Verfügbare Informationen zu "Was zum lachen!!!"
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Alle Beiträge und Antworten zu "Was zum lachen!!!"
Re: Was zum lachen!!!
SD-Benton - 05.06.2006, 19:29Was zum lachen!!!
Ich mach das hier noch mal rein. Sind doch lustige Sachen dabei gewesen!!!!
Re: Was zum lachen!!!
nimba - 05.06.2006, 19:49
Re: Was zum lachen!!!
KillaRyu - 05.06.2006, 19:59
morgen wieder malochen :wink:
Re: Was zum lachen!!!
KillaRyu - 05.06.2006, 20:02
Is zwar von nem anderen game aber ich finds echt geil :lol:
Re: Was zum lachen!!!
mos - 06.06.2006, 00:00
schaut euch den mal an: der Checker
Re: Was zum lachen!!!
KillaRyu - 06.06.2006, 00:14
*lach*
Re: Was zum lachen!!!
KillaRyu - 06.06.2006, 00:43
Ofizielles CK Zubehör
Re: Was zum lachen!!!
riebe - 06.06.2006, 22:00Beleidigungen für jeden Anlaß
wie schon im alten Forum.... EINFACH EIN MUß :lol: :lol: :lol: :lol:
Beleidigungen für jeden Anlaß
1. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
2. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
4. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
5. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
6. Schieß Dir in den Sack und stirb tanzend.
7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte
niemand.
10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder
wie das heißt?
16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
20. Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da
fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz
offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
24. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal
das Bein abbinden.
26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
27. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem
Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.
35. Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte
Betten.
41. Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
Re: Was zum lachen!!!
Jadis - 06.06.2006, 22:24
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/ULK/witz42.swf
auch nicht schlecht...
Re: Was zum lachen!!!
SD-Benton - 07.06.2006, 00:16Re: Was zum lachen!!!
Re: Was zum lachen!!!
Jadis - 10.06.2006, 14:12
Elbischer Slash-Sarkasmus
Die Gemeinschaft des Ringes sammelte sich nach dem Abendessen in der Nacht, bevor sie zu ihrer noblen Aufgabe aufbrechen sollten.
"Was geht hier vor?" fragte Frodo.
"Elrond sagte, daß er einen Rat mit uns abzuhalten wünscht," sagte Aragorn.
Elrond betrat den Raum. Er war gekleidet in seidenen elbischen Roben von überwältigender Prächtigkeit; mitternachtsblauer Schnittsamt mit reliefartigen, feinst abgesteppten Verzierungen, tropfenförmigen Kristallen und silbernen, sternförmigen Pailletten, abgesetzt mit Seidenkedern in einem Blau, welches an den Mitternachtshimmel erinnerte, gefüttert mit silbernem, blattgemusterten Seidendamastsatin, die Schleppe des Kleidungsstückes schliff elegant drei Ellen lang hinter ihm über den Boden und verbarg doch nicht die schlanke Linie seiner Hüften.Er war geschmückt mit zarten, kompliziert gehämmerten und verwobenen Juwelen in Gold und Silber, welche bei jedem geräuschlosen Fußtritt sanft mit elbischer Musik klingelten.Sein langes, dunkles, seidiges, wohlriechendes und elegant geflochtenes Haar hing an seinem Rücken herunter wie ein weicher Wasserfall. Die spitzen Ohren rundeten das Ensemble ab.
"Mae govannen, ciranon," murmelte Legolas dieser Vision elbischer Attraktivität zu.
Elrond klatschte in die Hände. "Aragorn! Du hast mich falsch verstanden. Ich wünsche in diesem Rat nur Mitglieder der Gemeinschaft zu sehen, die - nun ja - die keine Hobbits, Zwerge oder Zauberer sind. Es ist nichts persönliches, Gandalf. All ihr Kurzen - hinaus!"
"Aber warum?" klagte Aragorn und warf einen verlangenden Blick auf Frodo.
"Weil ich lange Bärte und haarige Füße nicht ertragen kann. Husch, raus!" Die Hobbits gingen, nicht unglücklich, hinaus, um unter sich einen Rat abzuhalten. Gandalf murmelte irgendetwas davon, ohnehin ein heißes Date zu haben. "Ich sehe dich dann später," sagte Gimli, während er Legolas zuzwinkerte.
Aragorn und Elrond wandten sich Legolas zu. "Was hatte das zu bedeuten?"
"Nichts! Nichts! Nur, ähm, den Aufbau der Gemeinschaft, wie Ihr ja wisst! Ja, das ist es. Gemeinschaft.
"Was geht hier vor sich?" fragte Boromir. "Warum all diese Umstände? Als wir das letzte Mal beraten haben, war kein Wasserbett in diesem Raum." Er beobachtete mit Erstaunen, wie Elrond und Legolas in eine leidenschaftliche Umarmung verfielen.
"Das ist der elbische Abschied der Krieger," sagte Aragorn. "Ich kenne ihre Gebräuche, da ich unter ihnen aufgewachsen bin."
"Das erklärt vieles," sagte Boromir. Er hatte immer gedacht, daß die Stickereien an den Säumen von Aragorns Tunika etwas zu auffällig waren. "Was sagen sie denn auf elbisch?"
Aragorn übersetzte mit Leichtigkeit. "Elrond sagt zu Legolas, daß er große Leidenschaft für Legolas' Jugend, Schönheit, goldenes Haar, reinen Geist und knackigen Arsch empfindet."
Boromir beobachtete die schönen Elben bei ihrer Tätigkeit und wunderte sich sehr. "Und jetzt spricht Legolas. Und schlägt ihn."
"Er sagt, Bastard, das hast du zu Glorfindel letzte Nacht auch gesagt. Und er sagt - Ah. Entschuldige mich einen Moment."
Boromir beobachtete mit wachsendem Erstaunen, wie Legolas sich von Elrond wegdrehte und nun Aragorn und Legolas in einer leidenschaftlichen Umarmung versanken. Boromir stand einen Moment lang einfach da, seine Verwirrung wuchs in jeder Sekunde gemeinsam mit der verräterischen Enge seiner Hosen, und endlich tippte er Aragorn auf die Schulter, welche gerade nicht mit heißem, stöhnenden Elbenfleisch behangen war.
"Aragorn? Aragorn? Bist Du nicht verlobt? Mit Elronds Tochter? Oh Erbe Isildurs?" stieß Boromir aus.
Aragorn drehte sich herum und wedelte beschwichtigend mit seiner Hand. "Ja, ja, aber dies ist elbischer Brauch. Arwen versteht das." Er drehte unter Stöhnen zurück, als Legolas seinen Nacken leckte.
"Ai, sterblicher Mensch! Ich bin niedergestreckt von deiner herben Schönheit! Du mußt mich heute Nacht nehmen!" rief Legolas.
"Und ich, schöner Elb, bin umgeworfen von deiner überwältigenden Lieblichkeit! Kein Sterblicher, Mann oder Maid, kann es mit Dir aufnehmen! Ich muß dich nehmen, oder mein Leid wird auf dieser Welt niemals ein Ende finden!" erwiderte Aragorn.
Elrond betrachtete Boromir von oben bis unten. "Ihr müßt wohl reichen, denke ich."
"Das geht in Ordnung," schnaufte Boromir. Trotz seiner moralischen Bedenken, war die Enge seiner Hosen nach dem Beobachten des Elben und des Menschen noch unbequemer geworden, also was soll's, dachte er sich. (Doch er mache eine gedankliche Notiz, ein paar Worte mit seinem Schneider zu wechseln, wenn er wieder in Gondor war.)
Die beiden drehten sich herum, um zu sehen, wie Aragorn Legolas atemlos auf das reich drapierte Wasserbett schleuderte. Aragorn stürzte sich auf den Elben, küßte ihn wild, streichelte sein langes weiches, schönes, goldenes Haar. Legolas tanzte dann hinfort, um seine seidene Tunika ab- und eine glatte, weiche Alabasterbrust freizulegen. Dann streifte er seine Leggings ab und gab den Blick auf seine glatten, weichen Alabasterbeine frei.
"So schön bist du, Legolas! Dein Körper würde sogar Ithil, den silbrigen Mond, neidisch machen," sagte Aragorn. "Obwohl die Spitze deiner Elbischkeit schon Perfektion für sich ist, muß ich dich nehmen, liebliches Wesen!"
Legolas errötete hübsch bis zu den Ecken seiner spitzen Ohren und knabberte gespielt schüchtern an Aragorns kleinem Finger wie eine bescheidene Maid. "Deine Leidenschaften sind fremd für mich, Mann der Dunedain! Obwohl ich 2.912 Jahre alt bin, sind die Spiele der Liebe noch neu für mich. Seltsam, oder nicht? Ich bin in den Augen meiner Leute nur ein Junge. Doch kann ich nicht anders, als mich deiner verlangenden, verführerischen und kraftvollen Leidenschaft hinzugeben." Sie näherten sich einander, um sich noch fieberhafter zu küssen.
Aragorn liebkoste Legolas langsam und vorsichtig; bestaunte die besonders feine Textur der elbischen Haut und den köstlichen Sandelholzduft, welcher Legolas umgab - oder war es Moschus? Oder Moos? Oder Givenchy für Elben? "Du bist schmackhaft jenseits der Maße, die Menschen ansetzen können," sagte Aragorn, während er jeden Zentimeter des Elben in einem Delirium der Freude küßte. Legolas zitterte wie eine Harfensaite unter seinen Liegkosungen, spannte sich an wie eine Bogensehne, seufzte in Verzückung, wurde hinweggetragen und war verloren im Strom der Leidenschaften und kicherte, als Aragorns Bart ihn kitzelte.
Boromir suchte Augenkontakt mit Elrond. "Bereit, euch nach vorn zu beugen?"
"Ich bin Elrond Peredhil, Herr von Bruchtal, Träger des Ringes Vilya, Krieger und Hüter der Überlieferungen. Ich beuge mich vor keinem Mann," schnaufte Elrond und warf seine Liebeslocken nach hinten.
"Ich bin von einer hohen Familie aus Gondor, mächtig unter den Menschen," schnaufte Boromir zurück.
"Menschen sind schwach, ich bin mächtig unter Menschen und Elben gleichzeitig, und jetzt?" Elrond stampfte mit dem Fuß auf.
"Wenn ich euch nicht nehmen kann, dann wird die Gier nach dem Ring der Macht mich überwältigen, und ich werde ihn Frodo entreißen!" rief Boromir und warf zur Betonung einen kleinen Tisch um.
Elronds Augen leuchteten auf. "Gier nach dem Ring der Macht? Ooooh, wie dieser kleine Heißsporn Isildur. Ich liebe es, wenn Sterbliche so was haben. Doch du mußt mich der elbischen Bräuche entsprechend nehmen, da nur dies angemessen ist."
"Wie auch immer." Boromir begann sich auszuziehen, erleichtert, daß dieser Streit beigelegt war.
"Elrond, mein Freund," rief Aragorn. "Wo ist die Phiole des Öls (TM)?"
Elrond zog sie aus einer mit Fransen versehenen, satingefütterten Samttasche und warf die Bleikristallphiole mit den Troddeln hinüber, während Legolas gerade hilfreich eine weitere Kristallphiole unter einem Kissen hervorzog. Boromir beobachtete Aragorn, wie er das wächserne Sicherheitssiegel entfernte und die Phiole griffbereit neben das Bett stellte. Als er sich herumdrehte, hatte sich Elrond bereits ausgezogen und er war irgendwie darüber hinweggetröstet, als letzter erwählt worden zu sein. Ohne seine Kleidung war Elrond schon eher sein Typ.
Währenddessen ließ Aragorn auf dem Wasserbett sanft seine Härte und Hitze in Legolas' Enge gleiten und atmete in Ekstase ein ob der Nässe, die er dort antraf. Legolas lehnte sich zurück, um der Penetration entgegen zu kommen, und vollendete seinen Gesang der Lust, als sein berühmtes Elbenbogenschützen-Bulls-Eye vom Schafte Aragorns bis auf den Grund durchbohrt wurde. "Eichto-ni, Ada!" stöhnte Legolas. Die beiden begannen, in perfekter Zweisamkeit gemeinsam zu pulsieren und waren ob dieser Glückseligkeit den Tränen nahe. Sie wurden von der Welle durchgeschüttelt, die Boromir und Elrond erzeugten, als sie neben ihnen auf das Wasserbett fielen, aber nichts konnte sie in ihrer Vereinigung stören.
Als Boromir sich unter Verwendung seiner eigenen, extrastarken Phiole des Öls™ aus Gondor bereit machte, Elrond zu nehmen, rief der Halbelb aus, "Wartet!"
Boromir seufzte ungeduldig. "Kann ich's Euch nicht einfach in den Arsch geben?"
"Nein! Das entspräche nicht unserem elbischen Brauch. Flüstert mir Worte der Liebe zu, mein Junge." Elrond lehnte sich zurück und verschränkte seine Arme.
"Oh, na gut." Boromir räusperte sich. "Ähm. Schöner Elbenherr, ich bin, äh, verzaubert von Eurer Schönheit. Und der eures Landes. Lasst mich die Freude eurer Vorzüge schmecken."
"Das ist ein guter Anfang."
"Euer Haar ist... öhm... euer Haar ist so schwarz wie der Schweif meines Hengstes."
"Könnt Ihr das nicht besser?" schnaufte Elrond.
Als Antwort schob Boromir zwei Finger in Elronds Zentrum. "So behandeln wir Ringe der Macht in Gondor! Wie gefällt Euch das?"
"Nehmt mich! Nehmt mich jetzt!" jodelte Elrond.
"Das ist schon besser. Autsch! Passt auf Eure Fingernägel auf!" jaulte Boromir.
"Tut mit leid. Sarumans Maniküre. Überwältigt mich mit eurer sterblichen Leidenschaft!"
"Haltet ihr niemals die Klappe?" stöhnte Boromir.
"Das entspräche nicht unserem elbischen Brauch. Macht's mir härter! Ja!"
Auf der anderen Seite des Bettes erreichten Aragorn und Legolas gerade den Höhepunkt und ignorierten dabei das Schwanken des Wasserbettes. Zusammen erreichten sie eine Erleichterung, welche durch sie hindurch pulsierte wie Wellen des Lichts, während sie Aussagen der Liebe und Zuneigung sangen, als sie von diesem Moment der ultimativen Freude ihrer Vereinigung durchrüttelt wurden.
Durchbohrt von Boromirs Härte und Hitze kam auch Elrond, wobei er die schönen Worte der elbischen Sprache hinausrief, "Ai, harad-dan, naegro ni-finnel!"
Immer noch hinter ihm, dachte Boromir, Was zur Hölle heißt das? Der wirft mich ab. Verdammter Peredhil. Boromir biß die Zähne zusammen und dachte an Gondor. Wenigstens ist er eng, und geölt und - Boromir grunzte in Erleichterung.
Er sank, schon müde, zurück und es ging ihm auf, daß das Wasserbett immer noch schwankte. "Sind die immer noch dabei?" beschwerte sich Boromir bei Elrond. Auf der anderen Seite des Bettes hatten Legolas und Aragorn mittlerweile ihre Vereinigung wieder aufgenommen; diesmal war Legolas derjenige, welcher von der Phiole des Öls™ Gebrauch machte. Anstelle irgendetwas zu sagen, zog Elrond ihn zu einer weiteren Runde hinunter.
Zu der Zeit, als das feurige Licht eines roten, roten Morgens über das tiefe, zerklüftete Tal fiel um es in eine feurige Vision dessen zu verwandeln, was auch immer es vorher gewesen war, lagen die vier erschöpft, ausgepumpt und verbraucht auf dem Bett.
Elrond war plötzlich schrecklich anschmiegsam. "Hört auf zu schmusen, bitte!" grummelte Boromir, während er versuchte, ein wenig Platz für sich selbst zurückzugewinnen.
"Entschuldigung," murmelte Elrond. "Es ist-"
"Unser elbischer Brauch, ich weiß schon." Er sah hinüber zu Legolas, der immer noch versonnen an Aragorns Nacken knabberte.
"Psst! Aragorn! Muß man jedes Mal so eine langatmige Geschichte durchmachen, bis man von einem Elben irgendwelche Reaktionen bekommt?"
Aragorn nickte grimmig. "Und diesmal haben sie sich noch mit wenig Vorspiel zufrieden gegeben. Üblicherweise müssen wir einander nämlich erst noch für eine Stunde die Haare frisieren."
Boromir schüttelte sich. Noch nicht einmal der Teil, wo Elrond die Sache mit seiner Zunge gemacht hatte, war das wert. Er betrachtete Aragorn jetzt mit größerer Wertschätzung. Vielleicht war er der Erbe Isildurs und verlobt und da war diese Sache mit dieser Tunika-Bestickung, aber er sah so aus, als hätte er seine Haare eine Woche lang nicht gewaschen. Könnte mein Typ sein, dachte Boromir. Doch was bedeutete dieser geistesabwesende Ausdruck seiner Augen?
"Diese Hobbits sehen jedes Mal besser aus," murmelte Aragorn.
Boromir fiel mit einem Seufzer niedergeschlagen in die Kissen zurück.
Re: Was zum lachen!!!
Jadis - 10.06.2006, 14:13
Ich weiss, is bissl lang, aber lohnt sich zu lesen^^nicht dass ich kein fanatischer HDR-Fan bin, aber das finde ich sauwitzig :D :D
Re: Was zum lachen!!!
Jadis - 10.06.2006, 14:15
Re: Was zum lachen!!!
deesel - 10.06.2006, 16:07
http://www.unf-unf.de/show1212.html
Re: Was zum lachen!!!
KillaRyu - 10.06.2006, 23:48
von wem war eigentlich der funkspruch ich finde der sollte auch nochmal gepostet werden hab den léider nich mehr :(
Re: Was zum lachen!!!
deesel - 11.06.2006, 09:03
jupp, der war echt gut!
Re: Was zum lachen!!!
nimba - 11.06.2006, 09:04
@SD-Benton
geiler avantar !!! :twisted:
Re: Was zum lachen!!!
SD-Benton - 11.06.2006, 12:38
:lol:
Re: Was zum lachen!!!
KillaRyu - 11.06.2006, 22:54
http://home.arcor.de/j0ly/pimp.html
Re: Was zum lachen!!!
SD-Benton - 11.06.2006, 23:25
:lol:
Re: Was zum lachen!!!
SD-Benton - 15.06.2006, 00:24
Erwachsen bist du erst, wenn....
1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann.
2. Sex im Einzelbett untragbar ist.
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.
5. Du dein Lieblingslied im Supermarkt hörst.
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Politiksendungen sind.
7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 5 Wochen reduzieren
9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten
10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben.
11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist
12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.
13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben.
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.
15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.
16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst
17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der einen wunderbaren Nacht
18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens deinen Magen eher be- als entlasten würde.
19. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests.
20. Eine Flasche Wein zu 2,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.
21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit isst.
22. Deine Freunde Dich nicht mehr beneiden, wenn Du Dir ein Cabrio kaufst, sondern fragen, ob Du eine Geliebte hast.
23. "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an" ersetzt wird durch "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher".
24. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC ernsthaft arbeitest.
25. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft. [/i]
Re: Was zum lachen!!!
ezeKiel - 16.06.2006, 18:29
dann bin ich garantiert noch nert erwachsen...:D
Re: Was zum lachen!!!
KillaRyu - 16.06.2006, 21:51
Ich auch nich meine arme tochter hat ein Kind zum Vater
Re: Was zum lachen!!!
mos - 16.06.2006, 22:08
da habsch ja noch ein bisserl.
Wobei... ein paar punkte passen schon... :(
(ich sach nich welche) :evil:
Re: Was zum lachen!!!
SD-Benton - 17.06.2006, 23:17
Die Kleinkind-Diät
Viele Leute sind stets auf der Suche nach einer neuen Diät. Das Problem
mit den meisten Diäten ist jedoch:
1. man bekommt nicht genug zu essen,
2. man hat nicht genug Abwechslung,
3. man ist hinterher fast pleite.
Also
- mogeln die meisten Leute bei ihrer Diät,
- hören nach drei Tagen auf oder
- sie stopfen sich hinterher voll.
Gibt es wirklich keine andere Lösung, als aufzugeben und den Freunden zu
erzählen, man habe eine Stoffwechselstörung?
Doch, es gibt eine: die neue Kleinkind-Diät!
Sie werden bemerkt haben, daß die meisten Zweijährigen ziemlich schlank sind. Nach Rücksprache mit Kinderärzten, Röntgenologen und verzweifelten Müttern war ein Freund von mir in der Lage, diese neue Diät zu formulieren. Sie ist preiswert, bietet abwechslungsreiche Mahlzeiten und ausreichende Mengen.
Bevor Sie mit der Diät beginnen, konsultieren Sie Ihren Arzt. (Sonst müssen Sie Ihn möglicherweise hinterher aufsuchen.)
Viel Glück!
Erster Tag
Frühstück:
ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden.
Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.
Mittagessen:
Vier Wachsmalkreiden (Farbe ist egal), eine Handvoll
Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus.)
Abendessen:
Einen Salzstengel, zwei Einpfennig- und ein Fünfpfennigstück,
vier Schluck abgestandenes Bier.
Snack:
Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den
Küchenfußboden.
Zweiter Tag
Frühstück:
Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.
Mittagessen:
Einen halben Lippenstift Farbe "Pulsating Pink" und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!). Dazu einen Eiswürfel.
Snack:
Lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.
Abendessen:
einen Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum
Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein Glas Eistee über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.
Dritter Tag
Frühstück:
zwei Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern
gegessen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken Sie die Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Pfannkuchen in das Glas. Nach dem Frühstück holen Sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.
Mittagessen:
Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnußbutter und
Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Gießen Sie ein Glas Milch auf dem Tisch aus und schlürfen Sie auf.
Abendessen:
ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein,
danach kalter Kaffee.
Letzter Tag
Frühstück:
eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein BissenSeife,
eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind, schlürfen Sie die Milch auf und füttern die Cornflakes dem Hund.
Mittagessen:
Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im Eßzimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig.
Abendessen:
Spaghetti mit Fleischklößchen, dazu Kakao. Lassen Sie die
Fleischklößchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund.
Re: Was zum lachen!!!
SD-Benton - 29.06.2006, 22:54
Re: Was zum lachen!!!
lady_Ice - 06.07.2006, 23:50
Mal was von mir :lol:
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..." "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.) "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann. "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
:lol: :lol: :lol:
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