Witze - seite

das Travian2 Son Goku-Ally board
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  • Forum: das Travian2 Son Goku-Ally board
  • Forenbeschreibung: Treffpunkt der Son Goku Allianz aus Travian Welt2
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  • Forum gestartet am: Samstag 03.06.2006
  • Sprache: deutsch
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze - seite"

    Re: Witze - seite

    Klingenreiter - 13.06.2006, 14:35

    Witze - seite
    Fun!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ist hier angesagt!

    Schreibt einfach eure witzigsten witzigen Witze hier rein!



    Re: Witze - seite

    Klingenreiter - 13.06.2006, 14:37


    :lol: :lol: Rollt eine Kugel um die Ecke, und fällt um!!!!!!!!! :lol: :lol:



    Re: Witze - seite

    drachenritter - 18.06.2006, 20:55


    Der Chef von meinen Vater ist gestern im Lift stecken.

    UNd was haben sie unternommen??

    Sie überlegen noch.



    Re: Witze - seite

    Chaos is born - 19.06.2006, 15:18


    Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
    Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
    Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
    "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
    Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
    2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
    Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
    Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
    Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
    "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt". :lol:



    Re: Witze - seite

    Chaos is born - 19.06.2006, 15:20


    Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" :oops: Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" :twisted: Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?" :lol:



    Re: Witze - seite

    Chaos is born - 19.06.2006, 15:22


    Ehepaar Schmitt kann nicht schlafen, weil der Hund im Garten des Nachbarn die ganze Zeit bellt. "Jetzt reicht's", knurrt Herr Schmitt und stehtwütend auf. "Ich gehe runter und klär das!" Als er nach einer Weile zurückkommt, fragt ihn seine Frau: "Und,was hast du gemacht?" Antwortet Herr Schmitt: "Ich habe den Köter in unseren Garten gebracht. Sollen die da drüben mal sehen,wie das ist, wenn bei den Nachtbarn ständig der Hund kläfft!" :lol:



    Re: Witze - seite

    drachenritter - 22.06.2006, 15:01


    Echt gute Witze



    Re: Witze - seite

    Klingenreiter - 23.06.2006, 17:19


    Frau Müller, stimmt es eigentlich, dass ein 25jähriges Leben neben der Autobahn blöd macht?

    NNNNNNNNNEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNN NNNNNNNNNEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNN
    NNNNNNNNNEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNN
    NNNNNNNNNEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNN
    NNNNNNNNNEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNN
    NNNNNNNNNEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNN
    NNNNNNNNNEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNN
    NNNNNNNNNEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNN
    NNNNNNNNNEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!
    :mrgreen:



    Re: Witze - seite

    Klingenreiter - 23.06.2006, 18:07


    Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, das in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar geht schuldbewusst sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turben auf dem Kopf."Sind sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1.000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch das Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet der Mann.
    Der Ehemann, nicht dumm fragt ihn sogleich: "Oh, sind Sie ein Flaschengeist?"
    "Korrekt, ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
    Darauf der Mann: " Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million €." "Wie sie wünschen!" -Der Mann weiter:... und immer leckeres Essen."
    Der Flaschengeist: "Auch das ist gemacht. Nun mein Wusch: Ich will mich mit deiner Frau vergnügen." Das Ehepaar willigt ein. Als sie allein sind, fragt der Geist die Frau: "Wie alt ist den dein Mann?"
    "40!", antwortet sie.
    "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

    :lol: Hahahah :lol:



    Re: Witze - seite

    Chaos is born - 23.06.2006, 20:14


    Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
    Doktor: "Wann passiert das denn?"
    Patient: "Immer wenn ich telephoniere."



    Re: Witze - seite

    Chaos is born - 23.06.2006, 20:19


    Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch.
    Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
    Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
    Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke..."



    Re: Witze - seite

    Chaos is born - 23.06.2006, 20:23


    Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
    'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
    Er fragt den ersten Schwarzen:
    "Was wünscht Du Dir?"
    Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
    Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
    Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
    Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
    Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..." :lol: :lol:



    Re: Witze - seite

    Klingenreiter - 24.06.2006, 13:44


    Herr Doctor,
    mich ignorriert jeder!

    Doctor: Der nächste bitte!
    _____________________

    Herr Doctor, mich kann keiner Leiden!

    Docktor: Woran kann das liegen der Herr?

    Dass sollen sie doch herrausfinden, sie Idiot!

    ______________________

    Was machen Kennibalen aus Medizienern?

    Hot Docs!

    ______________________

    Herr Doctor, ich kann mich nicht zwischen Operration und Sterben entscheiden!

    Mit ein bisschen Glück sind sie die Entscheidung los!

    ______________________

    Herr Docktor ich kann in die Zukunft sehen!

    Und seit wann geht das so?

    Seit nächster Woche!



    Re: Witze - seite

    Chaos is born - 24.06.2006, 23:02


    Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
    Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
    Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."



    Re: Witze - seite

    Chaos is born - 24.06.2006, 23:02


    "Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"
    "Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"



    Re: Witze - seite

    Klingenreiter - 25.06.2006, 13:52


    Fragt die kleine Anna ihre Mutter:

    "Mama, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?

    "Dich hat der Storch gebracht!", antwortet die Mutter!

    "Und du?"

    "Mich hat auch der Storch gebracht!"

    "Und Oma?"

    "Die hat auch der Storch gebracht!"

    Sagt Anna: "Das muss ich meinem Biolehrer erzählen, drei Generationen und keine normale Geburt!"

    :D :D :D :D :D



    Re: Witze - seite

    Chaos is born - 26.06.2006, 20:41


    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
    Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
    'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
    Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
    Ich sage: 'Das ist Pigment.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
    Ich sage: 'Das ist Pergament!'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
    'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
    Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
    'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
    La Marquise - das Sonnendach
    Pompadour - das Handtäschchen
    la Maitresse - die Lehrerin
    Lois XV - der Zuhälter 15
    Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
    Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
    Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
    Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
    Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
    Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
    Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
    Ich sage: 'Das heißt Duett.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
    Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
    Betretenes Schweigen, dann der Richter:
    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."



    Re: Witze - seite

    Chaos is born - 26.06.2006, 20:42


    Eva schreibt an ihre beste Freundin:
    "Du machst Dir keine Vorstellung,wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift!
    Deine Eva"



    Re: Witze - seite

    Chaos is born - 26.06.2006, 20:43


    Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
    Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
    Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
    "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
    "Wie kommst Du darauf?"
    "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."



    Re: Witze - seite

    Chaos is born - 26.06.2006, 20:46


    An einer Bar hängen drei schon reichlich angesäuselte Mäuse und geben an, was das Zeug hält.
    Die erste Maus: "Wenn bei uns im Haus eine Mausefalle aufgestellt ist, hole ich den Speck heraus und wenn der Bügel herunterschlägt, fange ich ihn mit der linken Hand auf und mache Bodybuilding!"
    Die zweite Maus: "Wenn bei uns im Haus Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, zerhacke das Zeug ganz klein, lege mir eine Strasse und schnupfe es auf!"
    Die dritte Maus geht zum Ausgang: "Mit euch beiden ist heute gar nichts los. Ich gehe jetzt nach Hause und bumse die Katze..."



    Re: Witze - seite

    Chaos is born - 26.06.2006, 21:11


    Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
    "Na, was bist Du denn für einer?"
    Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
    Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
    Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
    Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
    Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
    Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
    Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."



    Re: Witze - seite

    Chaos is born - 02.07.2006, 11:18


    Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
    Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
    Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
    'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
    .... Kurz darauf klopft es wieder ..
    'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
    'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
    'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
    'REIN!' brüllt Petrus...



    Re: Witze - seite

    Chaos is born - 02.07.2006, 11:20


    Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.

    Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.

    Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.

    Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.

    Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein
    Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
    Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem
    Leben.

    Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein
    beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass
    ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit
    der Aufschrift:

    "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

    Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber
    dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn
    aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch
    ein zweiter Zettel klebt:

    "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken
    Hoden angebunden."

    Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr
    fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus
    dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster
    gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel
    an der Hauswand mit der Aufschrift:

    "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten
    angebunden..."



    Re: Witze - seite

    Chaos is born - 02.07.2006, 11:21


    Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei",
    schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

    Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"

    Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"



    Re: Witze - seite

    Chaos is born - 02.07.2006, 11:21


    Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
    Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
    "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
    Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
    Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
    Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
    Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
    Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"



    Re: Witze - seite

    drachenritter - 04.07.2006, 13:11


    Der letzte ist fies



    Re: Witze - seite

    Klingenreiter - 07.07.2006, 16:13


    "Auf diese Stunde habe ich 20 Jahre lang gewartet", sagt der Verkehrsrichter zu seinem früherem Lehrer. "Setzen Sie sich da drüben hin und schreiben Sie 100-mal: Ich habe die rote Ampel nicht beachtet!"
    _______________________________________

    Früher war die Uniformen bei der Polizei Orange und Weiß. Orange für die Oberen und Weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.
    _______________________________________

    Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was sie für eine Falschaussage bekommen?"

    "Ja, Herr Richter, 15.000 €uro und ein Cabrio vom Angeklagten!"



    Re: Witze - seite

    Zotti01 - 09.07.2006, 15:55


    Ich kenne auch einen!

    EIn Ritter wollte sich ein neues,günstiges Pferd kaufen.Da er keins findet,fragt er den lieben Pfarrer.Er hat tatsächlig eins zu verkaufen,nämlich für 100 Goldstücke."Nehm ich!" sagte der Ritter,und der Pfarrer gab ihm noch was auf den Weg:"Wenn du "Gott sei dank" sagst,rennt das Pferd los.Wenn du "Amen" sagst,bleibt es stehen.
    Eine Stunde später reitete der Ritter im Galopp direkt auf eine Schlucht zu,und er wusste nicht mehr,wie man anhalten konnte.dann betete er,und sagte am Schluss laut "Amen" dann blieb das Pferd wenige Zentimeter vor der Schlucht stehen."Gott sei dank!" bedankte sich der Ritter.
    Aber das Pferd lief darauf wieder los... :lol:



    Re: Witze - seite

    Mailer - 19.08.2006, 13:12


    Also ein Mann muss sich zwischen 3 Frauen entscheiden . Er gibt der ersten 500 euro der zweiten auch und der dritten. die erste kocht im davon ein gutes teures Essen die zweite kauft ihm eine Reise in ein teures Hotel die dritte geht mit ihm in ein teures Lokal .

    und für welche entscheidet er sich :








    Für die die am bestem aussieht .



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