Verfügbare Informationen zu "Witze"
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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:24Witze
Ich will eure lieblings Witze,aber nicht solche lahmen wie:warum ging das Huhn über die Straße weil die Lösch ich.
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:25
In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Aebtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle: Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!" 1ne Nonne :"Uhhhhh!!!!!" 99 Nonnen :"Hehehe!!!!!"
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:26
Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus :"VATER !!!" Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:28
Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:29
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:30
Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"- Ja, aber das ist doch sehr gut! - Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!
Re: Witze
Ragnara - 07.07.2006, 21:31
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Socken.
Kommt ein Pferd durch die Steckdose und sagt:" Morgen ist Weihnachten, aber ich gehe nicht hin."
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:31
"Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:33
Kennt wer einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:34
Die Polen waren jetzt auch im Weltall. Der große Wagen ist weg.
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:35
Wer hat den Triathlon erfunden? Ist doch klar: Die Polen. Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder nach Hause.
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:36
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:37
Alle Kinder fahren Ski, nur nicht Sabine die rennt mit der Lawine
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:37
Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Renatedie faengt die Granate
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:38
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Reiner der war kleiner
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:38
Alle Kinder stehen vor dem Galgen, nur nicht Helinde die baumelt im Winde
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:39
Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte die sitzt in der Mitte
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:40
Alle Kinder wohnen in einem Haus, nur nicht Ulli der wohnt im Gulli
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:40
Alle Kinder spielen Fussball, nur nicht Miller der spielt mit nem Killer
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:43
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur Henner wurde ein Penner.
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:44
Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:45
Der Papst unterhaelt sich mit einem Bischof: - "Mein Sohn, eine solch huebsche Haushaelterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal ueberfaellt?" - "Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen." - "Und was tut Deine Haushaelterin, wenn SIE die Fleischeslust ueberfaellt?" - "Nun ja, dann ist SIE an der Reihe, den Hund ein wenig auszufuehren." - "Und wenn Euch beide einmal GLEICHZEITIG die Fleischeslust heimsucht?" - "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:47
Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hast Du schon gehoert, Marlene, die Post sucht Brieftraeger!" "Darauf Marlene entsetzt: "Ach du meine Guete, ich muss sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:47
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen Erfolges seine beruehmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schliesslich will er wieder ueber den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Juenger: "Also ohne die Loecher in den Fuessen hat er das besser gekonnt."
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:48
Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die :banana: Maria bedient ihn. Ploetzlich kommt Maria hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???" - Jesus: "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt"
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 21:51
Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party laeuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchenIn ihrer groszen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmaeuschenstill...Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja... ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten"
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 22:01
Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools? Ein Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.
Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools? Dasselbe Kind drei Wochen später.
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 22:04
bei einem autounfall kommen drei männer ums leben und landen vor petrus.der begrüßt die neuzugänge kurz und verweist auf den aufzug zur hölle.die drei fragen, warum sie denn in die hölle kommen sollen - sie habenja nichts gemacht!"doooch!", meint petrus und zählt auf: "du bist ein elender alkoholiker,du ein mieser kettenraucher, und du bist eine schwuchtel, einegottverdammte!"dann räuspert er sich kurz und fährt fort: "weil ich heute aber einenguten tag habe, schicke ich euch wieder auf die welt zurück - unter derbedingung, daß ihr fortan nicht mehr sündigt!"auf der erde angekommen, gehen die drei dann weiter - voller gutervorsätze. sie kommen an einer kneipe vorbei. "ein kleines bierchen wirddoch wohl noch durchgehen", denkt sich der alkoholiker und setzt dasglas an. sofort rast ein blitz vom himmel und zerbrutzelt den trinker.tot!entsetzt gehen die anderen beiden weiter. plötzlich liegt vor ihnen einenoch frisch eingeschweißte packung zigaretten, und dem raucher zitternschon die finger. der schwule redet auf ihn ein: "huuuch, bück´ dichjetzt bloß nicht, sonst sind wir beide tot!"
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 22:05
Kommt ein Schwuler in den Himmel. Petrus wartet schon und fuehrt ihn zurHimmelpforte. Unterwegs faellt ihm der Schluessel zur selbigen herunter.Als er sich bueckt, um ihn aufzuheben, kann der Schwule nichtwiederstehen und gibts ihm von hinten. Petrus: "Du, im Himmel haben wir solche schwulen Sachen nicht gern.Nochmal sowas und ich schick dich in die Hoelle."Sie gehen weiter. Als Petrus wieder sein Schluesselrunterfaellt und er sich bueckt, kann der schwule sich wieder nichtbeherrschen und gibts ihm wieder von hinten. Also kommt der Schwule indie Hoelle.Nach ein paar Monaten schaut Petrus in der Hoelle vorbei. Erist erstaunt, denn es ist bitterkalt; Der Hoellenofen ist aus und derSatan sitzt frierend in einer Ecke.Petrus: "Hey, warum macht ihr nicht den Hoellenofen an?"Satan: "Heb einen Scheidt auf und finds heraus"
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 22:06
Dieter stürmt mit gespreizten und heftig wedelnden Finger in die Herren-Toilette. Er bittet den dort anwesenden Herren, ihm bei seinem kleinen Geschäft zur Hand zu gehen. Ein netter Herr, der ihm geholfen hat, will nach Verrichtung wissen, welches Leiden Georg denn plagt. "Hach Gottchen, dieser blöde Nagellack will einfach nicht trocknen!"
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 22:07
Das geheime Tagebuch von Aragorn, Sohn von Arathorn
Tag 1:
Getötete Ringgeister: 4 letztes Mal. Sehr gut.
Hobbits getroffen. 40 Meilen marschiert. 1 Eichhörnchen gehäutet
und gegessen.
Noch nicht König.
Tag 5:
Mit Hobbits auf einem Berg gewesen. Boromir ist echt ätzend.
Immer noch nicht König.
Tag 7:
Getötete Orcs: 0. Enttäuschend.
Bartstoppel-Status: Sehe rau und männlich aus. Ja!
Könnte weiterhin Gimli in den Arsch treten. Halte mich zurück.
Noch immer nicht König.
Tag 8:
Keine Eintragungen in letzter Zeit. Sehr dunkel in den Minen von
Moria. Riesen Balrog getroffen.
Und immer noch nicht König geworden.
Tag 11:
Getötete Orcs: 7. Sehr gut. Bartstoppel-Staus: Sehe so was von
männlich aus.
Nur Legolas sieht vielleicht heißer aus als ich.
Frage mich, ob er mich mögen würde, wenn ich König wäre?
Fange an, Frodo attraktiv zu finden. Bin ziemlich verwirrt. Habe das
Gefühl, wenn ich 'was unternähme, würde mich Sam killen.
Außerdem, haarige Füße turnen mich ab.
Immer noch nicht König.
Tag 12:
In Lothlórien. Denke, Galadriel ist scharf auf mich. Feuchtes
Weibsbild. Nette Unterhaltung mit Boromir. Ist gar nicht so übel.
Dusche genommen heute. Jepp.
Aber immer noch nicht König.
Tag 13:
Getötete Orcs: Keine. Bartstoppel-Status: flaumig
Legolas erzählte mir, dass eine dunkle Bedrohung seine Gefühle
überschatten. Glaube, der Typ könnte vielleicht schwul sein.
Nein, immer noch nicht König.
Tag 15:
Getötete Orcs: Unzählige Tausende. Sehr gut.
Boromir von den Orcs getötet. Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen
gestorben ist, bin mir nun sicher, dass er stock-schwul war.
Bei Gimli bin ich mir nicht so sicher.
Ruhe in Frieden, Boromir.
Immer noch nicht König, aber wenigstens Boromir dachte, ich wär's.
Kann an seinem Blutverlust gelegen haben.
Später:
Frodo geht nach Mordor. Sagt, er geht alleine, nimmt aber Sam mit.
Warum?
Mein Gott, ist denn hier jeder schwul außer mir?
Bin mir da bei mir auch nicht mehr so sicher...
Immer noch nicht König, verdammt!
Das geheime Tagebuch von Legolas Grünblatt
Tag 1:
Ging zum Meeting mit Elrond. War die hübscheste Person da.
Zugestimmt, einem putzigen, kleinen Mann nach Mordor zu folgen, um
einen Ring in einen Vulkan zu werfen. Sehr wichtige Mission. Der Goldring
ist soooo altmodisch.
Tag 6:
Boromir irritiert mich. Warum schleppt er immer einen großen Schild
mit sich rum, der aussieht wie ein Suppenteller? Caradhras bestiegen, aber
die blöden Menschen bestanden darauf , wieder umzukehren, nur weil
sie nicht auf Schnee laufen können.
Bin definitiv der Hübscheste der Gefährten. Vorwärts Legolas!
Tag 8:
In den Minen Morias ist es viel zu dunkel, um mein Haar ordentlich zu
kämmen. Bin echt besorgt, dass mir da 'was verfilzt.
Orcs sind dermaßen dumm.
Immer noch der Hübscheste.
Tag 11:
Gandalf fällt in den Schatten. Entsetzlicher: Glaube, ich bekomm' 'nen
Pickel auf der Nase. Sehr ernste Situation, denn Elben-Pickel können
leicht 500 Jahre und mehr überstehen.
Immer noch der Hübscheste. Trotz des dämlichen Pickels.
Aragorn sieht schon geil aus mit den Bartstoppeln. Sollte aber 'mal
duschen.
Tag 12:
In Lothlórien. Galadriel könnte vielleicht hübscher sein als
ich. Außerdem bin ich mir sicher, dass sie meine Frisur geklaut hat. Habe
denselben Look vor 1000 Jahren schon getragen. Blöde Kuh. Sie war
sehr verärgert, dass ich ihr Spiegelbecken als Whirlpool missbraucht
habe. Beschloss zu ignorieren, dass sie behauptet, mein Haar würde den
Abfluss verstopfen. Nicht 1 Strähne ist mir in den letzten 800 Jahren
ausgefallen.
Immer noch bei weitem der Hübscheste.
Tag 14:
Diese Paddelei mit den Booten ist die Hölle für meinen Teint.
Aragorn fängt offensichtlich an, Frodo seltsam attraktiv zu finden.
Sam würde ihn umbringen, wenn er irgendwas versuchen würde.
Immer noch der Hübscheste.
Tag 15:
Boromir wird vom Ring versucht. Das ist so ermüdend. Ich kann ja
nicht versucht werden, weil ich ja schon alles habe, was ich will. Z.B. eine
perfekte Frisur und ein Hintern wie aus Granit.
Bekomme sehr seltsame Briefe von jemandem namens "Stacey", die
obszöne Dinge mit der Elbenheit anstellen will. Glücklicherweise habe ich
super-duper Elben-Sinne, so dass ich rechtzeitig weglaufen kann, falls
sie kommt.
Später:
Boromir ist tot. Ziemlich schmutziger Tod, ziemlich unnötig. Wurde
von Aragorn geküsst, als er starb. Muss ein Typ mit Pfeilen gespickt
sein, damit der ihn attraktiv findet? Boromir war definitiv nicht hübscher
als ich. Ich kapier's nicht. Schmolle.
Frodo zieht mit Sam nach Mordor los. Putzige, kleine Männer, die
sich um einander sorgen.Wirklich süß.
Bin mir ziemlich sicher, dass Gimli scharf auf mich ist. Er geht mir
bis zur Hüfte. Sehe einen Vorteil darin. Aber der fette Helm und Besatz
stören ziemlich. Sehe dunklen Zeiten entgegen. Sehr dunklen Zeiten.
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 22:13
Lustige Antworten bei Quiz-Sendungen
Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow.
Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.
Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein?
Antwort: Nein.
Frage: Welche Fußball-Liga wurde im Jahre 1963 gegründet?
Antwort: 1. FC Köln
Frage: Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen?
Antwort: Whitney.
Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.
Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter.
Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?
Antwort: Timbuktu.
Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?
Antwort: Vier.
Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.
Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne.
Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch.
Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip.
Frage: Welches englische Wort für "Schlag" versteckt sich im Bandnamen der Pilzköpfe John, Paul, George und Ringo?
Antwort: Hit.
Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug.
Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meterlauf zurück gelegt?
Antwort: 1000.
Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.
Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977?Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste.
Frage: Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958?
Antwort: Männeken Pis.
Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife von Lehrer Lämpel?
Antwort: Die Pfeife.
Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.
Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlidern?
Antwort: Kotletten.
Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.
Frage: Welches deutsche Supermodel gab Ende 2000 die Trennung von Tim Jeffreys bekannt?
Antwort: Celine Delon.
Frage: Mit welchen Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?
Antwort: Bö.
Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900.
Die schönsten Antworten aus der SAT.1-Sendung "Jeder gegen Jeden"
Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz.
Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht.
Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen.
Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern.
Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons.
Frage: Etwas besseres als den Tod finden wir überall, sagten sich diese Tiere und zogen nach Bremen, um Stadtmusikanten zu werden. Wie viele waren es?
Antwort: Sieben.
Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort Bananenrepublik?
Antwort: Fünf.
Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010.
Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.
Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Tüff tüff
Die schönsten Patzer aus der RTL-Sendung "Familienduell" mit Werner Schulze-Erdel
Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe.
Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.
Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
Antwort: Schwertfliege.
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.
* * * schnapp * * *
Meine Lieblingsantwort:
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 22:16
Benutzungsordnung für Toiletten in Sachsen-Anhalt
Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4.Jahrgang, Magdeburg, den 01.April 1993, Nr. 15 (BoA)
§ 1 Definition
Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.
§ 2 Anwendungsbereich
Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt
§ 3 Sitzgebot
Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.
§ 4 Vorbereitungen
Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunterzuschieben.
§ 5 Sitzposition
Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmässig, gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.
§ 6 Darmentleerung
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.
§ 7 Sichtkontrolle
Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180° nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.
§ 8 Reinigung des Rektums
Der dafür vorgesehenen Einrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch 5, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als 5 Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig !!! zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Prozellanbecken zu entsorgen.
§ 9 Reinigung des Aborts
Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.
§ 10 Verlassen des Aborts
Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschliessende Reinigung der Handinnenflächen wird anheimgestellt.
§ 11 Inkrafttreten
Diese Benutzungsordnung tritt am Tag nach ihrer Veröffentlichung in Kraft
Re: Witze
Severin - 07.07.2006, 22:17
Die letzten Worte
... des Abteilungsleiters: "Hicks ... Du Gesäßöffnung siehst wirklich aus wie mein Chef ..."
... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des AKW-Wartungsmechaniker: "Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug."
... des AMIGA's: "System error - task held."
... des AMIGA's: "Guru Meditation..."
... des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht..."
... des Architekten: "Da fällt mir doch was ein ..."
... des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."
... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
... des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
... des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
... des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen ..."
... des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."
... des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."
... des Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
... des Baumfällers: "Baum fällt!"
... des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel..."
... des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren..."
... des Bergsteigers: "Das Seil hält"
... des Bergsteigers: "Der Haken hält."
... des Bergsteigers: "Ob der Stein hält?"
... des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, dieser Karabinerhaken..."
... des Betenden: "Dein Wille geschehe ..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
... des Blinden: "Ist die Ampel schon grün?"
... des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
... des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
... des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"
... des Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so?"
... des Bombenlegers: "Was is'n das fürn Draht ?"
... des Briefträgers: "Braaaaaves Hundchen, guuuuuter Hund..."
... des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
... der Challenger-Crew: "Laßt die Frau mal ans Steuer!"
... der Challenger-Crew: "Stört's jemanden, wenn ich rauche?"
... der Challenger-Crew: "Wofür ist denn der Knopf?"
... und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf? Das Amaturenbrett!
... und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT -- game over, Challenger is destroyed Communists killed: 0 Score: 0, Insert next astronaut.
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich"
... des Chemikers: "Die Säure macht nichts !"
... des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
... des Chemikers: "Hmmm, ist das ätzend?"
... des Chemikers: "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..."
... des Chemikers: "Darf das warm werden?"
... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
... des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
... des Computer-Freaks: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Computer-Freaks: "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..."
... des Computer-Users: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Computers: "Syntax error."
... des Computers: "File not found."
... des Computers: "Formatting Harddisk - please wait."
... des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !"
... des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
... des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."
... des Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."
... des deutschen Touristen in Miami: "Ich habe kein Geld!"
... des DJ's auf der Love Parade: "So und nun etwas Volksmusik ..."
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müßte halten."
... des Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?"
... des Drummers: "...ich hab da so'n Stück geschrieben..."
... der Duellanten: "Man trifft sich..."
... des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf!"
... der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müßte 'mal wieder gestrichen werden."
... des Ehemannes: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?..."
... des Ehemannes: Ok ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi? )
... des Ehemannes: "Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"
... des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"
... des Einbrechers Ede: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen !"
... des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
... des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn"
... des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
... des Elektrikers: "Was'n das für'n Kabel da?"
... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal....."
... des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."
... des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrradfahrers: "Ach, was. Auf dem Fahrradweg bin ich vor Autos sicher..."
... des Fahrradfahrers: "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
... des Fahrradfahrers: "Helm? Brauch ich nicht..."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Fallschirmspringers: "Mist! Wo ist denn diese Leine?"
... des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."
... des Fallschirmspringers: "Waaas?!? Ein Rucksack?"
... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
... des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)
... des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"
... des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
... des Feuerspuckers: "Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff)"
... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
... des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
... des Formel-1 Piloten: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Freundin schlafe ... ?"
... des Gasleitungsinstalleurs: "Haste mal Feuer.??"
... des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
... des Gastes im Restaurant: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
... des Gastes im Restaurant: "Herr Ober, das Steak ist zäh wie Leder."
... des Gastes im Restaurant: "Ich hoffe, das Messer schneidet gut..."
... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
... der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
... der Geisel: "Die ist doch gar nicht geladen!"
... der Geisel: "Wasserpistole!"
... des Geisterfahrers: "was heißt hier einer ..."
... des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
... des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfändet!"
... des Gespenstes: "Ist schon eins durch.??"
... des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
... des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe ?!"
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
... des Handgranatenwerfers: "Ist die denn scharf?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iiiiii, eine Maus..."
... des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei..."
... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."
... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
... des Holzfällers: "Vorsicht, Baum fääääällt!"
... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
... des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist! "
... des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!!!"
... des *.JOKES.*-Schreibers: "Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber ..."
... der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
... des Junkies: "Das Zeug ist astrein!"
... des Kaminkehrers: "Verdammt rutschig hier oben."
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Kapitäns eines Walfängers: "Ach was. Das trauen sich diese Jungs von Greenpeace bestimmt nicht..."
... des Kapitäns der Titanic: "Dieses Schiff taucht was ..."
... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
... des Kellners: "Hatt's geschmeckt..."
... des Kondomes: "KINDERÜBERRASCHUNG !!!"
... der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
... des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig !"
... des Lokführers: "Sonst stand die Weiche immer anders rum..."
... des Lokführers: "Warum ist das Signal denn heute grün?"
... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
... des Löwendompteurs: "Wie? Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
... des Löwendompteurs: "Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ..."
... des Löwenwärters: "Der is net hungrig!"
... des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Machos: "Hallo Tina... ähem, ich meine: Anne?"
... des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey"
... des Mathelehrers: "Das ist mal wieder 'ne 6, Arnold!"
... des Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müßte."
... des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
... des Minensuchhundes: "Was'n das fürn seltsamer Igel? (haps)"
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Monthy-Python-Regisseurs: "Hält das Seil wirklich 16t?"
... des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?..."
... des Motorradfahrers in der Kurve: "Oeoeoeoeoeoel...."
... des Mutigen Mannes: "Feigling, Feigling..."
... der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
... des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Normalen Bürgers: "Ich find Michael Jackson super..."
... des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."
... des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich.??"
... des PC's: "Loading WinDOOF - please wait."
... des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung..."
... des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht..."
... des Pilzsammlers: "Keine Angst, ich kenn' mich aus mit den Dingern!"
... des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....."
... des Politikers: "Ich gebe mein Ehrenwort."
... des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
... des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
... des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos..."
... des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schieße..."
... des Poppers: "Na, Du blöder Skinhead?!"
... des Postboten: "Braves Hundchen..."
... des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund...."
... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser rote Knopf?"
... der Prostituierten: "Ist der aber niedlich ..."
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... der Putzfrau: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
... des Radfahrers: "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
... des Rennfahrers: "Was klappert denn da?"
... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich was mit seiner Freundin habe?"
... des Reporters: "und die Lawine kommt mir entgegen..."
... des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
... des Schornsteinfegers: "*Hust* Ich seh nichts mehr... ."
... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... des Steinzeitmenschen: "So? Und was macht man mit so einem Knüppel?"
... der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
... des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei..., frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!"
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
... des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Tauchers: "Hai"
... des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"
... des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."
... des Tennisprofis beim Doppel: "MEINER !!! (BATZ)"
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
... des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
... des Treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nicht's dagegen!"
... des TÜV-Prüfers: ""Nun starten Sie 'mal den Motor."
... des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"
... des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
... des U-Bootkapitäns: "... hier müßte dringend mal gelüftet werden!"
... des U-Bootkapitäns: "Blubb!"
... des Ufologen: "... und hier landen sie manchmal."
... des Urlaubers: "Einmal Miami bitte!"
... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
... der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche.. "
... des Weihnachtsmannes: ""Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen ..."
... des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
... des Witzeerzählers: "Na, wie war der ?"
... des Witzeerzählers: "Nein? Nicht gut?"
... des Witzeerzählers: "Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber..."
... des Witze-Welt.de Lesers: "Und hier poste ich nochmal eine Zusammenfassung der 'letzten Worte'"
... des X-Wing Piloten: "Ich kann den Schacht schon fast sehen." (Nur für "STAR WARS"-Kenner
... des Zahnarztes: "...und das ist mein neuer Laserbohrer!"
... des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
... des Zirkusdompteurs: "Der Löwe is 'net hungrig"
... des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus !!!"
... des deutschen Bomberpilot über England: "Boa ei, tolles Feuerwerk"
... des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."
... des Zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an........"
... von A. Senna: "Irgend etwas klappert da."
... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
... von Jesus: "Scheiß Ostern!"
... von Maurice Banach: "Scheiße, schon wieder Pfosten ..."
... von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst..."
... von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
... von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt...."
... von Tarzan: "Welcher verdammte Idiot hat die Liane geööööööööööölt..."
... von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
... zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
... zweier GALACTICA-Brückenoffiziere: "He, ein cylonischer Fighter. Der will uns rammen!"
... zweier GALACTICA-Brückenoffiziere: "Ach was! der dreht ab..." (Nur für "Kampfstern GALACTICA"-Kenner
Star - Trek - Special
... von Cpt. Kirk: "Du bist ein Computer und ich bin Dein Meister..."
... von Pille: "Ich bin Arzt, kein Rettungskapselpilot..."
... von Scotty: "Die Transporter funktionieren wieder..."
... von Scotty: "Möchte wissen, was wir jetzt hochbeamen..."
... von Sulu: "und das ist das Samuraischwert meiner Vorfahren... (ZSCHT!)"
... von Cpt. Picard: "Scheiß Q!..."
... von Cpt. Picard: "Warp 11 - Energie!..."
... von Comm. Riker: "Sachte, ihr Hübschen - immer eine nach der anderen..."
... von Data: "Bitte warten, starte Windows '95..."
... von Lt. Worf: "Schilde aktiviert..."
... von Geordi LaForge: "Die Turbolifte fahren jetzt dreimal schneller..."
... von Counselor Troi: "Sie sind nervlich so fertig, daß Sie Ihren eigen Schiffscounselor umbringen könnten..."
... von Wesley Crusher (auf 'ner convention): "Hallo Fans!..."
Re: Witze
Doc Dogg - 08.07.2006, 12:35
Hab auch ein paar:
Ein Microsoft-Programmierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiß, zahlt 5 Euro." - "Ne", sagt der Linux-Mann, "du bist reich, du zahlst 500 Euro." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Euro und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Mann reicht ihm 5 Euro.
Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. - Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.
Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit Windows 98 probiert?"
Kunde zum Verkäufer: "Ich habe einen PC mit Windows 95."
"Na und?"
"Ich habe ein Problem!"
"Das sagten Sie bereits!"
Betriebsausflug II
Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch.
Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer."
"Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?".
Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
Die Frage: Was ist besser - Windows oder OS/2?
Eine repräsentative Umfrage unter allen Computerbesitzern ergibt einen 100-Prozentigen Sieg für OS/2.
Völlig euphorisch rennt der Marketing-Manager für Windows zu Bill Gates.
"Wir haben einen phantastischen zweiten Platz errungen, und unser Konkurrent OS/2 von IBM ist sogar nur Vorletzter geworden!"
Was passiert, wenn man unter Windows 95 ein Programm gestartet hat und glaubt, lange genug gewartet zu haben?
Dann erscheint die Sanduhr!
Warum wurde Windows 95 in Windows 98 umgetauft?
Die Erdbeschleunigung beträgt 9,81 m/sec2. Mit anderen Worten: Schneller kann man auf der Erde kaum abstürzen.
Re: Witze
DangerousRaver - 09.07.2006, 15:56
lol :lol:
Re: Witze
Leviadrache - 15.08.2006, 12:10
10 kleine Kifferlein,
die rauchten einen Joint.
Einen hat es umgehaun,
jetzt sind sie noch zu neunt.
9 kleine Kifferlein,
die gaben mal nicht Acht.
Einen hat der Zug erwischt,
da waren´s nur noch acht.
8 kleine Kifferlein,
die kifften übertrieben.
Einer kriegt nen Schlaganfall
jetzt gibt es nur noch sieben.
7 kleine Kifferlein,
die trafen Bohlens ex.
Verona beugte sich nach vorn,
da waren´s nur noch sechs.
6 kleine Kifferlein,
die wurden mal geimpft.
Einer nahm nen Schuss zuviel,
jetzt sind sie noch zu fünft.
5 kleine Kifferlein,
die trafen einen Stier.
Einer war rot angezogn,
da waren´s nur noch vier.
4 kleine Kifferlein,
die fuhren zur Türkei.
Einer traf nen Mafiaboss,
jetzt sind sie nur noch drei.
3 kleine Kifferlein,
die gingen mal aufs Klo.
Einer wurde runtergspült,
jetzt gibt es nur noch zwo.
2 kleine Kifferlein,
die trafen mal die Queen.
Einer kriegt den Ritterschlag,
das andre wurde clean.
Das letzte kleine Kifferlein,
nennt sich heut Bin Laden.
Er kifft bis ihn George Bush entdeckt,
dann geht´s ihm an den Kragen.
Re: Witze
Doc Dogg - 12.10.2006, 20:07
Was hat 4 Beine und 1 Arm?
Ein Pitbull auf dem Spielplatz
hahaha
Stiftung Warentest hat 25 Vibratoren getestet alle erhielten die Note Befriedigend!
was ich schon immer mal sagen wollt: "Ich bin sergej (sehr gay)" oder "ich bin Anders!"
und Axel h.
und
Axel Schweiß
sind doch lustige Namen oder?
Re: Witze
Doc Dogg - 13.09.2007, 20:09
Anti Witz:
"Treffen sich 2 Päpste!"
:lol: xDDDD
Re: Witze
Hyoukai - 14.09.2007, 21:07
geil^^ ich schreib auch mal welche:
Im Biounterricht.
Lehrer: Was haben Frau und Mann gemeinsam?
Schüler: Hinten sind sie gleich udn vorne passen sie zusammen.
Lehrer: Jetzt hört endlich auf, aufm Fenster zu sitzen! Wenn einer runterfällt will es wieder keiner gewesen sein!
oda ein joke aus meiner Schülerzeitung:
Lehrer: Vor dem 2. Weltkrieg gab es in Deutschland noch keine Sushis und Döner.
Geht an die Tafel und schreibt: UNFAIR!
Ein ganz mieser Witz:
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?".
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?".
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.".
"Alles klar. Sonst noch was?".
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"
lol^^ mehr fallen mir jetzt nicht ein^^
Re: Witze
Doc Dogg - 16.09.2007, 12:33
:lol:
Re: Witze
Ryosuke - 21.12.2008, 02:13
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer :banana: habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30
Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
Hast du ein Problem? Dann kauf dir Popo cremé schmiers dir auf den Po dan bist du wieder Froh xD
Re: Witze
Bishojo - 01.01.2009, 07:08
Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"
Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die
dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen
Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"
"Was geht mich das an, ich bin Schwede!"
"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"
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