Witze - Ecke

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    Re: Witze - Ecke

    securityboss - 06.07.2006, 15:46

    Witze - Ecke
    Eure besten Witze sind gefragt. :D :lol:



    Re: Witze - Ecke

    Folgore - 06.07.2006, 16:55


    Na dann..................


    Die Spinnen !
    Die spinnen !
    Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
    Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
    Er hatte liebe Genossen.
    Er hatte Liebe genossen.
    Wäre er doch nur Dichter!
    Wäre er doch nur dichter!
    Sich brüsten und anderem zuwenden.
    Sich Brüsten und anderem zuwenden.
    Die nackte Sucht zu quälen.
    Die Nackte sucht zu quälen.
    Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
    Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
    Der Gefangene floh.
    Der gefangene Floh.
    Helft den armen Vögeln.
    Helft den Armen vögeln.


    2 Freundinnen am Telefon:
    "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"

    "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"

    "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"

    "Warum?

    "Na lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"


    So kann's gehen!


    Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der

    Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu

    beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann

    überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im

    Schrank:

    Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

    Der Mann (flüstert) : Stimmt.

    Der Sohn : Ich hab einen Fußball!

    Der Mann : Schön für Dich...

    Der Sohn : Willst Du den kaufen?

    Der Mann : Nee, vielen Dank!

    Der Sohn : Mein Vater ist draußen!

    Der Mann : OK, wie viel?

    Der Sohn : 250?

    In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der

    Liebhaber im gleichen Schrank enden.

    Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

    Der Mann (flüstert) : Stimmt.

    Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!

    Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?

    Der Sohn : 500?

    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und

    lass uns eine Runde spielen.

    Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!

    Der Vater : Für wie viel?

    Der Sohn : 750

    Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist

    viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten

    in die Kirche bringen!

    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl

    und schließt die Tür.



    Der Sohn : Dunkel hier drinnen...



    Der Pfarrer : Hör' auf mit der Scheiße!


    In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher ein Holländer eine ältere und eine jüngere Frau. Der Zug fährt durch einen Tunnel, alles wird dunkel man sieht nichts hört aber ein „Klatsch“. Als der Zug aus dem Tunnel rausfährt reibt der Holländer sich die gerötete Wange und denkt: der Deutsche wollte bestimmt die junge Frau Begrabschen, hatt die ältere Frau erwischt und die dachte ich wäre es gewesen. Die ältere Frau denkt: der wollte bestimmt die junge Dame Begrabschen und sie hat ihm eine geschallert. Die junge Frau denkt: der wollte bestimmt mich Begrabschen, hat die ältere Frau erwischt und sie hat ihm eine gelangt. Der Deutsche denkt: im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder in die Fresse.



    Fritz kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mama stöhnend auf Papa reitet. Mama sagt: "Ich drücke Papi nur gerade die Luft aus seinem dicken Bauch." "Nützt nichts", sagt Fritz. "Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."



    Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Ich weiß nicht mehr weiter! Bei jeder Frau, die ich mit nach Hause nehme, hat meine Mutter was zu nörgeln und schmeißt sie raus!"
    Sagt der Freund: "Ist doch eigentlich ganz leicht! Such dir eine Frau wie deine Mutter!"
    "Habe ich doch schon probiert, aber die hat dann mein Vater rausgeworfen!"




    Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die kochend heiße Wüste.
    Plötzlich sieht er am Horizont eine Staubwolke auf sich zurasen. Kurze Zeit später entpuppt sich diese als Fahrradfahrer, der blitzschnell an ihm vorbeirast.
    "Wow!", denkt sich der Mann, „Bei den Temperaturen diese Geschwindigkeit?“
    Er wendet sein Kamel und gibt ihm die Gerte zu spüren. Kurze Zeit später hat er den Fahrradfahrer eingeholt und fragt diesen: "Sag mal, wie machst du das? Bei dem Wetter so schnell? Und du schwitzt ja noch nicht einmal!"
    "Tja", meint der Radfahrer, „das kommt durch den Fahrtwind! Je schneller ich fahre, desto kühler ist mir!"
    "Ist ja ne super Sache!", denkt sich der Mann und beschließt, sein Kamel von jetzt an nur noch mit Vollgas durch die Wüste zu reiten. So rast er ein paar Stunden gut gekühlt durch den Fahrtwind durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Kamel stehen, blökt kurz auf und fällt tot um. Der Mann steht auf, klopft sich den Kaftan ab, schaut sich das Kamel an und sagt: "Scheiße, erfroren!"




    Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
    Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
    Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"





    Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
    Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
    Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
    Er: "Ich stand noch drin."





    Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
    "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
    "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
    "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."


    Keine Angst, hab`noch mehr :oops:


    Folgore
    "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
    Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."



    Re: Witze - Ecke

    revengeful - 06.07.2006, 16:59


    Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für Amerika bekommen..."



    Re: Witze - Ecke

    Folgore - 07.07.2006, 14:57


    Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
    Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen
    dauernd Zweieurostücke raus.Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
    "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
    Die Frau erschrickt."Da muss ich schnell den ganzen Weg zurück-
    fahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
    "Moment mal", wendet der andere Polizist ein,
    "Woher haben Sie das Geld eigentlich ?Irgendwo geklaut?"
    "Nee!", sagt die Frau,"wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,
    direkt neben dem Fußballstadion.Die Leute kommen immer und pinkeln
    durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten.Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:"Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
    Die Polizisten lachen "Gute Idee!", sagt der eine.
    "Aber was ist denn in dem anderen Sack ?"

    "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."



    Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
    Petra ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
    Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."





    Ein Deutscher und ein Holländer treffen sich beim Pinkeln. Der Holländer schaut dem Deutschen aufs Geschlecht, macht große Augen und bekommt den Mund nicht mehr zu. Der Deutsche schaut den Holländer an: "Geiles Teil, nicht wahr?" Der Holländer darauf: "Mords Teil! Ist der echt?" "nee, nee" sagt der Deutsche."Hab ich mir in den USA machen lassen. Super Arzt und funktioniert prächtig!" Darauf der Holländer: "Kann ich die Adresse bekommen?" "kein Problem" erwidert der Deutsche.

    Rein zufällig begegnen sich die beiden knapp ein Jahr später wieder. Der Deutsche: "Du bist doch der, dem ich die Adresse von Penisvergrößerer gegeben hab?"

    "Ja" der Holländer "Und?" fragt der Deutsche "Warst du dort?" "Ja klar" der Holländer "Willst du mal sehen?" "Auf jeden Fall" so der Deutsche.

    Die beiden gehen zur Toilette, der Holländer läßt die Hosen runter. Der Deutsche schaut sich das Teil an, guckt noch mal genauer hin, fängt dann an zu grinsen.

    Der Holländer schaut den Deutschen verdutzt an und fragt "Stimmt was nicht damit?" "Nee nee" der Deutsche "Gutes Teil, super Arbeit". "Warum lachst du dann" der Holländer. Darauf der Deutsche: "Ist mein Alter!"




    Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
    Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
    "50 Euro", sagt der Taxifahrer.
    Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
    "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
    "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
    Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."
    Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch
    nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
    "Nee, raus!"
    Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof.
    Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
    Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und
    im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
    Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro."
    "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
    Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
    "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay,
    hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach
    Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
    So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
    Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro,weißt Du doch noch von letzter Woche."
    "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro.
    50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."


    Folgore



    Re: Witze - Ecke

    Nathalia - 07.08.2006, 17:09


    Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"


    Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat ? Antwortet die Mutter: Ja freilich ! Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat ? Klar hat auch mich der Storch gebracht ! Und die Oma auch ?, fragt Sandra. Naturlich die Oma auch, antwortet die Mutter ! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt gegeben !



    Re: Witze - Ecke

    Wachmann - 14.11.2006, 17:25


    Warum sind die Italiener alle so klein :?:


    Zu denen hat man schon als kleine Kinder gesagt:
    " Wenn Du einmal groß bist mußt Du arbeiten gehen".
    -u- :gut:



    Re: Witze - Ecke

    Femmefatale - 14.11.2006, 19:25


    Wachmann hat folgendes geschrieben:Warum sind die Italiener alle so klein :?:


    Zu denen hat man schon als kleine Kinder gesagt:
    " Wenn Du einmal groß bist mußt Du arbeiten gehen".
    -u- :gut:

    :hehe:

    Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
    Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
    "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
    Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
    Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
    Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
    Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
    Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!" :whistle:



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