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Re: Links, Bilder und alles andere!
Jörn - 29.06.2006, 14:02Links, Bilder und alles andere!
Wie das Thema schon sagt.....
Alter Thread: http://63491.forum.onetwomax.de/topic=101375697813&startid=1
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 29.06.2006, 18:03
Schon älter aber dennoch saulustig.
Bruce Lee Interview, Synchro von den Lord of the Weed Leuten (?)
http://www.youtube.com/watch?v=tM_3hzZRsIM
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jörn - 14.08.2006, 19:48
http://www.dorsterkirchhof.elf88.de/
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 14.08.2006, 19:59
Muss man gesehen haben. Spitzenmäßige Website!!
Re: Links, Bilder und alles andere!
_=ARSCHULIO=_ - 15.08.2006, 11:53
was ne scheiße :lol:
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 15.08.2006, 12:38
hmm..irgendwer scheint die umfrageergebnisse manipuliert zu haben :angel4:
Re: Links, Bilder und alles andere!
Kopernikus - 15.08.2006, 13:39
WAYNE?!?!?!?!
das interessiert doch absolut niemanden oder?
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 15.08.2006, 15:01
Kopernikus hat folgendes geschrieben: WAYNE?!?!?!?!
das interessiert doch absolut niemanden oder?
yo, man! fett sorry for verschwending your kostbare zeit :thefinger:
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 15.08.2006, 20:44
Kopernikus hat folgendes geschrieben: WAYNE?!?!?!?!
das interessiert doch absolut niemanden oder?
?? Na und, lass uns doch machen..Haben doch sonst alle schon nix zu lachen... :hippy2:
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 15.08.2006, 21:00
lachen? da musst ich lachen:
Du bist ein SCHLIMMER GANGSTER BANDEN SCHLAGEN/
sich in der Hood wo du wohnst jeden Tag deshalb hat dein ZIMMERFENSTER PANZERGLAS UND/
du vertickst Drogen - SMARTIES UND M&M/
und hörst nur Gangstermucke - Ricky MARTIN UND EMINEM/
und außerdem trägst DU'N BANDANA/
Denn du willst irgendwann mal aussehn wie JUELZ SANTANA/
Hosen hast du keine an - weil das nich COOL IS ZURZEIT/
und dein T-Shirt sowieso bis zu den SCHUHSPITZEN REICHT/
Die so groß sind - sie könnten deine MASSE BEWEGEN/
was du brauchst ist Wasser, Wind nen MAST UND EIN SEGEL/
Wenn du deine Homies siehst haust du in AUF DIE SCHULTERN UND DU SAGST DANN/
komm wir ziehn uns jetzt mal BRAUSEPULVER DURCH DIE NASE/
das kommt so richtig hart - die Mädchen gucken SCHON HER/
und sind voll beeindruckt weil sie denken dass es KOKS WÄR/
Ihr verabschiedet euch gebt euch die HAND SO WIE IMMER/
merkt nicht zwei von euch hamn sich vorher am SCHWANZ RUMGEFINGERT/
Ihr seid Gangster - Shot - Gangster
Die Typen die auf Partys die kleinen KINDER SCHLAGEN
Ihr seid Gangster - Shot - Gangster
Die Typen mit Chromfelgen am KINDERWAGEN/
Ihr seid Gangster - Shot - Gangster
Die Typen die ihren Schlafanzug IMMER TRAGEN/
Ihr sied Gangster - Shot - Gangster
-Gangster - tut mir nen Gefalln und schmeißt euch aus dem Fenster
Ihr seht mich um die Ecke gehn nennt mich EKLICHES DRECKSKIND/
- Natürlich erst wenn ich so ZEHN METER WEG BIN/
Wenn ich umdreh seh ich nich die LEUTE DIE DASTANDEN/
sondern eure Familien von SÄUGLING BIS VATER UND/
deine Mutter nimmt dich in den ARM UND SIE SAGT/
Lass ihn doch in Ruhe er hat dir doch GARNIX GETAN/
und so zieh ich wieder ab und hör GRAD NOCH WIE IHR REDET/
Ey guck ma wie der abhaut boah dem HABEN WIRS GEGEBEN/
Ja so läuft das in Massen seht ihr EIGENTLICH EHER/
aus wie im Spielwarengeschäft die ABTEILUNG FÜR MÄDCHEN/
durch die rosa Hemden - doch das HILFT NIX KUCK EY/
denn du stinkst aus dem Maul vor Angst dass die GRILLZ KAPUTTGEHN/
und du putzt nicht deine Zähne nur die GOLDKETTE/
das lässt dich nicht gut aussehn, eher wie nen VOLLDEPPEN/
Ihr seid Gangster - Shot - Gangster
Die Typen die auf Partys die kleinen KINDER SCHLAGEN
Ihr seid Gangster - Shot - Gangster
Die Typen mit Chromfelgen am KINDERWAGEN/
Ihr seid Gangster - Shot - Gangster
Die Typen die ihren Schlafanzug IMMER TRAGEN/
Ihr sied Gangster - Shot - Gangster
-Gangster - tut mir nen Gefalln und schmeißt euch aus dem Fenster
Ich werd wohl nie zu cool sein doch ANDRES IS SCHLIMMER/
ich krieg beim Westcoastzeichen eh immer nen KRAMPF IN DEN FINGER/
Kann den Typen auch nur raten - halt den BALL MA FLACH KID/
denn Mädchen Bitch zu nennen ist die FALSCHE TAKTIK/
um sie anzumachen - so kommn keine PAARE ZUSAMMN SPAST/
spar dir das sowieso auf bis du HAARE AM SACK HAST/
Glaub nix was du Rapper in TEXTEN MACHEN ECHT WEIL/
Manche sagen Driveby doch VERWECHSELN DAS MIT MC DRIVE/
Und außerdem: Gib den Leuten anständig die HÄNDE PUNK/
und sag erst dass 50 Cent gut ist wenn du ENGLISCH KANNST/
Und jetzt ist SENSE, MANN ich HAB KEIN BOCK MEHR/
onanier auf das Plakat von einem CASTINGOPFER/
und halt die Klappe - außer MAN VERSTEHT WAS/
du sagen willst und zock weiter SAN ANDREAS/
Ihr seid Gangster - Shot - Gangster
Die Typen die auf Partys die kleinen KINDER SCHLAGEN
Ihr seid Gangster - Shot - Gangster
Die Typen mit Chromfelgen am KINDERWAGEN/
Ihr seid Gangster - Shot - Gangster
Die Typen die ihren Schlafanzug IMMER TRAGEN/
Ihr sied Gangster - Shot - Gangster
-Gangster - tut mir nen Gefalln und schmeißt euch aus dem Fenster
Re: Links, Bilder und alles andere!
Kopernikus - 16.08.2006, 00:05
sorry, wa ja nich böse gemeint... aber ich find das is völlig gequirlte kacke :3some: :angel11: :wav:
Re: Links, Bilder und alles andere!
U-ligan - 17.10.2006, 15:14
>>Klick<<
ich musste ja ein bischen schmunzeln! :lol:
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 17.10.2006, 16:29
Ziemlich geil gemacht, musste voll an die Lego-Männchen denken die nen Johnny bauen..Auch sehr lustig..Glaub die Bilder hab ich noch irgendwo. Reiche ich dann nach bei Interesse :wink:
Re: Links, Bilder und alles andere!
U-ligan - 18.10.2006, 15:36
ja stell mal rein 8)
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 18.10.2006, 18:26
Mach ich morgen, allerspätestens am Wochenende ;)
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 24.10.2006, 12:18
Da mich grade das Bundy-Fieber gepackt hat, hier ein paar seiner besten Sprüche :
Al: "Al Bundy macht mit jedem Großmaul, was der Zahn der Zeit mit dem Gesicht meiner Frau gemacht hat."
Al: "Amerika ist ein wundervolles Land. Man steigt einfach in seinen Wagen und folgt der Sonne westwärts, vorbei an Käsefabriken, wo die Luft noch frisch ist. Unterwegs wohnt man in billigen Hotels und klaut, was man braucht. Amerika ist das Land, in dem der Mann noch frei ist und sein Essen selbst mit dem Auto erlegt."
Al: "Das Leben erteilte mir wertvolle Lektionen, Bud. Die Plage und Mühsal des Alltags machten mir die Perlen der Weisheit sichtbar. Darum mein Rat: Heirate nie!"
Al: "Das sind keine Fettflecken auf meinem Hemd, Peg. Das sind lauter schöne Erinnerungen an ein tolles Essen."
Al: "Du möchtest etwas Abwechslung in der Ehe, Peg? Du hast die Monotonie in deinem Leben satt? Du möchtest mal etwas anderes sehen? Dann geh´ doch mal in die Küche."
Al: "Ehen und Versicherungen haben sehr viel gemein, Leute. Ihr blecht und blecht und kriegt nie was zurück."
Al: "Erquickt euch am Born meiner Weisheit, Leute. Wisst ihr, worauf der Irrtum der Männer beruht? Sie glauben eine Frau heirate sie aus Liebe. Dabei sucht sie nur jemanden, dem sie weh tun kann."
Al: "Es ist das Schicksal jedes Mannes: Er wird gefangen von einer Frau, deren Rock so kurz ist, wie die Lebensspanne des Mannes, den sie gefangen hat."
Al: "Es war einmal ein glücklicher Mann. Doch dann tauchte das rote Biest auf. Wer würde es heiraten? Der Schuhmann trat vor (oder traten die anderen zurück?). Jedenfalls war eine unselige Gemeinschaft geboren."
Al: "Heute kommt ein Footballspiel im Fernsehen, Peg. Verschieben wir unseren ehelichen Beischlaf. Der nächste Monat kommt ja bald."
Al: "Hör zu, Peg. Wenn es mir gelingt, auch nur einen Jungen vom Heiraten abzuhalten, dann ist meine Aufgabe auf dieser Welt erfüllt."
Al: "Ich weiß, dass ich nur geträumt habe ! Aber was ist, wenn ich jetzt die Augen öffne, aufstehe und es sich rausstellt, dass ich wirklich die Rothaarige geheiratet habe?"
Al: "Ich werd´ nie vergessen, wie Pegs Mutter eines Abends mal vor unserem Fernseher vorbeiwalzte. Als ihr Körper den Bildschirm wieder freigab, war es Morgen."
Al: "Ich will nicht behaupten, dass Horrorfilme wirklichkeitsnah sind. Aber in vielen gibt es doch Anleihen aus der Realität: Meiner Hochzeitsnacht."
Al: "Kinder, jeder von euch hat die Chance zu etwas ganz großem. Bud, du könntest später Arzt oder Anwalt werden. Kelly, du könntest... äh, eines Tages deine Knöpfe selbst aufmachen."
Al: "Leute, heiratet nie. Erst nehmen Euch die Frauen die Freiheit, dann die Träume und schließlich den Verstand. Dafür geben sie Euch Kinder, die euch bis aufs Hemd ausnehmen."
Al: "Merk´ dir eins fürs zukünftige Leben, Bud: Trink niemals... niemals... eine Flasche Tequilla, wenn in der Nähe eine Hochzeitskapelle spielt."
Al: "Nein danke, Peg. Ich möchte deinen Po nicht kraueln. Da könntest du mir auch anbieten, meine Hand in einen Topf mit kochender Säure zu stecken. Das wäre das gleiche Vergnügen."
Al: "Nein, ich bin bestimmt nicht verzweifelt, Peg. Verzweiflung setzt Hoffnung voraus."
Al: "Oh Herr, in meinem Leben habe ich gelernt, ohne verschiedenes auszukommen: Keine Jacht, keine Luxusvilla, Liebe, Respekt, Essen. Ich habe es hingenommen, ohne zu murren. Aber jetzt sag´ mir, wann bin ich endlich mit Sterben dran?"
Al: "Seit bloß leise, Kinder. Sonst wacht eure Mutter auf und dann muss ich mit ihr reden."
Al: "Tut mir leid, Peg, aber ich nehme deiner Mutter nicht ab, dass sich ihr ausgewachsener Köter Rusty versehentlich in Speck einwickelte und sich im Mikrowellenherd verirrt haben soll."
Al: "Wie kannst du behaupten, ich hätte für dich noch nie auf etwas verzichtet, Peg? Zählen meine Träume, mein Geld und mein Leben denn gar nichts?"
Al: "Wir müssen alle mit unseren Enttäuschungen leben. Ich muss sogar mit meiner schlafen."
Al: "Zehn Jahre lang hab´ ich dieselbe Rasierklinge benutzt, Rabattmarken abgezweigt, die selbe Programmzeitschrift benutzt und eine Flasche Mundwasser unendlich verdünnt. Jetzt endlich kann ich mir den Traum meines Lebens erfüllen: Eine neue Fernbedienung."
Bud: "Ich bin ein Aufsteiger, ein Macher. In den ersten Klassen haben sie meinen Kopf die Toilette heruntergespült. Aber nun in der Mittelstufe bin ich cool. Jetzt darf ich ihn selbst runterspülen."
Peg: "Al hat gewisse Schwierigkeiten, gewisse Dinge zu sagen: Ich liebe dich, oder: Peg, da kommt von links ein Auto."
Peg: "Du darfst Steves Mercedes nicht anrühren, Marcy? Na, da kannst du noch froh sein. Das was du nicht anfassen darfst, ist in der Garage. Meins ist im Schlafzimmer."
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 24.10.2006, 16:33
Sind geile Dinger dabei. Steckt teilweise sogar Wahrheit hinter :lol:
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 26.10.2006, 16:02
http://www.stupidedia.org/stupi/Hauptseite
hehe, sehr geil, nur schwachsinn
http://www.stupidedia.org/stupi/Bier
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 28.10.2006, 18:49
:lol: :lol: :lol:
man beachte Jörn R. ...
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jörn - 28.10.2006, 19:04
mist!
Re: Links, Bilder und alles andere!
Erik - 30.10.2006, 19:02
jörn, was hast du denn schon wieder angestellt?? :lol:
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 01.11.2006, 17:55
Erik hat folgendes geschrieben: jörn, was hast du denn schon wieder angestellt?? :lol:
In die Reizwäsche der Mutter onaniert ;)
Schlimm so was :P
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jörn - 01.11.2006, 21:26
5 Stufen des Alkoholgenusses
Stufe 1
23.00 Uhr. Ein normaler Werktag, sagen wir mal Dienstag. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen, denn du mußt ja morgen früh raus - zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde und du sagst dir: "Ach komm, solang ich noch sieben Stunden Schlaf habe, ist es okay".
Stufe 2
24.00 Uhr. Du hattest noch vier Bier und hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert - du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: "He, geh jetzt, du mußt morgen zur Arbeit". Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: "Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm, bleib noch! Solang du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist es okay"
Stufe 3
01.00 Uhr. Du hast mit Bier aufgehört, zu Gunsten von Tequilla. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert - du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: "Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt." Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresen einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt.
Stufe 4
02.00 Uhr. Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse hauen, weil dir sein Gesicht nicht gefällt.
Stufe 5
Du beschließt nach Hause zu gehen, direkt nachdem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu Dir nimmst.
Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: du legst die alte Leonard Cohen-Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit:"...to the place, near the river..."
Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar: du bist nicht betrunken, vielleicht ein bißchen angeschickert, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen.
Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt Du, Deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit 5 Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen 2 Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bißchen ungehalten reagiert als du sagst: "Ich liebe sie - sag ihr das - ich werde die Kinder adoptieren - Arschloch!".
Und während du dich für dieses Unternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorila grün stärkst, fällst du endlich in Ohnmacht.
Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit - du wirst gegen 14.00 Uhr frierend auf dem Teppich wach - dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: "Nie wieder Alkohol!"
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 01.11.2006, 22:48
elendiger away-dieb :wink:
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 02.11.2006, 21:02
Ein gelungener Tag
Mein Tag beginnt um vier Uhr morgens. Ich liege im Bett und lausche der Toilettenspülung des Gäste-WCs, wie die Fluten versuchen die braune Insel meines Vaters in den Abgrund zu reißen. Während sich der Spülkasten wieder füllt, erreicht das Zischen der Duftsprayflasche mein Ohr. Die Tür des Klos schließt sich und es kehrt wieder Ruhe ein.
Gegen fünf Uhr höre ich, wie sich die Haustür schließt. Exakt sechseinhalb Minuten später, vernehme ich ein Kratzen in schneller Folge an meiner Tür. Die Katze. Fest entschlossen den verlausten Mitbewohner für diesen Frevel zu verprügeln, bleibe ich liegen, greife nach meinen linken Hausschuh und katapultiere diesen an die Tür. Es herrscht wieder friedvolle Ruhe.
Es folgt ein gedankenfreies Starren an die Decke. Um sechs Uhr beginnt mein allmorgendliches Ritual, das dem meines Vaters stark ähnelt. Gegen halb sieben betätige ich dann die Spülung, entledige mich meiner Kleidung und gehe duschen. Viertel nach sieben ist auch diese Tätigkeit beendet. Da ich meiner empfindlichen Haut kein Handtuch zumuten will, begebe ich mich, zwecks Lufttrocknung, zum Balkon.
Ich hebe meine Arme in eine Mosesgleiche Pose und schicke einen lauten Afterwind aus, um mir Gehör zu verschaffen. Nachdem ich nun die uneingeschränkte Aufmerksamkeit der Grundschüler und deren Eltern genieße, begrüße ich die vor mir Versammelten mit einem freundlichen "Einen wunderschönen guten Morgen". Ich lasse die Blicke der Entsetzten noch einige Augenblicke auf mir ruhen, bevor ich mich, nun trocken, wieder in die Wohnung begebe und ankleide.
Gerade als ich den letzten Schuh angezogen habe, läutet die Türglocke. Vermutlich mein Fahrdienst zur Schule. Ich öffne die Tür und stehe zwei Polizisten gegenüber. Diese fahren mich mit einem kleinen Zwischenstop beim Bäcker, wo ich mir von Wachtmeister Müller gleich mein Frühstück, ein Salamibrötchen, mitbringen lasse, zum Revier.
Nachdem die freundlichen Polizisten meine Personalien aufgenommen haben, verlasse ich die Polizeistation Richtung Schule. Auf dem Weg dorthin mache ich an einer Dönerbude halt und bestelle mein zweites Frühstück. Nach dem Verzehr der orientalischen Delikatesse kaufe ich mir am Kiosk nebenan ein Bier zum Nachspülen. Da man ja bekanntlich nach einer guten Mahlzeit ruhen soll, begebe ich mich zum Unterricht.
Warum ich eine Stunde zu spät komme, werde ich kurz nach dem Durschreiten der Tür von einem kleinen, halbverhungerten, in einem Holzfällerhemd gekleideten Brillenträger, der sich wahrscheinlich für eine Autoritätsperson hält, gefragt. Ich unterdrücke ein Lachen, murmel etwas in meinen drei-Tage-Bart und setzte mich neben ein kleines, untersetztes, dazu noch außerordentlich häßliches Irgendwas. Bevor ich mit diesem Zwittergleichen Wesen eine Konversation starte, fange ich lieber an den Unterricht mitzugestalten. Ich starte also mein anarchistisches Kontrastprogramm, um den Unterricht aufzulockern und meinen Mitschülern eine Alternative zum Lehrplan zu bieten. Ich flirte ein bisschen und demonstriere meine Körperbeherrschung, indem ich abwechselnd aus meinen primären Körperöffnungen Luft entweichen lasse. Als die ersten Methanwolken den Hobby-Holzfäller erreichen, färbt sich seine helles, fast geisterhaft weißes, Gesicht grünlich. Dann vor Wut rot. Ich werde aufgefordert den Unterricht vorzeitig zu verlassen.
Die verbleibenden zehn Minuten der Unterrichtszeit verbringe ich auf dem Mädchenklo. Von den Oberstufenschülerinnen ignoriert, von denen der Mittelstufe akzeptiert und von den Mädchen der Unterstufe entsetzt angestarrt, pinkel ich in das Waschbecken. Es folgt ein feuchter Furz. Da mir aber das Schulklopapier schon immer zu rauh war, entscheide ich mich jenen Klecks einfach trocknen zu lassen. Angewiedert von dem Waschbecken gehe ich auf das Jungenklo nebenan und wasche mir die Hände, man ist ja schließlich kein Schwein.
Die Klingel klingelt. Auf zum Biologieraum. Dort will ich meine Kritiker mit Wissen und gutem Benehmen beeindrucken. Kurz nach dem Betreten der Schülerfolterkammer begebe ich mich zum Aquarium und füttere die Fische. Das Bier war wohl doch zu früh. Leicht geblässt setze ich mich hin und hauche meine Tischnachbarin an, erhalte als Reaktion eine Ohrfeige und konter selbst mit einer geraden Rechten. Die Lehrerin schaut mich erst verdutzt an, kommt dann aber grinsend auf mich zu. Mit der Erwartung auf einen Schulterklopfer als Lob für diese heroische Tat, setze ich mich aufrecht hin. Es kommt jedoch zu keinem Schulterklopfen, stattdessen erhalte ich meine zweite Ohrfeige an diesem Tag. Mit der bewehrten geraden Rechten wird abermals gekontert. Zwei K.O.s in einer halben Minute. Mann, bin ich heute gut drauf.
Da die Lehrerin sich für die Bewusstlosigkeit entschieden hat, sehe ich keinen Grund dafür meine kostbare Zeit noch länger hier zu vergeuden. Ich mach mich vom Acker.
Im Raucherbereich der Sekundarstufe II angekommen, schnorre ich mir einen Glimmstengel und berichte meinen Mithäftlingen des Bildungswahn von meinen bisherigen Glanztaten des heutigen Tages. Bei der zweiten Kippe kommt eine musäugige und vorallem schlecht gelaunte Biologielehrerin, flankiert von zwei großen kräftigen Sportrefrendaren, auf mich zu maschiert. Ich verhalte mich diplomatisch und werde darauf zur Direktorin eskortiert.
Nach einer altbekannten Standpauke und der Androhung eines Schulverweises, lasse ich meinen Charme spielen. Es ist nicht schwer die sechzigjährige, sexuell frustrierte Direktorin zu verführen und schon steht sie in Unterwäsche da. Schnell ein paar Schnapschüsse mit dem Handy gemacht, der Androhung diese zu veröffentlichen und schon habe ich für den Rest meiner Schullaufbahn Narrenfreiheit.
Ich stolziere aus dem Direktorenbüro und zwinker der wutschnaubenden Biologin zu. Sie stürzt sich auf mich, stellt aber keine Bedrohung dar, da ich einfach einen Schritt seitwärts mache. Der mit Wissen angerreicherte Kopf knallt dumpf gegen die Wand. Während sie wieder bewusstlos am Boden liegt empfinde ich für den Bruchteil eines Augenblicks Mitleid. Dieses Mitleidgefühl wird aber schnell durch pure Schadensfreude ersetzt als ich sehe wie eine stattliche Beule auf ihrer Stirn heranwuchert. Mit einem Grinsen setze ich meinen Weg zur Sporthalle fort.
Meine Kleidung stinkt sowieso schon, also sehe ich keine Notwendigkeit mich umzuziehen. Da ich mich alleine in der Halle langeweile, entschliesse ich mich in der Mädchenumkleidekabine nachzufragen, wann die Damen gedenken mir Gesellschaft zu leisten. Ich klopfe wie ein Gentelman an und öffne die Tür. Leider erblicke ich das zwittergleiche Irgendwas. Nackt. Geblendet und mit einem aufsteigenden Übelkeitsgefühl taumele ich rückwärts die Treppen hinab. Mein Augenlicht kehrt zurück. Das Kotzgefühl bleibt.
Mittlerweile haben sich einige Exemplare des Zipfelgeschlechts in der Turnhalle eingefunden. Während wir uns mit einem Basketball beschäftigen, lausche ich den Gesprächen meiner Mitsportler. Ich erfahre, dass es heute Abend in der Schule eine Party geben soll. Jeder darf kommen. Der Haken an der Sache: Eintritt. Da ich mein letztes Geld in das Hopfen/Malz-Fischfutter investiert habe, stehe ich vor einem finanziellen Problem. Mein nächstes Ziel: Geldbeschaffung.
Nach dem ereignislosen, jedoch flatulenzreichen Sportunterricht, lasse ich mich kostengünstig von einem Mitschüler in die Stadt fahren. Wo und wie kann ich jetzt zu Geld kommen? Bahnhof? Nee. So dringend brauch ich das Geld nicht. Ein Geistesblitz durchzuckt mich. Die Fotos. Nächster Halt: Zeitung. Für die ekligen Fotos bekomme ich nur ein paar Euro. Mit der dazugehörigen Geschichte gibts schon mehr. Mit Fünfhundert Euro in der Tasche bin ich gerüstet. Auf zur Schule.
Dort angekommen kommt die Ernüchterung. Auch die Lehrerschafft ist an wesend. Naja. Wenigstens potentielle Mitspieler für Saufspiele. Auf meinem Erkundungsrundgang durch die schick dekorierte Aula werde ich von dem Musikgeschmack eines vierzehnjährigen Nachwuchs-DJs, oder besser gesagt einem Arschkriecher aus der achten Klasse, gequält. Auf Wolfgang Petry folgt Modern Talking. Das Sixpack Bier, das ich auf den Weg hierhin geleert habe, steigt auf. Mit einem kräftigen Schluck aus der Kräuterflasche beruhige ich meinen Magen wieder.
Ich begebe mich Richtung Theke. Dort angekommen zeigt sich mir ein recht interresantes Bild. Zwei Stehtische mit reichlich leerer Bierflaschen. Am rechten Tisch die Mathematikerabteilung der annonymen Alkohliker, am linken die Vereinigung der Fremdsprachler. Fasziniert beobachte ich diese Prachtexemplare des Beamtentums. Erstaunlich wie die Mathelehrer mit ihrem Arm im rechten Winkel die Flasche ansetzen und mit einer konstanten Fließgeschwindigkeit von 50ml/sec. leeren.
Aber auch die Leistung der Französich-, Latein- und Englischlehrer ist nicht zu verachten. Durch ihren übermäßigen, allerdings mich kaum beeindruckenden, Alkoholgenuß haben sie die universelle Sprache des Lallens perfektioniert. Das sind Lehrer, die wirklich ihrer Rolle als Vorbild nachkommen. An der Theke angekommen frage ich den Oberstufenschüler des Abschlussjahrgangs freundlich nach einem kühlen Durstlöscher. Da der Mann mich kennt, füllt er mir gleich drei Krüge mit Gerstensaft. Mit einem Zug ist das erste Behältnis leer. Mit den anderen Beiden verabschiede ich mich von dem zukünftigen Wirtshauslehrling.
Mein Weg führt mich zur Tanzfläche, wo ich sehen muss, wie sich ein pädophiler Pädagoge an eine attraktive Zehnklässlerin ranmacht. Sein eigenartiger Tanzstil, ich glaube er heißt Atrithis, stimmt mich milde, zudem kommt mir eine alte Lebensweisheit in den Sinn: "Sie sind nie zu jung, höchstens zu eng". Über diese Weisheit schmunzelnd setze ich meinen Weg fort.
Während der zwei Bierkrüge suche ich die gesamte Aula nach bekannten Saufkumpanen ab. Leider ohne Erfolg.
Ein stechender Schmerz im Unterleib zwingt mich zu Toilette. Dort treffe ich auf die Mathelehrer, stelle mich an das letzte freie Stehbecken, packe aus und schaue zur Seite. Diese Mathelehrer sind einfach erstaunlich. Sinus- und Cosinusförmig und sogar einmal in Parabelform wird der Urin ausgeschieden. Wahre Meister ihres Fachs. Nicht immer zielsicher, aber dafür begabt. Nach der Vorstellung klagt der Herr neben mir über die kalte Wassertemperatur. Ich verkneif mir ein Lachen und verpiss mich.
Oben angekommen, beginne ich die Party aktiv mitzugestallten. Als erstes hole ich die gelbe Tupperdose aus meiner Tasche. Deren Inhalt: Gemahlene bewusstseinsveränderne Pilze, die ich nach meinem Besuch bei der städtischen Tageszeitung erworben habe. An der Theke zwei neue Bier bestellt, nutze ich die Unaufmerksamkeit des Wirtes aus und gebe das Pulver in die riesige Punschschale. Zweimal umgerührt und schon kann der Spaß beginnen.
In den folgenden zwei Stunden beobachte ich unter ständigen Bierzunahme, wie die Punschschale von dem Leherkollegium geleert wird. Mittlerweile umringt von Gleichgesinnten beobachte ich die Wirkung auf die Lehrer. Diese reichen von leicht verwirrten Gesichtsausdrücken bis zu Koordinationsschwierigkeiten, bis jetzt.
Einer meiner Kameraden macht mich auf etwas aufmerksam. Meine Nemesis hat die Party betreten. Ein ehemaliger Waldorfschullehrer. Ein Fanatiker. Kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Körperpflege. Obwohl ich sein meist tierisches Verhalten verachte, respektiere ich ihn. Sein instinktives Handeln ist schon an so manchen Tadel schuld. Auch jetzt scheint er wieder etwas zu wittern. Er schaut seinen Kollegen in die Augen, nickt wissend und kommt geradewegs auf mich zu.
Angst kommt in mir auf. Er bleibt in fünf Metern Entfernung stehen und winkt mich zu sich. Ich gehe zu ihm. Seine nach Fisch riechende Hand legt sich auf meine Schulter, sein Kopf neigt sich zu meinem Ohr, sein Mundgeruch bringt mir Übelkeit. Er fragt mich mit einem kaum wahrnehmbaren Flüstern was ich getan habe. Wohlwissend dass er eine Lüge sofort durchschauen würde, erzähle ich ihm von den Pilzen. Ich zucke zusammen. "Wäre es chemisch, würde ich jetzt die Bullen rufen", sagt er mir. Ich steh wie versteinert da, als er geht. Ich kann kaum glauben was er gerade gesagt hat.
Ich kehre zur Bierbestellungsstelle zurück. Auf den Schreck erstmal einen Doppelten. Hop und Ex. Hmm, immer noch geschockt. Noch einen. Die anderen schauen mich fragend an, als Antwort gibt es von mir nur einen lauten Knall aus dem Rektalbereich.
Die ersten Takte eines Britney Spears Gejaule schaffen es. Ich raste aus. In geschlossener Formation folgen mir meine Untertanen zum DJ. Ein schneller Zugriff in SEK-Manier und wir haben die Kontrolle über das akustische Folterinstrument des Schleimers, dieser verbringt den Rest des Abends in der Abstellkammer der Putzfrauen, zwischen Meister Proper und irgendwelchen anderen gesundheitsschädlichen Mitteln.
Während wir den kleinen Musikbanausen zur Kammer begleiten, übernimmt einer meiner Gefolgsleute die Herrschaft über die Musik. Die geilste Partymucke der Welt läuft an: Dead Kennedys gefolgt von den Flippers und anderer WDR4-Größen. Durch den Alkohol und die gemahlen Pilze ihrer Steifheit beraubt, rekeln sichdie Lehrer auf der Tanzfläche. Wer hätte gedacht das man deutschen Schlagermit einer Mischung aus Foxtrott und Breakdance verbinden kann.
Die Halle füllt sich bis 22Uhr. Die Unterstufe wird von den wenigen nüchternen Lehrern vorsorglich nach Hause geschickt und die Oberstufe liefert sich mit den Lehrern so manches Wettsaufen. Auch die ersten Joints kreisen.
Nachdem der Marihuanageruch sich in der ganzen Halle verbreitet, hat entscheide ich mich für das Finale diesen Abends. Ich informiere alle Schüler das Schulgelände binnen zehn Minuten zu verlassen. Während sich alle aufmachen, telefoniere ich und befreie den von Putzmitteln benebelten DJ. Nachdem ich ihn nach oben gebracht habe, schütte ich vor seinen Augen leckeren Rum in seinen Computer und verschwinde. Als ich das Treppenhaus verlasse, höre ich bereits die Polizei. Ich beschleunige meinen Schritt und mache mich auf den Weg nach Hause guten Wissens mindestens den Rest der Woche keine Schule mehr zu haben.
Alles in allem ein gelungener Tag.
hehe, sehr geil :lol:
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jörn - 02.11.2006, 22:13
richtig geil!
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 03.11.2006, 16:37
Jap, ziemlich cool...
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 03.11.2006, 16:44
Meine Mutter meint das sich der Eintrag sehr gut lesen lässt und empfiehlt dir das mal an einen Verlag zu schicken.
hmm..da hab ich was durcheinander gebracht
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 04.11.2006, 13:14
Ein Auszug aus einem völlig normalen Gespräch zwischen Bassi und mir:
bassi89 (11:58 AM) :
wird samstag morgens nich geschissen is der ganze tag verdrissen
Gerrit (11:59 AM) :
hauste nicht 10 pfund inne schüssel rein, wird der tag kein feiner sein
bassi89 (12:00 PM) :
is der lokus nich besetzt fühlt er sich immens verletzt
Gerrit (12:01 PM) :
hast du vom brüllen rote wangen, wurde eine gute tat begangen
bassi89 (12:02 PM) :
fühlt der pott sich sehr allein, setz nen riesenhucken rein!
Gerrit (12:06 PM) :
Spricht die Keramik "ich kann nicht mehr", so muss ne neue Schüssel her
Gerrit (12:09 PM) :
Stirbts Geruchsorgan qualvoll ab, so war der Schiss heut nicht zu knapp!
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 04.11.2006, 13:23
bassi89 (12:10 PM) :
steht die scheiße bis zum rand, man selbst den schiss als gut empfand
Gerrit (12:12 PM) :
Ist die Schüssel arg beschmiert, reichlich Sprühschiss wurde ihr serviert
bassi89 (12:13 PM) :
ist die scheiße feucht und flüssig, man wird ihrer schnell überdrüssig
Gerrit (12:14 PM) :
Dem Tode geweiht siehst du die Backen nochmal zucken, Mann war das ein Riesenhucken!
bassi89 (12:17 PM) :
war der schiss sehr fest und hart, das klopapier muss sein sehr zart
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 04.11.2006, 13:27
:lol:
hehe
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 04.11.2006, 20:33
Ihr Spasties! lol
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jörn - 06.11.2006, 17:23
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 11.11.2006, 12:56
Backe ich wusste gar nicht, dass du früher so dunkles haar hattest :lol:
http://img216.imageshack.us/img216/5038/pyromanerj4lv4.jpg
Re: Links, Bilder und alles andere!
_=ARSCHULIO=_ - 14.11.2006, 17:16
http://www.spassmarktplatz.de/showlink.html?id=686
super teil!habe leider kein geld sonst würde ich es mir kaufen!nich gerade der brüller aber sehr cool gemacht! :lol:
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 14.11.2006, 18:04
_=ARSCHULIO=_ hat folgendes geschrieben: http://www.spassmarktplatz.de/showlink.html?id=686
super teil!habe leider kein geld sonst würde ich es mir kaufen!nich gerade der brüller aber sehr cool gemacht! :lol:
DAS ist noch ein Handy..nicht so multifunktionale pseudo scheiße =)
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 14.11.2006, 18:54
Mein Opa hatte mal so eins! zwar von Motorola aber fast genau der gleiche Typ. ein geiles ding
Re: Links, Bilder und alles andere!
_=ARSCHULIO=_ - 15.11.2006, 17:35
so weit ich mich noch errinern kann in meinem kleinem mit alk zerfressenen hirn hatte sebastian block mal so ein nobel schlitten...bin mir aber nich sicher glaube aber das war das was mario ohm wo wir noch auf der OS waren aus dem fenster gewuchtet hat! :lol:
oder irgend so ne andere schreckgestalt :jigglypuff
kurs vom thema ab aber was macht block eigentlich....nich das ich den wieder sehen will aber würde das gerne ma wissen!
ich habe ja schon immer überlegt das er sido is! ich meine die maske!!! :D
Re: Links, Bilder und alles andere!
_=ARSCHULIO=_ - 15.11.2006, 17:43
sorry für den doppel post!
http://www.bildschirmarbeiter.com/fun_9284_riesenfreude-ueber-pokemon.html
das is so geil....erstens: die musik!!!zweitens: die lache müßt ihr mal drauf achten das hört sich an wie der komische vogel von den looney tunes!!!
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 21.11.2006, 22:15
Worauf hat sie sich denn da eingelassen?
Katze bringt Hunde-Babys zur Welt
Wo die Liebe so hinfällt. In Brasilien liebte eine Katze einen Hund. Das Ergebnis des ungewöhnlichen Schäferstündchens: ein "Kund"! Helle Aufregung in der südbrasilianischen Stadt Passo Fundo: Vor einer Woche brachte die schwarz-weiß gescheckte Katze Mimi ihre sechs Jungen zur Welt, wovon nur drei überlebten. Und die tragen deutliche Hundezüge, so Mimis Frauchen, die Studentin Cassia Aparecida de Souza ( 18 ).
Sex mit dem Nachbarshund
Die drei verstorben Tiere sahen wie normale Kätzchen aus. Cassia und ihr Mann Rogerio behaupten nun: "Die Mix-Tiere stammen aus der Beziehung von unserer Katze Mimi und Nachbarshund Dog." Vor drei Monaten seien beide beim gemeinsamen Sex erwischt worden.
Das wäre eine wissenschaftliche Sensation! Deutschlands führende Fachtierärztin für Verhaltenskunde an der Uni Kiel, Dorit Urd Feddersen-Peters, zur B.Z.: "Eine Kreuzung zwischen Katzen und Hunde halte ich nach meinem biologischen Kenntnisstand für nicht möglich. Das sind zwei unterschiedliche Arten und somit genetisch zu verschieden. Das kann nicht funktionieren."
Ein Genetiker der Uni Passo Fundo will jetzt Blutproben der K(atzen)hunde nehmen. Es wäre nicht die erste ungewöhnliche Kreuzung im Tierreich: So gibt es Löger (Tiger+Löwe) oder Zorse (Pferd+Zebra).
http://www.bz-berlin.de/aktuell/boulevard/061117/katze.html
und wenn ich einer zeitung auf der welt vertraue, dann ja wohl der BZ
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 21.11.2006, 23:28
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Re: Links, Bilder und alles andere!
U-ligan - 25.11.2006, 17:04
:lol: 8)
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 26.11.2006, 06:00
A!!! ganz klar. manni der held wars!
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 29.11.2006, 22:09
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 30.11.2006, 17:47
Oh hi, I upgraded your RAM
Saugeil!!
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 03.12.2006, 22:03
Wie geil :lol: grad von bassi bekommen: http://www.tagesspiegel.de/weltspiegel/nachrichten/kanada/69596.asp
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 09.12.2006, 02:33
Juhuuu juhuuu :lol: http://www.bild.t-online.de/BTO/tipps-trends/gesund-fit/topthemen/2006/lustliebe/kondom-aus-der-dose/ar-dosen-kondom.html
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 09.12.2006, 19:21
http://www.galumpia.co.uk/adult/adult_2.htm#
Click on thumbnails for large image... :lol:
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 17.12.2006, 16:17
http://www.thesuperheroquiz.com/
8)
nur weil ich drinker bin... :lol:
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 17.12.2006, 17:20
Catwoman -.-
Re: Links, Bilder und alles andere!
euteken - 17.12.2006, 17:47
Josopai hat folgendes geschrieben: Catwoman -.-
haha......
You are Iron Man
Re: Links, Bilder und alles andere!
Erik - 17.12.2006, 20:47
war ja klar!
:wink:
ich bin verdammt stark und laufe manchmal vor wut grün an!
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 18.12.2006, 16:36
euteken hat folgendes geschrieben: Josopai hat folgendes geschrieben: Catwoman -.-
haha......
You are Iron Man
Moin Tim. Lange nix mehr von dir gehört. Muss dazu noch anmerken, dass auf Platz 1 Catwoman und Green Lantern lagen. Letzere(r)? sagt mir aber nix...
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 18.12.2006, 17:53
Green Lantern... hab mich auch mal über das informiert, weil ich auch von der "grünen laterne" (denke mal, das is die übersetzung?!) nie was gehört habe....also ich will jetzt nich nochmal nachschlagen, aber ich glaube, dass warn irgendwelche "Gastsuperhelden", die ihre Kraft aus irgendnem Ring beziehen, der an ner grünen laterne aufgeladen muss :roll: gab mehrere, jeder hat sich seinen ring irgendwie anders geholt, keine ahnung :lol:
bei den amis bestimmt sehr bekannt der knabe...
Re: Links, Bilder und alles andere!
euteken - 21.12.2006, 19:41
Zitat: Moin Tim. Lange nix mehr von dir gehört.
ja, das stimmt allerdings.
ich hoffe das wir uns in den nächsten 2 wochen irgendwann mal sehen. jetzt hab ich nämlich auch ferien..
vielleicht schau ich ja neujahrsmorgen noch mal vorbei (wie letztes jahr), oder irgendwann anders. ne gelegenheit wird sich schon finden....
bis denne...
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 22.12.2006, 16:32
euteken hat folgendes geschrieben: Zitat: Moin Tim. Lange nix mehr von dir gehört.
ja, das stimmt allerdings.
ich hoffe das wir uns in den nächsten 2 wochen irgendwann mal sehen. jetzt hab ich nämlich auch ferien..
vielleicht schau ich ja neujahrsmorgen noch mal vorbei (wie letztes jahr), oder irgendwann anders. ne gelegenheit wird sich schon finden....
bis denne...
Astrein, mach das ruhig mal.
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 22.12.2006, 17:20
---
Lieber Weihnachtsmann,
Ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich mir zu
Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt! Deine Sarah
Liebe Sarah,
Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?
*****
Lieber Weihnachtsmann,
Ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu Weihnachten, dass meine
Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch mir den Wunsch zu erfüllen.
Dein Teddy (hier: Kosename für Ted)
Lieber Teddy,
Schau mal, dein Vater vögelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und runter. Glaubst
du echt, dass der das aufgibt, um zu deiner frigiden Mutter zurückzukehren, die ihm ständig
auf den Sack geht? Vergiss deinen Wunsch, ich bring dir stattdessen was von Lego.
*****
Lieber Weihnachtsmann,
Ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine Modelleisenbahn, ein paar
Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug, ein Pony und eine Tuba.
Dein Francis
Lieber Francis,
Wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis?
Ich wette, du bist schwul - du bekommst also nichts.
*****
Lieber Weihnachtsmann,
Ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben. Könnte ich bitte
bitte bitte BITTE BITTE einen bekommen? Timmy
Lieber Timmy,
Dieser bettel-flenn-bittebitte-Scheiß funktioniert vielleicht bei deinen Eltern, aber nicht bei mir.
Du kriegst nen Pulli, wie jedes Jahr.
*****
Allerliebster Weihnachtsmann,
Wir haben keinen Kamin in unserem Haus. Wie kommst du trotzdem in unsere Wohnung?
Dein Marky
Lieber Mark,
Erstmal solltest du aufhören, dich "Marky" zu nennen. Genau deswegen wirst du auf dem Schulhof
immer verdroschen. Zweitens: Du lebst nicht in einem Haus, sondern in einer Sozialwohnung.
Drittens: Ich komm in eure Wohnung wie jeder Einbrecher - durch dein Schlafzimmerfenster.
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 22.12.2006, 18:07
Genial! :lol: :lol:
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 25.12.2006, 17:46
http://www.alkoholratgeber.de/Alkoholismus_Psycho-Test/Page10374/page10374.html
vorwarnung...wenn man als mann über 15 hat, dann trinkt man zuviel :shock: ich vermute mal, jeder der hier rumgeistert wird so in den bereich locker kommen...ich hab so mitte 20, allein die ersten vier fragen brechen mir schon das genick :roll: völliger schwachsinn der test :roll:
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 26.12.2006, 21:03
Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte.
Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so
Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte
ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party
abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief
um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose
herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als
wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum
fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel
war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme
abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der
Nacht. Wat war nur los mit mir Ne Vergiftung Keine Ahnung, sobald ich
angefangen habe zu denken musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!
SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt, der
After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90
Schnitzel (gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag
lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer
weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als
wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die
Krämpfe... man ich sach euch. Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus
dem F\"zensiert\"n, dat tut nich so weh. Die damalige Freundin kümmerte sich
liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde
Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute.
Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß
das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte ,
stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe.
EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich. Was war zu tun. Mit so ner
Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab. 4.00 Morgens, ich
saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.
MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
WAT GRIPPE Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.
Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir
erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2
jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob
man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war
zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen
gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so
etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE. Mittlerweile sah ich aus als wenn
ich von nem Panzer angefahren wurde. Ich war kreidebleich, wog nur noch 4
Kilo (dat is gelogen). Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich
hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder
vielleicht Geld Stücke
DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt
geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen. Doch jetzt war es höchste
Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da.
GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH... Wat, der Schuh Mich drückte
ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL
DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE
LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt
mich sprechen zu hören. Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster
Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS. WAAAAS SCHON WIEDER INS
KRANKENHAUS ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES
KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal! Ok, ich
bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro
zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch
DM, aber egal. Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!!
BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT. Er gab Gas. In
der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet. Blutdruck messen, EKG und
zwischendurch war ich mal wieder Kacken. Die Ärztin war echt ne dumme #####.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT
AN. Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der
schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da
rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum
abzapfen. Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten. SO HERR
MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION. INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett
inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette
Schwester holte mich aus der Ambulanz ab. Zack Treppe hoch und schon standen
wir vor Zimmer 106. Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten
Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest
eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja
echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links
neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat
für ein Zombie mag da wohl liegen Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein
Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer
angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat.
Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen
blutigen Stuhl!!! HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER
DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB
LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM ARSCH.
Oje,
auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte
bekack ich mich und die Pfleger fangen mich. Die Schwester kam rein und
sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE
STUNDE VORHER EINEN EINLAUF. Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan
Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht. Ich versuchte zu schlafen, doch ich
muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken. 12.30 die
Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER
EINLAUF WARTET. Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE
HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins
Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken
festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit
der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war
kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT
VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT. 5 Minuten, die
ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin
auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt
und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit
sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT
MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!! Nix da, ich musste alleine dahin. Mittlerweile
hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem
Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.
Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah
womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf
dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich
stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme
geschoben zu kriegen. Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch
1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den
Mandeln Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab,
wartete aber ab was passieren würde. Ich war verzweifelt. Voller Angst und
Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich
an. Ich fasste neuen Mut und sagte
: JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf
die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor
mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in
Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After. Die Leute, die beim
lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der
Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spaß beiseite. Nachdem der Doc
seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein
Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch. SO KÖLNER... JETZT
WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc. Ich
sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er
lachte nur, der Sack!!! Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die
ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.
Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After
erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist
ja eigentlich schwer sein eigenes Futt zu sehen, ich kann euch nur
sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten
Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut
an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso
ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen
Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im
Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen
Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der
bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei
nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei. Nach
20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch
bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder
ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m). Als der
Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen
Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in
wenigen augenblicken die ganze Bude zuscheißen werde. Der Doc meinte das es
ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft. NA WARTET, habe ich mir
so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne
auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin
musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze Scheisse wegmachen, haha.
Diesmal war ich sehr belustigt.
Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im
Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke
und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER HERR MATERN, ICH KANN
IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB
KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE
TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war
sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH
WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN. Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON
WIEDER IM ARSCH REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR Lächelnd verließ
das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen
Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH
NACHHELFEN Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme
rumspielten. Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester
verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das
Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem
Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you
know Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu
schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen
Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben. So, jetzt eben mit Gewalt. Ich
legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die
Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für
ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe. Also, ich nahm nun
das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre
ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich
dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know Und als ich mich
da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der
gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte
schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen
Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam
noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon
wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es
noch mal versucht und es klappte endlich.
So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer.
Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis
der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war. Die nächsten Tage verliefen
weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich
dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins
nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen
Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der
Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST
DIE MACHT VOM RHEIN Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch
diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch
ins Stadion, haha. Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe ,
ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und
FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum
reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick. Im
Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans. HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im
Endstadium HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher
Darmausgang PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!! DIRK (
HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!! ANDRE ( FC FAN )-
Dünnschiss Party pur. ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER,
AUSSER MICH !!!
Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER
HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte. Ich verbrachte viel Zeit
mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und
zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die
mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club. 1 Woche
später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl
auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI ) So, die Story ist nun
vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen
mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas
vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die
hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen.
Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots
nicht vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH
MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!
P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch
Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im
Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das
Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit
Friedenstauben....
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 27.12.2006, 15:12
Armes Schwein. :lol:
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 07.01.2007, 21:43
:lol: ich habn paarmal recht intensiv schmunzeln müssen:
Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.
Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.
Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):
1. Datenaufnahme:
Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."
Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...
2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):
Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."
Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.
3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):
Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.
Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."
Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.
Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"
Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.
Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"
Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.
4. Abschlussgespräch:
Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."
Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.
Re: Links, Bilder und alles andere!
U-ligan - 07.01.2007, 23:24
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jörn - 07.01.2007, 23:38
YMCA
LOL
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 08.01.2007, 18:29
Cool, den Bericht von der Musterung hab ich damals schon geliebt. Saugeil
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 11.01.2007, 22:36
Was für Böhni :D
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 15.01.2007, 12:43
Hehe unsere Japanischen Freunde..top Leute :wink:
Re: Links, Bilder und alles andere!
Kopernikus - 15.01.2007, 15:36
Is das da recht die Reichsfahne? :-D
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 15.01.2007, 15:50
Naja Urawa hat die Farben schwarz-rot.. da würde das auch einigermaßen passen :wink: in Frankfurt gibts ja auch auch etliche solcher fahnen obwohl die links eingestellt sind.
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 15.01.2007, 17:35
Wieso mögen die uns so?
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 15.01.2007, 18:51
Wegen Guido Buchwald und co-trainer Osieck.. beides Deutsche wie ihr wisst. Die hatten da ja ne menge erfolg, buchwald hat aufgehört, jetzt ist osieck chef-trainer. daher vergöttern die da uns quasi
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 16.01.2007, 22:12
Gerrit hat folgendes geschrieben: Wegen Guido Buchwald und co-trainer Osieck.. beides Deutsche wie ihr wisst. Die hatten da ja ne menge erfolg, buchwald hat aufgehört, jetzt ist osieck chef-trainer. daher vergöttern die da uns quasi
Nicht zu vergessen die Kooperation mit den Urawa Red Diamonds. Hatte ich schon fast vergessen/verdrängt.
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 17.01.2007, 18:49
Ist zwar schon alt aber sicherlich der beste Scherzanruf der je getätigt wurde. Hab ich zum ersten Mal zu Beginn meiner Ausbildung gehört und das letzte mal an Erichs Geburtstag. Jetzt endlich mal beschlossen danach zu suchen. Müsst ihr euch reinziehen. Nehme nämlich mal an, dass den noch nicht jeder kennt.
http://www.gumbl.de/telefonverarschungen/200puls.mp3
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jörn - 17.01.2007, 22:24
http://dieludolfs.de/
Re: Links, Bilder und alles andere!
U-ligan - 18.01.2007, 17:07
Josopai hat folgendes geschrieben: Ist zwar schon alt aber sicherlich der beste Scherzanruf der je getätigt wurde. Hab ich zum ersten Mal zu Beginn meiner Ausbildung gehört und das letzte mal an Erichs Geburtstag. Jetzt endlich mal beschlossen danach zu suchen. Müsst ihr euch reinziehen. Nehme nämlich mal an, dass den noch nicht jeder kennt.
http://www.gumbl.de/telefonverarschungen/200puls.mp3
kenne ich schon aber immer wieder geil und hatte ich selber noch nicht aufm rechner...danke joso :lol:
die scheisse mit der scheisse da! :P
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 18.01.2007, 17:27
Zwoihündert Püls hob isch!
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 25.01.2007, 00:01
ich mag es :P
http://www.bild.t-online.de/BTO/news/2007/01/24/nashorn-befruchtung/mfb-6100948-nashorn-vorziegen-quer,templateId=renderScaled,property=Bild,width=320.jpg
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 26.01.2007, 18:26
german power radio..
http://www.file-upload.net/member/download-688/01---dj-heiko---gpr....mp3.html
hab mal mitgeschnitten als ich mich im chat angemeldet habe, der begrüßt nämlich jeden der dj heiko...aber nur bis sekunde 45 interessant, danach nur noch scheiß musi, ich hab probiert durch beiträge im chat noch nen kommentar zu erzwingen, aber auch die verabschiedung ("oh, schon so spät, muss zur pediküre, bis später") hat mir nix mehr eingebracht...
und weils so schön war, gleich noch einen
http://www.file-upload.net/member/download-688/01---dj-heiko---gpr.mp3.html
noch geiler :lol:
neuer dj (dj brumbär) der is dumm wie scheiße, kann nichmal josopai aussprechen, definitiv das geilste :lol:
http://www.file-upload.net/download-185511/josephia-oder-so.mp3.html
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 27.01.2007, 12:40
Vorstellungsgespräch
Angeblich wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!
Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die
Buchstaben
ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?
Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!
Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat.
Welcher
könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil
eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!
Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so...
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?
Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
oder
eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.
Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.
Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.
Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.
Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß
die
Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
Azubi: Demokratie?
Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren
dann
mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei welchem
Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.
Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee,
keine
Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?
Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.
Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!
Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn
ich
mich nicht aus, bin evangelisch.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.
Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?
Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist
es
dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!
Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %
erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!
Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.
Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?
Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?
Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!
Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie
damit
waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen
Karton
von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß
mach
ich nicht!
Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte
sind
ein Pfund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des
Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!
Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?
Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?
Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen
Spiele
abdrücken, um sie zu kriegen.
Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!
Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie
alle
rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.
Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
dicken
Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?
Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX.
Was
ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!
Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch
mal,
wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen
Würfel
bestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein
Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen
Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und
Kubikmeter wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.
Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter
Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!
Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie
dafür
kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren
und
versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich
vor,
sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der
Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der
Artikel einen besseren Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich! Hm, 1200 Cent durch 85
Cent
= 14,schlag-mich-tot. Ganz unrecht hat der Azubi nicht ;-))
Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?
Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die
Bundesrepublik
Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.
Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie
Beispiele
dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.
Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir
jetzt
nicht ein.
Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.
Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?
Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!
Eine junge Frau, hübsch, blond, in den
übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem
Bereich des Allgemeinwissens.
Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 27.01.2007, 14:14
Dann braucht man sich auch nicht wundern wenn man keine Ausbildungsplätze kriegt. So was stellt doch keine Sau ein.
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jörn - 27.01.2007, 14:24
da sind schon einige Kracher dabei! :lol:
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 27.01.2007, 14:24
halt die fresse! der azubi war ich! :wink:
Re: Links, Bilder und alles andere!
Erik - 27.01.2007, 21:45
kann doch eigentlich nur ein fake sein. so doofe leute gibt es nicht! :lol:
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 02.02.2007, 01:10
Wenn im Flugzeug die Sitznachbarn nerven....
1. Öffne seelenruhig und mit bedachten Bewegungen deinen Laptopkoffer.
2. Hole deinen Laptop hervor.
3. Schalte ihnein.
4. Halte den Laptop so, dass der nervige Sitznachbar den Bildschirm sehen kann.
5. Schliesse deine Augen und blicke ergeben zum Himmel.
6. Klicke auf diesen Link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 03.02.2007, 14:07
Mutter, hol mal´n Bier!
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 05.02.2007, 00:40
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 05.02.2007, 15:17
Ganz symphatischer Haufen!
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 26.02.2007, 00:08
http://www.file-upload.net/member/download-688/Schlager-1971---07---Tony-Marshall---Sch-ne-Maid.mp3.html
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 26.02.2007, 18:02
Szenario:
Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
1973 -
Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den
anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen
2006 -
Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der
Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt
und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe
kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.
Szenario:
Robert und Markus raufen sich nach der Schule.
1973 -
Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an.
Markus gewinnt. Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.
2006 -
Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer
Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen
ohne Ausbildung auf der Strasse.
Szenario:
Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht
1973 -
Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal
eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig
und stört den Unterricht nicht mehr.
2006 -
Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die
Schule bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.
Szenario:
Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von
seinem Vater eine Ohrfeige.
1973 -
Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales
Leben.
2006 -
Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird
der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt.
Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie
auch misshandelt wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die
Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.
Szenario:
Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.
1973 -
Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im
Rauchereck.
2006 -
Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der
Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause
werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.
Szenario:
Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.
1973:
Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien
und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.
2006:
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die
liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist
nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der
deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die Schule
lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen
Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und
landet am Fließband bei VW weil er immer noch kein Deutsch kann.
Szenario:
Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen
Ameisenhaufen.
1973:
Einige Ameisen sterben
2006 -
Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden
gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische
Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und
Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs
im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht.
Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem
Leben fliegen.
Szenario:
Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer
läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er
mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch kurz
bei ihm sitzen.
1973 -
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in
die Pause.
2006 -
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen
sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in dem
er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 26.02.2007, 18:09
Dachte erst, dass du jetzt wieder ne Anekdote von euch auf der Schule erzählst :oops:
Viel wahres dran.
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 06.03.2007, 11:07
„Sex ist wie Olympia. Dabei sein ist alles. Der größte Affe kriegt die geilste Schnalle. Und das kommt mir natürlich entgegen."
Da sind die jungen Dinger schon besser. Ich sag immer: Du musst die Weintraube vernaschen, bevor sie ’ne Rosine ist."
ein top mann!
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 08.03.2007, 16:02
Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell über die Autobahn huschen will und irgendein Penner träumt mal wieder auf der linken Fahrspur.
Drängeln ? Lichthupe ? Aber halt: Das kann nach der neuen Vorschrift der StVO sehr teuer werden!
Seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue Dränglervorschrift: 250 Euro - 4 Punkte - 3 Monate Fahrverbot.
Fazit: Lieber gleich rechts überholen. Das kostet lt. gültiger StVO nämlich im Moment: 50 Euro - 3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen Wiederholungen.
Fazit: ;200 Euro - 1 Punkt - 3 Monate Fahrverbot gespart!
Noch mehr sparen?
Also rauf auf die Standspur. Das kostet lt. gültiger StVO im Moment:
50 Euro - 2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart! Niemand bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200 Euro, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbot gespart.
Das geht noch viel billiger und effektiver für die ganz Harten!
Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du kannst Dir Deinen eigenen freien Fahrstreifen aussuchen!
Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 Euro. Steht so im § 38 StVO geschrieben. Blaulicht und Horn werden dann aber beschlagnahmt - also möglichst preiswert und sofort in grösseren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, etc.) kaufen.
Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte!!!
So kann clever Autofahren aussehen, wenn man sich im Gesetz auskennt.
Re: Links, Bilder und alles andere!
Erik - 08.03.2007, 16:42
dachte erst, du wolltest von deiner autobahnfahrt mit herbert berichten. aber das ist auch nicht schlecht. :wink:
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Gerrit - 08.03.2007, 17:02
hmm..haut mich kaum vom nicht vorhandenen hocker
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U-ligan - 08.03.2007, 17:29
ist vodafone wirklich rassistisch eingestellt? :lol:
(KKK-Symbol)
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Gerrit - 08.03.2007, 18:10
Faschofone :lol:
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U-ligan - 09.03.2007, 14:56
ohne worte
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Gerrit - 14.03.2007, 12:43
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 14.03.2007, 17:31
Geil :lol:
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Gerrit - 26.04.2007, 13:49
http://www.roadbag.de/?gclid=CJ3BnKWe4IsCFRPfXgodal0V-w
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Erik - 26.04.2007, 15:47
nützlich :lol:
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bassi - 30.04.2007, 17:53
http://www.sacfree.de/index_m.html
auch hervorragend
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Jay Pai - 01.05.2007, 11:03
Wahnsinn! Lol :lol:
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bassi - 10.05.2007, 23:03
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 20.05.2007, 22:07
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 23.05.2007, 15:31
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bassi - 25.06.2007, 17:12
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 25.06.2007, 17:21
ach daher kommts.. ich wusstes doch
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U-ligan - 25.06.2007, 20:31
irgendwie sowas musste es ja sein.....und um einiges besser als doping ;)
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bassi - 25.06.2007, 22:22
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Erik - 25.06.2007, 23:27
yeah! hat xandi ein piercing?? booyaka!
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Gerrit - 26.06.2007, 14:57
wie, das ist ein piercing?? ich dachte er mutiert zum terminator.
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Jay Pai - 26.06.2007, 16:59
Boooooooooooooooo Selectaaaaaaaaaaaa!
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Gerrit - 03.07.2007, 23:28
Chuck Norris bekommt beim Praktiker die 20% auch auf Tiernahrung!
Chuck Norris wurde neulich geblitzt - beim Einparken...
Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem...
Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann...
Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau...
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen...
gefällt mir :lol:
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bassi - 10.07.2007, 17:02
http://www.radiopannen.de/alle.php?p=226&r=1
:lol:
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Gerrit - 26.07.2007, 11:04
das schwein... :lol: :lol: ach ich freue mich ja so drauf..
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Kopernikus - 26.07.2007, 12:48
Ich bin auch schon ganz hibbelig :)
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bassi - 26.07.2007, 13:19
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bassi - 27.07.2007, 12:36
Katze hört House
Katzen hören Metal
Katze hört Hip-Hop
Katze hört Gangsta Rap
Katze auf Ecstasy hört Techno
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Jay Pai - 27.07.2007, 14:09
Sehr gut! :lol:
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Gerrit - 30.07.2007, 14:02
meine zwei lieblingsäußerungen vom wochenende
http://www.youtube.com/watch?v=10h_DAGXMes
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Jay Pai - 30.07.2007, 17:02
Der hat's halt drauf.
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Erik - 02.08.2007, 15:55
hier nochmal auf englisch
http://www.youtube.com/watch?v=AYEwzzYJjWQ&mode=related&search=
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Jay Pai - 02.08.2007, 19:01
:lol: Das find ich fast noch besser...
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Jörn - 02.08.2007, 19:44
das ist besser!:D
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bassi - 03.08.2007, 10:52
http://einslive.de/magazin/comedy/2007/fuehrerdeutsch.jsp
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U-ligan - 03.08.2007, 17:57
:lol: das is ma geil!
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Jay Pai - 04.08.2007, 20:55
http://www.youtube.com/watch?v=g22CZTrfsE4
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Jay Pai - 04.08.2007, 21:20
http://www.youtube.com/watch?v=jiaPVgHX-uM
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Jay Pai - 04.08.2007, 21:22
http://www.youtube.com/watch?v=KLsDCYWVg1Y
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 05.08.2007, 12:25
http://www.bild.t-online.de/BTO/leute/2007/08/05/quiz-show/mfb-7250506-affe-quer,templateId=renderScaled,property=Bild,width=263.jpg
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Gerrit - 07.08.2007, 11:58
nicht witzig, aber muss recht hervorragend sein da zu spielen
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bassi - 08.08.2007, 14:41
http://thedoor.ch/mainpage/content/view/35/1
3d sound, unbedingt kopfhörer
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Gerrit - 09.08.2007, 19:50
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 10.08.2007, 10:32
eines meiner lieblingstiere:
http://www.bild.t-online.de/BTO/news/fotogalerien/2007/themen/tiere/tiefsee-aliens-100807/mfb-7279230-tier4-QF,templateId=renderScaled,property=Bild,width=320.jpg
Der Dumbo-Tintenfisch (Grimpoteuthis) lebt zwischen 300 und 5000 Meter Tiefe. Das Mini-Wesen (20 cm) sitzt stundenlang regungslos in der Dunkelheit
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bassi - 10.08.2007, 11:45
der is cool
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Jay Pai - 10.08.2007, 11:53
bassi hat folgendes geschrieben: der is cool
der is eklig
Bäh, widerlich!
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bassi - 10.08.2007, 16:17
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 11.08.2007, 13:35
Ich wusste es! Wenn es schwule Fußballer gibt, dann die beiden!!!!!!!!!!!!!!!!11111111111111111111elfelfelfeinseinesieneinseinseineseinseines
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 11.08.2007, 13:41
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jörn - 11.08.2007, 14:11
man, ist der hübsch *inlove*
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Julian - 11.08.2007, 19:34
von dem zweiten würd ich mir was sagen lassen
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 12.08.2007, 12:01
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 13.08.2007, 16:02
Boah ist das mies :D
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 13.08.2007, 16:31
stand da aber wirklich so..
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 14.08.2007, 11:01
Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen
mitnehmen:
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-
Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.
2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht
einfach in Frieden lassen!?"
7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.
10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
Und- nicht zuletzt:
12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 16.08.2007, 00:20
:roll:
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jörn - 16.08.2007, 13:25
oh mein gott
Re: Links, Bilder und alles andere!
Erik - 16.08.2007, 16:06
das ist aus der bild! wer weiß wieviel davon stimmt! normalerweise gehörten solche dummen menschen erschossen.
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 17.08.2007, 13:21
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 17.08.2007, 17:35
nach luka poldi jetzt die volle ladung
übrigens alles von der kranken seite http://www.klabusterbeere.net/
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 18.08.2007, 14:21
Mein Körper besteht aus 68 Kilogramm stahlharter Erotik.
Meine Besonderheit ist, dass ich das Gleiche wie alle anderen Männer auch tue mit Frauen, nur 20 Minuten kürzer.
Auf die Frage nach seinem Lieblingsberuf:
Spielerfrau.
Auf die Frage, vor was er Angst habe:
Vor Krieg und Oliver Kahn.
Zur schlechten Stimmung bei den Bayern:
Oliver Kahn konnte ich gerade noch davon abhalten, sich zu ertränken. Der Rest hat sich auf der Toilette eingesperrt.
Nach dem gewonnen EM-Finale 1996:
25 Jahre alt und schon keine Ziele mehr.
Auf die Frage, wie es war, als Bundeskanzler Kohl nach dem EM-Sieg 1996 in die Kabine kam:
Eng.
Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit aufs Hochzeitsfoto wollte.
Kameradschaft ist, wenn der Kamerad schafft.
Prinzessin Fergie möchte an einem Kamelrennen teilnehmen. Nicht entschieden ist, wer sie reitet. Das ist Harald Schmidt, das sind Meilensteine guten Humors.
Zu den Großchancen von Carsten Jancker gegen den BVB:
Ich weiß nicht, ob es Pech ist, wenn man dreimal auf der Linie den Spieler auf der Flucht erschießt.
Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.
Ausweichend auf die Frage, wann ihm Rehagel denn mitgeteilt habe, dass er wieder nur Ersatzspieler sein werde:
Meine Frau und ich, wir sind jetzt seit zwei Jahren verheiratet und bei uns läuft alles gut.
Meine Unbekümmertheit wandelte sich in kontollierte Spontaneität.
Wie lange Lothar Matthäus mit seinen jetzt 38 Jahren noch spielt, ist für uns alle eine bewegende Frage. Wenn ich ihn und seine Fitness so sehe, würde ich sagen - warum nicht noch mit 60, wenn er das mit seinem Job als Bundeskanzler vereinbaren kann?
Ich werde nie Golf spielen. Erstens ist das für mich kein Sport, und zweitens habe ich noch regelmäßig Sex.
Auf die Frage, warum er beim Großen Preis in Hockenheim sei:
Mein Sohn ist wegen dem Rennen hier, ich nur wegen den Boxenludern.
Ich kann nicht sagen, dass ich es nicht gesagt habe, weil ich es gesagt habe.
Nach einem der Derby der Bayern gegen die Löwen:
Die Brisanz dieses Spieles hat man daran erkannt, dass sich Franz Beckenbauer über unsere Tore gefreut hat.
Nach Bayerns 0:1-Niederlage bei Unterhaching:
Jetzt haben auch wir unser Unterhaching. Vielleicht wird das von irgendjemand gesteuert.
Als werdender Vater:
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Worüber ich mir die ganze vergangene Zeit Gedanken gemacht habe? Meine Frisur, die ist nämlich scheiße...
Auf die Frage, was er sich für das neue Jahr wünscht:
Dass der Rasen im Waldstadion kürzer gemäht wird, damit ich meinen Freund Horst Heldt besser sehe.
Bei einer Pressekonferenz, nachdem ihm zwei Fragen auf einmal gestellt wurden:
Wie war noch die zweite Frage? Das ist nicht so einfach, ich bin schließlich Fußballer...
Über Trainingslager:
Mich nerven Trainingslager. Weil ich am liebsten bei meiner Frau bin. Doch inzwischen bin ich genauso oft mit Helmer auf der Bude - aber immer mit dem Hintern zur Wand.
Lieber ewiges Talent als gar kein Talent.
Auf die Frage nach seinem Lebensmotto:
Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 23.08.2007, 11:45
http://lachschon.gamigo.de/slide.php?id=68495
aber die kommentare
Geschrieben von Doktor von Pain am 22.08.2007 11.33 Uhr - löschen
Wusstet ihr übrigens, dass man sich etwas wünschen darf, wenn man auf der Straße einen Neger sieht?
Geschrieben von jp3001 am 22.08.2007 13.39 Uhr - löschen
@Doktor von Pain: Und wenn man mit einem(r) zusammenwohnt? Ich kann mir doch nicht jedesmal was wünschen wenn ich ins Wohnzimmer komme. Oder doch?
Geschrieben von Doktor von Pain am 22.08.2007 13.49 Uhr - löschen
@JP: Natürlich nicht, man hat pro Neger nur einen Wunsch frei.
Geschrieben von kernseife am 22.08.2007 14.28 Uhr - löschen
Leider gilt diese Regelung nicht in Afrika.
Geschrieben von Centauri am 22.08.2007 15.39 Uhr - löschen
Woher willst du des Wissen? Vll wünscht da jeder seinem Nachbar, dass dieser kein essen hat?
Re: Links, Bilder und alles andere!
Erik - 23.08.2007, 16:39
christian bergmann ist zwar nicht der intelligenteste/humorvollste mensch auf erden, doch am sonntag hat er mir einen meiner ansicht nach lustigen witz erzählt.
was ist die beste aufstellung beim fußball?
antwort:
in den sturm müssen juden - die darf man nicht verfolgen.
ins mittelfeld müssen neger, asiaten und araber - die bringen farbe ins spiel.
in die abwehr müssen schwule - die machen druck von hinten.
und ins tor muss eine 50jährige nonne - die hat schon seit 30 jahren keinen mehr reingelassen.
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Gerrit - 23.08.2007, 16:42
joa ganz ordentlich für unsern chrissi!
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bassi - 23.08.2007, 16:53
ich wusste es immer, er tut nur so dumm
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bassi - 30.08.2007, 21:16
http://ncforum.argon163.server4free.de/phpBB2/viewtopic.php?t=3762
ohne worte
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Gerrit - 28.09.2007, 15:23
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bassi - 01.10.2007, 23:57
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Jay Pai - 02.10.2007, 16:24
Seite gehackt oder was? Sehr lustig :lol:
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bassi - 06.10.2007, 15:01
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bassi - 16.10.2007, 17:25
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bassi - 27.10.2007, 13:43
http://www.rewe-dortmund.de/rewe_docs/schwarzes_brett/IchBinREWE_High.mp3
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Gerrit - 01.11.2007, 11:33
http://www.bild.t-online.de/BTO/news/2007/11/01/deutschland-jugend/7822229-bu_2C06_2Cmode1.jpg__MBQF,templateId=renderScaled,property=Bild,width=100.jpg
Der Emo
Timo Karczewski (17): „Ich find’s gut, meine Gefühle zu zeigen.“
Sein Look: viel Kajal und Lidschatten, Riesenscheitel, Ringe, Nietengürtel.
Sein Sound: „Emotional Hardcore“, meint: Punkrock mit Gefühl, Bands wie „Fall Out Boy“, „Embrace“.
Was er mag: Melancholie, Weltschmerz.
Was er nicht mag: Spießer, Konsumterror, Machos.
Wo trifft man Emos? Bei Partys im „Magnet Club“ oder „Kaffee Burger“
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 03.11.2007, 12:25
http://www.reviersport.de/gallery-show-73-p0.html
http://onwirtschaft.t-online.de/c/13/15/90/46/13159046.html
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 12.12.2007, 21:37
http://www.myvideo.de/watch/2936908
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bassi - 12.12.2007, 21:53
ich wundere mich schon :D scheiß endlosschleife, wirste ja bekloppt
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bassi - 24.12.2007, 16:37
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U-ligan - 02.01.2008, 18:07
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 07.01.2008, 14:19
Wer bestellt mit?
Re: Links, Bilder und alles andere!
U-ligan - 07.01.2008, 16:56
bin dabei :lol:
Re: Links, Bilder und alles andere!
Julian - 07.01.2008, 20:05
was ist ein emo?
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 08.01.2008, 17:49
Re: Links, Bilder und alles andere!
Erik - 08.01.2008, 21:49
ziemlich dämlich die jungs.
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Jay Pai - 09.01.2008, 17:44
da ist der rote bestimmt nicht angeschlossen. so doof kann doch keiner sein
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U-ligan - 09.01.2008, 18:18
weitere bilder:
scheint auf jeden fall so als wenn sie ernst gemeint hätten
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 12.01.2008, 15:30
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 12.01.2008, 16:28
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 12.01.2008, 16:38
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 17.01.2008, 23:29
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 20.01.2008, 12:20
ich liebe affen... liebe, liebe, liebe sie!
http://www.bild.t-online.de/BILD/entertainment/TV/2008/01/20/schmidt/mfb-8342784-schmidt-harald-quer,templateId=renderScaled,property=Bild,height=225.jpg
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 03.02.2008, 16:52
dann nur für dich
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 18.02.2008, 14:24
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 18.02.2008, 23:29
richtig gut!
und auch richtig gut:
http://www.break.com/index/200-people-freeze-in-grand-central.html
Re: Links, Bilder und alles andere!
Erik - 19.02.2008, 19:43
jo, sowas find ich auch lustig. gibt gruppen die machen das richtig oft. treffen sich alle vorm kaufhaus und essen alle eine banane oder spannen alle bei sonnenschein einen regenschirm auf.
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 22.02.2008, 16:04
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 22.02.2008, 17:35
richtig gut. brauche ich auch beizeiten unbedingt das ding
Re: Links, Bilder und alles andere!
U-ligan - 27.02.2008, 17:54
Re: Links, Bilder und alles andere!
euteken - 28.02.2008, 18:04
schade das das gestern nicht bayern passiert ist:
neulich in madrid:
robben schießt ein tor. zumindest denken das alle real spieler und fast alle im stadion. tatsächlich hat der schiri das tor nicht gegeben, da vorher ein real spieler im abseits stand. die einzigen die das scheinbar kapieren sind die jungs von getafe, die einen super konter hinlegen und auch noch einlochen....zu geil :-)
Link
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 28.02.2008, 18:11
3 dinge möchte ich loswerden:
1. wieso können deutsche kommentatoren nicht mal so abgehen? ist ja weltklasse der bursche :lol:
2. für das ding wurde real zurecht verspottet
3. was macht dein knie, tim?
Re: Links, Bilder und alles andere!
euteken - 28.02.2008, 22:37
zu 3.
bin mit dem fuß umgeknickt. mit dem knie ist nix passiert.
hab zum glück nur ne bänderdehnung am sprunggelenk.
bin sicherheitshalber dienstag zum arzt gegangen, weil ich dachte das was gebrochen wäre oder gerissen. war aber nicht so...zum glück
1-2 wochen werde ich aber wohl noch pausieren müssen.
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 29.02.2008, 15:17
glück im unglück würde ich sagen. ist natürlich ärgerlich. erste trainingseinheit nach langer zeit und dann gleich so was. aber wird schon werden. gute besserung!
Re: Links, Bilder und alles andere!
Gerrit - 03.04.2008, 14:37
die gemeine dugong-seekuh, zusammen mit seekühen anderer art.
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 07.04.2008, 23:24
Re: Links, Bilder und alles andere!
Julian - 15.06.2008, 11:21
Tarkan, Herr des Dschüngels :lol: :lol: :lol:
http://youtube.com/watch?v=myuCijqL9ZE
Re: Links, Bilder und alles andere!
euteken - 23.06.2008, 16:38
Seit diesem Wochenende hab ich 3 neue Ohrwürmer die ich einfach nicht mehr los werde...
es ist der größte Trash den ich seit langem gehört habe. Wenn man die Songs allerdings 2 mal gehört hat, machen sie einfach süchtig...
Viel Spaß.... :lol: :lol:
Link
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Re: Links, Bilder und alles andere!
Julian - 24.06.2008, 01:22
Freak!!!!!!!!!!!!!!!
hier ein lied das so krank is wie die, die du gepostet hast aus der sicht der neuen p 2000 von heckler und koch
http://youtube.com/watch?v=Zmsvsksqk-s
Re: Links, Bilder und alles andere!
vanessa - 23.12.2008, 00:11
Kommt ne Wolke ins Lokal und sagt: "NÖ!"
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 23.12.2008, 12:03
vanessa hat folgendes geschrieben: Kommt ne Wolke ins Lokal und sagt: "NÖ!"
aaaaaaaaaalt! den hat uns david hofmann damals schon immer erzählt..hach waren das zeiten...
rollen 2 erbsen umme ecke und fallen um!
Re: Links, Bilder und alles andere!
U-ligan - 23.12.2008, 14:12
kommt ein cowboy vom frisör......pony weg!
Re: Links, Bilder und alles andere!
vanessa - 23.12.2008, 20:42
gehen 2 neger durch nen Tunnel, hat der andere auch 5 Mark
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 24.12.2008, 12:03
kommt nen mann beim arzt
Re: Links, Bilder und alles andere!
Julian - 15.02.2009, 00:32
Hallervordens Spott-Light
http://www.youtube.com/watch?v=SKwp8T8zTPI&feature=related
Re: Links, Bilder und alles andere!
euteken - 04.03.2009, 17:13
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 04.03.2009, 20:02
euteken hat folgendes geschrieben:
geht nicht, tim. setz mal den link bitte...
Re: Links, Bilder und alles andere!
euteken - 05.03.2009, 09:58
mhh..schade es wurde bei studivz rausgenommen.
Den link habe ich leider nicht und ich finde das Bild auch leider nirgends!!
Wollte ich das Forum mal wieder beleben und dann klappt es noch nicht mal!
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 05.03.2009, 17:03
euteken hat folgendes geschrieben: mhh..schade es wurde bei studivz rausgenommen.
Den link habe ich leider nicht und ich finde das Bild auch leider nirgends!!
Wollte ich das Forum mal wieder beleben und dann klappt es noch nicht mal!
was ist denn auf dem bild zu sehen eigentlich?
Re: Links, Bilder und alles andere!
euteken - 05.03.2009, 17:10
Ein älterer verbrauchter Mann mit HSV Mütze und Trikot bekommt von seinem Kumpel, ebenfalls mit HSV Mütze einen geblasen.
Überschrift : Wir sind alle Hamburger Jungs!!
Klingt wahrscheinlich recht platt und blöde, aber ich musste so lachen als ich das zum ersten Mal gesehen habe. Ist wahrscheinlich auch ne Fotomontage...
Re: Links, Bilder und alles andere!
Jay Pai - 06.03.2009, 20:01
euteken hat folgendes geschrieben: Ein älterer verbrauchter Mann mit HSV Mütze und Trikot bekommt von seinem Kumpel, ebenfalls mit HSV Mütze einen geblasen.
Überschrift : Wir sind alle Hamburger Jungs!!
Klingt wahrscheinlich recht platt und blöde, aber ich musste so lachen als ich das zum ersten Mal gesehen habe. Ist wahrscheinlich auch ne Fotomontage...
Hoffen wirs! :lol:
Re: Links, Bilder und alles andere!
bassi - 08.03.2009, 14:50
Re: Links, Bilder und alles andere!
Julian - 20.05.2009, 23:07
http://www.youtube.com/watch?v=8vFL0QWxugI
die gesichter des publikums sind sehenswert. mal gut das der das mit dem kanzlerkanditaten und dem regionalen unterschied eingebaut hat, sonst hätte das keiner lustig gefunden^^
ich glaube ja der meint sein lied ernst, jedenfalls den letzten teil
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