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Re: JOKES VOM MEISTER
jonitro - 21.05.2006, 21:49JOKES VOM MEISTER
1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast, hat es sich jemals beschwert, das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im
Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der
dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein
paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
Re: JOKES VOM MEISTER
jonitro - 21.05.2006, 21:50Gehaltserhöhung
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung auf folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe WE und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet werd
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Kranheiten aus
Lieber Penis,
nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das
Managment zu dem Entschluß gekommen, selbigem aus folgendem
Günden abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Std. durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments
Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaubt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B.
das Tragen von Schutzkleidung
Sie können keine Doppeltschicht übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grußen
Das Management
Re: JOKES VOM MEISTER
^-=PHOENIX=-^ - 21.05.2006, 21:53
Der kleine Sohn erwischt die Eltern eines abends beim Sex.
Am nächsten morgen fragt er entgeistert:
"Was hast du gestern mit Papa gemacht?"
Da sagt die Mutter: "Ich habe ihm nur den Bauch abtrainiert."
Darauf der Junge: "Das bringt nichts.Donnerstags kommt immer die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."
Re: JOKES VOM MEISTER
^-=PHOENIX=-^ - 21.05.2006, 21:54
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal aufm Teppich..."
Re: JOKES VOM MEISTER
^-=PHOENIX=-^ - 21.05.2006, 21:58
Da wo "weiterlesen" steht--> einfach ignorieren--> es geht nicht mehr weiter.
Der Rabe
Ein Rabe geht im Feld spazieren, daaaa fällt der Weizen um!... weiterlesen
Zwei Fussbälle
Würden zwei Fussbälle Volleyball spielen was spielen dann zwei Volleybälle? Hockey....
Der Spitzer
Sagt ein spitzer Stift zum Spitzer ich bin spitz. Sagt der Spitzer zum Spitzen soll ich dich spitzen in meinen Ritzen... weiterlesen
Oh ein Mann...
Geht ein Mann durch nen Wald. Sieht er nen Pilz und sagt: "Oh ein Pilz!" Sagt der Pilz: " Oh ein Mann!"...
U-Boote
Fliegen zwei U-boote durch ne Wüste. Verliert der eine ein Rad.... weiterlesen
bauernregeln
sitzt der bauer unterm tisch war das ei wohl doch nicht frisch - sitzt er aber auf dem dach, war der wind wohl doch nicht schwach!
regnet es durchs... weiterlesen
Frühlingserwachen
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Spät rechts einschlafen.... weiterlesen
Elefanten erschießen
Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man hält ihm den Rüssel z... weiterlesen
Elefanten
Warum tragen Elefanten rote Socken?
Weil die grünen in der Wäsche sind.
Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
Weil die roten Socken nicht a... weiterlesen
Gurken
Was ist grün und rennt durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Was stimmt daran nicht?
Gurken sind keine Rudeltiere.... weiterlesen
Antiwitz
Fliegen zwei Kamale durch den keller und sägen Benzin..............
Wieviele eier sind im Nest ?
5? falsch ! Joghurt hat keine Gräten !... weiterlesen
Keks
Tritt ein Mann auf 'n Keks sagt der Pinguin :"Im Winter wachsen keine Erdbeeren"... weiterlesen
Ball
Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um.... weiterlesen
Semmelbrötchen
Geht ein Semmelbrötchen die Treppe rauf merkt dass es nicht gehen kann und geht wieder runter... weiterlesen
Gras rauchen
Lieber Gras rauchen,als Heu schnupfen........ weiterlesen
Kugel
rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um... weiterlesen
Quatsch
Fahren zwei U-boote durch die Wüste eines verliert nen Rad.
wie viel Eier sind im Nest?
3!
Ein Joghurt hat keine gräten.... weiterlesen
Pilz im Wald
Steht 'n Pilz im Wald, kommt 'n Hase und trinkts.
Und warum steht ein Pilz im Wald?
- Weil Tannen zapfen.... weiterlesen
Kekse
Sagt ein Keks zum anderen: Verkrümmel dich!... weiterlesen
Küken
Kommt ein Küken um die Ecke und kämmt sich die Haare!... weiterlesen
Schwein
Geht ein halbes Schwein zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, herr Doktor ich kipp immer zur Seite"!... weiterlesen
99 Brötchen
Kommt ein Mann zum Bäcker:
Ich hätte gerne 99 Brötchen !
Der Bäcker : Warum denn nicht 100?
Mann: Ja wer soll die denn alle essen?... weiterlesen
Der Pferdewitz
Ein Pferd kauft sich Filzpantoffeln. Fragt der Verkäufer:" Für was brauchen Sie die denn?" - " Damit ich mich nachts heimlich an die Futtervorräte sch... weiterlesen
Fahrrad
Arzt bei deiner Geburt:" Schnell, schnell ein Hammer sonst wird's ein Fahrrad!"... weiterlesen
Ball in der Kurve
Rollt ein Ball um die Kurve, fällt um.... weiterlesen
rote Socken
Warum hat der Elefant rote Socken an?
Weil die weißen in der Wäsche sind ... weiterlesen
Rückenschwimmen
Warum schwimmt der Elefant auf dem Rücken?
Damit die roten Socken nicht auch noch nass werden !!!... weiterlesen
kälter
Nachts ist es kälter als draußen !... weiterlesen
grün und rot
Was ist grün und liegt im Wald?
ein rotes Damenfahrrad... weiterlesen
Die Unterhosen
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine zur anderen:"Sag mal, warst du im Urlaub?" Antwortet die andere:"Ja, woher weißt du d... weiterlesen
Mathematisch
Rubrik Mathematik:
Treffen sich zwei Parallelen im Unendlichen.
Sagt
die eine zur anderen: "Sag, wo bist du so lange gewesen?"... weiterlesen
Löffel
Zwei Freunde trafen sich wieder. "Gehts Dir besser?" fragt der eine. "Ja", sagt der andere, "der Arzt hat mir eine neue Medizin verschrieben. Ich esse... weiterlesen
Schwänze
Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze. Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine K... weiterlesen
Klavier und Nadel
Ein Klavier und eine Nadel trieben auf dem Meer. Sagt das Klavier: "Hörst du denn nicht, wie schön ich spiele?" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte... weiterlesen
Korn und Stroh
Lieber Korn im Bauch als Stroh im Kopf.... weiterlesen
kommen und kämen
Wo kämen wir nur hin, wenn wir immer nur fragen wo kämen wir hin und nicht gingen um zu sehen, wohin wir kämen wenn wir gingen?... weiterlesen
Eskimofrau
Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben...... weiterlesen
Freiheitsstatue
Warum steht die Freiheitstatue in New York?
Weil sie sich nicht setzen kann!... weiterlesen
Mutterglück
Welch schoenes Wort ist Mutterglueck, wie komisch klaenge Gluttermueck!... weiterlesen
Blauwale
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?... weiterlesen
viel Schlaf
Ich bin gestern eingeschlafen und erst morgen wieder aufgewacht. Sorry!... weiterlesen
Birnen
Klein Fritzchen sitzt unter nem Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu... Und tatsächlich - nach ein paar Minuten fällt eine Birne vom Bau... weiterlesen
schräge Gedanken
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?... weiterlesen
blinder Olaf
Was ist ein blinder Olaf auf einer Verkehrsinsel? Ziemlich einsam!... weiterlesen
Reisen mit Keksen
Geschenktipp für Weltreisende: für die Kekse im Proviant eine Reisegebäckversicherung!... weiterlesen
Schweine
Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen!... weiterlesen
Farbenfroh
Lieber einen Blauen in der Tasche als einen grünen im Nacken.... weiterlesen
im Wald
Drei Waldarbeiter gehen in den Wald. *der 1. hat eine Säge *der 2. eine Axt was hat der dritte? Karies! denn jeder dritte in Deutschland hat Karies... weiterlesen
Kerzen unter sich
Zwei Kerzen:
"Was machst Du heute abend?"
"Ich glaube ich gehe aus..."... weiterlesen
Fettflecken
Fettflecken werden wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter beschmiert...... weiterlesen
Re: JOKES VOM MEISTER
jonitro - 21.05.2006, 22:01
Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.
Wie lautet der beliebteste polnische Männername?Klaus...
Gehen zwei Kanibalen-Männer auf einen Berg. Oben angekommen sagt der eine zum anderen: "Du, schau mal da kommt deine Frau hoch!" - "Wo denn?" -"Uahhhhhhhh (kotz)"
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
Wusstest Du schon dass Jörg Haiders Grossvater in einem KZ gestorben ist? Er ist besoffen vom Wachturm gefallen...
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? - Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.
In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...
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Franz Beckenbauer ist nach Florida geflüchtet. Er will mit einer B-Probebeweisen, dass er nicht der Vater des Kindes von Roberto Blanko ist,welches er in einem Teppichgeschäft, während einer Betriebsfeier gezeugthaben soll. Beckenbauer behauptet, dass Big-Brother Star Harry der Vatersei, der ja schon Jenny Elvers geschwängert hat, obwohl dieser sagt:" Ididn`t have sex with this woman". Um weiteren Schaden zu vermeidenunterzieht sich Beckenbauer nun einem Gen-Test, in dem er beweisen will,dass er gar nicht Franz Beckenbauer ist, sondern der Bruder von ThomasGottschalk - dem hässlichen Entlein aus der Post-Werbung. Am Freitagwird Beckenbauer zurückkehren und über seine ImPotenz bei Vera am Mittagzu sprechen.
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Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine ``Schwester gebracht." ? "Mensch Papi, da laufen die tollsten ``Frauen rum, und du vögelst den Storch!"
Re: JOKES VOM MEISTER
jonitro - 22.05.2006, 14:30
Vater zum Junior: "Du bekommst ein Schwesterchen"
Junior zum Vater: "Ach so"
Vater zum Junior: "Vom Klapperstorch"
Junior zum Vater: "Man unser ganzes Dorf ist voll geiler Weiber und mein Vater fickt nen Storch"
Re: JOKES VOM MEISTER
jonitro - 22.05.2006, 14:32
Ist ein Paar auf einem Luxusschiff. Da sagt die Frau zum Mann:
,,Ich würde mich so gerne Nackt bräunen.´ Schleichen sie sich in
der Mitagspause aufs Dach. Sie zieht sich aus und der Mann
passt auf das niemand kommt. Auf einmal kommt die Stiuardes
und sagt:,,Ihre Frau kann sich hier nicht bräunen.´ Sie liegt doch
auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch alle gleich aus.
Da sagt die Stiuardes:,, Aber sie liegt auf dem Glasdach vom
Speisesall.
Re: JOKES VOM MEISTER
jonitro - 22.05.2006, 14:33
...und noch was für unsere holländischen Freunde ...
anbei die unterschiedlichsten Sitten in Europa am Beispiel
Niederländer u. Deutscher:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des
Brotes.Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut,meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht.
In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Re: JOKES VOM MEISTER
_DaHunta_@Timmy - 22.05.2006, 15:05Winnie Pu und die Schlümpfe
Es gibt deutliche anzeichen, dass winnie pooh ein drogenfilm ist:
- dem esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert --> kiffer
- ferkel hat ständig angst, sieht gespenster und leidet unter verfolgungswahn --> pilze
- rabbit will alles haben "alles meins, alles meins" dazu die riesen nase --> kokser
- tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen. hüpft durch die gegend ohne müde zu werden --> extasy
-christopher robin kann mit tieren reden --> sinneserweiternde drogen
- Winnie pooh is total daneben, steht auf süßes und seine fantasie reicht ins grenzenlose --> amphetamine/lsd
alles zufall, oder steckt da mehr dahinter???
Die Schlümpfe: Antisemitische Parallelen?
Sie leben in Pilzhäusern irgendwo in einem Wald, sind äußerst nett und führen ein nahezu friedliches und idyllisches Leben. Niemand würde ihre Freundlichkeit in Frage stellen. Oder doch?
Ich habe ein paar Hinweise gefunden, die die Schlümpfe zu kleinen Ku Klux Klan-Anhängern machen:
1. Schlümpfe tragen weiße Mützen, die möglicherweise eine Verbindung mit den von KKK-Anhängern getragenen Kutten und Roben darstellen.
2. Papa Schlumpf trägt eine rote Mütze, so wie die hochrangigen KKK-Anhänger (sie tragen Namen wie 'Grand Wizard' oder 'Grand Dragon' farbige Roben und Kutten tragen. Beim traditionellen KKK ist es ebenfalls die Farbe Rot.
3. Schlümpfe zelebrieren das Tanzen um ein Lagerfeuer. Manche KKK-Rituale sehen ganz ähnlich aus: Die Anhänger versammeln sich um ein brennendes Kreuz.
4. Gargamel entspricht ziemlich genau dem Bild des sog. 'typischen Juden', das im dritten Reich propagiert wurde.
5. Gargamel's Katze heißt "Azrael" (so wie der Todesengel in vielen Religionen). Die Ähnlichkeit im Wortlaut mit "Israel" ist offensichtlich.
6. Die Schlümpfe sehen alle gleich aus.
7. Alle haben einen Ihnen zugewiesenen Beruf.
8. Es gibt nur eine Frau, Schlumpfine, und sie ist blond.
Re: JOKES VOM MEISTER
jonitro - 22.05.2006, 16:30
Tollpatschige Katzen.... extrem süß!!
http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=21
Re: JOKES VOM MEISTER
^-=PHOENIX=-^ - 22.05.2006, 21:33
lol... wer des nidde kennt... standart-video für jeden rechner...
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LANgweilig 5 - gepostet von Maxwell-Pegasus am Donnerstag 13.07.2006
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