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Alle Beiträge und Antworten zu "WITZE UND LUSZIGE TEXTE"
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 03.06.2006, 22:28WITZE UND LUSZIGE TEXTE
so ich war mal so frei.... :D
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 03.06.2006, 22:31
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?
Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt
:lol :D :D :D :D
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 03.06.2006, 22:32
Er: Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?
Sie: Weil Du nie dabei bist
:D :D :D
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 03.06.2006, 22:33
Was zu bauen dauert länger:
Einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Den Schneemann - Das Aushöhlen des Kopfes braucht viel Zeit
:D :D :D :D
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 03.06.2006, 22:36
:D :D :D Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?
:D
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 03.06.2006, 22:36
Und sollte es wider Erwarten doch mal passieren:
Woran erkennt man, dass Männer Rinderwahnsinn haben?
Wenn sie mit dem Schwanz nach Mücken schlagen
:D :D
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 03.06.2006, 22:39
Beim Tarnen im Walde sind die Nüsse bedeckt zu halten
:D
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 03.06.2006, 22:40
Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam? Beide haben eine beschissene Stange
:D :D :D
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Marco-OSE - 03.06.2006, 23:35
:motz *fuck* :lol
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 04.06.2006, 00:08
guter witz @ marco :D :D :D :D
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Hertie OSE - 04.06.2006, 02:11
@ Marco!
Was machen die Holländer, wenn sie Weltmeister werden?
Die Playstation aus und gehen ins Bett! :D :mampf
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 04.06.2006, 23:10
also dieser witz is ja mal uhrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrralt....und außerdem hat er ihn im bus nach erfurt schon zu hören bekommen :lol
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Hertie OSE - 05.06.2006, 19:08
Egal, da war ich ja nicht bei! *affe*
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Anonymous - 05.06.2006, 19:10
ooh ein spätzünder
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Hertie OSE - 05.06.2006, 19:13
lach, ARSCH!!! :D
Ich wollte im Urlaub meinen Kummer ertränken, aber meine Frau wollte nicht mit in den Pool! ;-)
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Anonymous - 05.06.2006, 19:16
In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Anonymous - 05.06.2006, 19:20
Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen
leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren
Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer." "Aber das ist unmöglich! Wer in
aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis
überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie
kürzlich verstorben.
Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem
wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand von Ihren Verwandten oder Freunden an
Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle bei der Beerdigung."
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Anonymous - 05.06.2006, 19:23
Nen Geschäftsmann vögelt mit seiner Chinesischen Sekretärin!Die schreit bei dem akt immer "HEITO,HEITO"Also denkt der Mann sich scheint ja Spass zu machen,und macht weiter!!!Eine Woche später hat der Geschäftsmann einen Termin mit Chinesen zum Golfen!Der Chinese schlägt,Zack mit dem ersten Schlag das Loch getroffen!Jetzt denkt sich der Geschäftsmann er müsste seine Chinesischkenntniße von sich geben und sagt"HEITO,HEITO"!!!!
Dreht sich der Chinesischegeschäftsmann um und sagt:" WIE FALSCHES LOCH"?
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Anonymous - 05.06.2006, 19:26
Im Zug
Eine Blondine, eine Nonne, ein Türke und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein
lautes"Platsch!". Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Türke seine Backe.
"Richtig so", denkt die Nonne. "Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert." "Richtig so", denkt die Blondine." Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt,und die hat direkt zugelangt." "Was ist denn hier passiert?", denkt der Türke. "Der Deutsche hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt." Denkt der Deutsche: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Türke wieder auf die Fresse
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
oselangen - 05.06.2006, 19:29
*hammer*
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Anonymous - 05.06.2006, 21:12
Zwei Blondinen stehen vor ihrem Auto und haben den Schlüssel drin vergessen. Die Erste sagt: "Mist, es regnet gleich."
Die andere: "Oh nein, und das Verdeck ist noch offen."
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
oselangen - 05.06.2006, 21:25
lach
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Anonymous - 05.06.2006, 21:30
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter:Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 06.06.2006, 12:06
grins :D
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 06.06.2006, 12:08
Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer!
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 06.06.2006, 12:15
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja,wir haben gerade 3g Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - -- wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker..
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 06.06.2006, 12:17
Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patroullieren an der inner- deutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat.
"Au weia, das gibt wieder einen Papierkram..." sagt der eine.
Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: "Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!".
Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter.
Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR - Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint: "Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda...!"
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 06.06.2006, 12:19
Zwei Bundeswehrsoldaten liegen im Kosovo im Schützengraben und rotzen(d.h.:schiessen) was das Zeug hält auf den Feind.Ein Soldat(panisch):"Ich muss weg!Ich muss weg!Ich halts nicht mehr aus!!!".-"Los halt dich ran!Kannst jetzt nicht einfach abhauen!"der Andere.(Es wird weiter geballert)5 Minuten später:"Ich kann echt nicht mehr!Ich muss hier weg!".-"Hör auf mit dem Scheiss!Wir brauchen dich!"(Es wird weiter geschossen)3 Minuten später ist Er weg.Der nunmehr alleingelassene Soldat rotzt was das Zeug hält bis das Gefecht blutig beendet ist.Er schleppt sich ins Gruppenlager zurück.Dort trifft er den geflohenen Kameraden."Wo warst du?Die hätten mich fast erledigt!"-"Tja,ich war hinter der Front und hab`ne nette Frau gefunden!Die war geil!!!"-"Und?Hast Du`s ihr ordentlich besorgt?So von hinten???"-"Naja klar doch!!"-"Und anal??"-"`türlich-war geil!!!"-"Und so mit den Brüsten"-"Geile Tüten,das sag ich dir!!!"-"Hast dir auch ein`blasen lassen???(gespannt)"-"Nö,dden Kopf hab ich nich mehr gefunden..."...
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 06.06.2006, 12:23
Ehepaar liegt im Bett - der Mann sagt "Meine Liebe nach einer Woche muß es mal wieder sein!" Sie " Morgen muß ich zum Frauenarzt, das wäre mir peinlich wenn da noch was wäre.....Nein heute nicht!" Er dreht sich sauer um - 15 Minuten später stupft er Sie an und fragt "Mußt Du morgen auch zum Zahnarzt?"
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 06.06.2006, 12:24
Was ist mutig? Wenn ein Mann mit Latte gegen eine Wand läuft. Was ist peinlich? Wenn er mit der Nase zuerst aufschlägt
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 06.06.2006, 12:25
Klein Fritzchen stürmt Samstagabend ins Bad.Mama steigt gerade aus der Badewanne.Fritzchen staunt und fragt:Mama was hast du da unten? Sie antwortet verlegen:"Das ist mein Bär."Fritzchen gibt sich damit zufrieden.Eine Woche später,Samstagabend,Fritzchen stürmt wieder ins Bad,als Oma aus der Wanne steigt.Er schaut und rennt ganz verängstigt vom Bad in die Küche zur Mama und schreit:"Mama,Mama komm schnell mit ins Bad.Ich glaube Oma´s Bär ist Tot,bei dem hängt schon die Zunge raus."
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 06.06.2006, 12:30
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: Ich arbeite körperlich Ich arbeite in großen Tiefen Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit Ich habe an Wochenenden.und Feiertagen nicht frei Ich arbeite in einer feuchten; Umgebung Überstunden werden nicht bezahlt Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,der kaum belüftet wird Ich arbeite bei hohen Temperaturen Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. Lieber Penis! Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: Sie arbeiten keine acht Stunden durch Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements, Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter -in anderen Gegenden auf Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter 'Druck gesetzt und .freundlich behandelt werden, bevor sie überhaupt anfangen zu arbeiten Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckich, wenn sie ihn verlassen!!! Sie halten nicht immer die Sicherheitsanweisungen ein, z.B das Tragen von Schutzkleidung Sie gehen lange vor 65 in Rente! Sie können keine Doppelschichten übernehmen Sie verlassen manchmal, den ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein Und als ob das nicht alles wäre, haben wir sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. Ihr Management
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
der kleine fritz läuft mit seiner freundin von der schule nach hause!sie fragt sag mal hast du heute im sexualkundeuntericht vertstanden was en penis ist?fritzchen sagt nein habe ich auch nicht ganz verstanden!!zuhause frägt fritzchen seinen vater papa was ist ein penis?der vater zieht die hosen aus zeigt seinem sohn seinen penis und sagt das ist ein penis und zwar ein recht prächtiger penis!!! am nächsten tag geht fritzchen in die schule schnappt sich seine freundin geht mit ihr auf s klo zieht sich die hosen aus und sagt siehst du das ist ein penis und wenn er jetzt noch 5 cm kürzer währe währe es sogar ein recht prächtiger penis !!!!!!!!!!
Warum melden sich blonde Jungs beim Militärdienst so gern zur Marine? Weil sie denken, sie werden an Sextanten ausgebildet!
Fritzle komt zu seinem Vater und fragt ihn ob er ihm den Unterschied zwischen Möglichkeit und Realität erklären kann.Der Vater erwider also mein Sohn gehen zu deiner Mutter deiner Schwester und deinem großen Bruder ob sie für 1 Millionen Mark mit Brad Pitt schlafen würden. Fritzle geht zu seiner Mutter: du würdest du für 1 Millionen Mark mit Brad Pitt schlafen? Mutter: Ja klar für 1 Millionen Mark und so einem schönen Mann mach ich das schon! geht weiter zu seiner Schwester: DU würdest du für 1 Millionen Mark mit Brad PItt schlafen? Schwester: Ja klar ich würd auch ohne die 1 Millionen mit Brad Pitt schlafen hast du seine geilen Brustmuskeln gesehen Fritzle geht weiter zu seimen Bruder: Du würdest du für 1 Millionen Mark mit Brad Pitt schlafen?Meinte er Fritzle weisst du wieviel 1 Millionen Mark sind? Natürlich würde ich das machen. Am nächsten Tag geht Fritzle zu seinem Vater und der fragt: weisst du jetzt den Unterschied zwischen Möglichkeit und Realität? Meint Fritzle ja klar es besteht die Möglichkeit das wir auf 3 Millionen Mark hocken aber in der Realität wohnen wir mit 2 Schlampen und einem Schwulen im Haus!!
ER nach de Sex:"Schatz, würdest du eigentloch gerne mal ein Mann sein?" SIE:"Nein, und du?
Elli fährt ihr Baby im Kinderwagen durch die Stadt. Ihre Freundin schaut in den Wagen und meint: Ooooh süß, sieht ja aus wie geleckt. Elli wird rot und sagt: Naja ein bissel gebumst haben wir aber auch!
Note: 1.9 / 43 Bewertungen
Note123456
Seitensprung Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, Überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. es kostet allerdings 500 ?'. Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten wuerde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 ? und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:' War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 ? gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja er hat mir 500 ? gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 ? bei mir zu leihen. Er versprach, daß er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.'
Sagt der Arzt zum Mann: "Sie haben nur noch eine Nacht zu leben!" Der Mann ist total bestürzt und geht nach Hause. Abends sagt er dann zu seiner Frau:"Du, ich habe nur noch eine Nacht zu leben, ich will das wir noch einmal miteinander schlafen?!?" Die Frau ist einverstanden und sie gehen miteinander ins Bett und schlafen so wild wie noch nie miteinander! Nach 4 Stunden hemmungslosem Sex sagt sie total erschöpft zu ihrem Mann: "Du ich kann nicht mehr, mir reicht es, mir tut alles weh!" Darauf ihr Mann zurück:" Oh nein, ich das ist doch unser letztes mal"! Sie antwortet trocken:" Ich muß morgen arbeiten, du kannst liegenbleiben!"
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Anonymous - 06.06.2006, 21:45
David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte!
Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 07.06.2006, 10:08
Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause.
Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich
"Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins
Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich
nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir
iteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett,
sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt,
Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 07.06.2006, 10:09
Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese,
kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer
immer wieder Pfeffer ... "!
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 07.06.2006, 10:20
Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du
dennhin?"
A2:"Ich muss in Richtung Sueden. Und du?"
A1:"Ich gehe noch weiter, in Richtung Norden!"
A2:"O.K.! Tschuess!"
Nach einigen Tagen treffen sich die Ameisen wieder.
A1:"Und, wie war's bei dir im Sueden? Bei mir im Norden war es echt toll: Ein
riesiges Gebirge! Ich habe meinen Sonnenschirm aufgestellt und mal richtig
entspannt!"
A2:"Oh, Gott, es war furchtbar. Nachdem ich ein Stueck gewandert bin, musste
ich ploetzlich durch einen dichten Dschungel! Als ich mich durchgeschlagen hatte,
habe ich dann endlich eine Hoehle gefunden. Ich habe gerade meinen Stuhl
aufgestellt, da kommt ploetzlich so ein Glatzkopf rein, schlaegt mir die
Scheibe ein und kotzt mir die Bude voll!"
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 07.06.2006, 10:23
Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins
Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett
liegt sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebaehrmutter
herausfallen wenn du so weiter machst". Darauf seine Frau: "Das gibt
es doch garnicht, das ist unmoegich". Genervt legt sich der Mann in`s
Bett und schlaeft auch gleich ein.
Am naechsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von
sich der Metzger ist. Er erzaehlt ihm die ganze Geschichte und der
Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er "Heute
Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische
Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen
Blut zwischenrein". Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die
Sachen abzuholen. Tatsaechlich macht er am Abend alles was ihm sein
Freund der Metzger gesagt hat.
Am naechsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als
er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist
so blass, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet:"Stell dir vor
heute Nacht ist mir tatsaechlich die Gebaehrmutter herausgefallen, es
war graesslich! Aber vor allem war es ne` Hoellenarbeit das Ding
wieder `reinzukriegen!
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 07.06.2006, 10:26
Als Fritzchen eines schoenen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht
er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" -
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will
keinen Bruder!" und geht. Am naechsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die
Mutter
obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine
Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am
naechsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und
sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund
will ich schon gar nicht!"
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 07.06.2006, 10:27
Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich
und ihrem Bruder entdeckt.
"Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den
Beinen?"
"Geduld, mein Kind, nur Geduld."
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 10.06.2006, 23:18
:D Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 10.06.2006, 23:28
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 10.06.2006, 23:30
Kommen ein Russe, ein Pole und ein wessi in den Himmel, alle stehen bei Petrus an der Himmelspforte. Petrus sagt: "Ihr habt vor dem Eintritt noch einen Wunsch frei!"
Darauf der Russe: "Ich möchte wieder täglich meinen Wodka trinken!"
Petrus meint: "Das kann ich gleich hier entscheiden, komm rein, du bekommst deinen Wodka." Der Pole sagt: "Ich möchte gern Mercedes fahren!"
Auch das wird von Petrus sofort gewährt.
Der wessi: "Ich möchte, dass ein ossi BSE bekommt!"
Petrus: "Das kann ich nicht entscheiden, da muss ich erst den Chef fragen - aber warum soll den ein ossi BSE bekommen?"
Antwort: "Wenn einer BSE hat, dann wird die ganze Herde ausgerottet..."
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 10.06.2006, 23:34
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 10.06.2006, 23:35
Ein Märchen:
Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?
Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
oselangen - 11.06.2006, 16:04
da scheint aber jemand richtig langeweile zu haben, wa.....;-)
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 12.06.2006, 08:44
aber nur ein bischen:-)
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
oselangen - 12.06.2006, 17:58
das merk ich...;-)
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Knopf - 13.06.2006, 12:32
Muahahaha,da hab ich doch auch ma langeweile und setz hier wat rein.....obs lustig ist,entscheidet ihr :lol
14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte:
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhrenabteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.
3. Lege eine Tomatensaftspur auf dem Boden bis zur Kundetoilette
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: ´Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren´
5. Gehe zur Information und bitte sie, Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.
6. Entferne das ´Vorsicht, frisch gewischt´ Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. Wenn ein Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:´ Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen´
9. Suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze sie als Spiegel beim Nasepopeln.
10. Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renn umher und summe die Titelmusik von ´Mission Impossible´
12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:´ Nimm mich, Nimm mich´
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH´
und der beste zum Schluss:
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN: KANN MIR JEMAND HELFEN ?
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Hertie OSE - 13.06.2006, 12:40
Ne Knopf, is klar! :D :lol >_<
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Knopf - 13.06.2006, 13:27
Sischer dat.......muss am Wetter liegen *doof*
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Hertie OSE - 13.06.2006, 19:26
Biste morgen im am Centro Deutschland auf Leinwand gucken? Wir ja! :D :mampf
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
oselangen - 13.06.2006, 19:28
wen meinste?
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Hertie OSE - 13.06.2006, 19:29
Knopf, habe im aber schon ne PM geschrieben! :denk
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 14.06.2006, 06:50
mal was passendes für zur WM
Das "Fußball unser..."
Fussball unser der Du bist im Stadion,
geheiligt werde Dein Rasen,
Dein Anpfiff komme,
Dein Ball rolle,
wie im Fernsehen so auch im Stadion.
Unsere täglich Spiel gib uns heute.
Und vergib uns unsere Fouls,
wie auch wir (irgendwann) vergeben
dem Schiedsrichter.
Und führe uns nicht ins Abseits,
sondern erlöse uns von der Niederlage.
Denn Dein ist der Rasen und der Ball
und die Einschaltquoten in Ewigeit.
Amen. (oder vielleicht besser: Olè.)
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 14.06.2006, 07:00
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein ...
... Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 14.06.2006, 07:03
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in ...
... die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 14.06.2006, 07:04
Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter ...
... besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: "Schau mal, was so los ist und erzähl es uns." Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Keuchend antwortet der Vater: "Super, weiterschauen!" Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!" Der Vater stöhnt: "O.k., beobachte weiter das Geschehen!" Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: "Die Meiers poppen gerade!" Der Vater: "Wie kommst du denn darauf?" - "Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 14.06.2006, 07:06
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik ...
... sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 14.06.2006, 07:08
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren ...
... in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 14.06.2006, 07:13
Der Bauer und der Knecht sind draußen auf ...
... dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Knopf - 14.06.2006, 08:08
Moin Jungs...und Mädel(s)
Werd heut wohl nicht im Centro sein,hab die Bude voll.
Hertie,wo haste mir denn ne PM geschrieben? Hier kam nüschts an....Pflaume..... :lol
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 14.06.2006, 09:22
das is das witze forum.....schreib doch im längsten thema..dafür isset da
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Hertie OSE - 16.06.2006, 00:14
Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006!
§1: In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und die dazugehörige Fernbedienung.
§2: Die Ehefrau beschäftigt sich in der Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.
§3: Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt.
§4: Während eines Spiels ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.
§5: In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch von verbaler Kommunikation ist auch zu unterlassen.
§6: Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spiels ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§7: Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und etwaige Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff nachgeholt werden, vorausgesetzt das Spielergebnis fiel zur Zufriedenheit des Mannes aus.
§8: Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten , die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B. "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen. Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus".
Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird:
a) kein Bier zu verschütten
b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (Fernsehsessel) vollzubröseln
c) beim Verzehr der unter §6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern.
Die Verhaltensregeln werden empfohlen vom DFB, der FIFA und dem OK der WM 2006 in Deutschland. :D
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 21.06.2006, 06:57Unterschiede von MANN und FRAU beim Ölwecksel
Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:
Sie ...
... fährt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... fährt entspannt aus der Werkstatt
Gesamtaufwand:
50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffe (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
--------
56,00 EUR gesamt finazieller Aufwand
Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten
--------------------------------------------------------------------------
Der Ölwechsel, wenn der Mann in selbst macht
Er ...
1. Tag
... fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
... kauft Motoröl (natürlich nur vollsyntetisches – im 5 l Kanister)
... benötigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und
Handwaschpaste mit
... fährt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt im noch die Ölwanne für das Altöl
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzklötze zum unterstellen nicht auf ihrem
Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem
Kettcar des Sohnes
... löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am
Stabilistor auf
... beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
... muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
... löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne
fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag
verschoben
... nimmt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor
2. Tag
... schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass
müsste er auch mal entsorgen
... füllt neues vollsyntetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten
wieder raus läuft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die
Schraube
... findet sie und macht sie sauber
... sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt
wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... füllt das noch vorhandene Öl ein und starten anschließend den Motor
zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei
Bier zum Frühschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf
dem teueren Pflaster verteilt)
... wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder
richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle um das
noch fehlende Öl zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
... gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss Blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
... benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt ist das Öl schon komplett im Pflaster
versickert und hinterlässt deutliche Spuren
Gesamt aufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
----------
2418,00 EUR gesamt finazieller Aufwand
Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein
neunmonatiger Führerscheinentzug
dann mal prost :mampf
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 21.06.2006, 07:08Was man beim Sex nicht hören möchte
Stop mal eben. Ich muß kacken...
- Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
- Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
- Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
- Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
- Und schon wieder einer infiziert...
- Ich will ein Kind.
- Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
- Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
- Akzeptierst du auch VISA?
- Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
- Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
- Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
- Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
- Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
- Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.
- Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
- Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
- Deine Schwester war besser.
- Jennifer? Gaby? Susi? Mutter? mein favorit
- Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?
- Wer hat hier gefurzt?
- Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
- Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
- Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...
- Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack 'the knife' Capone reagiert immer so überempfindlich.
- Hmmm, mein letzter Aids- Test liegt auch schon eine Weile zurück...
- Gut, dass ich den Tripper los bin
- Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
- OK, sie haben den Job.
- Und schon wieder einer infiziert...
- Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...
- Fertig! Die Nächste bitte...
- Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?
- Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten...
- Ist dir jetzt auch so übel?
- Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden...
- Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer...
- Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 21.06.2006, 07:26die Zehn Gebote mal anders
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN"?
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"
"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?"
"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"MOSES; FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERREN, SONST...!"
"Sonst was?"
"VERGISS ES! NUN ICH WILL DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DANIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"
"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!"
"WIE, DU HAST NICHTS ZUM SCHREIBEN...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"
"NICHT DIREKT!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"NUN, ICH DACHTE..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"ICH ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"
"DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"IST DARAN IRGENDWAS NICHT IN ORDNUNG?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"
DAS ZWEITE GEBOT
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, ABER IM VERTRAUEN, BEI DEM MISCH ICH MICH NICT EIN..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WOHINGEGEN DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."
"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN."
"Wenn du's schon nicht weißt..."
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!"
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCAHFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"Ok, Ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"JA. DAS SAGTE ICH! UND ICH MEINTE ES AUCH SO!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIS!"
"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend!
Mein Gooott!"
"NATRÜLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN WEITERMACHEN HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Wie wärs mit drei?"
"VIER!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!"
"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!"
"WIE BITTE?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"WER SAGT DAS?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, ja!"
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."
"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....
Und es kam, wie es geschrieben steht...
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 21.06.2006, 07:35
Der perfekte Mann und die perfekte Frau
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war,heirateten sie.Die Hochzeit war einfach perfekt.Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.Unglücklicherweise verschlechterten sich die(ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte.
Wer war das?
(Antwort siehe weiter unten)
Es war die perfekte Frau.
Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet die Geschichte hier.
Männer bitte unten weiterlesen.
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und
keinen perfekten Mann gibt,
muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen,
wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 21.06.2006, 07:43
:D :D Warum haben viele Männer O-Beine ? Unwichtiges wird meisstens in Klammern gesetzt.
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 21.06.2006, 07:48
Warum gibt es die Pille fuer den Mann noch nicht? Weil man fuer Aersche normalerweise Zaepfchen nimmt
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Anonymous - 06.07.2006, 13:20
Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"
Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"
Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"
Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
OSE Flori - 08.07.2006, 03:48
Wie bekomm ich eine Frau 2mal zum schreien????????????
Erst trocken in den Arsch ficken und dann den Schwanz an der Gardiene abwischen
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Anonymous - 08.07.2006, 14:25
jetzt weiss ich as du gerade gemacht hast :D
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
evolutionsbremse - 20.07.2006, 14:18
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
"Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen Marie-Louise gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich
gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie
sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
EineOderKeine - 22.08.2006, 04:49
mmuuuhhhaaa :flop
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
evolutionsbremse - 25.11.2006, 17:09
http://img526.imageshack.us/img526/9214/supernanny9b08vm.jpg
na wenn das nicht mal n sicheres bett ist ..... >_<
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
evolutionsbremse - 25.11.2006, 17:11
Der Kleine hat eindeutig zu viele Salzstangen gegessen.
hab ja schon viel gesehen aber das übertrifft alles !!!! :lol
voll zugewahcsen das kind
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
Knopf - 26.11.2006, 13:16
Moin
Ein Abend am Strand...kann auch mal nett sein :D :
http://www.bendecho.de/fun-pics/ab_18/219.html
Re: WITZE UND LUSZIGE TEXTE
RanTanPlan - 01.12.2006, 01:38
Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"
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Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!
ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder, und
DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und
deutlich sprechen soll.
ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und
DRITTENS geht das den Vati gar nichts an;
die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und
verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er
auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
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so och mal was versautes von mer :poppen
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