was zum Lachen

Vereinte Kräfte
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    Re: was zum Lachen

    Slinger - 13.06.2006, 09:58

    was zum Lachen
    Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

    "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt
    ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig.

    Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
    Uwe: "36."
    Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
    Uwe: "Berlin."
    Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles Richtig
    beantworten.
    Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
    Klasse."

    Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
    Rektor: "Bitte schön."
    Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
    Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
    Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
    "Taschen."
    Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
    auf drei Beinen?"
    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt Und sagt: "Die Hand geben."
    Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
    wenn es rauskommt?"
    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
    "Kaugummi."
    Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
    Der Rektor Sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
    "In Afrika!"
    Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
    Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

    Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
    mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
    Uwe überlegt einen Moment und Antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

    Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die Vierte
    Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten Sieben Fragen falsch beanwortet ..."



    Re: was zum Lachen

    Anonymous - 21.06.2006, 15:56

    muah
    lol



    Re: was zum Lachen

    Nieke - 27.06.2006, 12:33


    Ein ganz normaler Tag

    im Schwimmbad.

    Liebes Tagebuch,

    ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht!

    Also, ich fahre zum Schwimmbad.

    Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ..

    aber nein, sie wollen tatsachlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum...

    aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

    Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden ..

    Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, Herzinfarkt, und anschließend mit dem Krankenwagen wieder zurück.

    Drei Teenies zwangen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Wichser!"

    Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studentenermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Reisepass, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektortest. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke und mein polizeiliches Führungszeugnis überprüft hat, gewährt man mir tatsachlich ermäßigten Einlass in den Badespaß-Park!

    Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag.

    Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ Bobo und Daniel Küblböck, welches mit 112 Dezibel aus Ihrem Ghettoblaster dröhnt.

    Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum ... Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte, donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage.

    Ich drehe mich um und da steht, so ein Zufall!, das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu. Im Schwimmbad ist es echt toll!

    Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken.

    Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf volle Kanne in die Eier und fängt an zu heulen. Maaaamaaaa!!!

    Als ich mich noch unter Schmerzen auf dem Boden winde, kommt auch schon die Mutter angewalzt und schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt' ich auch wirklich besser aufpassen müssen, ich Depp!
    Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausend Leuten schillert wunderschön auf der Wasseroberflache, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt.
    Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Kinderurin, als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war. Hach wie nett!
    Hoffentlich hat es sich nicht weh getan. Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!
    Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

    Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.

    Mein Geldbeutel auch nicht.

    Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund!

    Zu allem Überfluss ist auch noch irgendwie die Wasserflasche geplatzt, so dass alle meine Sachen nass sind.

    Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen ... aber jetzt ist es doch langsam genug.

    Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die abschließbare Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich, nachdem ich den Schlüssel im Ablauf der Dusche versenkt habe, feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin' USA" pfeife.

    Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt habe ich mich schon beinahe beruhigt.

    Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in seine fröhliche Fresse. Nachdem er mit gebrochener Nase und einem aus mehreren Platzwunden blutendem Gesicht bewusstlos nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

    Der Ghettoblaster der Terror-Kids macht ein gar lustiges Geräusch, als er über den Zaun auf die dahinterliegende Bundesstrasse fliegt. Noch lustiger ist das Geräusch, als ihn kurz darauf ein 40-Tonner überrollt.


    Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.

    Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.


    Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um:

    Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum, umringt von den Terror-Kids, die immer noch nicht den Verlust ihres Ghettoblasters bemerkt haben. Das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen, die kleine 3-Meter-Brett-Nervensäge hüpft, umzingelt von 30 kreischenden Mädchen, nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht verzweifelt seinen Hund.

    Die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken, und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen ...

    Als ich zum Auto zurückkomme, fehlt die Radioantenne, und der rechte Seitenspiegel ist abgetreten. Außerdem hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn dann auf. Anschließend klaube ich die Reste meines Seitenspiegels auf, und verteile die scharfkantigen Splitter zusammen mit den Überresten meiner Wasserflasche gleichmäßig auf dem Radweg.

    Dann steig ich in mein brütend heißes Auto,. fahre los, und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad!

    :)

    lg
    Beni



    Re: was zum Lachen

    Don Esté - 27.06.2006, 13:57


    immer wieder schön :P



    Re: was zum Lachen

    Leticia - 27.06.2006, 14:57


    lol, net schlecht..
    so stell ich mir einen perfekten tag im schwimmbad vor :lol:



    Re: was zum Lachen

    Nieke - 27.06.2006, 15:00


    Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau."Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???
    Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie
    verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ...vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

    In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann
    hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist
    vielleicht auch besser so", denkt er.

    Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich
    wieder an
    den
    Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen
    sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt
    einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter,
    jetzt reiss' dich zusammen und los!"

    Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt
    sich rasch Durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die
    Schultern nach hinten, setzt sich Zu der Frau und fragt: "Na ...
    warste kacken?"



    Re: was zum Lachen

    Nieke - 27.06.2006, 15:06


    gogogogogo

    Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge 'kommt', fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heissen soll. Dann machen sie immer einen 'Rückzieher'." Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt sie. Er macht einen 'Rückzieher'. Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da herauskommt, David Copperfield!"



    Re: was zum Lachen

    Nieke - 27.06.2006, 15:31


    An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
    Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

    1.Brigitte aus Österreich:
    Also ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2.Tag nichts, am 3.Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

    *Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

    2.Yvonne aus Paris:
    Isch sage zu meinem Jean:"Jean, isch nix mehr pützen die Clo!" Isch sehe 1.Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voila,er pütz die toilet.

    *Rasender Beifall.

    3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
    Ich sag zu Achmed:"Achmed, ich nix mehr koch".Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...



    Re: was zum Lachen

    Slinger - 27.06.2006, 16:52


    Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:
    "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
    "Ich glaube 4 mal, und Du?"
    "Ich 5 mal, macht zusammen 9."
    Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
    Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
    "Wie oft kannst Du am Abend?"
    "So ungefähr 5 mal."
    "Ich 6 mal, macht zusammen 11."
    Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
    Gewonnen hat Pferd Nummer 2...



    Re: was zum Lachen

    Slinger - 27.06.2006, 16:55


    Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen.

    Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

    Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht.
    Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen. Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!" Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässlich Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte. So sagte sie lediglich: Warum sagst du das erst jetzt?"

    Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

    In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße. Fertig. Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?" Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."



    Re: was zum Lachen

    Don Esté - 28.06.2006, 16:43


    Zitat: so stell ich mir einen perfekten tag im schwimmbad vor :lol:

    ohne mich? ^^



    Re: was zum Lachen

    Anonymous - 29.06.2006, 10:21


    zwar kein witz aber auch was zum lachen xD

    http://video.google.com/videoplay?docid=-1495570412834665875&q=rank+1+frostbolt



    Re: was zum Lachen

    Attadestron - 29.06.2006, 15:56


    ^^owned!!! lol Nieder mit den Kriegern!



    Re: was zum Lachen

    Slinger - 08.07.2006, 09:19


    Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem

    arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier Sturz betrunken gegen einen Pavillion pinkeln. Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt."Ihr bekommt alle die Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnte ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln." Darauf meint der Italiener:

    "ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen." Mit einem breiten grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken. Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden." Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken. Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du um zwei große Kissen bitten?" Der Deutsche antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!" Betretenes Schweigen im Saal. "Und dein zweiter Wunsch?"

    "Bindet mir den Italiener auf den Rücken"

    :twisted:



    Re: was zum Lachen

    Anonymous - 08.07.2006, 10:05


    hihihi xD



    Re: was zum Lachen

    Johnsnsn - 09.07.2006, 10:32


    Männer und Freiheit

    Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

    Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun 12 Jahre her.

    Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Swet-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

    Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.

    Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

    Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

    Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und hatte lange Haare.

    Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Friseur gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war mänlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

    "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todschick und es zog auf meinem Kopf.

    Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte es nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

    Mit den Jahren folgten viele Kämpfe die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich schiße und es zog auf meinem Kopf.

    Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich."

    Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

    Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.

    Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

    MfG



    Re: was zum Lachen

    Don Esté - 09.07.2006, 21:22


    http://video.google.com/videoplay?docid=-2905793276219659652&q=drakedog

    ^^



    Re: was zum Lachen

    Hängematte - 12.07.2006, 13:16


    Wenn du eine Handtasche findest, woran erkennst du ob sie einer jungen oder alten Dame gehört?

    Die Jungen haben Intimspray die alten Raumspray!


    Das musste sein sorry ^^



    Re: was zum Lachen

    Nieke - 12.07.2006, 17:46


    Hängematte hat folgendes geschrieben: Wenn du eine Handtasche findest, woran erkennst du ob sie einer jungen oder alten Dame gehört?

    Die Jungen haben Intimspray die alten Raumspray!


    Das musste sein sorry ^^

    lol sehr gut matte xD



    Re: was zum Lachen

    Don Esté - 12.07.2006, 18:05


    immer dieser schweinkram : (



    Re: was zum Lachen

    Warkaine - 02.08.2006, 17:54


    "warste kacken??" ich hau mich in den dreck. ich hab lange nicht so gelacht. :D
    nur das video mit dem mage und dem krieger find ich gar nicht lustig :cry:



    Re: was zum Lachen

    Nieke - 09.08.2006, 23:14


    BÄM so weißte, wie deine Freunde....und BÄM mitm Stock links rechts BÄM BÄM :D

    *Bruce lee moves mach um die bösen Mächte zu vernichten*

    http://www.totaler-fun.de/fun-video/Bruce-Lee-Verarsche.html

    =)



    Re: was zum Lachen

    Don Esté - 09.08.2006, 23:58


    das ma nice


    wo wir grad dabei sind: http://santoalt.com/videos/101_Candle_Quake.html



    Re: was zum Lachen

    Rupertus - 10.08.2006, 00:17


    wie feddich sind denn die menschen :twisted:



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