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Re: Schlammschlacht
skold_in_suspenders - 20.05.2010, 20:06Schlammschlacht
Schlammschlacht
Ich würde sagen, der Titel sagt alles :D
Viel Spaß!
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„Don’t say fuck, just do it!“ John kicherte und bekam darauf einen von Pogo geboxt.
„Ich ficke keine Kerle, bin ich denn?!“
„Schwul“, meinte Tim mit seinem typisch gleichgültigen Tonfall und pulte sich einen Popel aus den Tiefen seines Nasenlochs, um ihn danach akribisch zu inspizieren und dann an dem zerfetzen Sofa abzuschmieren.
„Fuck, Mädels, ihr seid furchtbar langweilig!“ Manson pfefferte seine leere Bierdose, die Twiggys Scheitel haarscharf verfehlte, in eine Zimmerecke.
„Dann sag, was wir machen sollen, Sackratte! Die Aufnahmen sitzen, das Layout und der ganze andere Scheiß sind auch im Kasten. Gesoffen, gekifft, gedrückt, geschnüffelt, gefickt und zerstört haben wir schon alles...“, grummelte Ginger und wickelte sich düsteren Blickes eine Haarsträhne um den Zeigefinger. Pogo klatschte Ginger, der neben ihm saß, auf den Oberschenkel und sagte: „Ganz genau.“
„Lass die Finger von mir, Schwuchtel!“ – „Ich – bin – nicht – schwul! Du bist schwul, ich seh’s an deinem Blick, Fish. Vor allem, wenn er an Tims Arsch festkl- au!“
Ginger hatte Pogo eine gelatscht und glitzerte ihn wütend an. Tim nahm mit einem seltsamen Blick Notiz von eben Gesagtem.
„Wenn, dann ist Tims Arsch meiner“, sicherte John ab und verschränkte die Arme. Um seine Aussage als Scherz zu etikettieren, setzte er ein übertrieben tuntiges Grinsen auf.
„Boah, Leute!“, seufzte Twiggy und vergrub sein Gesicht gähnend im Gesicht. Tim wusste gar nicht mehr, was er machen sollte, deswegen glotzte er weiterhin teilnahmslos in die Gegend und knibbelte alte Haut von seiner Unterlippe.
Währenddessen brütete Manson eine Idee aus. Mit zunehmender Sicherheit seines Vorhabens breitete sich ein Grinsen in seinem Gesicht aus.
„Jungs, es ist erst 16 Uhr und ich weiß, was wir machen werden...“
„Was denn?“, fragte Twiggy hoffnungsvoll. Manson quittierte die Frage mit einem kühlen, aber hinterhältigen Blick.
„Waas?!“, kreischte Pogo, „Niemals! Never! Nunca! Giammai! Jamais! Juébù ! ни разу!“
„Dass der immer so mit seiner Intelligenz angeben muss…“, flüsterte John Ginger zu und verdrehte die Augen. Danach verfiel er wieder in die Schreckensstarre wie alle anderen Member.
Nur Manson stand lässig und herrisch zugleich dort und zeigte dominant auf das flache, große Planschbecken, dass in der Mitte des Partykellers stand und mit braunem Schlamm gefüllt war. Tim zischte verächtlich etwas auf schwedisch und spuckte aus.
„Ich kündige eher, als dass ich Schlampencatchen mache! Sascha würde mich ohne Probleme wieder aufnehmen.“
Manson hob unbeeindruckt eine Augenbraue. „Und wenn vorher in der Presse bekannt wird, dass du Tiere fickst, dir regelmäßig ’nen Schuss setzt und deine Alte verprügelst? Dann will dich Sascha auch nicht mehr.“
Eine unerträgliche Stille machte sich im Raum breit.
„Ich mach das nicht“, flüsterte Ginger entsetzt und schüttelte fassungslos den Kopf.
Manson klatschte in die Hände. Neben ihm stand eine Kamera auf einem Stativ. Das rote Lämpchen war an.
„So, Leute! Wie ich sehe, seid ihr fertig.“ Er grinste hämisch und dachte Im wahrsten Sinne des Wortes. „Ich will euch fetzen sehen, versteht ihr? Catchen, ringen, prügeln... egal. Einfach nur Action. Wartet nur ab, es wird euch Spaß machen.“
Pogo rollte die Augen. „Ha-ha.“
„Die Kamera läuft. Wer fängt an?“ Er sah in die bedröppelten, reservierten Gesichter seiner Jungs. Dieses Anti-Langeweile-und-pro-Aggressionsminderungstraining wird euch gut tun... und ich hab was zu sehen.
Twiggy formte einen triefenden Schlammklumpen und sah Pogo ins Gesicht. Bis unter die Knie standen sie in der kühlen Brühe, nur in Shorts bekleidet.
„Wag es, Twiggles...“, zischte Pogo und zog seine Badehose hoch, die ohnehin schon eng genug saß. Die mehr oder weniger gebannten Blicke der anderen warteten auf den Beginn.
Mit einem Mal griff Twiggy an. Zuerst drückte er dem Keyboarder den Schlammball ins Gesicht, danach nahm er ihn bei der Taille und warf ihn hinter sich.
„Ha, Judo!“, gab er stolz von sich. Anscheinend hatte ihn als erstes die Lust auf das Spielchen gepackt. Es dauerte nicht lange, da lag auch Twiggy im Schlamm.
„Du Arsch!!“, brüllte Pogo und drückte seinen Kollegen unter Schlamm. Dicke Blasen stiegen an die Oberfläche und zerplatzten dort träge.
„Eeey, das ist unfair!“, beschwerte sich Ginger und pfiff empört. Pogos Fratze richtete sich genau auf diesen und er knurrte: „Ich stopf dir das Maul, Fish.“
In diesem Moment hatte der um sein Leben strampelnde Twiggy die Gelegenheit, japsend aus dem Schlamm zu tauchen, denn sein Gegner hatte bereits einen großen Schlammklumpen geformt und warf ihn direkt auf Ginger. Die triefende Matsche verteilte sich beim Aufprall aber auch zu Tims und Johns Ungunsten.
Der Bann war gebrochen. Mit Gebrüll stürzte sich neben Twiggy erst Ginger auf Pogo, dann sprang Tim dazu, sodass der Schlamm bis an die Decke spritzte. John gesellte sich zaghaft dazu, wurde aber sofort von irgendeinem Arm untergebuttert, der aus dem feuchten Gewirr emporstieg und ihn ergriff.
Manson kicherte sich ins Fäustchen und beobachtete mit freudig glitzernden Augen das Spektakel.
„Oh, duuuu...!!“
„Da hast du’s! Und da! Und da!“
„Schon mal Schlamm gefressen?!“
„Deine Mudda!“
„Nichts gegen Mama!...“
Der Trouble war perfekt:
Tim wurde soeben von Ginger gewürgt und er schmierte zur Gegenwehr Schlamm in seinen Mund.
Pogo zerrte gerade an Twiggys versauten Dreads, welcher heulend diese beklagte.
John war dabei, auf Gingers Schultern zu springen und weiteren Schlamm in das Gesicht und die Ohren zu pappen. Nach einer Weile ergab sich der Drummer mit erhobenen Händen und wischte sich prustend den Schmutz aus sämtlichen Körperöffnungen... am Kopf, versteht sich.
Plötzlich quiekte jemand auf. Ein durch und durch mit Schlamm getränkter Gegenstand klatschte neben den Pool.
„Meine Unterhose!“
Manson saß mit überschlagenen Beinen dort und futterte Chips. Ab und an kommentierte er.
„Tim, der Eisklotz mit dem Wabbelkern, hat sich soeben vom Fischkopp befreit und stürzt sich auf John... oh-oh, darauf war unser Band-Blondinchen gar nicht gefasst.
Pogo verprügelt gerade Twiggy... Alltag. Der Schlamm kühlt schon die Wunden – hey, Ginger hat sich soeben erholt – die arme Sau.... Schwuchtel... – und startet wahllos zum Gegenangriff...“
Während Pogo, Ginger und Twiggy in einem Knäuel wüteten, schienen sich Tim und John etwas abzusondern. Ein zweiter schlammgetränkter Gegenstand tropfte auf den Poolrand und ein Kichern war zu vernehmen. Keiner schien die sich anbahnende Liebelei zu bemerken.
„Zwei auf einen, das ist unfair!“, presste Twiggy hervor und versuchte sich aus Gingers Würgegriff zu befreien. Pogo zog währenddessen die Unterhose des Dreadmonsters aus, als hätte er sich ein Vorbild an Tim und John genommen.
„Es scheint sich... aus der untuntigen Schlammschlacht eine... schwule Orgie zu entwickeln...“, kommentierte Manson, als wollte er nicht glauben, was er da gerade sah. „Jesus Christ, fuck.“
Twiggy spürte eine deutliche Beule an seinem Nacken und eine Hand in seinem Schritt. Er japste nochmals: „...das ist oh... unfair!...“
„Mmmmhhh... Joooohn...“
„Komm schon... nimm ihn.“
„Ich hab gerade was nettes in der Hand... schau mal, Gin...“
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Jetzt lassen wir die Jungs lieber allein... es wird allmählich nicht mehr jugendfrei ;)
Re: Schlammschlacht
Omega - 20.05.2010, 20:18
Oooch! :motz:
Re: Schlammschlacht
skold_in_suspenders - 20.05.2010, 20:22
Wer will, der spinnt weiter :D
Re: Schlammschlacht
Chepre - 20.05.2010, 20:24
:D :D :D :D
Mehr sag ich jetzt ma nich xD
Re: Schlammschlacht
James Bathory - 23.05.2010, 12:41
D: gute sache
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