Lustisch!!!!

Fruchtzwergs Forum
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  • Forum: Fruchtzwergs Forum
  • Forenbeschreibung: *defibrilator* WIEDERBELEBUNG?!
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Lustisch!!!!"

    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 18.05.2006, 08:47

    Lustisch!!!!
    Witze und C.O.



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 18.05.2006, 08:51


    If you want to be a hippie,
    put a flower on your pippi.
    If you want to be a wife,
    cut downyour pippi with a knife.
    But if you want to be a man,
    show me what your pippi can !!!



    Re: Lustisch!!!!

    Buttablume - 23.05.2006, 17:06


    Ey obamaia,du hörst System???(siehe signa.)

    Geht ein Liebes-Pärchen im Wald spazieren,sagt der Mann zur Frau:"was denkst du Schatz,was diese Buche wohl sagen würde wenn sie sprechen könnte?"
    Frau zum Mann:"ja,warscheinlich das sie eine Birke ist!"

    toll oda?



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 23.05.2006, 19:20


    Schatz was machen die Socken in meinem Kaffee?



    Re: Lustisch!!!!

    Buttablume - 23.05.2006, 19:40


    hööö,muss man des jetz verstehn??

    Da onke fritz,der hod a auto ohne sitz,der hod a Frau ohne Busen,do ko a bessa Schmusen!


    *hahahaha*



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 23.05.2006, 19:50


    Scheiße auf dem Autodach lalalalallaaaaaaa wird bei 180 flach lalaaalalalaa



    Re: Lustisch!!!!

    Bayer - 23.05.2006, 20:21


    ihr seids komisch



    Re: Lustisch!!!!

    iwi - 25.05.2006, 17:05


    komisch ist nicht der richtige ausdruck für diese irren



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 28.05.2006, 19:36


    ach komm halts maul

    scheiße auf dem frauenbusen lalalalalaaaaaaaaa hält die männer ab vom schmusen lalalalalaaaaaaaaa

    scheiße auf der kirchturmspitze lalalalalaaaaaaaaa fällt dem pfarrer in die mütze lalalalalaaaaaaaaa

    scheiße auf dem autoreifen lalalalalaaaaaaaaa gibt beim bremsen braune streifen lalalalalaaaaaaaaa



    Re: Lustisch!!!!

    LuRcHi_iS_bAcK - 31.05.2006, 21:00


    ich find s heiß...
    übaleg nach witz...keiner einfallt...



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 01.06.2006, 17:40


    treffen sich ein elefant und ein kamel in der wüste.
    fragt der elefant: "warum hast du deine titten aufm Rücken???"
    antwortet das kamel:"das muss ausgerechnet einer der seinen penis im Gesicht hat!!!" :lol: :lol: :lol: :lol:

    (wegen system) ja der gott (auch genannt skadi) hat mich zu der Band geführt



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 05.06.2006, 20:08


    oma sitzt im keller und strickt heizöl!

    sitzn zwei kühe aufm baum und lesn zeitung. fliegt ne tomate vorbei. sagt die eine kuh zur andern: sachn gibt´s

    sind zwei hochhäuser im keller. plötzlich ist ein erdbeben. sagt des eine: keine angst ich hab nen jogurt in der tasche. darauf des andere: und mein vater hat ne pommesbude.

    *schenkelklopf*



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 05.07.2006, 15:44


    kommt die kleine Susi in die Küche, wo ihre Mutter gerade das Abendessen macht. Susi: "Du Mama der Thomas hat nen ganz tollen Penis!" Mutter entsetzt:"Aber Kind, so etwas nimmt man doch nicht in den Mund!!"
    Susi:"ach was, so weit sind wir ´noch gar nicht!" :D



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 05.07.2006, 16:32


    oha

    treffen sich ein hund und eine mücke sagt die mücke "hallo" sagt der hund "so ein quatsch mücken können doch gar nicht sprechen"



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 06.07.2006, 17:22


    anton und karl sitzten stockbetrunken in der bar. sagt anton:"man, ich bin so zu, ich sehe alles doppelt." karl nutzt die gelegenheit und nimmt einen 100-euroschein aus seiner brieftasche: "da, hier sind die 200 €, die ich dir noch schulde!"



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 15.07.2006, 14:34


    Treffen sich zwei Tennisbälle. Sagt der ein: " Hi " Sagt der andere " Pssst wir können doch gar nicht sprechen!!"



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 18.07.2006, 18:09


    Boah bin gestern nach der schule in die küche gegangen und da sehe ich wie meine oma mit nem löffel aus ner katzenfutterdose isst!!!!!!!!!!!!!!!!
    bin dann ganz geschockt rausgegangen und hab mir gedacht, ich sag mal besser nichts!!



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 19.07.2006, 20:41


    ahhhahahahahahaha *lachkrampf* ich stell mir des grad vor!



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 29.07.2006, 13:16


    der briefträger ist sauer, als er wegen einer einzigen Ansichtskarte zum leuchtturm hinausrudern muss. "post für dich, jan", ruft er schlecht gelaunt. "pass bloß auf", ruft der Leuchtturmwärter: "Wenn du maulst, abonniere ich ab sofort eine tageszeitung!!"



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 30.07.2006, 19:50

    geil
    lustiges video: http://www.myvideo.de/watch/17421



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 02.08.2006, 15:43


    PROPHET (03:41 PM) :
    willst du mich heiraten?
    Sandmann (03:41 PM) :
    da könnt ich mich doch gleich vergiften

    jaja wie nett dianas bruder doch ist!



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 10.08.2006, 14:17


    der lehrer ist genervt und schimpft: "alle die sich zu blöd für die schule halten, stehen jetzt auf!!" jeder schüler bleibt hocken, doch dann steht der klassenbeste auf. fragt der lehrer:"warum stehst grade du auf???" darauf der klassenbester:"ich wollt nicht, dass sie alleine dastehen"

    (würde zu meiner klasse passen)



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 13.08.2006, 11:49


    Blödsinn von Bam:
    http://www.myvideo.de/watch/33629



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 16.08.2006, 11:32


    i find de soooo gstört!!!! :roll:



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 16.08.2006, 13:52


    hunde lernen sprechen: http://www.myvideo.de/watch/61592
    hippo: http://www.myvideo.de/watch/49582



    Re: Lustisch!!!!

    la-fata - 18.08.2006, 14:01


    Jetzt will ich auch mal was schreiben!!!

    ok,.....wartet.....ich such noch schnell einen witz.....

    Nach der WM:
    Italiener,Schweizer und Deutscher in Arabien.
    Alkohol in der Öffentlichkeit verboten.
    Alle trinken in der Öffentlichkeit Alkohol.
    Sultan erwischt alle drei zusammen.
    Als Strafe 50 Peitchenhiebe und 1 Wunsch frei.
    Schweizer wünscht sich ein Kissen auf dem Rücken-Nach 15 Hiebe ist das Kissen durch.
    Italiener meint das er schlauer ist-wünscht sich 2 Kissen.---Doch nach 25 Hiebe Sind beide Kissen durch.
    Deutscher ist an der Reihe!!!!!
    Sultan: Ich kann euren Fussball gut leiden-Ihr habt 2 Wünsche frei.
    Deutscher:Ich hätte gerne 100 Peitschenhiebe.!!!!
    Schweizer und Italiener sehen sich verdutzt an-100 P.Hiebe - der hat sie ja nicht alle.
    Und dein 2 weiter Wunsch??????

    Bindet mir den Italiener auf den Rücken!!!!

    Ich find ihn doll :D



    Re: Lustisch!!!!

    la-fata - 18.08.2006, 14:05

    Und gleich noch einen....
    :D :D

    Tja, dann mach ich halt gleich mal weiter:

    Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
    „Huhu!“ ruft die graue Zelle. Keine Antwort. „Huhu!“ wiederholt die graue Zelle.
    Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: „Was machst du denn denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten...“



    Re: Lustisch!!!!

    la-fata - 18.08.2006, 14:15



    Jetzt mal eine Geschichte


    Der Handschuh
    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging,um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu
    erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren,
    beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch
    nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin
    ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe.
    Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die
    Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen. Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post,
    versehen mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste:
    'Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
    entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir
    gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die
    kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
    Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aberdie Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir
    ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
    Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal
    anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
    Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da siem wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein
    werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
    In Liebe.
    PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen ,
    so daß der Pelz rausguckt...'


    Ok, dann Bye



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 18.08.2006, 18:51


    (des is ne coole geschichte!!)
    also ich hab nen kurzen:
    herr müller muss für 4 jahre in den krieg!
    seine frau bleibt ihm aber treu und schenkt ihm jedes jahr einen neuen sohn!!



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 18.08.2006, 22:22


    biggi lebt omg wie kewl!
    jetzt müssma nur noch poseidon überzeugen. der erste witzt mit dem italier is von mir!!!! is der von hahaha.de??? die geschichte kenn ich auch schon!

    Ein Mantafahrer knallt mit 150 Sachen frontal gegen eine Mauer. Nach einigen Wochen kommt er im Krankenhaus wieder zur Besinnung und wird auch gleich von einem Schutzmann verhört: "... Haben Sie denn die Mauer nicht gesehen?" "Klar doch, eh, ich habe sogar gehupt!!!"


    Die Putzfrau der Bank kündigt: "Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!" "Was wollen Sie denn eigentlich?" entgegnet der Direktor. "Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen!" "Schon", meint die Putzfrau, "aber keiner passt!"

    Noch ein Hippiewitz :D :

    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


    Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
    Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
    Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
    Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
    Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
    Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
    Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
    Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
    "Was war los, mußtest du auch lachen?"
    "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
    "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand." :baby dina:


    Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann....." "Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"


    Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop
    sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen.
    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.
    PS: Verdammt heiß hier unten!


    Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
    Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
    Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
    Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
    Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"


    Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
    Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

    Rudi nickt eifrig.
    Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
    Rudi: "36."
    Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
    Rudi: "Berlin."
    Und so weiter...

    Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
    Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

    Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
    Rektor: "Bitte schön."

    Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
    Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

    Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

    Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

    Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

    Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

    Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

    to be continued....



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 20.08.2006, 14:32


    Sagt mal SPINNT IHR????
    woher kennt ihr die ganzen witze???????



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 20.08.2006, 19:27


    www.hahaha.de



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 22.08.2006, 09:49


    http://www.myvideo.de/watch/89038



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 22.08.2006, 12:19


    Ach ja
    hast du des video von unsern hippie tag ins interet reingestellt?????



    Re: Lustisch!!!!

    Buttablume - 22.08.2006, 15:45


    jaaa,das hat sie !*franzi innerlich umbring*



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 24.08.2006, 10:57


    WIIIIIIIIIIEEEEEEEESSSSSSSSSOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
    :shock:



    Re: Lustisch!!!!

    Buttablume - 24.08.2006, 11:06


    Genau!!!!aba man sieht dich so wieso nur einmal ganz kurz,mich dafür die ganze zeit!!!!
    243 zuschauer :cry:



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 24.08.2006, 11:09


    HAHA!!
    nein schmarrn!!
    du siehst wenigstens knuffig aus!!!
    ich schau aus wie ******!!!!!!!!!
    (ich möchte nicht mehr sagen)



    Re: Lustisch!!!!

    Buttablume - 24.08.2006, 11:17


    wos denn??dei spaciger Rock und dein irritierter Blick!

    aba wir können uns bei a.k bedam´nken, die hat des gefilmt und da franzi gegeben.... :evil:



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 24.08.2006, 11:18


    Irritierter blick????
    hää???
    echt ez????????



    Re: Lustisch!!!!

    Buttablume - 24.08.2006, 11:30


    ja irritierter Blick.....

    wos moanst mit dem echt ez?



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 24.08.2006, 19:57


    ez = jetzt

    öhhahaha

    sry für spam

    also ja ähm ich bin grad voll verpeilt.

    häa grad fallin von alicia keys!

    des ez hab ich gechekt,wollte wissn auf was sich des bezogen hat!



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 25.08.2006, 15:19


    :x
    WIESO IRRITIERTER BLICK????
    ICH ERKENN KEINEN IRRITIERTEN BLICK??

    8)
    ach ja skadi:
    :x
    WARUM HAST DU DAS GETAN??????



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 25.08.2006, 22:00


    weil ich absolut nutzlos beschissen und total krank im hirn bin!
    jetzt dürft ihr alle schön zustimmen und dieser post ist wirklick von mir!

    ich bin ein homosexueller steckdosenbefruchter!



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 26.08.2006, 15:24


    omg!! sonst gehts da schon noch gut oda????

    ok zurück zum thema (wir weichen ja imma davon ab!!) :

    "ich verdrehe jeder frau den kopf", sagt tim, "sobald ich eine anlächle, dreht sie sich weg!!!"



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 26.08.2006, 15:35


    Eine Frau kommt zum Priester:"Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
    "'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
    "Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'"
    "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für ihr Problem. Bringen sie mir ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
    Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
    Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?".
    John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 26.08.2006, 15:37


    Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
    einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann
    auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er
    geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen
    vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der
    letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich
    die Säue vor.

    Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner
    Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach
    einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem
    Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu
    vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über
    der Szenerie.. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt,
    schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer
    mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ...'

    10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So
    ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der
    Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf,
    Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
    Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.
    Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der
    Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der
    Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuss knallt und
    der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre
    in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon
    der dritte schwule Hahn den ich gekauft habe."



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 26.08.2006, 22:35


    ahahaha wie geil!

    Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter."


    Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind
    kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
    Eva: "Eben!"


    Treffen sich eine volle und eine leere Milchflasche im Müll.
    Die leere zur vollen Milchflasche: "Was machst du denn hier?"
    "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"


    Der Fritz trifft den Ernst in der Bar. Fragt der Fritz:
    "Was machst du eigentlich so?"
    "Ich studiere."
    "Was studierst du?"
    "Logik!"
    "Was 'n das?"
    "Das kann ich erklären: Du hast doch ein Aquarium?"
    "Ja, hob i."
    "Dann hast du auch Fische?"
    "Ja, hob i."
    "Dann bist du tierlieb!"
    "Ja, bin i."
    "Wenn du tierlieb bist, dann bist du auch kinderlieb!"
    "Ja bin i."
    "Dann hast du auch Kinder!"
    "Ja, hob i."
    "Wenn du Kinder hast, bist du net schwul!"
    "Jo, woher weißt denn du des alles?"
    "Tja, das ist Logik!"

    Einige Zeit später trifft Fritz den Peter.
    "Hi Peter, weißt du, was Logik ist?"
    "Äh, nö!
    "Pass auf, ich kann dir das an einem kleinen Beispiel erklären. Du hast doch ein Aquarium?"
    "Äh, nein, hab ich nicht!"
    "Du schwule Sau!"



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 06.09.2006, 13:01


    Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: "Schau mal, was so los ist und erzähl es uns." Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Keuchend antwortet der Vater: "Super, weiterschauen!" Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!" Der Vater stöhnt: "O.k., beobachte weiter das Geschehen!" Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: "Die Meiers poppen gerade!" Der Vater: "Wie kommst du denn darauf?" - "Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt."


    Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe."
    Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut. Versuch das mal!"
    Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen."
    Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens Scheffe, du hast schöne Wohnung!"

    Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
    "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
    Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"
    Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
    "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß du davonkommst, du Schwein."
    Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
    So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 06.09.2006, 21:58


    lol
    der letzte is gut!



    Re: Lustisch!!!!

    Buttablume - 06.09.2006, 22:33


    kapier isch net!



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 07.09.2006, 12:06


    mann bist du blöd!!!
    :roll:
    ez meinen die andern taxifahrer, dass der dem typen für 50 € einen bläst!!!



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 08.09.2006, 21:29


    jo und somit hat er sich hald gerächt!!!



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 10.09.2006, 18:45


    Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben er unten. Ein Jäger streift durch den Wald und hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erkennt seinen Fehler und läuft davon. Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der meint dann: "2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen 'rauswachsen'".
    Sprung in der Geschichte - 16 Jahre später:
    Die Tochter kommt zur Mama und sagt: "Mama mir ist was komisches passiert - ich sitze am WC und plötzlich höre ich ein Geräusch : Ping". Mama erinnert sich an die seinerzeitige Diagnose des Arztes und sagt "Keine Sorge, das wird nicht mehr passieren". Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt "Mama mir ist was komisches passiert". Mama erinnert sich an die Tochter und sagt: "Ich weiß, du warst am WC und du hörtest ein Geräusch..." - Der Sohn unterbricht: "Nein, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen..."


    man ich lach mich hier grad bescheuert! der witzt is häfftig ich glaub mich zerreissts gleich!



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 11.09.2006, 10:36


    Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen ...
    ... kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:
    "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
    Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
    Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hatte, kettet sie aneinander und sagt:
    "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
    Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
    Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, damit er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.
    Doch eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
    Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
    Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

    Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem ...
    ... Abend zusammen Karten.
    Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
    Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

    Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte
    ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
    Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

    Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

    Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

    Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"

    Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
    Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben."
    Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 14.09.2006, 17:18


    kenn i scho von hahaha.de

    ganz unten auf der klotür steht: wenn sie das lesen können scheißen sie in einem winkel von 45 Grad!



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 16.09.2006, 10:31


    lecka



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 16.09.2006, 13:01


    ich bin ein totaler kermit fan....schaut euch das an:
    http://www.youtube.com/watch?v=4fIZpUYWkXM

    und hier das making of:

    http://www.youtube.com/watch?v=7eEH_cF4bC4



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 17.09.2006, 16:24


    Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal... ich gebe euch einen Hinweis... ab und zu nennt Mama mich so..." Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"


    Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und
    ein Masochist langweilen sich.
    "Mmmh was sollen wir mal machen?"
    Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
    "Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
    Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
    dann wird er gekillt!"
    "Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
    killen ihn und dann wird er gefickt!"
    "Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
    ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
    Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"


    Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- Euro Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 18.09.2006, 18:18


    Aphrodite hat folgendes geschrieben:
    Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und
    ein Masochist langweilen sich.
    "Mmmh was sollen wir mal machen?"
    Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
    "Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
    Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
    dann wird er gekillt!"
    "Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
    killen ihn und dann wird er gefickt!"
    "Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
    ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
    Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"


    omg is des krank!



    Re: Lustisch!!!!

    Aphrodite - 19.09.2006, 14:51


    haha
    ich weiß!!



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 23.09.2006, 14:58


    faggä hat nicoleis schw*** gefilmt.........ich bin schockiert



    Re: Lustisch!!!!

    iwi - 19.12.2006, 15:04


    ahhhh nicht im ernst oder?!!! :shock: sry aber will ich auch sehen



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 21.12.2006, 18:13


    willst du nicht glaub mia!



    Re: Lustisch!!!!

    Apocalypsis - 21.12.2006, 19:55


    OMFG JULI!


    @Topic:


    Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

    "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

    "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:

    "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
    beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 14.01.2007, 17:56


    lol :lol:



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 25.03.2007, 10:52


    Schäferhunde beim Tierarzt

    Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
    "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
    Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"
    "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
    Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
    "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders..."
    "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
    "Nee! Nur Krallen schneiden!"

    ------------------------------------------------------

    Auf einem Bauernhof leben ein Hase und ein Pferd. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
    Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.
    Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.
    In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen Audi TT.
    Der Hase fährt mit dem TT ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
    So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
    Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.
    In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den Audi TT holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
    Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

    Und die Moral von der Geschichte:

    Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen Audi TT, um ein Häschen an Land zu ziehen...



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 25.03.2007, 11:24


    Es war ein Wald, da lebten der große, übelgelaunte Bär und der kleine aber gewitzte Hase. Aus Frust darüber, dass er zu wenig Sex hatte, verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen.
    Eines Tages erschien eine gute Fee. Wie sollte es anders sein, der Bär und der Hase hatten 3 Wünsche frei.
    Zuerst war der Bär dran: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesen Wald weiblich sind." Bums, geschehn. Der Hase war nun dran: "Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen, übelgelaunten Bär fliehen kann." Bums, geschehen. Der Bär nun wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Bums, geschehen.
    Der Hase wieder: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch einen Helm." Bums, geschehen.
    Der Bär war nun wieder an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass außer mir selbst alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind." Bums, geschehen.
    Die Fee jetzt zum Hasen: "Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher zuletzt noch ein Paar schöne Stiefel."
    "Nö", sagte der kleine Hase: "Ich wünsche mir, dass der große Bär schwul ist," schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.



    Re: Lustisch!!!!

    LuRcHi_iS_bAcK - 27.03.2007, 15:15


    löllchen! :baby dina:

    Des erinnert mich iwi an Bruno....arms haschal...möge er in frieden ruhen!



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 27.03.2007, 18:48


    ohja :cry: man JJ1!



    Re: Lustisch!!!!

    Apocalypsis - 27.03.2007, 22:17


    Alkohol ist keine Lösung, sondern ein Destillat! :lol:



    Re: Lustisch!!!!

    Broken - 12.04.2007, 10:47


    8) HUNDEKISSEN ehehehe



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