Kirche des ALks

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    Re: Kirche des ALks

    eule - 02.07.2006, 12:16

    Kirche des ALks
    10 Stufen des Alks

    Stufe 1

    Leichtes Grinsen, Unsicherheit bei Fremden, Anbandeln mit der Kellnerin, aufsuchen der psychologischen Ecke (Rücken zur Wand).

    Stufe 2
    Breiteres Grinsen, unkontrolliertes zucken der linken Augenbraue, regelmäßiger werdende Toilettengänge, Verzicht auf das Händewaschen, Sicht- und Fühlprüfung: Penis bei Männern, Gesäß und Brust bei Frauen, aufkeimende Autosexualität geäußert durch sich selbst streicheln.

    Stufe 3

    Aufkeimender Charme, erste Annäherung an das andere Geschlecht, Verstärkung des Selbstbewusstseins, erster Anflug von Mundgeruch.

    Stufe 4

    Im Ansatz beginnende Gleichgewichtsprobleme, Sprache noch zu kontrollieren, Aussprache undeutlich werdend, urplötzlich 17 verschiedene Fremdsprachen fließend sprechend, erstes Umstoßen von Gegenständen auf dem Tisch, beginnender Sekretfluss im Nasenbereich.

    Stufe 5

    Sehr anhänglich werdend, keine Probleme auch gleichgeschlechtliche Personen zu umarmen, ziemlich auffällige Fixierung auf primäre Geschlechtsmerkmale, Magen beginnt zu rebellieren, Magensäure bewegt sich in den Rachenraum, Speichel verlässt den Mund.

    Stufe 6

    Schlafen jetzt auch auf Parkbank möglich, maximaler Hunger, philosophieren über Weltpolitik, tiefe und innige Freundschaft mit Parkuhr, Orientierungslosigkeit und Diskussion mit Bankautomat.

    Stufe 7

    Verlust der Muttersprache gepaart mit Problemen den Mageninhalt zu kontrollieren, im Ansatz Hang zum Größenwahn, maximale Attraktivität gegenüber dem anderen Geschlecht erreicht.

    Stufe 8

    Unkontrolliertes Wasserlassen, Versuch den Nachbarn mit dessen Hund zu verprügeln, endgültiger Verlust des Gedächtnisses, Sprachhirn setzt völlig aus.

    Stufe 9

    Geschlechtsverkehr mit Hund aus Stufe 8 mit anschließendem "Abgeführt-werden" durch
    a) die Polizei oder
    b) durch Nachbarn oder
    c) durch Krankenwagen,
    in jedem Falle unbekannte Geschlechtskrankheit eingefangen.

    Stufe 10

    bisher nur von wenigen erreicht, autorisierte Beschreibungen hierüber liegen NOCH!!!! nicht vor. Wer diese Stufe schon erreicht hat, der soll sich bitte bei mir melden ;-)!!!



    Re: Kirche des ALks

    eule - 02.07.2006, 12:17


    Heute: Homo sapiens alcoholis

    Der Homo sapiens alcoholis, von vielen auch Säufer oder auch einfach nur Mann genannt, ist eine weit verbreitete Unterart des Homo sapiens (Mensch), die vorwiegend in Kneipen oder in der Nähe von Getränke- und Supermärkten, Kiosken oder Brauereien zu finden ist.

    Er ernährt sich überwiegend von dem nach deutschem Reinheitgebot gebrauten Bier, billigem Wein oder anderen alkoholhaltigen Flüssigkeiten, die in seinem natürlichen Lebensraum zu finden sind. Die auffälligsten Merkmale des Homo sapiens alcoholis sind seine Alkoholfahne, sein glasiger Blick und die tolpatschig anmutenden Bewegungen, mit denen er sich fortbewegt.

    In der Paarungszeit, die am 5. Tag der Woche beginnt und am Morgen des 7. Wochentages endet, versucht der possierliche Säufer meist vergebens, ein Weibchen mit Hilfe von Lockrufen wie "Äey Pubbe!! Willste Pobbm??", "T...türlich kakanninochfahn!" oder "Nnochne Rrunde !" auf sich aufmerksam zu machen. Um die wenigen paarungsbereiten Weibchen kämpfen die Männchen, indem sie sich bei Gesängen und rituellen Rufen gegenseitig an Lautstärke und Melodieverfremdung zu übertreffen versuchen.

    Alles in allem ist der Homo sapiens alcoholis ein geselliges Tier und lebt meist in kleinen Gruppen, die wir "Stammtisch" oder "Kegelklub" nennen und ist sehr, sehr zutraulich: man kann ihn problemlos anlocken, indem man "Freibier" ruft. Aber Vorsicht!! Der gemeine Säufer ist eine sehr gierige und anhängliche Spezies: gibt man ihm nur einmal eine gewisse Menge Alkohol, kann es sein, daß er genau wie der Artverwandte Homo sapiens parasitus, kurz "Schnorrer" genannt, reagiert und immer wieder zurückkehrt, um um Nahrung zu betteln.

    Damit wollen wir die heutige Expedition ins Bierreich beenden und uns verabschieden. Beim nächsten Mal beschäftigen wir uns dann mit Homo sapiens tavernis, dem gemeinen Wirt.

    Ihr Dr. Prof. Heinz Bierschinken


    Heute: Homo sapiens tavernis

    Der Homo sapiens tavernis, von vielen auch bester Freund oder auch einfach nur Wirt genannt, ist eine weit verbreitete Unterart des Homo sapiens (Mensch), die man überall auf der Welt entdeckt.

    Er ernährt sich vorwiegend von Metall und Papier, das er dem Homo sapiens alcoholis, mit dem er eine vollkommene symbiotische Gemeinschaft eingeht, entzieht: Der possierliche Wirt gewährt dem Säuferchen Nahrung und Obdach in seinem Bau ( die sogenannte Kneipe ), den dieser meist nur verläßt, um für den Wirt auf Nahrungssuche zu gehen. Aber der Wirt stellt für den Säufer nicht nur Nahrungsquelle und Schutz dar, sondern auch ein komplettes soziales Umfeld, in dem er ungestört leben kann.

    Die auffälligsten Merkmale des Homo sapiens tavernis sind sein gelangweilter Blick, sein dickes Fell und die behäbigen Bewegungen, mit denen er sich fortbewegt.

    Eine Paarungszeit kennt der Wirt nicht, da seine Weibchen immer (oder nie...,das kommt auf den Wirt an!!) paarungsbereit sind. Um sie zu beeindrucken, trägt ein Wirt seinen oft gewaltigen Bauch voller Stolz vor sich her und gibt dabei seltsame, höchst unmelodiöse Geräusche von sich, die an die Laute eines Grizzly erinnern erinnern.

    Alles in allem ist der Homo sapiens tavernis kein allzu geselliges Tier, da er höchst aggressiv auf Artgenossen reagiert, indem er sie in Revierkriege verwickelt, in denen es vorrangig darum geht, mehr Säufer in seinen Bau zu locken als der Gegner. Dabei sind den Wirten meist alle Mittel recht, selbst der Verzicht auf Nahrung: Sie stoßen Laute wie "Freibier!" oder "Das geht aufs Haus!" aus und signalisieren so, das Symbionten für kurze Zeit Nahrung und Obdach ohne Gegenleistung erhalten. Bei diesem Verhalten ist es zwar höchst verwunderlich, aber nicht unmöglich, dass die Spezies Wirt nicht ausstirbt. Dies ermöglicht Homo sapiens alcoholis herois pantoffelus, der sogenannte Ehemann, der sein ganzes Leben im Bau des Wirts verbringt, um sich von seinem höchst dominanten Weibchen zu verstecken.

    Doch damit wollen wir uns bei der nächsten Expedition ins Bierreich beschäftigen.

    Ich verabschiede mich von ihnen und sage: Prost und guten Schluck,

    Ihr Prof. Dr. Heinz Bierschinken



    Re: Kirche des ALks

    eule - 02.07.2006, 12:18


    7 Mal das Bier Unser



    Bier unser,
    das Du bist im Glase,
    gesegnet sei Dein Erfinder!
    Mein Rausch komme,
    mein Filmriss geschehe,
    wie im Bierzelt so auch in der Kneipe
    und vergib uns unsere Schulden,
    wie wir vergeben unseren Wirten.
    Und führe uns nicht in die Milchbar,
    sondern gib uns Kraft
    zum weitertrinken! Denn mein ist der Rausch und
    die Bierseligkeit in Ewigkeit.
    Prost!


    Bier unser, das Du bist im Glase
    Gesegnet sei Dein Brauer.
    Mein Rausch komme, und meine Promille geschehen
    wie im Bierzelt, so auch in der Kneipe.
    Unsern Durst still uns heute
    Und vergib uns unsere Nüchternheit,
    wie auch wir vergeben den Abstinenzlern.
    Und führe uns nicht in die Milchbar,
    sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken.
    Denn Dein ist der Durst und der Rausch in Ewigkeit,

    Oh Bier unser in der Flasche,
    geheiligt sei die Brauerei, die Dich gebraut hat,
    Deine Wirkung erhoffen wir,
    wo auch immer und immer dar.
    Unsere tägliche Ration sei uns sicher,
    und vergib uns unser seltenes Zweifeln,
    wie auch wir vergeben Dir für die vielen Kopfschmerzen,
    und führe uns nicht zu den Antialkoholikern,
    sondern weise uns den Weg zum Bier.
    Denn darin liegt die Kraft, die Freunde und der rosarote Blick des Lebens
    in aller Zeit.
    Zum Wohl sein.

    Bier unser, das du bist in Glase
    gesegnet werde dein Erfinder,
    mein Rausch komme,
    Dein Wille geschehe,
    wie im Himmel - so auch in der Kneipe.
    Unser Durst still uns heute,
    und vergib uns unsere Schulden,
    wie auch wir vergeben unseren Gläubigern.
    Und führe uns nicht in die Milchbar,
    sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,
    denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit.

    Bier unser, das Du bist im Glase
    Gesegnet sei Dein Brauer
    Mein Rausch komme, und meine Promille geschehen
    wie im Bierzelt, so auch in der Kneipe
    Unsern Durst still uns heute
    Und vergib uns unsere Nüchternheit,
    Wie auch wir vergeben den Abstinenzlern
    Und führe uns nicht in die Milchbar
    Sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken
    Denn Dein ist der Durst und der Rausch in Ewigkeit
    Prost, äh Amen!

    Bier unser,
    das du bist im Glase
    gesegnet werde dein Brauer
    dein Rausch komme,
    dein Wille geschehe,
    wie zu Hause als auch in der Kneipe.
    Unseren täglichen Durst gib uns heute
    und vergib uns unsere Schuld,
    wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
    Und führe uns nicht in die Milchbar,
    sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
    Denn dein ist der Suff,
    der Rausch und der Durst
    und die Benommenheit
    in Ewigkeit.

    Bier unser,
    das du bist im Glase
    gesegnet werde dein Brauer
    dein Rausch komme,
    dein Wille geschehe,
    wie zu Hause als auch in der Kneipe.
    Unseren täglichen Durst gib uns heute
    und vergib uns unsere Schuld,
    wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
    Und führe uns nicht in die Milchbar,
    sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
    Denn dein ist der Suff,
    der Rausch und der Durst
    und die Benommenheit
    in Ewigkeit.

    Prost



    Re: Kirche des ALks

    eule - 02.07.2006, 12:25


    Du musst deinen Alkoholkonsum senken...


    - wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!

    - wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!

    - wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!

    - wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!

    - wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!

    - wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!

    - wenn die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!

    - wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!

    - wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!

    - wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung!

    - wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!

    - wenn du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!

    - wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!

    - wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!

    - wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!

    - wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!

    - wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!



    Re: Kirche des ALks

    eule - 02.07.2006, 12:25


    Partyordnung!


    --------------------------------------------------------------------------------


    Wer nüchtern ist, ist selber schuld.

    Nur soviel saufen, wie mit aller Gewalt hinein geht.

    Die werten Damen sind gebeten, ihre (.) (.) nicht auf der Theke abzustützen.

    Lallende Gäste verlangen unverzüglich Anmeldeformulare für Fremdsprachenkurse.

    Harte Getränke bevorzugen. Die starken Geister sind es, die die Welt verändern.

    Wer nur säuft um zu vergessen, soll gefälligst gleich bezahlen.

    Das Abschlagen alkoholischer Getränke ist in Anwesenheit von Damen zu unterlassen. Blasenschwächlingen wird das Mitbringen eines Spazierstocker empfohlen.

    Nachschub zeitig ordern. Flaschen, wenn sie leer sind, machen keine Freude mehr.

    Wer das nicht mehr gerade lesen kann, soll schleunigst nach hause wanken.

    Keine falsche Zurückhaltung markieren. Je später der Abend desto besoffener die Gäste. Das weiss doch jeder.

    Nicht neppen lassen. Große Flaschen mit Krawatte sichern. Kleine Flaschen mit Schnürsenkel vertauen.

    Keine Gewissensbisse aufkommen lassen. Merke: Lieber einen Bauch vom Saufen, als einen Buckel vom Arbeiten.

    Nicht verunsichern lassen. Immer nur abstinent leben verschafft noch lange keinen nüchternen Blick.

    Konsequent bleiben. Wer dauernd säuft führt auch ein geregeltes Leben.

    Vorsicht mit musikalischen Einlagen: Nicht jeder, der einen Affen hat, braucht ihn gleich tuten und blasen lassen.

    Besinnungslose und gleichgewichtsgestörte Scheintote werden aus Ordnungsgründen in den Keller zu den anderen Flaschen gelegt.

    Wem vom Zechen Hören und Sehen vergeht und deshalb kaum mehr gehen und stehen kann, gehört ins Bett. Ins Auto setzen und auf dem schnellsten Weg nach Hause fahren.

    Na dann, Prost!



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