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Alle Beiträge und Antworten zu "Unsere Geschichte...."
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 17.05.2006, 15:28Unsere Geschichte....
Also es funzt ganz einfach und einige kenn es vielleicht. Jeder kopiert den Text von vorne und fügt ein neues Wort hinzu. Und so entsteht dann eine Geschichte. Also ich fang dann mal an ^^
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 17.05.2006, 15:28
Es
Re: Unsere Geschichte....
Battlecat - 17.05.2006, 18:22
Es war
Re: Unsere Geschichte....
Journeyman - 17.05.2006, 18:35
Es war grünlich
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 17.05.2006, 20:01
Es war grünlich, verschwitzt
Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 17.05.2006, 21:57
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Re: Unsere Geschichte....
Battlecat - 17.05.2006, 23:49
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Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 18.05.2006, 01:51
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Re: Unsere Geschichte....
Battlecat - 18.05.2006, 01:56
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 18.05.2006, 08:31
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Re: Unsere Geschichte....
Ghosttwin - 18.05.2006, 09:17
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 18.05.2006, 09:17
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Re: Unsere Geschichte....
Ghosttwin - 18.05.2006, 09:19
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 18.05.2006, 09:19
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Re: Unsere Geschichte....
Ghosttwin - 18.05.2006, 09:19
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 18.05.2006, 09:20
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Re: Unsere Geschichte....
Ghosttwin - 18.05.2006, 09:20
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 18.05.2006, 09:20
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Re: Unsere Geschichte....
Ghosttwin - 18.05.2006, 09:21
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 18.05.2006, 09:22
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Re: Unsere Geschichte....
Ghosttwin - 18.05.2006, 09:23
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 18.05.2006, 09:23
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Re: Unsere Geschichte....
Ghosttwin - 18.05.2006, 09:24
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Re: Unsere Geschichte....
Ghosttwin - 18.05.2006, 09:25
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 18.05.2006, 09:25
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Re: Unsere Geschichte....
Ghosttwin - 18.05.2006, 09:26
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 18.05.2006, 09:26
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Re: Unsere Geschichte....
Ghosttwin - 18.05.2006, 09:27
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 18.05.2006, 09:27
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Re: Unsere Geschichte....
Ghosttwin - 18.05.2006, 09:28
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 18.05.2006, 09:28
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Re: Unsere Geschichte....
Ghosttwin - 18.05.2006, 09:28
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 18.05.2006, 09:29
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Re: Unsere Geschichte....
Ghosttwin - 18.05.2006, 09:29
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 18.05.2006, 09:31
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Re: Unsere Geschichte....
Ghosttwin - 18.05.2006, 09:31
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 18.05.2006, 09:31
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Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 18.05.2006, 10:34
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 18.05.2006, 14:15
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Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 18.05.2006, 15:11
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Re: Unsere Geschichte....
Journeyman - 18.05.2006, 16:40
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 18.05.2006, 19:21
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Re: Unsere Geschichte....
Journeyman - 18.05.2006, 23:06
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Re: Unsere Geschichte....
Battlecat - 19.05.2006, 00:09
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 19.05.2006, 07:44
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Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 19.05.2006, 09:04
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Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 19.05.2006, 11:25
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 19.05.2006, 12:31
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Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 19.05.2006, 12:59
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Iceage - 19.05.2006, 13:28
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Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 19.05.2006, 14:23
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 19.05.2006, 17:10
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Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 20.05.2006, 03:12
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Iceage - 20.05.2006, 18:30
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Journeyman - 20.05.2006, 18:41
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 20.05.2006, 19:50
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Re: Unsere Geschichte....
Journeyman - 20.05.2006, 22:22
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 21.05.2006, 13:15
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ranchwood - 21.05.2006, 15:02
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 21.05.2006, 18:58
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Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 22.05.2006, 07:39
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Re: Unsere Geschichte....
Journeyman - 22.05.2006, 09:57
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Iceage - 22.05.2006, 10:18
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Re: Unsere Geschichte....
Battlecat - 22.05.2006, 11:15
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 22.05.2006, 13:19
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Daunsery - 22.05.2006, 14:55
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Re: Unsere Geschichte....
Battlecat - 22.05.2006, 18:06
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 22.05.2006, 19:42
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Re: Unsere Geschichte....
Journeyman - 22.05.2006, 19:48
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Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 22.05.2006, 23:29
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Re: Unsere Geschichte....
Battlecat - 23.05.2006, 01:07
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Re: Unsere Geschichte....
Anonymous - 23.05.2006, 02:29
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Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 23.05.2006, 04:44
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Re: Unsere Geschichte....
Battlecat - 23.05.2006, 09:41
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 23.05.2006, 11:33
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Re: Unsere Geschichte....
Journeyman - 23.05.2006, 13:43
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 23.05.2006, 18:16
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Re: Unsere Geschichte....
Journeyman - 24.05.2006, 16:26
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Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 24.05.2006, 18:04
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 24.05.2006, 22:47
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Battlecat - 25.05.2006, 13:05
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Daunsery - 25.05.2006, 14:33
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Journeyman - 25.05.2006, 14:37
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Iceage - 25.05.2006, 15:30
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Daunsery - 29.05.2006, 15:07
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Iceage - 29.05.2006, 15:57
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Daunsery - 29.05.2006, 16:31
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Battlecat - 29.05.2006, 18:10
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 29.05.2006, 22:25
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Battlecat - 29.05.2006, 23:56
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Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 30.05.2006, 01:56
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Re: Unsere Geschichte....
Battlecat - 30.05.2006, 12:52
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Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 30.05.2006, 13:38
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 30.05.2006, 18:01
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Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 31.05.2006, 14:57
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 31.05.2006, 15:53
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Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 31.05.2006, 16:29
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Re: Unsere Geschichte....
Battlecat - 01.06.2006, 00:27
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Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 01.06.2006, 04:35
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 01.06.2006, 08:14
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Re: Unsere Geschichte....
Battlecat - 01.06.2006, 12:05
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 02.06.2006, 12:36
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 02.06.2006, 19:54
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Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 02.06.2006, 20:00
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam einen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 02.06.2006, 23:32
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 04.06.2006, 19:12
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 04.06.2006, 20:06
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 05.06.2006, 17:03
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging
Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 05.06.2006, 22:51
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 05.06.2006, 22:54
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 06.06.2006, 01:28
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
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Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 06.06.2006, 10:00
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 06.06.2006, 13:24
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 06.06.2006, 14:23
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Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 06.06.2006, 16:46
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Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 06.06.2006, 18:13
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 06.06.2006, 19:57
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 06.06.2006, 21:45
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
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Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 06.06.2006, 23:27
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
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tischnachbarn
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 06.06.2006, 23:41
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 07.06.2006, 15:15
Verfasst am: 06.06.2006, 23:41 Titel:
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 07.06.2006, 15:26
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Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 07.06.2006, 16:10
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 07.06.2006, 17:10
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 07.06.2006, 17:24
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 07.06.2006, 17:37
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Delirium - 07.06.2006, 17:44
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 07.06.2006, 20:38
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 07.06.2006, 23:54
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 08.06.2006, 08:41
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Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 12.06.2006, 17:11
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 12.06.2006, 17:18
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 12.06.2006, 19:35
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Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 13.06.2006, 00:07
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Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 13.06.2006, 00:55
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Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 13.06.2006, 08:44
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Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 13.06.2006, 09:33
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Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 13.06.2006, 11:15
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Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 13.06.2006, 17:18
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 13.06.2006, 18:16
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Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 13.06.2006, 20:03
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Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 13.06.2006, 20:17
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 13.06.2006, 20:49
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 14.06.2006, 11:13
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
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Re: Unsere Geschichte....
Battlecat - 16.06.2006, 13:07
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 16.06.2006, 19:27
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 16.06.2006, 21:04
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 17.06.2006, 07:49
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
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Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 17.06.2006, 23:33
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 18.06.2006, 17:10
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Reporter Mc Donald
Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 18.06.2006, 20:24
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Reporter Mc Donald KingBurger
Re: Unsere Geschichte....
Anonymous - 19.06.2006, 09:42
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 19.06.2006, 09:43
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut
Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 19.06.2006, 10:06
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 19.06.2006, 10:28
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Angelghost - 19.06.2006, 10:46
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 19.06.2006, 17:20
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 19.06.2006, 18:45
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
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Re: Unsere Geschichte....
Journeyman - 19.06.2006, 19:57
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 19.06.2006, 21:18
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Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 20.06.2006, 08:52
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem
Re: Unsere Geschichte....
Anonymous - 20.06.2006, 09:54
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 20.06.2006, 16:10
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und
Re: Unsere Geschichte....
Angelghost - 20.06.2006, 19:49
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen riesigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 20.06.2006, 19:51
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 20.06.2006, 23:26
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 20.06.2006, 23:34
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 21.06.2006, 15:44
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 21.06.2006, 16:05
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Angelghost - 21.06.2006, 21:11
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 21.06.2006, 21:24
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 22.06.2006, 08:35
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 22.06.2006, 16:02
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
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Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 22.06.2006, 23:04
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
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Delirium - 23.06.2006, 16:03
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 23.06.2006, 17:05
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Angelghost - 23.06.2006, 17:42
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 23.06.2006, 23:10
s war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier
Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 24.06.2006, 00:17
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Angelghost - 24.06.2006, 00:43
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 24.06.2006, 11:03
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 24.06.2006, 11:10
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold
Re: Unsere Geschichte....
Angelghost - 24.06.2006, 13:05
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 24.06.2006, 20:41
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 24.06.2006, 23:57
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 25.06.2006, 13:42
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 25.06.2006, 19:39
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 25.06.2006, 23:23
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
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Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 25.06.2006, 23:34
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Iceage - 26.06.2006, 10:57
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder
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Icerose - 26.06.2006, 10:58
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um
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Delirium - 26.06.2006, 15:58
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die
Re: Unsere Geschichte....
Angelghost - 26.06.2006, 22:19
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände
Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 27.06.2006, 00:08
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 27.06.2006, 08:42
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 27.06.2006, 16:48
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit
Re: Unsere Geschichte....
Angelghost - 27.06.2006, 17:06
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 27.06.2006, 19:31
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 27.06.2006, 23:39
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 28.06.2006, 15:58
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 28.06.2006, 16:02
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne
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Iceage - 29.06.2006, 08:46
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 29.06.2006, 16:31
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 30.06.2006, 12:59
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Angelghost - 30.06.2006, 16:27
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka
Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 01.07.2006, 01:10
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 01.07.2006, 07:59
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 01.07.2006, 11:12
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
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Re: Unsere Geschichte....
Battlecat - 03.07.2006, 00:14
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 03.07.2006, 10:25
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 03.07.2006, 16:43
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 04.07.2006, 18:29
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen
:P
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 04.07.2006, 19:48
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 06.07.2006, 01:20
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 06.07.2006, 16:52
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten
Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 06.07.2006, 18:57
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 06.07.2006, 19:21
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte
Re: Unsere Geschichte....
Angelghost - 07.07.2006, 13:56
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 07.07.2006, 15:31
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden
Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 07.07.2006, 20:13
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
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Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 08.07.2006, 00:47
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 08.07.2006, 12:13
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 08.07.2006, 13:23
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!! Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute
sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Met -hadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken. Doch schon überkam ihnen die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern." Der
Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 08.07.2006, 13:58
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 09.07.2006, 00:34
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
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Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 09.07.2006, 08:05
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 09.07.2006, 11:43
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad
Re: Unsere Geschichte....
Angelghost - 09.07.2006, 20:45
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 09.07.2006, 22:28
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 15.07.2006, 23:56
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 16.07.2006, 12:43
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 16.07.2006, 13:50
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von
Re: Unsere Geschichte....
Tronde - 17.07.2006, 22:40
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln
Re: Unsere Geschichte....
Battlecat - 18.07.2006, 00:16
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 18.07.2006, 17:10
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken
Re: Unsere Geschichte....
Tronde - 18.07.2006, 18:37
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen.
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 19.07.2006, 13:43
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
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Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold
Re: Unsere Geschichte....
Tronde - 19.07.2006, 14:15
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 19.07.2006, 15:31
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 19.07.2006, 16:17
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 19.07.2006, 16:21
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 19.07.2006, 17:43
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 19.07.2006, 17:57
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 19.07.2006, 18:14
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 19.07.2006, 18:52
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines
Re: Unsere Geschichte....
Tronde - 19.07.2006, 22:37
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an".
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 20.07.2006, 10:49
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 20.07.2006, 13:56
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt
Re: Unsere Geschichte....
Tronde - 20.07.2006, 15:48
s war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 20.07.2006, 16:23
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 20.07.2006, 17:01
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 20.07.2006, 17:08
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was
Re: Unsere Geschichte....
Tronde - 20.07.2006, 17:29
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 20.07.2006, 17:44
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 20.07.2006, 19:21
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
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Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 20.07.2006, 19:28
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte.
Re: Unsere Geschichte....
Tronde - 20.07.2006, 20:39
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch
Re: Unsere Geschichte....
Bassking - 20.07.2006, 23:04
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 20.07.2006, 23:49
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten
Re: Unsere Geschichte....
Tronde - 21.07.2006, 07:22
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 21.07.2006, 11:35
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können
Re: Unsere Geschichte....
Tronde - 21.07.2006, 13:00
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen.
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 21.07.2006, 13:04
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 21.07.2006, 18:03
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist
Re: Unsere Geschichte....
Tronde - 21.07.2006, 22:59
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 22.07.2006, 00:22
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 22.07.2006, 00:32
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 22.07.2006, 02:04
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da
Re: Unsere Geschichte....
Tronde - 22.07.2006, 08:39
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 22.07.2006, 15:28
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack
Re: Unsere Geschichte....
Tronde - 22.07.2006, 16:12
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 22.07.2006, 17:59
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz
Re: Unsere Geschichte....
Tronde - 22.07.2006, 18:45
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 22.07.2006, 23:38
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 23.07.2006, 02:20
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 23.07.2006, 03:43
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 23.07.2006, 11:44
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 24.07.2006, 10:59
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 24.07.2006, 16:40
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 26.07.2006, 13:29
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht
Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 26.07.2006, 13:51
s war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 26.07.2006, 16:31
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 26.07.2006, 18:01
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 26.07.2006, 22:51
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 27.07.2006, 11:21
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 27.07.2006, 15:14
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 27.07.2006, 16:14
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 27.07.2006, 16:20
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 27.07.2006, 17:23
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 27.07.2006, 17:34
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 27.07.2006, 19:24
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 27.07.2006, 22:40
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 27.07.2006, 23:12
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 28.07.2006, 00:55
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 28.07.2006, 11:56
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 28.07.2006, 12:14
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 28.07.2006, 12:51
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon (schreibt man das so?)
Re: Unsere Geschichte....
Daunsery - 28.07.2006, 12:57
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und
(aus Duden *gg*:
Me|ga|fon, (auch:) Megaphon, das; -s, -e [aus → Mega- u. → -fon]: Sprachrohr [mit elektrischem Verstärker].
)
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 28.07.2006, 12:59
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder
[Danke ;)]
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 28.07.2006, 13:21
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 28.07.2006, 14:22
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 28.07.2006, 14:56
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 28.07.2006, 15:19
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 01.08.2006, 23:45
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 09.08.2006, 00:06mach einfach mal weiter
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 09.08.2006, 11:16
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 10.08.2006, 11:36
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau
Re: Unsere Geschichte....
Tronde - 10.08.2006, 18:14
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel
Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 10.08.2006, 22:02
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 11.08.2006, 01:38
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 12.08.2006, 02:40
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zu
Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 21.08.2006, 22:30
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zu
nachtschlafender
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 22.08.2006, 11:14
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit
Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 29.08.2006, 02:41
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 30.08.2006, 16:32
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in eile
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 01.09.2006, 23:38
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in eile aus
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 03.09.2006, 22:08selber weitermach, ihr langweiler :(
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in eile aus dem :cry:
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 10.09.2006, 23:19einfach weitermachender Delirium
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in eile aus dem Bett
Re: Unsere Geschichte....
Starguardian - 11.09.2006, 18:34
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 11.09.2006, 22:16
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die
Re: Unsere Geschichte....
Starguardian - 11.09.2006, 22:20
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 11.09.2006, 22:24
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu
Re: Unsere Geschichte....
Starguardian - 12.09.2006, 18:58
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 13.09.2006, 16:53
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 20.09.2006, 16:51selber weitermach :(
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 21.09.2006, 16:05
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 23.09.2006, 14:46
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 24.09.2006, 13:47
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 25.09.2006, 18:54
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 26.09.2006, 16:43
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben mach
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 27.09.2006, 16:01
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben mach ich
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 28.09.2006, 16:37
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben mach ich mal
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 30.09.2006, 11:43
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben mach ich mal alleine
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 01.10.2006, 11:24
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben mach ich mal alleine weiter
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 03.10.2006, 00:21
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 04.10.2006, 17:25
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 04.10.2006, 19:39
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 04.10.2006, 19:40
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 04.10.2006, 20:12
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 05.10.2006, 11:27
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 05.10.2006, 18:29
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 06.10.2006, 00:33
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 06.10.2006, 18:05
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 07.10.2006, 14:11
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 07.10.2006, 14:47
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 08.10.2006, 15:32
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder
Re: Unsere Geschichte....
Starguardian - 08.10.2006, 18:35
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 09.10.2006, 18:04
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 11.10.2006, 16:56
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 12.10.2006, 16:02
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 13.10.2006, 17:16
s war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um
Re: Unsere Geschichte....
Starguardian - 13.10.2006, 19:47
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 13.10.2006, 19:53
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 14.10.2006, 11:06
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 14.10.2006, 11:44
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 16.10.2006, 16:29
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 17.10.2006, 15:15
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 17.10.2006, 17:00
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 18.10.2006, 17:04
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 19.10.2006, 16:33
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 20.10.2006, 16:41
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 21.10.2006, 12:19
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 21.10.2006, 14:10
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 21.10.2006, 18:16
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 22.10.2006, 00:12
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten.
Re: Unsere Geschichte....
Starguardian - 22.10.2006, 01:04
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 22.10.2006, 12:30
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 22.10.2006, 15:37
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 23.10.2006, 16:42
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 24.10.2006, 16:46
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 25.10.2006, 16:11
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 26.10.2006, 16:50
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 27.10.2006, 17:10
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 27.10.2006, 18:13
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 28.10.2006, 12:46
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 29.10.2006, 12:40
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 29.10.2006, 19:26
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 30.10.2006, 12:26
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 30.10.2006, 15:18
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer schattigen
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 30.10.2006, 16:18
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer schattigen Nacht
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 30.10.2006, 23:18
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer schattigen Nacht träumte
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 31.10.2006, 10:34
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer schattigen Nacht träumte Bassking
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 01.11.2006, 00:56
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 01.11.2006, 03:01
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 03.11.2006, 14:16
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 04.11.2006, 12:48
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 04.11.2006, 18:51
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 05.11.2006, 12:35
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 06.11.2006, 17:58
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig
Re: Unsere Geschichte....
Iceage - 07.11.2006, 10:09
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig grif
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 07.11.2006, 17:36
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein
Re: Unsere Geschichte....
Thorin - 08.11.2006, 03:42
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 09.11.2006, 17:45
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend
Re: Unsere Geschichte....
Thorin - 10.11.2006, 23:47
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 11.11.2006, 15:01
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
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Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 13.11.2006, 21:02
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
Doch schon überkam ihn die Idee des Vernichtungskriegszuges gegen die MENSCHHEIT !!!! Der gemeingefährliche, rübennasige, wechselgegenständige Intrigant Luipold ging barfuß zu seiner Trinkhalle um dort etwas zu seinem linken Tischnachbarn zu flüstern: "Um meine geheimen Pläne nicht zu gefährden möchte ich niemandem dazu raten Melonen in eckigen Toiletten zu tauchen und rückwärts aus zu runden Bildschirmen zu stolpern."
Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 14.11.2006, 17:29
Es war grünlich, verschwitzt und ekelerregend.
Montags konnte Ghosttwin sich endlich wieder an das schöne, verdrängte, drogenreiche Wochendene mit einer vollbusigen Schl...Schönheit erinnern. Ich brauche KÜHE!! EIER!! SCHNAPS!!
Jetzt wirds nicht richtig jugendfrei im Dollhouse. Unglaubliche Helden torkeln durchs Universum, welches nicht unendlich, sondern bis zum nächsten unglaublichen, experimentellen und kaum sichtbaren Sexshop reicht. Ghosttwin erfreute sich an reichhaltiger Auswahl an Nekrosodomiepornos und Journeyman lechzte nach Metadon. Drogen, Sex und HeavyMetal wären die idealen Dinge um sich glücklich zurückzulehnen und an längst vergangene, ruhmreiche Jahrtausende zu denken.
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Der Reporter Mc Donald KingBurger KuntuckFriedChicken DePizzaHut erkannte, dass Luipold einen rießigen Ständer aus gefaltetem Kaugummipapier und VV4A und Plüschtierhasenhodenzellen mit Schokoladensoße, weißer und rosa Bemalung mit Erbsenbrei, Kokosflocken und knallgelbem Butterbrotpapier auseinanderfaltete. Dabei merkte Luipold, dass jeder Nationalspieler Timbuktus nigelnagelneue Hosenträger aus Kuhleder um die Hände gewickelt hatte damit niemand sah, wieso Nationalspieler ohne Hosen und mit Sambuka ohne Alkoholgeschmack genüßlich ihre Spielerfrauen von vielen unnötigen
Zeitungsartikeln befreiten. Trotzdem wollte er jeden dienstag morgens um halbzehn auf seinen kleinen Dreirad zu seiner großen Runde von Knoppersknusperknackerknabberkumpeln einen trinken schlurfen. Luipold dachte "Ice ich halte um die Geldbörse deines Schweines an". Leider besitzt Schweines garkeine Zigarrenstümmel, was Luipold zu Grübeleien anregte. Doch Chroniken berichten: Zigarrenstümmel können rauchen. Dies ist komisch und lustig, da Zigarrenstümmel Duddelsack fahren.
Trotz Ghosttwin's Fleeter wird der fiese, gemeingefährliche Sir Marduk
nicht nackt und ohne glitschigen Schnecken davonkommen.
Sir Marduk jedoch von Panik und Wahnsinn getrieben, sendete Scouts mit Megafon und Zigarettenanzünder blitzschnell ins naechste Schlafzimmer um Camulos mit radau Zigarettenstummel und Stinkbomben zunachtschlafender Zeit in Eile aus dem Bett über die Nachttischlampe zu katapultieren.
Doch da keiner mehr mit schreiben will mach ich mal alleine weiter mit der Geschichte. Aber nach einigen Jahren kamen die kleinen Schatten wieder aus den warmen Betten um den einsamen, verwirrten und gelangweilten, aber auch ehrgeizigen und netten Delirium Gesellschaft zu leisten. Obwohl nur von wenigen Schatten unterstützt wird die Geschichte immer länger.
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 15.11.2006, 17:24
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 15.11.2006, 20:34
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 16.11.2006, 17:31
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 17.11.2006, 22:29
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 18.11.2006, 00:09
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 19.11.2006, 01:47
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 19.11.2006, 15:49
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 20.11.2006, 18:27
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Re: Unsere Geschichte....
Thorin - 20.11.2006, 22:26
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 21.11.2006, 18:33
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Re: Unsere Geschichte....
Thorin - 22.11.2006, 15:49
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 22.11.2006, 17:46
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 22.11.2006, 17:56
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 26.11.2006, 02:08
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Re: Unsere Geschichte....
MikeTM - 26.11.2006, 22:46
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 26.11.2006, 23:27
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 27.11.2006, 17:02
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 27.11.2006, 18:49
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Re: Unsere Geschichte....
Thorin - 27.11.2006, 23:52
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 28.11.2006, 17:30
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin um verkünden zu können
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 29.11.2006, 17:48
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 30.11.2006, 17:37
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 30.11.2006, 17:51
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin um verkünden zu können was als hastig
Re: Unsere Geschichte....
MikeTM - 02.12.2006, 09:48
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können, was als hastig entworfener
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 03.12.2006, 12:58
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können, was als hastig entworfener Plan
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 04.12.2006, 17:16
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können, was als hastig entworfener Plan mit
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 07.12.2006, 17:36
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können, was als hastig entworfener Plan mit vielen
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 07.12.2006, 23:14
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können, was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 09.12.2006, 19:24
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können, was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 10.12.2006, 21:20
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können, was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 10.12.2006, 23:50
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können, was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen
Re: Unsere Geschichte....
Thorin - 11.12.2006, 16:13
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können, was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 11.12.2006, 16:53
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können, was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 13.12.2006, 17:46
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können, was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann wurde
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 14.12.2006, 20:06
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können, was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann wurde in
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 15.12.2006, 14:13
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können, was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 17.12.2006, 23:36
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können, was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 18.12.2006, 18:07
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können, was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu
Re: Unsere Geschichte....
MikeTM - 18.12.2006, 19:20
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können, was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 22.12.2006, 16:16
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können, was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit
Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 22.12.2006, 23:03
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 24.12.2006, 12:59
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 26.12.2006, 00:36
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 26.12.2006, 12:42
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Delirium - 29.12.2006, 23:43
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 01.01.2007, 17:31
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 01.01.2007, 19:33
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Delirium - 01.01.2007, 22:25
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 02.01.2007, 10:57
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 03.01.2007, 14:10
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 03.01.2007, 16:57
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Re: Unsere Geschichte....
Anonymous - 04.01.2007, 17:10
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MaDDin - 04.01.2007, 17:12
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Icerose - 04.01.2007, 18:07
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Re: Unsere Geschichte....
Winie Puuh - 04.01.2007, 22:29
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 04.01.2007, 23:05
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Re: Unsere Geschichte....
Winie Puuh - 05.01.2007, 01:28
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 05.01.2007, 02:34
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 05.01.2007, 12:07
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 05.01.2007, 12:22
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Re: Unsere Geschichte....
Icerose - 05.01.2007, 15:25
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Re: Unsere Geschichte....
Thorin - 05.01.2007, 15:40
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Re: Unsere Geschichte....
MaDDin - 06.01.2007, 01:25
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 06.01.2007, 11:22
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Re: Unsere Geschichte....
Winie Puuh - 06.01.2007, 14:49
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Icerose - 06.01.2007, 15:04
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 06.01.2007, 15:14
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Re: Unsere Geschichte....
Winie Puuh - 06.01.2007, 21:57
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Re: Unsere Geschichte....
Thorin - 07.01.2007, 05:36
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Re: Unsere Geschichte....
Winie Puuh - 07.01.2007, 13:13
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 07.01.2007, 13:32
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Re: Unsere Geschichte....
devil - 07.01.2007, 15:15
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 07.01.2007, 15:30
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Re: Unsere Geschichte....
Winie Puuh - 07.01.2007, 19:08
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Re: Unsere Geschichte....
MaDDin - 07.01.2007, 20:54
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 07.01.2007, 23:01
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte.
Re: Unsere Geschichte....
devil - 07.01.2007, 23:17
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Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 08.01.2007, 01:27
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 08.01.2007, 17:39
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit
Re: Unsere Geschichte....
Thorin - 08.01.2007, 22:45
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel
Re: Unsere Geschichte....
devil - 08.01.2007, 23:21
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 08.01.2007, 23:21
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 09.01.2007, 17:22
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer
Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 09.01.2007, 20:50
n einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem
Re: Unsere Geschichte....
devil - 09.01.2007, 21:30
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er
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Winie Puuh - 09.01.2007, 22:29
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken
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Thorin - 10.01.2007, 01:55
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war
Re: Unsere Geschichte....
limonade - 10.01.2007, 08:20
n einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen
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Icerose - 10.01.2007, 17:03
n einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die
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Delirium - 10.01.2007, 22:57
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne
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Delirium - 12.01.2007, 16:31
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 13.01.2007, 12:37
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden
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Winie Puuh - 13.01.2007, 22:37
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ranchwood - 14.01.2007, 01:40
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 14.01.2007, 02:54
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von
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Delirium - 15.01.2007, 20:24
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg
Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 15.01.2007, 22:14
n einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis
Re: Unsere Geschichte....
devil - 15.01.2007, 23:35
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Re: Unsere Geschichte....
devil - 15.01.2007, 23:35
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ranchwood - 16.01.2007, 18:31
in einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach nowosibirsk,
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Delirium - 16.01.2007, 19:44
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer
Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 16.01.2007, 20:54
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn
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Delirium - 18.01.2007, 16:54
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ranchwood - 20.01.2007, 10:04
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bananen
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 20.01.2007, 12:37
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bananen und
Re: Unsere Geschichte....
Winie Puuh - 20.01.2007, 14:39
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne bananen und äpfel
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Delirium - 21.01.2007, 12:13
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 22.01.2007, 16:30
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 23.01.2007, 18:12
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MaDDin - 24.01.2007, 00:08
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Re: Unsere Geschichte....
MaDDin - 24.01.2007, 00:10
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 24.01.2007, 16:49
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Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 25.01.2007, 17:00
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier
Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 26.01.2007, 00:34
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 27.01.2007, 12:11
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 28.01.2007, 16:20
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern
Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 30.01.2007, 22:26
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 31.01.2007, 17:35
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder
Re: Unsere Geschichte....
devil - 31.01.2007, 19:01
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 01.02.2007, 18:44
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder
Re: Unsere Geschichte....
devil - 01.02.2007, 20:45
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 03.02.2007, 12:47
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 05.02.2007, 17:00
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 06.02.2007, 20:53
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges
Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 07.02.2007, 01:22
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht
Re: Unsere Geschichte....
Ice2b - 07.02.2007, 15:12
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 07.02.2007, 16:53
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage
Re: Unsere Geschichte....
MikeTM - 08.02.2007, 09:34
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 08.02.2007, 18:04
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 10.02.2007, 11:24
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren
Re: Unsere Geschichte....
Winie Puuh - 10.02.2007, 14:40
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 11.02.2007, 21:42
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch
Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 12.02.2007, 11:54
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 12.02.2007, 16:56
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 13.02.2007, 17:01
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 14.02.2007, 16:52
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen
Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 14.02.2007, 20:38
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen tomaten
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 15.02.2007, 16:59
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen tomaten in
Re: Unsere Geschichte....
Winie Puuh - 18.02.2007, 15:36
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen tomaten in blauer
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 19.02.2007, 01:18
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen tomaten in blauer Zuccinisoße
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 19.02.2007, 18:42
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen tomaten in blauer Zuccinisoße.
Der
Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 20.02.2007, 02:18
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen tomaten in blauer Zuccinisoße.
Der darauf
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 20.02.2007, 12:59
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen tomaten in blauer Zuccinisoße.
Der darauf folgende
Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 20.02.2007, 23:34
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen tomaten in blauer Zuccinisoße.
Der darauf folgende vormittag
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 21.02.2007, 13:49
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen tomaten in blauer Zuccinisoße.
Der darauf folgende vormittag war
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 23.02.2007, 17:58
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen tomaten in blauer Zuccinisoße.
Der darauf folgende vormittag war nur
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 24.02.2007, 12:16
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen tomaten in blauer Zuccinisoße.
Der darauf folgende vormittag war nur mit
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 25.02.2007, 21:59
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen tomaten in blauer Zuccinisoße.
Der darauf folgende vormittag war nur mit Schmerzmitteln
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 27.02.2007, 18:39
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen tomaten in blauer Zuccinisoße.
Der darauf folgende vormittag war nur mit Schmerzmitteln und
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 28.02.2007, 23:25
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen tomaten in blauer Zuccinisoße.
Der darauf folgende vormittag war nur mit Schmerzmitteln und Bloody Marys
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 01.03.2007, 18:03
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen tomaten in blauer Zuccinisoße.
Der darauf folgende vormittag war nur mit Schmerzmitteln und Bloody Marys auszuhalten
Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 02.03.2007, 09:19
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen tomaten in blauer Zuccinisoße.
Der darauf folgende vormittag war nur mit Schmerzmitteln und Bloody Marys auszuhalten, obwohl
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 02.03.2007, 16:40
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen tomaten in blauer Zuccinisoße.
Der darauf folgende vormittag war nur mit Schmerzmitteln und Bloody Marys auszuhalten, obwohl die
Re: Unsere Geschichte....
Delirium - 03.03.2007, 16:21
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen tomaten in blauer Zuccinisoße.
Der darauf folgende vormittag war nur mit Schmerzmitteln und Bloody Marys auszuhalten, obwohl die Betten
Re: Unsere Geschichte....
ranchwood - 05.03.2007, 01:27
In einer schattigen Nacht träumte Bassking von selbstloser Aufopferung und blutigen Kämpfen. Übermächtig griff ein Wurzelzwerg überraschend und mit viel zu viel Klopapier den verschlafenen Iceman2b an. Dieser weckte kurzerhand alle anderen Schatten und auch die Imperatorin, um verkünden zu können; was als hastig entworfener Plan mit vielen Rechtschreibfehlern und ausgesprochen lästigen Strichmännchen-Zeichnungen begann, wurde in wenigen Stunden zu einem, mit nicht zu verachtenden Feinheiten ausgestatteten, Masterplan. Dieser Masterplan umfasst nicht den Alkoholeinfluss, weshalb er zum absoluten Desaster führen wird. Leider hatten Ice und Bass ihren Alkoholkonsum übermäßig unterschätzt! So kam es wie es kommen mußte. Ice kochte mit viel Liebe und Eifer nachdem er kacken war, ohne die Hände zu waschen. Die Fahne der beiden alkoholisierten roch von Flensburg bis nach Nowosibirsk, immer wenn grüne Bananen und Äpfel mit lilla Geschenkpapier und Alt und Wießbier aufeinandertreffen dann feiern zwei oder drei oder vier ein riesiges, mehrtägiges nicht undestruktives Gelage mit schönen Möhren und noch viel anderen schönen frischen tomaten in blauer Zuccinisoße.
Der darauf folgende vormittag war nur mit Schmerzmitteln und Bloody Marys auszuhalten, obwohl die Betten ausserordentlich
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