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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: AgentMicha - Anonymous - -TheruoN- - cyrus365 - GuruX - Maschinok - neomagico - Malle Forum: [EX-TnD]-Board aus dem Unterforum: Fun Antworten: 16 Forum gestartet am: Dienstag 06.06.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 2 Monaten, 18 Tagen, 10 Stunden, 6 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
AgentMicha - 08.06.2006, 02:17Witze
hier hab ich schon manche träne geweint vor lachen und hab mal fast ne tischecke abgebisse ,so konnt ich netmehr
E\ ok, da die rechtslage nich geklärt is, link entfernt by Teer
fragt agent nach der adresse :D
Re: Witze
Anonymous - 08.06.2006, 03:55
...ich will jetzt hier nicht meckern oder so...aber denkt ihr auch ein wenig an jugendschutz und urheberrechte? nicht dass das board schneller zu ist, als wir gucken können...falls fragen dazu aufkommen sollten, stehe ich gern zur verfügung...hab den mist ja bei iFs auch zu beachten...und wir haben uns sehr gut abgesichert...
bitte nicht falsch verstehen, soll keine besserwisserei sein...
lg,
MSE XIII
Re: Witze
-TheruoN- - 08.06.2006, 06:57
würdest du das jetzt entfernen? :D
Re: Witze
cyrus365 - 08.06.2006, 07:11einer meiner besten ^^
Gelsenkirchen Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller
Stolz, dass sie Schalke -Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch
Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet
sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest Du dich denn nicht ?"
"Weil ich kein Schalke -Fan bin !"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst Du denn dann ?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf !"
"FC Bayern ? - ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern
?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und BMW fährt und meine
Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide
sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch !"
"Aber mein Kind, Du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell Dir doch nur mal vor, Deine Mutter wäre eine Prostituierte und Dein
Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann ?"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan ..."
Re: Witze
Anonymous - 08.06.2006, 08:02
...@ Theruon:
ja, ich würde es entfernen...aus zwei gründen...es ist nicht geklärt, ob es hier verlinkt werden darf und es ist nicht die geeignete seite für jugendliche...aber ich bin kein mod und kein admin...es war nur ein hinweis und ratschlag...mehr nicht...
...@ Cyrus: der ist echt mal gut!
lg,
MSE XIII
Re: Witze
GuruX - 20.06.2006, 15:54
Die Scheißeliste
Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.
Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.
Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheißen.
Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht.
Die Explosionsscheiße:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Re: Witze
Maschinok - 05.07.2006, 14:58
Passt super nach gestern Abend:
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Italiener
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Italiener werden in
Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol
erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und
sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50
Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot
nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch
einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.' 'Ich wünsche mir, dass
ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich
auspeitscht.' Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das
Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen
auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch
bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den
Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan
bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Deutsche: 'Ok,
schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt
nur 50!' Der Italiener und der Schweizer schauen sich entgeistert
an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir
die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Italiener auf den Rücken!'
Re: Witze
neomagico - 05.07.2006, 21:22
oh man der ist geil
Re: Witze
Maschinok - 08.09.2006, 15:06Auszug aus einem Forum :-))
Das ist der ultimative Brüller.....
Aus einem Internet-Forum, Thema: Sanitäre Anlagen
Stefan E. (Beitrag im Sanitär-Forum bei haustechnik-dialog.de / 27. April
2005 09:57)
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle
Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute,
fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen, aber
vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein
Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen.
Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich
größere Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die
Haufen vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC Herstellern ist die
Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ
könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan
Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl
>> esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch! Sachen
gibt`s......Benjamin
>> sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.. Um
Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind
bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts
wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat
nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein
wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's
einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer
so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ... finaler Lachanfall, kann nich
mehr sorry gacker kreisch
>> ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit
Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab
nur im Moment keinen Link zur Hand! Ansonsten würd ich mal dazu raten die
Backen etwas zusammen zu kneifen! Eine gute Keramik sollte mit den Haufen
von Mitteleuropäern schon zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach nur
zuviel Papier mit rein!
Mfg. me. S. Hohwiller
>> Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal
zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
>> Alles was durch eine 1" Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein
3" Rohr ... Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen
verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.
>> Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der
Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei
uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht
durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der
allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernst gemeint.
Stefan E.
>> Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen.
Hasste die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom
vielen lachen).
Benita
>> Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben. Glaube man will uns hier verar.....
>> Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen
mit 2 bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei fressen!
>> Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man
eventl. eine "Zwischenspülung" machen! 2-3 kg ist doch Größenwahnsinn! Das
wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde!
Mfg. me. S. Hohwiller
>> AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze
Abteilung flach! Gröhl! An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche
abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner
>> 3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die
lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine
Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel
machen. In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber
vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne
Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee mal
ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die ganze
Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß? Sorry
wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig
zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier
gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max
>> Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe. Benita (der mittlerweile
Schmerzmittel nimmt)
>> Da fällt mir noch ein: Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion)
gabs mal ein Klo das nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil:Wenn es
gespült wird fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.
>> Hallo Fragensteller, welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?
>> 3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die
spezifische Dichte von Sch...? *lol*
>> Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich
vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es
noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal vernachlässigt was ich in den 20
min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2-3 Kilo sind
etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, das die
Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.
>> Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen
- is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan
Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten
Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden)
- Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1. Experiment
ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wieviel du in 20min
verschwitzt ... Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete
CO2-Bilanz, vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert .
>> Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm. 1 Zoll-Rohr: r*r*Pi *
h = 3000, r = 1,27, h = 600cm (?) ergibt eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich
mich verrechnet?
>> Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher
nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes
auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab.
So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit
dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder
als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge Sorgen. Wenn du wie du
sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das
Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu
und zurücktreten.
Max
>> Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie
wär's denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn
die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den
Brennwert gleich noch mit verwursten.
>> Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die
Decke.
>> Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3Kg im Flachspüler, das kann man doch
nur in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien
3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von
238,7 cm - unfaßbar!
>> Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten
dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die
Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h
beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast
oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger
Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
zusammengebrochen)
>> Moin, Ist schon Klasse, bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man
irgendwann in der eigenen Sch ... ! Ich schmeiß mich hin ...
>> Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)
>> Salut, Volumen einer Säule: Pi * r * r * h, h = Volumen / (Pi * r * r)
Annahmen: a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, sondern geht
sofort unter) b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm
Folgerungen: a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm- Volumen b) Radius ist 1
(halber Durchmesser) h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm. Stramme Leistung,
das.
Gruß Jörg
>> Tja da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne neue Bedeutung.
____________________________________________________________
PPS: Habe vergessen zu erwähnen, dass ich aus Gelsenkirchen komme und Schalke-Fan bin (mehr oder weniger, nicht so'n harten)...in Anlehnung auf Cyrus o.g. Schalke Witz...
Fühle mich aber nicht angesprochen...*grins*
Re: Witze
Malle - 08.09.2006, 16:33
moment^^ der ist zwar geil aber das mit dem 8cm scheißen kapier ich net^^ wie das geht nicht??^^ schon mal 12 cm wurst rausgeschießen?? also in der länge^^
aber ich glaube da war ich körperlich net ganz beisamen^^
mfg malle
Re: Witze
Malle - 08.09.2006, 16:56
Anleitung zum scheissen
Guten Abend, meine lieben Zuschauer. Ich heisse sie recht herzlich willkommen zur Sendung 'Du und dein Lokus' aus unserer Reihe 'Das Klo, das unbekannte Wesen'. Wir sprechen heute über die vorschriftsmässige Benutzung des im Volksmund liebevoll 'Scheisshaus' genannte Örtchen.
Bevor wir es aufsuchen, müssen wir uns über Grösse und Dringlichkeit unseres Geschäfts im Klaren sein.
Handelt es sich nur um stossweise abgehenden Darmwind? (gemäss der alten Redewendung 'WER ZWIEBELN SÄT, WIRD DARMWIND ERNTEN!'), oder handelt es sich um einen akuten Anfall von übermässiger Darmaktivität? Müssen wir überhaupt etwas 'Grosses' erledigen, oder reicht uns ein kleines Zwischenspiel der Marke 'WO DER WILDBACH RAUSCHT'?
Nachdem wir diese Frage gründlich erforscht haben, und es infolgedessen noch nicht zu spät ist (igitt), machen wir uns daran, die Tür zu unserem Klo aufzusuchen und sie zu öffnen.
Licht anschalten nicht vergessen, es hat schon Fälle gegeben, in denen ein allzu salopper Toilettenbenutzer in der Hitze des Gefechts Klo und Waschbecken verwechselt hat, welches einerseits Ärger mit der Hausfrau gibt, zum anderen jedoch alles andere als bequem ist, denn wer hat schon Lust, geraume Zeit den Warmwasser-Hahn im Darmausgang zu haben? Also. Nach dem vorschriftsmässigem Öffnen unserer Hose drehen wir uns langsam, in leicht gebeugter Haltung, um die eigene Achse (nein, nicht DIESE Achse, ihr Schweine!), solange, bis unsere Backen parallel zur After-Aufnahme-Vorrichtung (auch 'Klobrille' genannt, obwohl die Sehschärfe NICHT verbessert wird) zeigen.
In dieser Stellung erfolgt nun ein langsames, aber dennoch gleichmässiges Einknicken beider Kniegelenke, und zwar solange, bis der After bequem und passgenau 'sitzt'. Empfindsamen Naturen empfehle ich, in die beiden freien Hände sowie in den Mund je ein Stück Holz zu pressen, um beim Kontakt mit der unterkühlten Klobrille den Schmerz erträglich zu machen.
Nachdem wir bequem sitzen, stützen wir die Ellenbogen im Winkel von ca. 80 bis 90 Grad auf die Oberschenkel und legen unseren Kopf in die Hände. In dieser Stellung verharren wir einige Sekunden und schliessen die Augen, und atmen langsam und gleichmässig durch, bis unser ganzer Körper vollkommen entspannt ist.
Nun können wir dazu übergehen, unser Innerstes nach Aussen zu kehren. Mit dem Bauch und unter Zuhilfenahme von kräftigeren Atemstössen setzen wir den Darm in eine Schwingende Bewegung, die sich im Endeffekt zu einer einzigen Pumpbewegung addiert. Mit Hilfe dieser Technik gelingt es uns, innerhalb von ein paar Sekunden mühelos einige längere Stücke Stoffwechselschlacke zu entfernen.
Erschrecken Sie nicht, falls ihr Tun durch Trompetenähnliche Geräusche begleitet wird, dies ist nur der Anfangs erwähnte Darmwind, der wesentlich zum späteren Wohlbefinden beiträgt. Nachdem wir die grösseren Stücke über Bord geworfen haben, verfallen wir in eine Keuch- und Stossatmung, die auch den letzten, zähen Rest aus uns herauspumpt.
Nun öffnen wir die Oberschenkel ein wenig, und beschauen durch das so entstandene 'Fenster' unsere Tat. Wenn Sie der Meinung sind, es nicht mehr besser machen zu können, dann greifen sie nun nach dem Toilettenpapier und nehmen einige Lagen desselben zur Hand. Nun stehen Sie vor der Wahl; Sie können ihre Hand (aber die mit dem Papier!) durch die Öffnung der Oberschenkel führen und bis zum Darmausgang vordringen, wo sie durch ein- oder mehrmalige Vor- und Zurückbewegung der Hand denselben von den Resten ihrer Geschäftlichen Besprechung befreien.
Zum anderen können sie die Hand vom Rücken aus an die oben genannte Stelle führen und denselben Bewegungsablauf praktizieren. In beiden Fällen jedoch daran denken, das Papier nach Gebrauch fallen zu lassen (in die Schüssel nämlich).
Sollten Ihnen diese beiden Möglichkeiten zu banal erscheinen, dann verweise ich sie auf das Buch '1000 und Eine Wischbewegung - vom Stellungsspiel bis hin zur Wischstrategie' von Wernher von Braun.
Wie dem auch sei, nach der Säuberung erfolgt das ankleiden, in der umgekehrten Reihenfolge wie beim Entkleiden beschrieben. Sodann werfen wir einen letzten Blick auf unser Produkt, und betätigen, wenn auch mit einem weinendem Auge, die Spülung. Man sollte hierbei einen gewissen Sicherheitsabstand wahren, da in Hartnäckigen Fällen die Gefahr besteht, durch Spritzwasser beschmutzt zu werden.
Nach dieser traurigen Prozedur begeben wir uns zum Waschbecken (sofern vorhanden), und säubern unsere Finger. Sollte kein Waschbecken verfügbar sein, ist von dem SAUBERLECKEN der Finger dringend abzuraten! Denn eine allzu gierige Zunge könnte zu schnell auf den Geschmack kommen (würg kotz brabbel spuder). Sodann verlassen wir den Tatort, knipsen das Licht aus und begeben uns wieder zurück in die Anonymität der Gesellschaft, die von alledem (hoffentlich) keine Notiz genommen hat.
Bis zum nächsten mal verbleibe ich, ihr Prof. Dr. Ibinbek Iffft, Diplom-Kackwirt mit staatlich anerkannter Scheisshausprüfung, norwegischer Meister im Einbeinigen Holzklotz-Umtreten und Testfahrer für Gasfeuerzeuge auf der Zuckerrübenkolchose von Minsk.
Re: Witze
Malle - 08.09.2006, 17:01
Definition: Scheiße
Scheiße ist ein wurstförmiges Abfallprodukt,das der menschliche Organismus nicht braucht. Es fällt dabei durch seinen sehr eigenen ,unverwechselbaren Geruch auf, der je nach Konsistenz, zwischen Naserümpfen und Ohnmachtsanfälle liegt.Es gibt viele Begriffe für Scheiße. Als Kind bekommt man sehr häufig Worte wie AA oder Groß genannt. Mit zunehmenden Alter wird dann die gewöhnliche Kacke daraus. Irgendwann macht man dann ganz unbewusst die Kacke zu Kot oder Stuhlgang, doch meistens zu Scheiße . Scheiße hat sich mittlerweile zum alltäglichen Begriff entwickelt. Heutzutage werden fast alle schlechten Dinge mit dem Begriff Scheiße zusammengebracht. Dabei ist Scheiße doch garnicht so schlecht ! Zumindest die Produktion der selbigen ist je nach Darmdruck relativ angenehm. Um so länger man sich das scheißen verdrückt, um so intensiver das Gefühl von Befreiung beim herausquetschen. Das kann sogar orgasmusähnliche Zustände zur Folge haben. Weiterhin sehr interessant sind die verschiedenen Formen der Scheiße ,die der Körper so hergibt. Die gewöhnlichste Form ist die sogenannte Wurst. Sie ist der Idealfall. Dabei kann auch sie zwischen hart und dunkel bis hellbraun und weich variieren. Andere Farbnuancen sind sehr selten und eher die Ausnahme. Auf jeden Fall ist die Kackwurst der Inbegriff für eine normale Verdauung.Problematischer wird es schon beim Dünnschiß. Diese Form von Scheiße ist nicht so sehr beliebt ,weil sie oft mit brachialer Gewalt aus dem Arschloch gepresst wird und alles im Umkreis von ca. 3 Meter besprenkelt. Dazu kommt meistens noch eine brennende Kimme und ein Geruch, beidem einem sogar die Augen tränen können. Dünnschiß ,auch Flitzkacke oder Speedschiß genannt, ist ein Zeichen für eine problematische Verdauung. Der Dünnschiß kündigt sich meistens durch sehr heisse, extrem stinkende und leise Furze an. Dabei kann es passieren ,wenn man die Situation unterschätzt, daß ein kleiner ,flüssiger Brocken den Schlüpferboden durchnässt. Dies ist den meisten Menschen dann sehr peinlich ,obwo es auch Vorteile haben kann, vor allen Dingen in überfüllten Geschäften oder im Bus .Dünnschiß kann aber auch andere Ursachen haben, als nur eine versagende Verdauung. Besonders erwähnt sei dabei der Angstschiß oder der subtile Suffschiß. Naja bei aller Betrachtungsweise ist letztendlich nur eins zu bemerken. Scheißen muß jeder ! Scheißen tut jeder! Viele reden aber nicht darüber, weil sie scheiße sind! Deshalb bin ich froh ,daß ihr mir Eure Aufmerksamkeit geschenkt habt. Ich hoffe das Euch am kacken genauso viel liegt wie mir .
Re: Witze
Maschinok - 09.09.2006, 10:24
Boahhhh.....Malle....wo hast' denn das her?...
Das ist ja hier ein richtiges "Scheiß"-Forum geworden...*rofl*
Find ich aber geckig
Das mit den cm-Angaben habe ich auch nicht so recht verstanden, aber das ist doch eigentlich auch nicht so wichtig.
Wichtiger ist, dass man sich auch über "Scheiße" unterhalten und schreiben kann...*gg*!
Re: Witze
neomagico - 09.09.2006, 12:12
echt mal malle wo hast du denn das her *g*
Re: Witze
Malle - 09.09.2006, 18:39
ja so´ne scheiße findet man wenn tief genug gräbt^^(also in texten net in den überschüssigen 2-3KG)
mfg malle
ps: son scheiß bitte nicht nachmachen^^ der Gestank darf das Mass ncht überschreiten^^
Re: Witze
cyrus365 - 09.01.2007, 19:55
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
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