Verfügbare Informationen zu "Witze"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Homf - Cifer - Smaragt - Mesantrope Forum: Türkenjagdkommando aus dem Unterforum: Weltgeschehen Antworten: 7 Forum gestartet am: Dienstag 27.06.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 9 Monaten, 9 Tagen, 13 Stunden, 5 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Homf - 28.06.2006, 13:29Witze
Hab mir gedacht kann vieleicht nicht schaden ein kleines Thema mit ein paar witzen zu eröffnen.
Falls jemand einen guten hat kann er ihn einfach reinschreiben.
Also dann schönes Lachen*g*!!!!!
Re: Witze
Homf - 28.06.2006, 13:32
Also dann fang ich auch gleichmal an hier:-).
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Re: Witze
Cifer - 28.06.2006, 16:38
Ich kenn auch ne menge
also fang ich erst mal mit ein paar an
Fährt ein Bauer und eine Bäuerin mit dem Traktor. Plötzlich bleibt er stecken. Der Bauer zieht seine Jacke aus und schiebt es unter den Reifen aber nichts hilft. Erbleibt weiterhin stecken. Da sagt er:" Es nützt nichts Erna du musst dich ausziehen" Sie zieht sich aus und schiebt die Klamotten unter die Reifen. Aber auch das hilft ihnen nicht weiter. Da sagt der Bauer:"Erna du musst zu Paul und er soll mit dem Traktor herkommen und mich rausziehen"
"Aber ich kann doch nicht nackt zu ihm" Der Bauer zieht seinen Stiefel aus. "Hier halt es dir davor." Di Bäuerin hält sich den Stiefel zwischen die Beinen und läuft zu Paul, klingelt.
"Du Paul du musst uns helfen. Mein Man steckt fest." Paul gukt zum Stiefel verwirrt sagt er" Wenn er so tief drin steckt kann ich dir auch nicht helfen".
Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe "Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen.
Ich erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht."
Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie war's?" "Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erst mal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesägt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier gebracht.
Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie rausgeschmissen."
"Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung einen Kümmerling."
Oma fragt ihren Enkel, was er heute in der Schule gelernt habe.
"Sexualkunde. Alles über Penis, Vagina, Geschlechtsverkehr und so", antwortet er ehrlich. Oma ist entsetzt und berichtet ihrer Tochter über die Konversation mit ihrem Sohn.
"Ach Mutti, das gehört doch heute zum normalen Unterricht. Wir leben heute schließlich im 21. Jahrhundert."
Als Oma später am Zimmer ihres Enkels vorbeigeht, um ihn zum Abendbrot zu rufen, erwischt sie ihn masturbierend auf dem Bett. "Liebchen", sagt die Oma, "wenn du mit deinen Hausaufgaben fertig bist, komm runter zum Essen."
Der Bauer Josef hat seinen 100sten Geburtstag und wird interviewt.
Der Reporter fragt ihn: "Herr Josef, erzählen sie uns doch eine lustige
Geschichte aus ihrem langen Leben!"
Der Bauer beginnt: "Jo, des woa vor 80 Joahr, da Nochbar is rüberkumma und
hot gsogt, sei Frau is verlurnganga.
Da samma z'fünft losganga mit a Floschn Schnaps und wia mas gfund`n hom,
hammas olle in Oasch g'fickt. Des wa a Gaude!"
Der Reporter kann das natürlich nicht in die Zeitung schreiben und sagt
etwas zaghaft: "Herr Josef, erzählen Sie uns doch eine andere lustige
Geschichte aus Ihrem langen Leben."
Der Bauer beginnt: "Jo,des woa vor 70 Joahr, da Nochbar is rüberkumman und
hot gsogt, sei Schaf is verlurnganga.
Da samma z'fünft losganga mit a Floschn Schnops und wia mas gfunden hom,
hammas olle in Oasch g'fickt. Des wa a Gaude!"
Der Reporter verliert die Nerven und sagt resigniert:
"Herr Josef, erzählen sie uns doch eine traurige Geschichte aus Ihrem
langen, ereignisreichen Leben."
Der Bauer kriegt ein ganz dunkles Gesicht und sagt dann mit bitterer Miene:
"Des wa vor 60 Joahr. I bin verlurnganga..."
Re: Witze
Smaragt - 28.06.2006, 16:57
:D echt lustig! ich hab da auch einen:
Ein mann kommt von der arbeit nach hause und bemerkt, dass der wasserhahn tropft. als seine frau ihn darum bittet, es zu reparieren, antwortet er nur "ich bin doch kein klemptner" und geht schlafen.
Zwei tage später kommt er nach hause, im haus war es stockdunkel. seine frau fragte ihn, ob er denn das licht reparieren könnte. er darauf wieder "ich bin doch kein elektriker" und geht.
als er am nächsten tag nach hause kommt funktioniert das licht wieder und der wasserhahn tropft nicht mehr.
da fragte er seine frau wie sie das geschafft hat.
sie sagt "der nachbar hat mir geholfen"
er blickt sie misstrauisch an und fragt "und was hast du dafür tun müssen"
sie: "er hat gesagt ich soll ihm entweder einen kuchen backen oder mit ihm schlafen"
er: und was hast du gemacht?
sie: " ich bin doch kein kontitor..." :wink:
Re: Witze
Cifer - 29.06.2006, 08:31
:D :D :D :D
Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die
Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite..... Kaum
sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir ?"
Ich bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC`s nicht sehr begeistert, aber trotzdem
antworte ich: "Na ja, geht so...."
Und der andere: "Und was machst du Schönes ?"
Was soll denn das ? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich
antworte: "Na, das was du hier machst...."
Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein
Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen !"
Re: Witze
Mesantrope - 15.07.2006, 13:23
Ein Kinderschänder geht mit einem kleinen Mädchen in einen Wald, da sagt das Mädchen:"Ich hab Angst in diesem Wald, es ist so dunkel", da sagt der Kinderschänder:"Was glaubst du was ich erst für ne Angst bekomme, wenn ich allein zurück muss?"
Was ist die härteste Rally der welt?
Mit einem Würstchenwagen durch Etiopien.
[makaber]
Der kleine Franz kommt zu seiner Mutter:"Mama, mama, ich hab einen Fünfer in der Schule gekriegt."Mutter:"Ach, scheiß drauf du hast eh Krebs."
[/makaber]
Zur Nazizeit hat Hitler den Juden eine faire Chance gegeben ihre Haut zu retten. Er veranstaltete ein Wettrennen wobei nur der erste und der letzte in die Gaskammer kamen. Als alles vorbereitet war sagte er:"So die ersten zwei bitte an den Start."
Re: Witze
Cifer - 17.07.2006, 10:34
yeah hab auch nnoch paar.
Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin mit. Nach einigen Kilometern meint er: "Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme." Entrüstet sagt das Mädchen: "Ich bin doch nicht schwanger." Antwortet der Fernfahrer: "Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg."
Claudia steht im Bad auf der Waage und jubiliert: "Ich habe ein Kilo abgenommen!" Grummelt Paul: "Du bist ja auch noch nicht geschminkt!"
Ein Deutscher, ein Ammi und ein Russe streiten sich, welches Land den
besten Gummi herstellt.
Der Deutsche meint: "Als in unlängst im Dresdner Hauptbahnhof war,
hab ich es mit meiner Freundin auf`m Klo getrieben.
Anschließend bin ich mit dem ICE nach Hamburg gefahren.
Ich steig aus, da gibts einen Ruck und ich steh wieder in Dresden auf
dem Klo - war mit dem Kondom wo hängen geblieben.
Das meine Freunde ist Gummi!"
"Das ist doch garnichts!" meint der Ammi: "Ein Bekannter von mir ist
vom Empire State Building runtergefallen - Geistesgegenwärtig hat er
seinen Kaugummi genommen und sich damit an der Fasade festgeklebt. Da
hing er fast 3 Stunden, bis Ihn die Feuerwehr wieder runter hatte - das
ist Qualität!"
Darauf der Russe: "Alles Ausschuss! Mein Bruder ist Dachdecker und bei
Reparaturarbeiten vom 26. Stock eines Hauses gefallen. Er selber war
zwar tot - aber seine Gummistiefel waren noch wie neu!"
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
Weitere Beiträge aus dem Forum Türkenjagdkommando
Einheitenstärke - gepostet von gohape am Dienstag 27.06.2006
Ähnliche Beiträge wie "Witze"
Geld fuer HomerSports - David (Dienstag 18.03.2008)
Deine Mudda-Witze - bigdaddy1990 (Dienstag 13.02.2007)
Sprüche/Witze - krissi (Donnerstag 10.08.2006)
Witze - baerchenmama (Donnerstag 19.10.2006)
Witze - Lexy (Mittwoch 01.03.2006)
Polic witze :D - jacksen (Donnerstag 02.03.2006)
Witze - Bulldog28 (Donnerstag 24.01.2008)
anti Witze - Rai (Samstag 24.06.2006)
Beamten Witze falls ihr noch gute habt bitte eintrage - nici2711 (Sonntag 19.11.2006)
Witze - copykakashi (Freitag 15.06.2007)