Jules Witze

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    Re: Jules Witze

    Jule - 17.05.2006, 13:53

    Jules Witze
    Diese sind zwar ein wenig versaut aber...

    Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
    Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
    "Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
    Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
    Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
    Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."


    Und Blondienen Witze:

    Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich herzieht?
    Externen Speicher.


    Auf dem Berliner Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehoert hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben? "Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse! "Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitaen. "Kapitaen, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine faelschlich in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will!" "Kein Problem," sagte der Captain, "Ich mach das schon. "Er geht in die 1.Klasse fluestert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Captain, "ich hab ihr einfach erzaehlt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."


    Woran erkennt man den Schädel einer Blondine?
    Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!


    Warum bekommen Blondinen kein AIDS?
    Auch Viren haben ihren Stolz!


    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, wenn sie ihre Tage hat, und einem Terroristen?
    Mit einem Terroristen kann man verhandeln.


    Der Herztod und der Hirntod sitzen auf der Freidhofsmauer und halten ein kleines Schwaetzchen. Da meint der Herztod zum Hirntod: Ich hab schon lange niemanden mehr sterben lassen... Da kommt eine alter Mann vorbei. Der Herztod schnippst mit den Fingern *schnipp* - Der Mann faellt tot um: Herzversagen. Da meint der Hirntod: Hey, das war nicht schlecht. Das muß ich auch mal probieren! Da kommt eine Blondine vorbei gelaufen. Der Hirntod macht *schnipps* ... *schnipps!* ... *schnipps!!!*...


    Was haben eine Schrotflinte und eine Blondine gemeinsam?
    Beide lassen sich knicken und von hinten nachladen!


    Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an: "Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!" "Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?" "Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!" 10 Minuten später kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt: "So Schatz, jetzt packen wir die Kellogs Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drüber!"


    Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle. "Bitte, Sie müssen mir helfen... Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt?" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen. "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher... " meint sie. "Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen..." "Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?" fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren." "Ja schon" prustet der Mann, "aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts...nein zu weit...wieder nach links...!'"


    Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
    In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst: Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond, und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst". "Nö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn 5mal erklären muss!"


    Eine Blondine zur anderen:"Ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht"!
    Die andere dann: "Und, waren die Fragen schwer?"


    Geht eine Blondine in ein Elektrogeschaeft und meint: "Ich haette gerne den Fernseher, der da steht." Darauf meint der Verkaeufer, "tut mir leid, Blondinen verkaufen wir nichts". Am naechsten Tag versucht sie es wieder, aber wird wieder abgelehnt. Dann kommt sie auf die Idee sich ihre Haare dunkel zu Faerben. Am Tag darauf geht sie wieder in das Geschaeft und meint erneut: "Ich will den Fernseher der da steht." Doch der Verkaeufer sagt wieder: "Tut mir leid Blondinen verkaufen wir nichts!" Darauf die Blondine nachdenklich: "Woher wußten Sie, dass ich blond bin?" Meint der Verkaeufer: "Das ist eine Mikrowelle und kein Fernseher!"


    Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine:
    "Haste die Regeln im Kopf?"
    "Wieso, blute ich aus der Nase?"


    Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrer Stunden?
    Auf beide Seiten eines Papieres drauf schreiben: "Bitte umdrehen"


    Treffen sich zwei Haie:
    Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"
    Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"


    Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
    Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?


    Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
    Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...


    Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
    Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.


    Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...


    Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren


    Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hm, hübsche Titten


    Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift


    Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!


    Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

    Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können


    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach


    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig


    Was tun Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen?- Ihre Füße.


    Ein Krokodildompteur öffnet in der Manege einem Krokodil das Maul, steckt seinen Schwanz hinein, und drückt dem Krokodil kräftig auf die Augen. Die Menge ist begeistert und applaudiert. Der Dompteur dreht sich um und fragt: "Na, wer möchte das noch probieren?" Da meldet sich eine Blondine und sagt: "Hier, ich! Aber drücken Sie mir nicht zu fest auf die Augen!"


    Eine Blondine kommt zum Arzt. "Was haben Sie denn?" erkundigt er sich. "Wohnzimmer, Küche und Schlafzimmer" antwortet die Blondine. "Nein", sagt der Arzt, "ich meine was fehlt Ihnen denn?" "Bad und Balkon!"


    Warum braucht eine Blondine so lange um das Salz in den Streuer zu füllen? Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!


    Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und einer Blondine?
    Man weiß, wer alles auf der Titanic war!


    Eine Blondine aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus." Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"



    Re: Jules Witze

    Jule - 17.05.2006, 14:14


    Pferdewitze:


    Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei,und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts......" Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."


    Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!" "Das Pferd zieht den Wagen." "Gut, und nun die Befehlsform!" "Hü!"


    Bertie und Tina reiten aus. Tina auf einem Holsteiner, Bertie auf seinem Shetty Krümel.
    Plötzlich bleibt Krümel stehen.
    Tina: "Was ist, kommst du?"
    Bertie: "Geht nicht. Krümel klebt an einem Kaugummi fest!"


    "Da haben wir Gottes Wort schwarz auf weiß" sagte der Bauer, als der Pfarrer auf einem Schimmel vorüberritt.


    Trifft ein dickes Pferd ein Dünnes.
    Lästert das Dicke los:"Sieht aus als kämst du aus einer Hungersnot!"
    Darauf das Dünne:"Und du bist daran schuld gewesen!"


    Ein Gestütsleiter wird gefragt , wie er bei so vielen Pferden die Übersicht behält .
    "Tja ," sagt er , "ich zähle zuerst die Beine , und teile sie dann durch vier!"


    Diana hat ihre erste Reitstunde. Plötzlich beginnt das Pferd zu traben und sie rutscht immer weiter nach hinten. Als sie bei der Kruppe angelangt ist ruft sie: "Schnell! Ein neues Pferd! Meines ist zu Ende!"


    "Ich habe ein sehr höfliches Pferd!" erzählt der Springreiter stolz.
    "Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und läßt mich zuerst hinüber."


    "Unser Pferd war verschwunden, als wir aus dem Urlaub zurück kamen."
    "Warum gebt ihr keine Anzeige unter "Verloren/gefunden" auf?"
    "Sei doch nicht albern - es kann doch nicht lesen!"


    "Mutti", sagt der kleine Junge, als er vom Spielen zurück kommt.
    "Ich habe einen Mann gesehen, der Pferde baut."
    "Bist Du sicher?"
    "Ja! Das Pferd war fast fertig, ich sah noch, wie er gerade die Füße annagelte."


    Fragt der verärgerte Gast: "Herr Ober, wissen Sie eigentlich was Schimmel ist?" - "Natürlich, Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!" - "Und was, bitte, hat ein weißes Pferd auf meinem Nachtisch zu suchen?"


    Woran erkennt man, daß ein Pferd im Kühlschrank war? - An den Hufspuren im Sahnejoghurt!


    "Bitte reparieren Sie mein Pferd!"
    "Aber ich bin doch Uhrmacher!"
    "Das ist ja mein Problem, es bleibt alle fünf Minuten stehen."


    Monika ist ganz aufgeregt: "Stell dir vor, Suse, gestern habe ich gleich vier Hufeisen gefunden." - "Unglaublich! Das hat unter Garantie etwas zu bedeuten." - " Na klar. Irgendwo rennt jetzt ein Pferd barfuß herum."


    Mitten in der Wüste bleibt der Jeep des Forschers stehen. Der Mann steigt aus, öffnet die Kühlerhaube, kann aber beim besten Willen keinen Fehler entdecken. Da steht plötzlich ein weißes Pferd neben ihm und wiehert:
    "Oben rechts, die beiden Zündkerzen!" und galoppiert davon. Zu seinem Erstaunen erkennt der Forscher, daß das Pferd recht hat. In der nächsten Stadt angekommen, berichtet er von seinem Erlebnis.
    "Da haben Sie aber verdammtes Glückgehabt, sagt ein Einheimischer, "da läuft auch noch ein schwarzes Pferd herum - das hat von Autos überhaupt keine Ahnung . . . "


    Zwei Kühe hacken im Keller Heizöl. Plötzlich fliegt draußen ein Pferd vorbei, und noch eins, und noch eins. Sagt die eine Kuh:" Hier muß irgendwo ein Nest sein!" Darauf die andere: " Nein, die fliegen in den Süden, das sind Zugpferde."


    Ein Zebra kommt auf einen großen Bauernhof. Zuerst geht es in den Schweinstall und fragt die Schweine: "Wozu seid ihr da?"
    Ein Schwein antwortet: "Wir werden gemästet und geschlachtet."
    Dann geht das Zebra in den Kuhstall und fragt die Kühe: "Wozu seid ihr da?" Die Kühe antworten: "Wir geben Milch, und wenn wir nicht mehr können, werden wir geschlachtet." Schließlich geht es zum Hengst in den Pferdestall und fragt: "Wozu bist du da?" Darauf antwortet der Hengst:
    "Zieh erst einmal deinen Schlafanzug aus, dann zeige ich dir, wozu!"


    "Na, was hast du im letzten Sommer so gemacht?" - "Och. ich wollte es eigentlich mit Wellenreiten versuchen. Aber meinst du, ich hätte den Gaul ins Wasser bekommen?"



    Re: Jules Witze

    Jule - 18.05.2006, 14:36

    Andere Witze
    1. Was ist der Unterschied zwischen einem Kaktus und einem Pferd?
    Tja....wenn man sich draufsetzt, dann weiß man's

    2. Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einer Zecke?
    Lass dich beißen, dann weißt du's auch

    3. Warum sind Pferde so schlechte Tänzer?
    Weil sie zwei linke Füße haben

    4. Worauf ist besonders zu achten, wenn man ein *Pferd* in eine Streichholzschachtel sperren will?
    Schachtel auf, Streichhölzer raus,Pferd rein, Schachtel zu ?!

    5. Welche Pferderasse springt höher als ein Haus?

    6. Was hat vier Beine und kann von vorne und von hinten gleich gut sehen?
    'N blindes Pferd? xD

    7. Was sieht aus wie ein Shetlandpony, ist aber gar keins?
    Ein verhaltensgestörter Haflinger?

    8. Susis süßes Shetlandpony sieht so schnuckelig aus – wie viele <<s>> hat das?
    Ein <<s>> 11 s...

    9. Was passiert, wenn ein schwarzes Pferd ins Rote Meer springt?
    Nichts - es wird nur nass.

    10. Was hat zwölf Beine, drei Schwänze und sieht nichts?
    Drei blinde Pferde.

    11. Wann haben Pferde acht Beine?
    Niemals.

    12. Was hat das zu bedeuten, wenn zehn Pferde alle in gelben Trikots die Straße entlang laufen?
    Sommerschlußverkauf bei H & M

    13. Wie kann man mit Pferden ein kleines Vermögen machen?
    (Jetzt wüsst ich was makaberes oÔ) Wieso sollte man nicht gleich ein großes machen?

    14. Wie lang sollten die Beine eines Pferdes sein?
    So lange, dass es nicht rumkugeln muss.

    15. Warum geht das Pferd über die Straße?
    Um auf die andere Seite zu kommen oÔ

    16. Wie viele Pferde gibt es, die drei Beine haben?
    Ja.....eigentlich alle...eben + 1 (???)

    17. Was sagt der Tausendfüßler zum Pferd, als es ihm zum Geburtstag neue Schuhe schenkt?
    "Und bis zum nächsten Geburtstag hab ich die ersten 100 angezogen." wahlweise auch: "Willst du mich verarschen?!"

    18. Was sagt die Spinne im Gespräch mit dem Pferd?
    "Bitte friss mich nicht."

    19. Wo hat ein Pferd die meisten Haare?
    Zähl nach, dann weißt du's...

    20. Wie wird ein Pferdebesitzer mit vier Kindern genannt?
    Vierspänner Ne...Pferdebesitzer mit 4 Kindern...vielleicht?



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    Members!! - gepostet von Ina am Sonntag 29.10.2006



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