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Re: BALD IST ES WIEDER SOWEIT
markus - 18.06.2006, 13:58BALD IST ES WIEDER SOWEIT
SCHÜTZENFEST
Für die Unwissenden hier die wichtigsten Regeln:
1. Ein Bier bestellen geht gar nicht! Damit sagt man, dass man ne geizige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte!
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch:
Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen.
Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Wir saufen ja schließlich nicht zum Spass!
4. Wenn die Arbeitsgrundlage endlich da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in seiner Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde?
In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese *zensiert* saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom dabei nie abreißt. Also, wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke zu stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag!
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle: „Jägermeister“! Hier wird es ernst! Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Schützenfest mit etwas Planung und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinereien wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise in dem Zelt um halb neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht! Du kannst ja noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister, da bist du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nur sind die Bratwurststände auf Schützenfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meist Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: „Wat´ n Scheiß! Dat könnte man doch viel besser organisieren“: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer ist die Überlebenschance!
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn du noch Glück hast, spielt die Band mehr als zwei Stücke und du kannst dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und du stehst wieder da, wo du gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es voll und eng, hier bleibst du auch noch stehen, wenn´ s eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut hat und sie haben es nicht gemerkt. Doch der Preis, den du für die Stehhilfe zahlst ist hoch! Hier gibt es nicht nur Sekt, sondern auch Wodka oder Asbach. Hier kann es also sehr schnell zu Ende gehen, vor allem wenn dann noch Whiskey-Diesel ins Spiel kommt. Doch bevor du nach Hause gehst kommt noch ein wichtiger Punkt, nämlich…
Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn dein Körper dir diese Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gerne. So jetzt wären wir auch schon fast beim Nachhausegehen. Haha. Wenn du aber den Zeitpunk verpasst hast, und du kommst vom Pissen oder Kotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig man übrig. Ätsch! Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen, wie Fassaussaufen –es ist immer mehr drin, als du denkst, oder Absacker trinken, wenn es ein Jägermeister ist, kannst du dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Schützenfestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für pissen und kotzen, geht alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus! Mach dir keine Illusionen: alleine schaffst du es sowie so nicht mehr, Taxis gibt's keine mehr und wenn, würden sie dich nicht mehr mitholen. Deine Freundin kommt nicht, um dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und den Gestank verbreitet. Was bleibt ist:
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie du ihn noch nie in deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst du zurück. Dann machst du deine Verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit eigenem Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
Re: BALD IST ES WIEDER SOWEIT
Mischa - 18.06.2006, 15:22
:D sehr geil
Re: BALD IST ES WIEDER SOWEIT
Sarah - 18.06.2006, 15:58
also zu meiner schande muss ich gestehen, dass ich noch nie auf nem schützenfest war :oops: nur einmal feuerwerkgucken in wipperfeld...
jetzt bin ich grad etwas geschockt :shock: wer kann mich jetzt etwas beruhigen das das da nicht wirklich so abgeht?? das wäre toll !!!
Re: BALD IST ES WIEDER SOWEIT
Fabian - 19.06.2006, 08:07
kenn ich doch schon längst!!!! (aber trotzdem lustig)
Re: BALD IST ES WIEDER SOWEIT
Anne - 19.06.2006, 14:15
ich galub ich überleb das schützenfest nicht! ich trinke doch keine alkohol!!! was soll ich denn dann da? :lol:
Re: BALD IST ES WIEDER SOWEIT
Sarah - 19.06.2006, 19:42
anne, wir nehmen uns an die hand und dann gehts ab !!!
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