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Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 16.05.2006, 11:32Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Ich kann nicht anders.
Es gibt auch noch andere Dinge im Leben als den Aygo.
cdet :oops:
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 16.05.2006, 11:34
...z.B. diese Frage ... :
Warum überquerte das Huhn die Straße?
...und die Antworten ... :
Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
Plato:
Für ein bedeutendes Gut.
Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.
Timothy Leary:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem
Huhn zugestehen wollte.
Saddam Hussein:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht,
50 Tonnen Nervengas auf das Huhn zu feuern.
Ronald Reagan:
Hab ich vergessen.
Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.
Louis Farrakhan:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn
"überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig
zu halten.
Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.
Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die
Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes
Frohlocken.
Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele
Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die
Straße NICHT überquert.
Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
Machiavelli:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer
interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt
jegliche möglichen Motive.
Jerry Seinfeld:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand
darauf zu fragen "Was zum Teufel hat das Huhn da überhaupt gemacht?"
Freud:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das
Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle
Unsicherheit.
Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die
Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und
Ihren Kontostand ausgleichen wird.
Oliver Stone:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer
überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen
haben, während wir das Huhn beobachteten?"
Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt, Straßen zu überqueren.
Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn
bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
Ralph Waldo Emerson:
Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.
Ernest Hemingway:
Um zu sterben. Im Regen.
Colonel Sanders:
Ich habe eines übersehen?
Andersen Consulting:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante
Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber,
die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen
Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen
Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen,
seine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken.
Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem
Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und
Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns
für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des
Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein
diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie
Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie
heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl
stillschweigend als auch deutlich, auf einem gemeinsames Niveau brachten und
die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die
Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb
des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer
parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu
erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und
auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft.
Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um
erfolgreicher zu werden.
Monica Lewinsky:
Chicken? I'd say it tastes like fish!
Boris Becker:
Äh, es wollte rein.
Helmut Kohl:
Ich werde es nicht verraten. Ich habe gewissen Leuten mein Ehrenwort
gegeben, und daran werde ich mich halten.
Günter Netzer:
Das Huhn ist ein bemerkenswerter Spieler; ich beobachte es schon geraume
Zeit. Es war abzusehen, das es diesen Schritt früher oder später machen
würde.
Verona Feldbusch:
Hihihi. Mach mal Blubb!
Franz Beckenbauer:
Ja, schaun'S. Des Huhn, des is' nicht irgendein Huhn, des is' ein Huhn wo
gewisse Ansprüche hat.
Arnold Schwarzenegger:
It'll be back.
Julius Caesar:
Es kam, sah und überquerte.
Jörg Haider:
Woher haben'S denn den Schmarrn. Das Huhn hat doch garnicht die Straße
überquert. Das sind alles nicht fundierte Gerüchte, Sachen, die man mir
anhängen will.
Netscape Navigator:
0.5 of 1.7MB, downloading "chicken" from location
"www.andere-strassenseite.net", 29% complete.
Nicki Lauda:
Um auf der Ideallinie zu bleiben.
John Lennon/Paul McCartney:
Why doesn't it do it in the road?
Derrick:
Warum das Huhn die Straße überquert hat, das fragen Sie?
Harry: Ja, das Huhn hat die Straße überquert, danach hat er gefragt, Stefan.
Derrick: Überquert? Harry: Ja, Stefan. Derrick: Hm.
(Pause gespannter Erwartung) Harry, fahr schon mal den Wagen vor.
Gerhard Schröder:
Da fällt noch in den Zuständigkeitsbereich der alten Koalition.
Windows 2000:
Schwerer Ausnahmefehler Nr. 23: Das Huhn hat die Straße überquert. Drücken
Sie Strg+Alt+Entf zum Neustart oder jede andere Taste zum Reboot.
DGB:
Es will den Flächentarifvertrag umgehen.
Paul McCartney:
To get back to where it once belonged.
John Lennon:
Chicken is the nigger of the world.
Sheryl Crow:
All it it wants to do, is have some fun.
Verkehrsfunk:
Achtung, Achtung: Freilaufende Hühner auf der A1.
JFK:
Ich bin ein Huhn.
Jürgen Domian:
Stört es dich, dass es das getan hat? Möchtest du darüber reden?
Brain:
Denkst du das gleiche, das ich denke, Pinky? Pinky: Ja, aber das erklärt
trotzdem nicht, woher es den schicken Hut hat.
Fanta 4:
Jetzt ist es weg. (Weg!)
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Jeedoo69 - 16.05.2006, 11:50
:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
sehr gut, alter Hühnervater!
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Jaygo - 16.05.2006, 12:21
Da hatte wohl jemand Langeweile... :lol:
Nicht schlecht. 8)
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
divx81 - 16.05.2006, 12:30
Klasse.
Das bringt mich auf die Idee, Wie wärs mit nem off Topic bereich?
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
blueaygo - 16.05.2006, 12:58
@cdet: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
@divx: Du bist doch schon im Off-Topic Bereich
(Laberforum...)
oder nicht? :D
Cheers, Olli
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Beat - 16.05.2006, 13:52
GEIL !! HI..hi..hi..hi..hi.. :P :P :P :P :P
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
divx81 - 16.05.2006, 13:59
@blueaygo: Ja irgendwie schon und irgendwie auch wieder nicht.
Kann man so sehen. Auch Aygofahrer können ja über alles mögliche Labern. :-)
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Redaygo - 16.05.2006, 16:09
Echt Spitze
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
blueaygo - 16.05.2006, 16:21
@divx: hast recht...
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 17.05.2006, 16:44Hölle exotherm?
Und noch eine weitere, existenzielle Meschheitsfrage:
Ist die Hölle exotherm?
Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Die Bonusfrage lautete: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muß.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.
Dieser Student erhielt als einziger einen Einser...
cdet,
exotherm
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Beat - 17.05.2006, 18:07
HAMMER !! 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8)
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 17.05.2006, 19:32
Seitdem ich aber ein Foto von Sandra B. gesehen habe,
habe ich doch Probleme, der Argumentationskette zu folgen:
Wie soll denn bei dieser Frau irgendwo irgendwas zufrieren?
Mir wird jedenfalls ganz exotherm bei dem Anblick.
cdet,
bekennender S. Bullock Fan
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 22.06.2006, 11:07Kleines Rätsel: was bin ich?
Ich habe ein schönes Rätsel gefunden:
Was bin ich?
Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Man findet mich hängend, stehend oder baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hin und her bewegt, immer und immer wieder,
viele Male in Folge, oft begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört, wird die rhythmischen, pulsierenden Geräusche sofort erkennen.
Wenn ich schließlich heraus gezogen werde, hinterlasse ich eine schaumige, klebrige, weiße Substanz,
von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde,
kehre ich in meine Ruhelange zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.
Ich hoffe, am Tag 2 oder 3 mal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener.
Was bin ich? :lol:
edit 17:00h
Hmm, keiner? Das Ding kennt ihr alle, echt.
Sehr wahrscheinlich hat es jeder heute schon in der Hand gehabt.
edit 21:45
Ok, ab einem gewissen Alter braucht man das Ding vielleicht nicht mehr.
Aber hier ist doch noch keiner im Kukident-Alter...
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 23.06.2006, 09:00
9:00 Letzter Tip vor der Auflösung
-Das Ding wird in den Mund geschoben (war habt ihr denn gedacht)
-Bei meiner Tochter dudelt nach 2 min eine Melodie.
So, nun reichts aber mit Hinweisen.
cdet,
:D breit grins :D
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
blueaygo - 23.06.2006, 09:06
Moin,
jetzt hast Du's uns aber einfach gemacht.
Elektr. Zahnbürste :!: :?: :!:
Cheers, Olli
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 23.06.2006, 09:13
Danke, Olli, danke. :lol:
Zahnbürste ist richtig.
Zugegeben, ich habe zuerst auch an was anderes gedacht. :oops:
Schon erstaunlich, wie blockiert das Denken ist,
wenn man erstmal eine bestimmte Richtung eingeschlagen hat...
cdet
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 24.06.2006, 10:32Übrigens:
Wußten sie schon,
daß wenn in Reden von Walzwerken und Waldzwergen die Rede ist,
dies regelmäßig zu Irritationen beim Hörer führt,
da es phonetisch nicht ganz leicht ist zu unterscheiden,
ob es sich um Walzwerke oder Waldzwerge handelt.
Gott sei Dank ist es aber relativ selten,
daß ein Waldzwerg ein Walzwerk besucht
oder Walzwerke in der Umgebung der Waldzwerge erbaut werden.
Wenn allerdings ein Waldzwerg ein Walzwerk baut,
handelt es sich demzufolge um ein Waldzwergwalzwerk.
Wenn dieser Waldzwerg dann auch noch im Walzwerk arbeitet,
dann ist es offensichtlich ein Walzwerkwaldzwerg.
:!:
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 30.06.2006, 11:36
WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS DIE NASE SCHNAUZE VOLL HAT?
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.
2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann.
3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
4. Der Grund, warum du den Kontakt zu deinen Freunden verlierst, ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.
5. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.
6. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-Its zu besitzen.
7. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in E-Mails gelesen
10. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
11. Du drückst Zuhause die 0, um beim Telefonieren rauszukommen.
12. Du sitzt seit vier Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
14. Wenn du einen 90-Minuten-Film im Fernsehen gucken willst, musst du dir drei Stunden Zeit nehmen - wegen der Werbeunterbrechungen.
15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG", "ALT" und "ENTF" auf deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher aufgrund einer Sendestörung rauscht.
16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49)
18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten sechs Stunden fürs Finanzamt.
19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in deinem Jaguar den vierten oder fünften Gang auszutesten.
20. Deine Eltern oder Kinder beschreiben dich und deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".
21. Du erkennst deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.
22. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
23. Du überlegst dir, wem du diese Liste per E-Mail weiterleiten kannst.
24. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 8. und 9. fehlen!
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 07.07.2006, 18:32Frauen beim TÜV
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto
muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muss ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Siegburg, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
(Augenaufschlag) "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...]
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
....
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'´tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern,
dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne
fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des
leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter
der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er
steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung
mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer
und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen
Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück geht der Prüfer seitlich versetzt, und
zum weiteren Glück ist das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der
Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen ist, hupt Sie kurz, lässt das Beifahrerfenster herunter und fragt den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schafft es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu
verfahren (sie landet erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor an lassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt
*Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich erneut wieder beruhigt hat, tut der Prüfer, was der Job von ihm verlangt. Sie steht mit einer anteilig schwankenden Mischung
aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwiegt der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückt zeitgleich mit der Frage "Was ist
denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wird jetzt etwas blass, denn die Prüfung ist fast am Ende, als dies
passiert. Jetzt muss er noch einmal von vorne beginnen. Ihm ist anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formen. Schließlich gelingt
aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekommt seine Plaketten..
....
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer
lohnenden Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu
neuen Abenteuern...
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
blueaygo - 07.07.2006, 20:18
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
(würde gern mehr schreiben, aber jetzt kommt auf Vox AIR AMERICA !!! =kult)
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 08.07.2006, 17:06ZUBEREITUNG EINER KARTOFFEL
So bereitet TOYOTA eine Kartoffel zu:
Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad. Man legt eine
große Folien-Kartoffel hinein. Man wendet sich in den folgenden 45
Minuten einer produktiven Aufgabe zu.
Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist, man nimmt die gekochte
Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.
So bereiten deutsche Unternehmen eine Kartoffel zu:
Man gründet ein Projektteam und definiert genauestens alle
Einzelheiten des Projektes.
Das Team sucht 6 Monate nach einem TS 16949 zertifizierten
Kartoffellieferanten, und findet keinen.
Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern. Da er
keine Kartoffeln im Programm hat, kauft er sie von einem
unzertifizierten Kartoffelhändler und schlägt 25% auf den
Kartoffelpreis auf.
Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad
vorzuheizen.
Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad
gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des
Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig
geeicht ist.
Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den
Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten
Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die
Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45 Minuten zu
stellen.
Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen,
dass die Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie,
die beweist, dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel
dieser Größe ist.
* nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* man wird ungeduldig mit dem Lieferanten(warum dauert es so lange
eine einfache Kartoffel zu kochen?) und veranlasst einen
aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5 Minuten.
Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist. Nach 35
Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist.
Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den
Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt
wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten
zusammenarbeiten musste.
Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine
Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im
Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu
realisieren.
Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die
Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten
offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln.
Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des
Managements: Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu
sparen.
Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den
Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.
Es wird gefordert, bei 20% geringerer Gartemperatur im Herd die
Garzeit um 20% zu verkürzen.
Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien
noch möglich ist, die Kartoffeln in Deutschland heiß zu servieren.
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Jaygo - 09.07.2006, 01:26
Klingt so'n bisschen nach Steuerreform... 8)
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
knetsch - 09.07.2006, 11:05
Klasse cdet, nur... da käme aber wohl die ISO 9002 Zertifizierung noch dazu damit man den Weg der Kartoffel jederzeit vom Samen bis zum Pups nachverfolgen kann, und das mit möglichst grossem Papieraufwand.
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 11.07.2006, 12:05
knetsch hat folgendes geschrieben: ... da käme aber wohl die ISO 9002 Zertifizierung noch dazu
Da wir es hier eindeutig mit Entwicklungsarbeit und nicht reiner Produktion zu tun haben, sollten wir doch nach 9001 zertifizieren. Wenn schon, denn schon. :wink:
Im Übrigen kämen wohl noch ca. ein Dutzend Hygienevorschriften dazu, deren genaue Bezeichnungen hier zu weit führen würden...
Und natürlich das Umweltmanagementsystem nach 14-Tausendschlagmichtot sowie die EU-Verordnungen zur Kartoffelnormierung keinesfalls außer Acht lassen... Ach, es macht einfach Spaß, neue Produkte auf den Markt zu bringen...
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 11.07.2006, 12:06
Wusstest du??? Das manche Dinge im Leben komisch erscheinen, aber nun mal so sind.
Kleine & große Dinge des Lebens.
Vieles ist schon bekannt, einige haben immer noch den So-so-aha Effekt.
Wusstest du,... dass es unmöglich ist, deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
Dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
Dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
Dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
Dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
Dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen? (hallo ipod-Generation)
Dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
Dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
Dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
Dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
Dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
Dass, genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
Dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht und hier noch was:
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinen nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) (hmm, Steilvorlage...)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Entsetzlich, grausam, pfui)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das musste mal gesagt werden, interessant)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.......(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Männer, auch Frauen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
cdet
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
knetsch - 11.07.2006, 13:06
Auch mal will:
Wußtet ihr schon ...
... daß auch ein Anhalter nichts nutzt, wenn die Bremse versagt ?
... daß Wachhunde ganz verlogene Biester sind, weil sie ja doch hin und wieder schlafen ?
... daß man Strickleitern auch häkeln kann ?
... daß Hundesteuer reiner Quatsch ist, da Hunde mit Ihren Pfoten so ein Lenkrad nie im
Leben bedienen könnten ?
... daß Fallschirmspringer nach der Landung einen ziemlich heruntergekommenen Eindruck machen ?
... daß es überhaupt nichts bringt, bei einem tropfenden Hahn den Tierarzt zu holen ?
... daß Skilehrer ständig gleitende Arbeitszeit haben ?
... daß ein Regionalligator keine Panzerechse aus einer bestimmten Region ist, sondern ein Erfolg
beim Fußball ?
... daß Spinnen umweltfreundlich einkaufen, weil sie keine Tüten brauchen, sondern ihr eigenes Netz
mitbringen ?
... daß ein Geldschein kein Kohlepapier ist ?
... daß es im Standesamt trotzdem auch Stühle gibt ?
... daß alle Telefonnummern Primzahlen sind, weil sie nicht teilbar sind ? Oder habt ihr eine halbe Telefonnummer ?
... daß Wasser bei 0 Grad Celsius gefriert, auch wenn es draußen noch so heiß ist ?
... daß wenn der Mensch nicht zufällig zehn Finger hätte, das Dezimalsystem die totale Pleite wäre ?
... daß ein Glas Nutella die wertvollen Zutaten aus 4 (vier!) Tafeln Schokolade enthält ?
... daß Kranke auch Brüder haben können, und nicht nur Krankenschwestern ?
... daß das Gürteltier ganz schön froh sein kann, daß es einen Gürtel trägt, weil es sonst Hosenträgertier heißen müßte
... daß Frauen mit den meisten Schönheitspackungen ganz schön angeschmiert sind ?
... daß Aftershave nicht das Gegenteil von einem Vollbart ist ?
... daß ein Scharfrichter kaum Aussichten für die Zukunft hat, wenn er keinem Menschen was abschlagen kann ?
... daß man Weinbrände nicht mit Obstwasser löschen kann ?
... daß ein Marmeladefleck am Tischtuch sofort verschwindet, wenn man Tinte darüber gießt ?
... daß Glühlampen heller brennen, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt ?
... daß das Durchschnittsalter fuer Säuglinge in Österreich nur 1,5 Jahre beträgt, das für Maschinenschlosser aber schon 32 Jahre ?
... daß sich alte Sofas immer mehr durchsetzen ?
... daß Aftershave eigentlich für das Gesicht gedacht ist ?
:mrgreen:
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 19.08.2006, 20:49Was hat ein Pferdearsch mit dem Space Shuttle zu tun?
Die Spurbreite von Eisenbahnen in den USA und in Kanada (der Abstand zwischen den Gleisen) ist 4 Fuß 8.5 Zoll. Dies ist auch der Spurabstand hierzulande mit 1435 mm. Das ist eine außerordentlich krumme Zahl.
Warum wurde gerade diese Spurbreite verwendet? Weil Eisenbahnen so in England gebaut worden waren, und die Eisenbahnen der USA wurden von englischen Auswanderern gebaut.
Warum hatten die Engländer sie so gebaut? Weil die ersten Eisenbahnlinien von denselben Leuten gebaut worden waren, die im Vor-Eisenbahn-Zeitalter die Straßenbahnlinien gebaut hatten, mit eben jener Spurbreite.
Und warum hatten die Straßenbahn-Leute jene Spurbreite benutzt? Weil sie dieselben Werkbänke und Werkzeuge verwendet hatten wie beim Bauen von normalen Wagen, welche auch diesen Radabstand hatten.
Nun gut. Aber warum hatten die Wagen genau diesen Radabstand? Weil die Räder der Wagen sonst zu Bruch gegangen wären beim Fahren auf gewissen Fernstrassen in England, weil diese Strassen tief eingefahrene Rillen in diesem Abstand hatten.
Wer hatte diese Strassen gebaut, die so alt waren, dass die Wagen tiefe Furchen gefahren hatten? Die ersten Fernstrassen in England, wie überall in ganz Europa, waren vom kaiserlichen Rom für seine Legionen gebaut worden und immer noch in Gebrauch.
Und die Furchen in den Strassen? Die ursprünglichen Furchen, auf die jedermann Rücksicht nehmen musste, aus Angst, sonst die Wagenräder zu Bruch zu fahren, stammten von römischen Streitwagen, von Streitwagen, die überall im römischen Reich gleich waren punkto Radabstand.
Die Standard-Eisenbahn-Spurbreite in den USA von 4 Fuß 8.5 Zoll ist also abgeleitet von der ursprünglichen Spezifikation für römische Streitwagen.
Spezifikation und Bürokratien sind unsterblich. Wenn Sie also das nächste Mal irgendeine Spezifikation vorgelegt bekommen und sich wundern, welcher Pferde-Arsch wohl darauf gekommen ist, könnten Sie genau ins Schwarze treffen, weil nämlich der römische Streitwagen genau so breit gemacht worden war, dass er Platz bot für zwei Hintern von Armee-Pferden.
Damit haben wir endlich die Antwort auf die ursprüngliche Frage.
Es gibt noch eine interessante Fortsetzung dieser Geschichte mit Eisenbahn-Spurabständen und Pferde-Hintern. Wenn man sich den Space Shuttle ansieht, wie er auf dem Startplatz steht, bemerkt man zwei Hilfsraketen an den Seiten des großen Haupt-Treibstofftanks. Dies sind Feststoffraketen, "solid rocket boosters", kurz SRB. Diese SRB werden von der Firma Thiokol in einer Fabrik in Utah hergestellt.
Die Ingenieure, welche die SRB konzipiert hatten, hätten sich diese eigentlich etwas dicker gewünscht. Aber die SRB mussten per Eisenbahn von der Fabrik zum Startplatz transportiert werden. Die entsprechende Eisenbahnlinie verlief durch einen Tunnel in den Bergen, und die SRB mussten natürlich durch diesen Tunnel passen. Der Tunnel ist ein wenig breiter als die Schienen, und die Schienen haben etwa den Abstand von zwei Pferde-Hintern nebeneinander.
So kommt es, dass ein wichtiges Feature eines der modernsten Transportsysteme der Welt vor zweitausend Jahren festgelegt wurde mit Hilfe der Breite eines Pferdearsches.
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Benézz - 19.08.2006, 20:50
herrlich!!!!!
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 23.08.2006, 18:02Mal was ganz aktuelles zum Nachdenken
Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert?
Seit der neuen "Dränglervorschrift" gilt: (in Deutschland...)
Drängeln:
250 EUR, 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot :twisted:
Da sollte man lieber gleich rechts überholen:
Rechts ueberholen:
50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!) 8)
Einen weiteren Punkt sparen kann man sogar noch, wenn man statt der rechten
Spur gleich die Standspur benutzt:
Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens:
50 EUR + 2 Punkte :lol:
Fazit:
Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont...), sehr schnell
vorangekommen und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart. :mrgreen:
cdet
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 25.11.2006, 18:06
UPDATE: Es geht noch billiger!!
Nochmal in Kurzform:
Seit 01.8.2006 gilt die neue Dränglervorschrift: 250 Euro - 4 Punkte - 3 Monate Fahrverbot.
1. Sparmöglichkeit: Rechts überholen. Das kostet lt. gültiger StVO nämlich im Moment: 50 Euro - 3 Punkte. Fahrverbot erst im Wiederholungsfall.
Fazit: 200 Euro - 1 Punkt - 3 Monate Fahrverbot gespart!
2. Sparmöglichkeit: Rauf auf die Standspur. Das kostet lt. gültiger StVO im Moment: 50 Euro - 2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart!
Jetzt NEU:
3. Sparmöglichkeit: für die ganz Harten!
Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll.
Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet:
Läppische 20 Euro.
So im § 38 StVO geschrieben. Blaulicht und Horn werden dann aber beschlagnahmt -
also möglichst preiswert und sofort in größeren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, ATU :wink: etc.) kaufen.
FAZIT: 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte!!!
Ich LIEBE deutsche Gesetze!
Christian
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Megaron - 25.11.2006, 19:02
cdet hat folgendes geschrieben: UPDATE
Ich LIEBE deutsche Gesetze!
:lol:
Sag das aber nicht zu laut, sonst bastelt die Politik bald an einem entsprechenden Gesetz.... :wink:
Gruß, Ronny
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Siw - 26.11.2006, 11:23
cdet hat folgendes geschrieben:
3. Sparmöglichkeit: für die ganz Harten![/b]
Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll.
Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet:
Läppische 20 Euro.
So im § 38 StVO geschrieben. Blaulicht und Horn werden dann aber beschlagnahmt -
also möglichst preiswert und sofort in größeren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, ATU :wink: etc.) kaufen.
lol danke für den tip, werd mir mal so ein ding mit magnet für den ziggarettenanzünder besorgen! :lol:
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
kessi - 26.11.2006, 20:03
Habe mir gerade ein Blaulicht besorgt :mrgreen: natürlich nur für Notfälle, wenn ichs mal besonders eilig hab :mrgreen:
uuunnnddd wie war das noch mit dem TÜV? :P
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Siw - 27.11.2006, 11:40
kessi hat folgendes geschrieben: Habe mir gerade ein Blaulicht besorgt :mrgreen: natürlich nur für Notfälle, wenn ichs mal besonders eilig hab :mrgreen:
ui bist du schnell, wo hast es gekauft und preis? 8)
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 27.11.2006, 15:59
Leutz, das war gemeint als Scheheeerz.... :shock:
Übrigens: die Rundumleuchte gibts bei Conrad für 4,95 :mrgreen:
MINI-RUNDUMLEUCHTE, BLAU
Artikel-Nr.: 480188 - LN
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Siw - 27.11.2006, 17:53
cdet hat folgendes geschrieben:
MINI-RUNDUMLEUCHTE, BLAU
Artikel-Nr.: 480188 - LN
ich will aba ne richtige und ich hoffe mit den 20€ strafe das war kein witz, net das es dann 2.000€ kosstet! :lol:
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Insomnia - 20.02.2007, 11:13
Traumjob:
http://www3.ndr.de/ndrtv_pages_video/0,,SPM2362_VID3411260_TYPmshigh_LOCint,00.html
:lol:
ich glaub, das passt hier hin...
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 20.02.2007, 13:03
Das darf doch nicht wahr sein, oder??
3 ! Schrankenwärter ich Schichtbetrieb...
Christian,
mit Tränen in den Augen
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
crass - 20.02.2007, 14:18
cdet hat folgendes geschrieben: Das darf doch nicht wahr sein, oder??
3 ! Schrankenwärter ich Schichtbetrieb...
Christian,
mit Tränen in den Augen
Vom Lachen oder Weinen? :wink:
@Insomnia: Toller Link, hab mich fast bepieselt vor Lachen! (Kann aber auch am Alter liegen) :D :wink:
Christoph
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 21.02.2007, 00:13
crass hat folgendes geschrieben:
Vom Lachen oder Weinen? :wink:
Christoph
Erst vom Lachen, dann vom Weinen, weil ich eindeutig den falschen Beruf gewählt habe.
Ich seh gerade, habe nichtmal meinen Satz vernünftig artikulieren können nach dem spannenden Dokumentarstreifen...
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Insomnia - 21.02.2007, 11:27
hab hier noch was kurioses.... 1 km/h !!
http://ftp.ux0.de/pub/priv/dh/Alfons/070214-CH-Verzeigung.jpeg
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 18.03.2007, 01:21Steve Jobbs neueste Appel und "i" - Vision
Ein geniales Video...
http://www.clipstr.com/videos/IntroducingTheAppleIRack/
Schade, mein iGo paßt nicht ins iRack...
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
MR24V - 18.03.2007, 09:23
Fehlt nur noch der hier.
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 18.04.2007, 18:58
Mal was Lyrisches...
Hängt ein Blatt am Baum.
Denkt sich: "Hey gleich kommt die Sonne raus,
dann mach' ich Photosynthese und werd dick und grün und saftig!"
Kommt ein Würmchen vorbei geflitzt.
Denkt sich: "Klasse, gleich kommt die Sonne raus,
das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und saftig und ICH,
ICH fresse das Blatt und werd dick und grün und saftig!"
Kommt ein Vögelchen vorbei geflogen.
Setzt sich auf einen Ast und denkt sich:
"Was hab ich ein Glück! Gleich kommt die Sonne raus,
das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und saftig,
das Würmchen frisst das Blatt, wird dick und grün und saftig und ICH,
ICH fresse das Würmchen und werd' dick und saftig!"
Kommt auch noch eine Katze vorbei,
schaut dem fröhlichen Treiben auf dem Baum zu und denkt sich:
"Ha, gleich kommt die Sonne raus,
das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und saftig,
das Würmchen frisst das Blatt, wird dick und grün und saftig,
das Vögelchen frisst das Würmchen, wird dick und saftig und ICH,
ICH fresse den Vogel und werd dick und saftig!"
Der Lauf der Natur lässt nicht lange auf sich warten,
schon kommt die Sonne raus,
das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und saftig,
das Würmchen frisst das Blatt, wird dick und grün und saftig,
das Vögelchen frisst das Würmchen, wird dick und saftig,
und die Katze setzt zum Sprung an,
springt so hoch wie sie kann,
verpasst den Baum und landet voll im Teich!
Und die Moral von der Geschichte?
Je länger das Vorspiel, umso nasser die Muschi!
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Jaygo - 18.04.2007, 21:21
Christian :shock: - huch!! 8)
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Citruskraft - 19.04.2007, 08:08
cdet hat folgendes geschrieben: ...springt so hoch wie sie kann,
verpasst den Baum und landet voll im Teich!...
...wenn der Stamm solch enorme Ausmasse hat, musste es ja so kommen... :roll: :lol:
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 20.04.2007, 20:05
Jaygo hat folgendes geschrieben: Christian :shock: - huch!! 8)
Jaygo - huch- da kommt nen Bus...
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Jaygo - 20.04.2007, 22:19
*g*
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 30.05.2007, 15:27Offenes Wort an die Männer
Eine Frau glücklich zu machen ist für den Mann ganz einfach.
Mann muss nur ein
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass er
a) nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Sehr wichtig ist es:
* nicht die Geburtstage
* Jahrestage,
* Hochzeitstage,
* Namenstage,
* ihre Tage,
...zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.
...
Und nun die andere Seite der Medaille.
Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht.
Denn der Mann braucht
1. Sex und
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich total überfordert.
Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer, wenn die Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurück schrauben müssen!
Ein anspruchsvoller
Christian
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Jaygo - 30.05.2007, 16:00
Jo.... da ist was dran... einen Bruder brauch ich aber nicht, hab schon einen...
Mit dem unteren Punkt 2 bin ich tatsächlich manchmal überfordert... tja... seufz... :wink:
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
crass - 30.05.2007, 20:24
Jaygo hat folgendes geschrieben: Mit dem unteren Punkt 2 bin ich tatsächlich manchmal überfordert... tja... seufz... :wink:
Meine Liebe Jaygo, man kann nicht in allem perfekt sein! :wink:
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Letz Fetz - 19.06.2007, 09:16
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."
Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."
Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?
In diesem Sinne,
Letz Fetz
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Zyankalie - 19.06.2007, 17:43
*brüllend vor lachen unter dem tisch liegen tu*
hab mir mal schnell alle vier seiten durchgelesen und alles war super gut, als fanatischer macianer fand ich persönlich natürlich den iMer am besten :D
ach, noch was....
Wie nennt man ein Haus voller Katzen?
...ein Mie(ts)zhaus!
Und wie nennt man ein Schiff voller Katzen?
...einen Katermaran.
(flach, aber gut.)
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Letz Fetz - 19.06.2007, 22:31
:? verdammt :lol: :lol: :lol:
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Citruskraft - 28.06.2007, 13:44
McDrive
Auto fahren macht Spaß.
Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings
erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage?
Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig
gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher
männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner
Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage: "Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit
"...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht
vor.
Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö,
lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn
Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier.
Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber
ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet,
kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen
zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei.
Gerade, als es anfängt, lustich zu werden.
Aber ich habe noch ein As im Ärmel.
Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen
klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph!
Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?", fragte ich überfreundlich,
"Ist ein Geschäftsessen." ...
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Insomnia - 13.09.2007, 14:13
klasse inet-Seite :
http://www.ypsilonsportmomodesign.it/it/cattivi_dentro/index.jsp
lautsprecher sind von vorteil
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
cdet - 19.01.2008, 22:35
cdet hat folgendes geschrieben: UPDATE: Es geht noch billiger!!
Nochmal in Kurzform:
Seit 01.8.2006 gilt die neue Dränglervorschrift: 250 Euro - 4 Punkte - 3 Monate Fahrverbot.
1. Sparmöglichkeit: Rechts überholen. Das kostet lt. gültiger StVO nämlich im Moment: 50 Euro - 3 Punkte. Fahrverbot erst im Wiederholungsfall.
Fazit: 200 Euro - 1 Punkt - 3 Monate Fahrverbot gespart!
2. Sparmöglichkeit: Rauf auf die Standspur. Das kostet lt. gültiger StVO im Moment: 50 Euro - 2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart!
Jetzt NEU:
3. Sparmöglichkeit: für die ganz Harten!
Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll.
Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet:
Läppische 20 Euro.
So im § 38 StVO geschrieben. Blaulicht und Horn werden dann aber beschlagnahmt -
also möglichst preiswert und sofort in größeren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, ATU :wink: etc.) kaufen.
FAZIT: 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte!!!
Ich LIEBE deutsche Gesetze!
Christian
Auch das Fernsehen berichtet schon darüber...
http://www.youtube.com/watch?v=MxxJz-4KbTg
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Seloriva - 20.01.2008, 22:32
gilt das mi dem blaulicht nur für die autobahn oder auch landstraße ?
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Insomnia - 28.01.2008, 17:10
nochmal was kurioses bei ebay. genießt es.
http://cgi.ebay.de/Piaggio-Hexagon-125-The-Red-Lion-aus-%20%20NRW_W0QQitemZ220193767324QQihZ012QQcategoryZ993%3Cbr%20/%3E9QQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcm%3Cbr%20/%3EdZViewItem
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Zyankalie - 28.01.2008, 21:31
OhmeinGott.
Re: Achtung: Off Topic. Sie verlassen hier den Aygo-Bereich...
Insomnia - 20.05.2008, 12:37
Wahnsinn !!
http://de.youtube.com/watch?v=uuGaqLT-gO4&feature=bz302
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