Verfügbare Informationen zu "witziges"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Frostbeule811 - Sunny - VirginiaWoolf - Traviata - Sieros Forum: You decide! Forenbeschreibung: Dies ist nur ein altes Forenarchiv. Zur richtigen Seite geht's hier: www.gripers.de/you_decide aus dem Unterforum: Klatsch & Tratsch Antworten: 55 Forum gestartet am: Dienstag 09.05.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: witziges Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 2 Tagen, 2 Stunden, 25 Minuten Getaggt durch: Kredit
Alle Beiträge und Antworten zu "witziges"
Re: witziges
Frostbeule811 - 12.05.2006, 12:18witziges
Groß oder Klein, wer weiß es genau?
Die Spinnen!
Die spinnen!
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.
Da soll noch einer behaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht
wichtig ...
Re: witziges
Sunny - 12.05.2006, 12:49
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken nen Keks. Fliegt ein Toaster vorbei, da sagt des eine Hochhaus zum anderen: Sachen gibts, die gibts gar nicht!
Re: witziges
VirginiaWoolf - 13.05.2006, 17:16
:o) ..............IKEA.............oh, eine Runde Mitleid für die geplagten Männer!!!
IKEA - schon der Name ist Scheiße. Meine Freundin meint: "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Als ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reißt riesige Löcher in die Regale.
Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag.
Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: lächeln, innerlich sterben und mitgehen.
Anfahrt: Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA -Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du Arsch. Los, steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, Blöder. Los, trau dich. Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...
Gott sei Dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("4.500,- Euro!!!! Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedes Mal Waschen 1.500.- Euro? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeißen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?) - "Prima. Du hast Recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?"
Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen. Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu DIESEM Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiehl. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die Alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA - Besuch vor...was? Acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter(Brotzeitteller aus Holz - scheiß - schwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen" - Teile und...
Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann so 'ne Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden. Sie scheint jetzt alles zu haben ... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" Eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeiße. Ich fasse es nicht: Die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln noch mal davon, um schnell noch ein paar "hättenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut. Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: Das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fußabdrucke drauf.
Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.
ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Driver's license, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich hab’s noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
Abfahrt: Auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min. für 1,4km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder raus zu kommen.
Re: witziges
VirginiaWoolf - 13.05.2006, 17:18
Und dann war da noch der...
- Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich dass lohnt?)
- Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas für eine Atombombe. (das sieht schon besser aus)
- Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
- Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
- Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh)
- Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)
- Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden)
- Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (ist glaube ich auch besser so)
- Der Urin einer Katze fosforiziert im dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
- Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)
- Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
- Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
- Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben. (Hey! was ist mit dem Schwein??)
Re: witziges
VirginiaWoolf - 13.05.2006, 17:19
Wie man andere in den Wahnsinn treibt:
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5
Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinen Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu
sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald
alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit
jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner
Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um
"deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie
deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die
Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone
durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so
magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch
machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss
nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsSE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites
dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell
sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige duzend Male mit dir selbst: "Hörst
du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die E-Mail Adresse
"Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com" oder
"Elvis_the_King@Firmenname.com" bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was
du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der
Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf' deinem Kinn
zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und
wiederhole es.
35. Frage die Leute, welchen Geschlechts sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie
ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen
Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party
gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass
sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an die, die dir
diese Mail geschickt haben.
Re: witziges
VirginiaWoolf - 13.05.2006, 17:21
Fünf Schritte zur Vereinfachung der deutschen
Rechtschreibung
Erster Schritt:
Wegfall der Grossschreibung einer sofortigen einführung steht nicht mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen diese masname eliminirt schon die gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit:
v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürzt auf s das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasine und setsmasinenen fereinfachn sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
firter srit:
g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kann sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.
fünfter srit:
wekfal fon ä, ö, ü-seiken ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. Naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. Anslisend
durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.
ansats fur den 6. srit:
wekfal der lerseiken dadurkspartmanfilplaz
Re: witziges
Traviata - 13.05.2006, 20:51
VirginiaWoolf hat folgendes geschrieben: Wie man andere in den Wahnsinn treibt:
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5
Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinen Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu
sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald
alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit
jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner
Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um
"deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie
deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die
Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone
durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so
magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch
machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss
nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsSE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites
dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell
sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige duzend Male mit dir selbst: "Hörst
du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die E-Mail Adresse
"Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com" oder
"Elvis_the_King@Firmenname.com" bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was
du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der
Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf' deinem Kinn
zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und
wiederhole es.
35. Frage die Leute, welchen Geschlechts sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie
ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen
Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party
gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass
sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an die, die dir
diese Mail geschickt haben.
Re: witziges
VirginiaWoolf - 14.05.2006, 10:32
Ebony? Versteh ich nicht??? Hab ich übertrieben? :n54:
Re: witziges
Sieros - 14.05.2006, 13:20
Kann mir nicht vorstellen, das sie es so meint. Ich finds gut. :D
Re: witziges
Frostbeule811 - 16.05.2006, 11:00
Lustige Sprüche aus dem Hörsaal
Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im ausserordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."
"Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld."
Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
(Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum)
"Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen
"Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit was drin. (kurze Pause) - Ähm, ..."
Dozent bei der Einführung der Potenzreihen.
Analysis, Uni Karlsruhe
Die einzige Mitstudentin im Hörsaal zum Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?"
Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen...!"
Elektrotechnik, FH Kempten
"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
Jura, Uni Leipzig)
"Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen das tun sie ja!"
Mathematik, Uni Osnabrück
"Und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."
Messtechnik, Uni Rostock
Schülerin zieht sich während einer Matheaufgabe den Pullover aus. Lehrer: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden."
Mathe, Albrecht-Dürer-Schule Düsseldorf
Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
Rechtswissenschaften, Uni Köln
"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum
Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!"
Iserlohn MFH
Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre aus, ist die geschlossen oder offen (beim Geschlechtsverkehr)?"
Student: "Hm ... offen?!?"
Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"
Anatomie, Uni Magdeburg
"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen ersichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen."
Informatik, Uni Hohenheim
Prof: "Was ist Agio?"
Student: "Weiss ich nicht."
Prof: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof: "Klar..., was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof: "...durchgefallen!"
bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg
Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?"
Student: "Einen freilebenden Terroristen."
Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale in Ihrem Alter?"
Jura, Uni Marburg
"Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle."
Jura, Uni Marburg
Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."
Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
"Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muss!"
Wirtschaftstheorie, Uni Hannover
"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur SIE..."
Informatik, FH Konstanz
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?"
Physik, TU-Chemnitz
"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht."
(Lauter sprachlose Studies)
"Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"
BWL, Uni-Münster
Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??"
Der Studi nickt.
Prof.:" Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"
Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!"
Physik, TU-Braunschweig
Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen"
Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)
Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote 60%)
Schaltungstechnik, TU München
Prof zu einem chinesischem Studenten: "Pi, das ist bei Ihnen doch auch was mit drei..."
Konstruktionslehre, TU Chemnitz
"Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten."
Physik, 1. Semester, FH-Giessen
"Irrtümlicherweise nahm man lange Jahre an, die Erde sei eine Scheibe. Heute weiss man ganz genau, dass sie ein Kreis ist..."
Prof. Dr. Nolte, Mathematikprof. TH Darmstadt
Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."
"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."
Später, Prof. fragt eine weibliche Studentin: "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?" Keine Antwort. "Na ja, Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"
Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen
"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..."
Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator,-Theoretische Chemie, Uni Bochum
Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf der Gras wächst?"
Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg
Lehrer kommt zu spät zum Unterricht. Seine Ausrede: "Tut mir leid, aber ich bin heute früh wieder nicht aus dem Arsch gekommen."
Geographie, Leibniz-Gymnasium Chemnitz
Re: witziges
Traviata - 16.05.2006, 21:41
VirginiaWoolf hat folgendes geschrieben: Ebony? Versteh ich nicht??? Hab ich übertrieben? :n54: Nee... Ich hatte drunter geschrieben dass ich geheult hab vor lachen... Vor allem als ich es versuchte einem Freund vorzulesen... :lol:
Aber irgendwie ist das abhanden gekommen... :?
Re: witziges
Traviata - 17.05.2006, 01:05
macht kuchen, macht kaffee, macht sauber!
männer an die macht! :lol:
Re: witziges
VirginiaWoolf - 17.05.2006, 08:58
EBONY hat folgendes geschrieben: Nee... Ich hatte drunter geschrieben dass ich geheult hab vor lachen... Vor allem als ich es versuchte einem Freund vorzulesen... :lol:
Aber irgendwie ist das abhanden gekommen... :?
Achso, ich hab schon ein schlechtes Gewissen bekommen.
Re: witziges
Sieros - 17.05.2006, 10:04
Das brauchst Du hier nicht zu haben. :knuddel:
Re: witziges
VirginiaWoolf - 20.05.2006, 14:14
Hab eine gemeine Seite gefunden, da stehen fiese Dinge:
Geburt, die: Resultat einer Fortpflanzung und Beginn einer tödlich endenden Erbkrankheit genannt Leben. Etwas Nicht-Seiendes wird dabei auf brutalste Weise in die eigene Welt gezerrt. Es handelt sich um eine Art transzendentale Versklavung.
Die Arschgeburt ist eine besondere Form der Geburt, nach neuesten Studien gelangt so nur etwa ein Drittel der Menschen auf die Welt.
Schwangerschaft ist ein Symptom einer gefährlichen Krankheit, die Leben genannt wird und mit Sicherheit tödlich endet.
Fast nur Frauen bzw. weibliche Wesen können schwanger werden, aber Nerds arbeiten daran, das zu ändern.
Schwangere Frauen verhalten sich anders: Sie essen ungewöhnliche Dinge, davon auch ungewöhnlich viel, hören ungewöhnliche Musik und sehen auch ungewöhnlich aus: Meist gehen sie auf wie ein Hefekuchen. Viele verzichten nach dem Austragen ihres Wurfs auch nicht darauf, weiterhin so zu essen, wie sie es während der Schwangerschaft gewohnt waren. Dieses führt meist zur sogenannten Scheidung oder auch Trennung, jedenfalls wenn der aktuelle Lebensabschnittsbegleitbefugte ein Mann ist.
Nicht zu verwechseln mit: Schwangerschaf
Guckt Ihr hier: http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Hauptseite
Re: witziges
Sieros - 20.05.2006, 14:24
Das schreibt ja gerade die richtige hier rein. :D :wink:
Re: witziges
VirginiaWoolf - 20.05.2006, 14:26
Was meinst Du, warum mir meine "Freunde" solche links zuschicken?
Re: witziges
Sieros - 22.05.2006, 13:31
Jaja, das kenne ich noch. :D
Re: witziges
Sieros - 21.06.2006, 15:38
Frauen...
Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.
Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten.
8)
Re: witziges
Sieros - 21.06.2006, 15:41
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit.
Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
:D
Re: witziges
Sieros - 21.06.2006, 15:44
Die moderne Frau,
Ich bin eine moderne Frau, die aus Fehlern besteht. eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht. Ich kann nicht kochen, ich kann nicht flicken.
Ich kann nicht nähen und auch nicht stricken. Doch gibt es eins, was ich wunderbar kann und das schätzt an mir jeder Mann.
Und darin werd ich von keiner Frau so schnell
erreicht.
Ich kann es kräftig und gelinde, ich kann es langsam und geschwinde. Ich kann es seitlich und auf dem Rücken, es geht auch gut im bücken. Ich kenne jeden Brauch, kanns auf dem Bauch natürlich auch.
Ich fing schon zeitig damit an, gelernt hat es mir ein junger Mann. Am Anfang war mir ziemlich bange, mißbraucbte mächtig seine Stange. Der Sprung der wollte nicht gelingen ich hörte alle Engelein singen. Doch war das Tempo bald gefunden, alle Schwierigkeiten überwunden. Und mit der Zeit kam die Routine und ich sah, dass man damit Geld verdiene.
Und wie gesagt, ich werde vielleicht von keiner anderen Frau so schnell erreicht.
Ich liebe es morgens, das tut gut, da ist man so schön ausgeruht. Doch finde ich es auch am Abend sehr schön, wenn die Sonne ist im untergehen.
Ich machs im dunkeln und auch bei Licht, auch Sturm und Regen stören mir nicht.
Und wenn mich mal die Laune packt, dann leiste ich es mir auch splitternackt.
wenn mein Partner müde wartet, ein anderen statt meiner startet. wird das Starten nie zu viel, ich komme immer an mein Ziel. werden es nicht glauben, gar nichts halte ich von Gummihauben. die Natur hab ich Interesse !
Mein Element, daß ist die Nässe !
Und Wir Sie
Doch meine Damen nicht so erschreckt, hier liegt ein Doppelsinn versteckt !
Ich sprach nicht von bösen und von schlimmen Denn was ich kann, ist nämlich Schwimmen
:twisted:
Re: witziges
Traviata - 14.07.2006, 18:02
"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Re: witziges
Traviata - 15.07.2006, 12:12
eine deutsche familie geht einkaufen.
während sie im sportgeschäft sind, nimmt sich der sohn ein schweizer shirt
und sagt zu seiner schwester: "ich habe entschieden, dass ich schweiz fan
werde und möchte dieses t-shirt zum geburtstag." die grosse schwester
reagiert wütend und gibt ihm eine ohrfeige: "bist du bescheuert, geh und
rede mit mutter darüber."
also geht der kleine junge mit dem schweizer shirt zur mutter und sagt:
"ich habe entschieden, dass ich schweiz fan werde und möchte dieses t-shirt
zum geburtstag." die mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2
ohrfeigen: "hast du sie noch alle, geh und red mit vater darüber."
so geht der junge zum vater und sagt: "ich habe entschieden, dass ich
schweiz fan werde und möchte dieses t-shirt zum geburtstag." der vater
dreht komplett durch und haut den jungen windelweich: "kein sohn von mir
wird je in so einem shirt herum laufen."
ungefähr eine halbe stunde später sitzt die ganze familie wieder im auto
und macht sich auf den heimweg. der vater dreht sich zum sohn und
sagt: "sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt?"
der sohn sagt: "ja vater, das hab ich."
"gut sohn, und das wäre?", fragt der vater.
der sohn antwortet: "ich bin erst seit einer stunde schweiz fan und schon
hasse ich die deutschen."
Re: witziges
Sieros - 16.07.2006, 21:20
EBONY hat folgendes geschrieben: eine deutsche familie geht einkaufen.
während sie im sportgeschäft sind, nimmt sich der sohn ein schweizer shirt
und sagt zu seiner schwester: "ich habe entschieden, dass ich schweiz fan
werde und möchte dieses t-shirt zum geburtstag." die grosse schwester
reagiert wütend und gibt ihm eine ohrfeige: "bist du bescheuert, geh und
rede mit mutter darüber."
also geht der kleine junge mit dem schweizer shirt zur mutter und sagt:
"ich habe entschieden, dass ich schweiz fan werde und möchte dieses t-shirt
zum geburtstag." die mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2
ohrfeigen: "hast du sie noch alle, geh und red mit vater darüber."
so geht der junge zum vater und sagt: "ich habe entschieden, dass ich
schweiz fan werde und möchte dieses t-shirt zum geburtstag." der vater
dreht komplett durch und haut den jungen windelweich: "kein sohn von mir
wird je in so einem shirt herum laufen."
ungefähr eine halbe stunde später sitzt die ganze familie wieder im auto
und macht sich auf den heimweg. der vater dreht sich zum sohn und
sagt: "sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt?"
der sohn sagt: "ja vater, das hab ich."
"gut sohn, und das wäre?", fragt der vater.
der sohn antwortet: "ich bin erst seit einer stunde schweiz fan und schon
hasse ich die deutschen."
Was sie wohl jetzt mit ihm machen? :wink:
Re: witziges
Traviata - 16.07.2006, 21:49
Stubenarrest... :lol:
Re: witziges
Traviata - 18.07.2006, 20:30
Hab heut Kündigung bekommen... :lol: Und dann hab ich meinen Chef ausgelacht... Die Gründe waren zum schießen komisch... :lol:
Re: witziges
Sieros - 19.07.2006, 12:23
??? :lol:
Re: witziges
Traviata - 19.07.2006, 14:01
Er meinte: "Ich muss dir kündigen weil du deine Stunden bezahlt haben willst, hab zwei Kiddies gefunden die es umsonst machen..." :lol:
Re: witziges
Sieros - 19.07.2006, 14:02
Aha :lol:
Re: witziges
Traviata - 19.07.2006, 14:08
Ich musste erst mal laut loslachen... :lol:
Re: witziges
Sieros - 19.07.2006, 14:11
Irgendwie verstehe ich jetzt gar nichts mehr. Ist dir das wirklich passiert? :shock:
Re: witziges
Traviata - 19.07.2006, 14:14
Ja! :lol: Gestern... :lol:
Re: witziges
Sieros - 19.07.2006, 14:16
Das darf doch nicht war sein. :roll:
Re: witziges
Traviata - 19.07.2006, 14:18
Naja, ich lass mich von dem nicht verarschen...
Re: witziges
Sieros - 19.07.2006, 14:18
Richtig so. :twisted:
Re: witziges
Traviata - 19.07.2006, 14:22
Meinte ich so: "Wieso haben sie mir nicht vorher gesagt dass ich nicht mehr zu kommen brauch (weil ich ja mit dem Rad hingefahren bin um zu fragen wann ich wieder arbeiten muss)" und er dann: "Das sind Auslandsgespräche!" :lol:
Re: witziges
Sieros - 19.07.2006, 14:24
Bohr, denn hätte ich ja. 8) :shock:
Re: witziges
Traviata - 19.07.2006, 14:26
immer bis 10 zählen und dann ruhig bleiben... :lol:
Re: witziges
Sieros - 19.07.2006, 15:02
:stumm:
Re: witziges
Sunny - 19.07.2006, 17:26
als was hast du denn gearbeitet?
Glaub nicht alles was ein "Chef" ausspricht!!!
Re: witziges
Traviata - 19.07.2006, 17:27
Ich hab in 'nem Klamottenladen gearbeitet...
Re: witziges
Sunny - 19.07.2006, 17:43
hä, komisch!
Re: witziges
VirginiaWoolf - 22.07.2006, 13:40
Und nun? Haste schon was Neues im Auge?
Re: witziges
Frostbeule811 - 25.07.2006, 12:13
Hab was lustiges im Netz gefunden:
Sie war achtzehn. Er 36. Er hatte sie erwartet.
Heute zu dieser Stunde, und sie war gekommen.
Seit Tagen schon hatte sie mit sich gerungen.
Die letzte Nacht hatte sie kaum geschlafen.
Ja, sie hatte sogar geweint! Mit 18 Jahren.
Am nächsten Morgen rief sie dann an.
Sie kannten sich noch kaum.
Sie wussten nicht viel von einander als nur ihren Namen.
Zaghaft hat sie ihm an der Tür die Hand gereicht.
Er wusste sofort, wie es um sie stand.
Ihre Augen waren matt und dunkel umschattet.
Er half ihr aus dem Mantel und führte sie in sein Zimmer.
Als sie dann neben ihm im Sessel saß,
verließ sie mit einem Male wieder der ganze Mut.
Am liebsten wäre sie aufgesprungen und davon gerannt.
Aber nein, dazu war es zu spät.
Er würde sie aufhalten, ganz gewiss, er würde ihr sagen...
Sie musste mit Gewalt die Knie zusammen pressen,
um ihr heftiges Zittern zu verbergen.
Er sah es und konnte ein Lächeln nicht unterdrücken.
Er rückte ihr den Sessel ganz bequem zurecht.
Zog das Tischchen näher heran.
Sie strich sich mit dem Handrücken über die Augen,
als blende sie das Silber aus der Glasplatte des Tisches.
Er füllte ihr das Glas. "Bitte!", sagte er. Es klang ganz ruhig, fast zärtlich.
Unter dem zwingenden Blick seiner grauen Augen
lehnte sie sich gehorsam im Sessel zurück.
Jetzt war er ihr ganz nahe.
Sie meinte die Wärme seines Knies an ihrem Bein zu spüren.
Noch einmal hoben sich ihre Hände wie zu einer schwachen Abwehr.
"Ich - habe - Angst'!" flüsterte sie bebend. "Es ist das erste Mal".
" Aber, aber!", beruhigte er sie, lächelnd den Kopf schüttelnd.
Als er sich über ihre Mund beugte, schloss sie die Augen.
Da nahm er die Zange vom Instrumententisch
und zog ihr den kranken Zahn.
Re: witziges
VirginiaWoolf - 26.07.2006, 09:56
:lol: Coole Sache!
Re: witziges
Traviata - 27.07.2006, 19:45
Klick!
Nochma Klick!
Re: witziges
Traviata - 08.08.2006, 00:26
Wer fremd geht, ist ein Schwein
wer mehrmals fremdgeht, ist eib Meerschwein
wer viel fremdgeht, ist ein Wildschwein
wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein
wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein
wer nur eine hat, ist ein Sparschwein
wer keine hat, ist ein armes Schwein
wer immer zuhause bleibt, ist ein Hausschwein
wer darüber spricht, ist ein Drecksschwein
wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein
wer nicht fremdgeht, ist ein faules Schwein
wer unrasiert fremdgeht, ist ein Stachelschwein
wer an einer fremden Brust lutscht, ist ein Warzenschwein
wer fremdgeht und dabei Kinder macht, ist ein Zuchtschwein
wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein
Re: witziges
Traviata - 08.08.2006, 01:26
Der junge, eifersüchtige Ehemann schaut an einem Wintermorgen aus dem Fenster und sieht dort mit gelb in den Schnee geschrieben: "Du kannst mich mal..." Nach dem Täter wird geforscht. Endlich ist es so weit und die Polizei teilt das Ergebnis mit: "Wir haben eine schlechte Nachricht und eine noch schlechtere Nachricht für Sie... Die schlechte Nachricht ist dass der Urin von ihrem Bruder stammt, die noch schlechtere Nachricht ist dass die Handschrift jedoch die Ihrer Frau ist..."
:lol: :lol: :lol:
Re: witziges
VirginiaWoolf - 08.08.2006, 09:32
:D :lol:
Re: witziges
Sieros - 08.08.2006, 10:33
:roll: :D
Re: witziges
VirginiaWoolf - 16.08.2006, 16:48
Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"
(Orginale Abschrift)
Die Pfortpflanzung
Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsche mir ein Kaninchen.
Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.
Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.
Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.
EDUARD
Re: witziges
VirginiaWoolf - 23.08.2006, 10:52
Die Frau: eine chemische Analyse
Name: Frau
Element: FO²
Entdecker: Adam
Atommasse: anerkannt bis 65 kg, varriert jedoch erfahrungsgemäß von 65 bis 250 kg
Physikalische Eigenschaften
1. Oberfläche gewöhnlich von einer Farbschicht bedeckt
2. Siedepunkt bei null Grad, friert ohne erkennbaren Grund
3. Schmilzt bei spezieller Behandlung
4. Wird bei unsachgemäßem Gebrauch bitter
5. Zustand kann variieren von Edelmetall bis zu Alteisen.
6. Gibt unter Druck nach, wenn dieser an den richtigen Stellen ausgeübt wird.
Chemische Eigenschaften
1. Besitzt hohe Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen
2. Absorbiert große Mengen an teuren Substanzen
3. Kann ohne Vorwarnung und aus unerfindlichen Gründen spontah explodieren.
4. Läßt sich in Flüssigkeiten nicht auflösen, jedoch enorme Aktivitätssteigerung, wenn in Alkohol getränkt
5. Größter Energiefresser, der dem Mensch bekannt ist
Allgemeiner Gebrauch
1. Höchst dekorativ, insbesondere in Sportwagen
2. Kann entspannungsfördernd wirken
Durchgeführte Testreihen
1. Probandin verfärbt sich rötlich, wenn sie im Rohzustand angetroffen wird
2. Probandin verfärbt sich grünlich, wenn sie einem vollkommeneren Exemplar gegeübergestellt wird
Risiken
1. Höchst gefährlich, wenn sie in unerfahrene Hände gelangt
2. Der Besitz von mehr als einem Exemplar ist illegal
(Quelle: unbekannt)
Re: witziges
Sieros - 23.08.2006, 11:17
VirginiaWoolf hat folgendes geschrieben: Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"
(Orginale Abschrift)
Die Pfortpflanzung
Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsche mir ein Kaninchen.
Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.
Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.
Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.
EDUARD
Oh wie süß, aber da ist meine Tochter schon besser aufgeklärt worden . Nicht war Sauerlandgirl?
Re: witziges
Sieros - 23.08.2006, 11:19
VirginiaWoolf hat folgendes geschrieben: Die Frau: eine chemische Analyse
Name: Frau
Element: FO²
Entdecker: Adam
Atommasse: anerkannt bis 65 kg, varriert jedoch erfahrungsgemäß von 65 bis 250 kg
Physikalische Eigenschaften
1. Oberfläche gewöhnlich von einer Farbschicht bedeckt
2. Siedepunkt bei null Grad, friert ohne erkennbaren Grund
3. Schmilzt bei spezieller Behandlung
4. Wird bei unsachgemäßem Gebrauch bitter
5. Zustand kann variieren von Edelmetall bis zu Alteisen.
6. Gibt unter Druck nach, wenn dieser an den richtigen Stellen ausgeübt wird.
Chemische Eigenschaften
1. Besitzt hohe Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen
2. Absorbiert große Mengen an teuren Substanzen
3. Kann ohne Vorwarnung und aus unerfindlichen Gründen spontah explodieren.
4. Läßt sich in Flüssigkeiten nicht auflösen, jedoch enorme Aktivitätssteigerung, wenn in Alkohol getränkt
5. Größter Energiefresser, der dem Mensch bekannt ist
Allgemeiner Gebrauch
1. Höchst dekorativ, insbesondere in Sportwagen
2. Kann entspannungsfördernd wirken
Durchgeführte Testreihen
1. Probandin verfärbt sich rötlich, wenn sie im Rohzustand angetroffen wird
2. Probandin verfärbt sich grünlich, wenn sie einem vollkommeneren Exemplar gegeübergestellt wird
Risiken
1. Höchst gefährlich, wenn sie in unerfahrene Hände gelangt
2. Der Besitz von mehr als einem Exemplar ist illegal
(Quelle: unbekannt)
Auch nicht schlecht. :lol:
Re: witziges
Traviata - 18.04.2007, 15:00
Klick!
:lol: :lol: :lol:
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