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Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Thomas aka löhrer007 - 05.06.2006, 15:27Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Bewerbung bei McDonalds
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt! (wenn man dem glauben darf...)
1.Name/Vorname: Jancqueur, Herve
2. Alter: 28
3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln
5. Ausbildung: Ja.
6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit: Egal wann
11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?
15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?
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Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
bierzart - 05.06.2006, 15:33
ahhhhh geil :lol: den würde ich auch einstellen...
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Thomas aka löhrer007 - 05.06.2006, 15:38
Vll. erinnert sich so mancher, an eine ähnliche situation ;D :
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du... bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Stoffl1988 - 06.06.2006, 17:23
Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa einmal mit ein paar Komilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen. Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen. "Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er:"Wenn man glaubt,alles zu wissen,kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weiss, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, daß auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel verliehen."
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Ninchen - 06.06.2006, 17:48
Die gute Nacht Schmunzelgeschichte eigens für euch zum Lesen oder wenn ihr wollt zum Nachmachen:
Das Aaltöten
Der 8jährige Tony war für sein Alter sehr neugierig. Von einem Schulkameraden hatte
er mal von einem Mädchen gehört, dass ihm den Hof machte. Nun fragte er sich, wie
man sowas anfing. Also fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm zu erklären, schlug sie
ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von
ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er
denn gelernt habe. Als Antwort bekam sie folgendes zu hören:
"Nancy und Mike haben eine ganze Weile lang dagesessen und geplaudert. Aber dann
hat Mike das Licht ausgemacht und beide fingen an, sich zu umarmen und zu küssen.
Ich glaube, Nancy ist es schlecht geworden, denn Mike fuhr mit der Hand unter ihren
Pulli, um nach ihrem Herz zu fühlen, genauso wie es der Onkel Doktor immer macht.
Aber er war nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten,
das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube,
dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen an, zu stöhnen und
zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam
sie Fieber. Ich weiß es genau, denn Nancy sagte, sie wäre unheimlich heiß
und dann fand ich endlich heraus, warum es beiden so schlecht ging.
Ein großer Aal muss in Mike`s Hose gekrochen sein. Er sprang heraus. Ehrlich ! ! !
Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah,
bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie
rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass dies der Größte war, den sie je gesehen hatte.
Wenn Nancy wüßte, dass unten am See noch viel Größere sind. Jedenfalls war Nancy
sehr mutig und versuchte, ihn zu töten, indem sie ihm in den Hals biß. Plötzlich
machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal
zurückgebissen hat. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike
eine Art Muschel aus der Tasche zog. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, dass er
nicht mehr beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine
und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollte sie ihn zerquetschen.
Der Aal aber kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy stöhnten und ächzten.
Sie kämpften so heftig, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen
Weile lagen beide still auf dem Sofa. Mike stand auf und siehe da, der Aal war tot !
Ich weiß es ganz genau, denn er hing lasch herunter und seine Innereien hingen
heraus. Nancy und Mike waren ganz schön müde, doch sie küßten und umarmten sich
trotzdem. Und dann kam der große Schock ! ! !
Der Aal war gar nicht tot, er lebte nocht. Er sprang hoch und fing an zu kämpfen.
Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte.
Nach einem 35minütigen Kampf war er endlich tot. Denn Mike zog ihm das Fell über
die Ohren und spülte es in der Toilette herunter. Mehr weiß ich nicht, denn dann bin
ich eingeschlafen........."
Viel Spaß beim Aaltöten ! ! !
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Thomas aka löhrer007 - 06.06.2006, 20:20
Wieder so ein versauter, aber was soll man bei der sig denn anderes erwarten. ;)
Aber keine angst, ich hab wieder einen ;D :
Ein Hippie fährt Bus und während der ganzen Fahrt, versucht er eine Nonne im Ordensgewand anzubaggern, die neben ihm sitzt. Schließlich steigt die Nonne genervt aus, aber der Busfahrer winkt den Hippie zu sich: "Hör zu, wenn du die Nonne vögeln willst, kann ich dir ein paar Tips geben. Sie ist jede Nacht in der Kirche beim Friedhof und betet. Wenn du dich als der Heilige Geist verkleidest, läßt sie dich bestimmt ran!" Am Abend ist der Hippie beim Friedhof, zieht sich ein paar wallende Gewänder an, setzt sich eine Maske auf und versteckt sich. Mit ein paar Knalleffekten und Theaternebel erhebt er sich hinter einem Grabstein und spricht die Nonne an: "Ich bin der Heilige Geist und du kommst ins Paradies, wenn du Sex mit mir hast!" Die Nonne ziert sich und besteht verschämt auf Analsex, weil sie Jungfrau bleiben möchte, aber schließlich läßt sie den Hippie ran. Mitten im Akt reißt sich der Hippie die Maske vom Gesicht und ruft euphorisch: "Hah, reingelegt! Ich bin's, der Hippie!" Da zieht sich die Nonne ihre Kapuze herunter: "Ich bin's, der Busfahrer!"
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Stoffl1988 - 07.06.2006, 18:25
den hab ich aber schon gekannt thomas... also--->langweilig... ^^ den hab ich schon mit 12 oder so gekannt... hier mal n paar andere...
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Stoffl1988 - 07.06.2006, 18:26
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Stoffl1988 - 07.06.2006, 18:27
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Stoffl1988 - 07.06.2006, 18:29
und für jeden, der das mit dem Partnerspiel immer noch nicht kennt (ist im Jahr mal ein Zettel von mir rumgegangen), hier die Addy:
http://lustich.de/lustich/witze-witzetexte-x15-2542.html
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Thomas aka löhrer007 - 07.06.2006, 23:45
kenn ich schon, seit ich 12 bin. ;)
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Ninchen - 08.06.2006, 11:07
Thomas aka löhrer007 hat folgendes geschrieben: kenn ich schon, seit ich 12 bin. ;)
Ach ja Thomas, da hast du bestimmt noch net ma gewusst, was er ihr in den Arsch gesteckt hat :lach:
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Ninchen - 08.06.2006, 11:11
Naja, auf jeden Fall hab ich hier noch mal ein "lustiches" Bild:
<----- :n84:
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
bierzart - 08.06.2006, 15:17
:vom:
demnächst mach ich mal bessere smileys...
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Thomas aka löhrer007 - 12.06.2006, 11:14
Ninchen hat folgendes geschrieben: Thomas aka löhrer007 hat folgendes geschrieben: kenn ich schon, seit ich 12 bin. ;)
Ach ja Thomas, da hast du bestimmt noch net ma gewusst, was er ihr in den Arsch gesteckt hat :lach:
Das hab ich ja nur aus dem grund gesagt:
Stoffl1988 hat folgendes geschrieben: den hab ich aber schon gekannt thomas... also--->langweilig... ^^ den hab ich schon mit 12 oder so gekannt... hier mal n paar andere...
Ähh, ja, so was habe ich damals noch nicht gesehen. Und btw, dass ist ein er. :lach:
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Ninchen - 14.06.2006, 21:48
Also ich hab hier auch mal ein paar:
In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
Was sagt der Mann, wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
"Bring Bier mit!"
Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Ninchen - 14.06.2006, 22:07
Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."
--> Ja ja die Männer wieder!!!! :butthead:
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Stoffl1988 - 21.06.2006, 19:35
kennen bestimmt schon welche... ^^ trotzdem:
Alles fing mit einem Flugzeugabsturz an. Es gab 4 Überlebende die auf einer einsamen Insel ohne Rettungsmöglichkeit gestrandet waren. Hierbei handelte es sich um 3 Männer und 1 Frau. Als die Unterkunftsprobleme und die Essensprobleme erledigt waren tauchte das Problem mit dem SEX auf. Die 3 Männer einigten sich darauf, dass jeder die Frau 1 Woche lang bekommt und so ordentlich durchfi.... kann.
Somit laufen die nächsten 3 Monate immer folgender Maßen ab. 1.Woche 1. Mann; 2. Woche 2. Mann; 3. Woche 3. Mann; 4. Woche 1. Mann usw. Nach 3 Monaten verstarb dummerweise die Frau. Am Anfang gings ja noch, dann wurde es schon schlimmer, nach weiteren 4 Monaten war es so schlimm, dass sie die Frau begraben haben.
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Stoffl1988 - 21.06.2006, 19:55
wird ein besoffener von der polizei angehalten.
Polizist :
So wir machen jetzt mal einen kleinen Test ob sie betrunken sind. unser gerät ist kaputt also stell ich ihnen mal ein paar fragen. Es ist nacht und es kommen 2 lichter auf sie zu...was ist das?
Besoffener:
Ein Auto würd ich sagen...
Polizist :
Ja was denn für eins, VW, Audi,Mercedes oder was
Schon mal ein schlechter Anfang...
2. Frage, ein licht kommt auf sie zu was ist das?
Besoffener : N Mottorrad würd ich dagen...
Polizist : was für eins denn..Kawasaki, Honda oder was..
Gar nicht gut für sie...
Besoffener : Darf ich ihnen jetzt mal bne frage stellen...
An einer Straßenlaterne steht eine Blondine mit Minirock, kurzem Top und High Heels...was ist das
Polizist : Ja na Nutte würd ich sagen.
Besoffener : Ja ihre Mutter, ihre Frau oder ihre Tochter..
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
bierzart - 27.06.2006, 20:51
@stoffl: GGEEEIIIILLLL :lach:
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Stoffl1988 - 09.07.2006, 17:28
1. Email
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Stoffl1988 - 09.07.2006, 17:34
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Stoffl1988 - 09.07.2006, 17:58
Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit S e x erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage:
Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Stoffl1988 - 09.07.2006, 17:58
Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
bierzart - 12.07.2006, 00:44
wo findest du nur immer diese highlights??? echt cool...
Re: Der Witze-thread, Dinge über die ihr lacht
Stoffl1988 - 09.09.2006, 11:11
Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt.
Dennoch fragt er sie: ´Entschuldigung, kennen wir uns?´
Sie erwidert: ´Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!´
Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war.
´Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?´
´Nein´ erwidert sie kalt. ´Ich bin die Englisch Lehrerin ihres Sohnes.´
Ein verheirateter Mann und eine verheiratete Frau (nicht miteinander verheiratet) gehen wandern. Sie schaffen ihr Etappenziel nicht, und müssen notgedrungen in einer kleinen Berghütte, die nur ein Bett hat, übernachten. Der Mann ist so gütig, und erklärt sich bereit, in einem Schlafsack vor dem Bett zu schlafen.
Der Mann ist beinahe eingeschlafen, da tönt es aus dem Bett: "M-m-m-mir ist so kaahahhlt!"
Der Mann steht auf und holt der Frau freundlicherweise eine weitere Decke und legt sich wieder hin. Nach 5 min wieder das selbe Spiel...
Beim dritten Mal, als die Frau anfängt zu maulen, fragt der Mann sie freundlich: "Wie wärs, wenn wir einfach mal so tuen, als wären wir miteinander verheiratet?" Die Frau schaut erfreut und erwiedert:
"Oooooooch, das wär schööööööön!"
"DANN HOL DIR DEINE SCHEISSDECKE SELBST, DU FAULES STÜCK!"
Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "Ich kann so nicht arbeiten!"
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann an der Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen,
dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie?" Überrascht antwortet der Mann: "300 Euro die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 Euro und schreit ihn an:
"Okay, hier ist dein Lohn für zwei Wochen, nun HAU AB und komm nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, weil er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird, und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln sagt einer der Mitarbeiter: "Pizzas geliefert!"
Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen. Als sie dort in einem Pub sassen, kam ein Engländer zu ihnen und fragte:
"Where are you from?", und der Mann antwortete:
"We are from Switzerland."
Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie denn gesagt haben. Der Mann antwortete:
"Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen aus der Schweiz."
Dann fragte der Engländer:
"Where do you live in Switzerland?"
"We live in Bern", antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder, was sie gesagt haben und der Mann erwiderte:
"Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern."
Darauf hin meint der Engländer ganz entrüstet:
"Oh my god! In Bern I had my worst fuck of my live!!"
Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur:
"Er kennt dich."
(hihi ;)
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem
Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich
wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn,
der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.
Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal
täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,
Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden
leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt.
Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen.
Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"
Sie haben Krebs, und sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs."
Vor langer langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: "Was treibst du denn so" Traurig blickte die Schlange in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte: "Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du??" Da wurde der Vogel rot und flog davon.
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Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus.
Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine:
"Jetz aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!"
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