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 Betreff des Beitrags: Wertlos weinend...
BeitragVerfasst: 28.06.2006, 15:28 
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wertlos und weinend sitz ich hier
verfolgt von der realen wahrheit
wünsch mir du wärst bei mir
zuviele gedanken, zu viel zeit

krieg dich nicht aus meinen Kopf
will doch dieser welt entfliehen
der teufel hält mich fest am schopf
möchte weit weg von mir ziehen

möchte mich nicht weiter kennen
meiner identität ein ende setzen
1000 mal deinen namen nennen
möchte über eine klippe hetzten

einfach in die tiefe fallen
sterben sehen möcht ich mich
leblos auf den boden knallen
auf einem zettel ein "ich liebe dich"

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MfG, Oburi

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Verfasst: 28.06.2006, 15:28 


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BeitragVerfasst: 28.06.2006, 18:10 
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dsa ist total schön
ich hör grad neben bei schon schandmaul - vogelfrei
das hatte gerade dazu gepasst bei der stelle "wird sind frei"

also haste ganz großes lob verdient,d as gedicht liest sich super
und ist sehr fesselnd
und stimmt mich noch mehr melancholisch ~,~" komischer tag heute irgendwie
ichwürd auch gern so tolle gedichte schreiben können wie du


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BeitragVerfasst: 28.06.2006, 21:51 
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Oburi, Respekt, nicht schlecht :)
Das Gedicht liest sich wirklich sehr gut, auch die Thematik ist mir nicht unvertraut....sehr schön geschrieben :=)

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Und mögen alle Flüsse versiegen, alle Blumen vertrocknen, alles Leben zugrunde gehen...nichts wäre mir gleichgültiger seitdem es dich nicht mehr in meinem Leben gibt.


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BeitragVerfasst: 06.08.2006, 17:20 
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Ja wer kennt die nicht....
Ich glaube das bleibt niemanden so wircklich erspart...

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BeitragVerfasst: 06.08.2006, 19:00 
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wow.. da hat aber jemand ein talent ;D

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BeitragVerfasst: 06.08.2006, 19:13 
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Naa... nur das geschrieben was ich gedacht hab...
Ich bin damals wegen Gedichten sitzen geblieben...^^

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BeitragVerfasst: 06.08.2006, 19:16 
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wegen gedichten sitzen geblieben? O_o
1. - wie geht dis? o.o
2. - bai deinm talent glaubsch dis weniga ~>!<~ (+schLeim+ xD)
neh abo ehrlish ma.. wenn ish versuch zu dichten passen nua die endungen zam hat bao kain sinn.. oda halt andas rum.. hatten sinn, is abo dann kein gedicht mehr x)

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BeitragVerfasst: 06.08.2006, 19:24 
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Versuchs mal so:
Hinsetzen, alles aufschreiben was du denkst, worüber du schreiben willst usw...
Dann guckst du was von den Gedanken du einbauen willst.
Machst dir ein Schema (Reimschema) wie A,B,A,B oder A,A,B,B usw...
Und dann fängst du an alles zu ordnen und zusammenzuwerkeln...^^
Und dann gucken was rauskommt...^^
So mach ich es immer...

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BeitragVerfasst: 06.08.2006, 19:27 
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öhm.. +binn zu doof dazu+ xDD
dasselbe hat mir auch schon meine cousine mal gesagt gehabt.. ^^

dis einzige was ish dann am so teiLs auf die reihe bekommen hatte wa sone art kurz gedicht ^^ abo auch mit keinem wirklichen sinn.. und wieda voll.. naya.. wie sollsch sagen.. ebn voll depri :x .. genau aggresive xD

ne abo i-wie binnich dazu ü-haupt nid begabt ;D

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BeitragVerfasst: 06.08.2006, 19:29 
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Mhhh... Kannst du mir mal eins im MSN oder so schicken? Würd gern mal eins lesen. Ich probier dann dir ein wenig zu helfen..^^

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BeitragVerfasst: 06.08.2006, 19:33 
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kannich machen.. hab abo nur noch einz.. son halbes, dis hatte ich mal in's handy gespeichert :x
(hab diah mal geaddet) +msn+

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BeitragVerfasst: 22.08.2006, 23:17 
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Geb' ich mal Kritik ab:

Das Thema ansich mag vielen, die sich mit düsterer Lyrik befassen, bekannt sein. Umso wichtiger sollte es daher sein, das Gedicht von der bestehenden Masse abzuheben. Die Wortwahl ist recht gut gelungen, und gibt dem Gedicht zu Anfang etwas eigenes. Der positive Eindruck wird jedoch leider von Reimwörten getrübt, die nicht erwählt wirken, sondern so, als hättest Du jeweils die ersten dir eingefallenen verwendet.
Diesem Eindruck wird dann noch durch den leblosen Reim am Ende [mich...dich] die Krone aufgesetzt. In diesen Belangen verschenkt das Werk Klasse, und das ist unnötig. Auch fehlt eine rythmische Klarheit, weswegen man einige Male ins Stocken gerät.
Als persönliche Anmerkung sei noch gesagt, dass mir die subjektlosen Ich-Sätze nicht zusagen, sie scheinen aber zu deinem Stil zu gehören - sind halt Geschmackssache.

Fazit:
Ein Werk, bei dem die hoffnungsvollen Ansätze dadurch zunichte gemacht werden, dass Du dir bei den kniffligen Stellen wohl nicht allzu viel Mühe gegeben hast, ihm besonderen Charakter zu verleihen.
Schlecht ist es keinesfalls - allerdings gut ausbaufähig.


Hoffe, konstruktive Kritik hilft ;-)

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BeitragVerfasst: 23.08.2006, 08:22 
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hm.. also sooooo schLühmm fand ish dis jetz garnish..
muzzu ihn ya nid so runta machn ):

dis tut d0h weh >.<

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BeitragVerfasst: 23.08.2006, 08:51 
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Wo hab' ich ihn denn runtergemacht?

Ich für meinen Teil wollte jedenfalls nichts/niemanden runtermachen, sondern erklären, weshalb es diesem Gedicht imo an Substanz fehlt. So betone ich ja auch, was gut gelungen ist.
Und das geschriebene fiel mir eben auf, also schrieb ich es.

Ich denke, solch' konstruktive Kritik hilft um Einiges mehr als unkritische Lobessätze...
Wie soll er denn sonst besser werden, wenn niemand sagt, wo's hakt?



Ach, und wenn du selbst Gedicht schreibst/schreiben möchtest - es gibt "Trainingsmöglichkeiten und -Methoden ;-)

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BeitragVerfasst: 25.08.2006, 18:49 
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hat man miah alles schon vergeblich versucht beizubringen ^^
xD

- - -

is eben nicht meine stärke ab0 danke :D

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