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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Thomas Forum: Quasseleck Forenbeschreibung: Kommt rein und schaut euch es an aus dem Unterforum: Witze willkommen Antworten: 1 Forum gestartet am: Dienstag 02.05.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Es darf gelacht werden Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 11 Monaten, 21 Tagen, 49 Minuten
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Re: Es darf gelacht werden
Thomas - 04.05.2006, 08:55Es darf gelacht werden
Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder
mal nicht willst..."
Darauf seine Freundin:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht
mit dir geredet ..."
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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.
Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch
einmal sehen, wie eine nackte Frau
aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt
ein, ich habe auch noch nie einen nackten
Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn
dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke,
entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten..."
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Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab' überhaupt nichts gemerkt."
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Warum werden Blondinen immer im dreieckigen Sarg beerdigt?
Kaum geht´s Licht aus, gehen die Beine auseinander.
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Der Junge aus der Stadt besuchte einen Bauernhof und wollte gerne einmal jagen gehen. Der Bauer lieh ihm seine Flinte und ermahnte ihn, keine Nutztiere zu erschießen. Der Stadtjunge ging los und sah bald danach eine Ziege. Er schlich sich an und kam nahe genug heran und erschoss das Tier. Da er aber überhaupt nichts von Tieren wusste, rannte er zurück zum Bauern und schilderte das Tier: "Es hatte zwei Hängetitten, einen Bart, einen harten Kopf und es stank wie der Teufel !" sagte er. "Oh Scheiße" sagte der Bauer, "Du hast meine Frau erschossen!"
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Was heißt onanieren auf türkisch?
"Würg de Gürk!"
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Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen.
Der Regisseur erklärt ihm die Szene:
"Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz: 'Ah, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden?"
Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text.
Die Zuschauer toben vor Lachen.
"Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben" , stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse.
"Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot - Sie haben die Rose vergessen!"
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Auf einem Bauernhof gab es viele Welpen.
Da meinte der Bauer, sie müssen nun unbedingt etwas tun, wenn die Hündin läufig ist.
Ein Tipp, den er bekommen hat war, die Hündin mit Benzin einzureiben.
Als die Hündin dann läufig ist, wird sie mit Benzin eingerieben.
Als Vater gerade dabei ist, kommt der 5-jaehrige Sohn vorbei und fragt, was er denn da mache.
Da sagte sein Vater zu ihm: "Ich tanke die Hündin, damit sie schneller ist, wenn der Nachbarsrüde hinter ihr herrennt."
Kurze Zeit später kommt der Sohn zu seinem Vater und meint:
"Vater, Du solltest die Hündin wieder tanken, der Nachbarshund schiebt sie gerade zum Hof rein."
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Kommen Drillinge in die Schule und stellen sich vor: "Ich heisse Max Müller", sagt der Erste. "Emil Müller", sagt der Zweite. Mit ganz dunkler Stimme sagt der Dritte: "Fritz Müller." Nanu, wundert sich der Lehrer, Deine Brüder sprechen so hell und Du mit einer so dunklen Stimme. Antwortet Fritz: "Meine Mutter hatte nur zwei Zapfstellen und ich musste immer Bären*arke trinken."
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Neulich im Baumarkt...
Ey weissu Asu ey , isch gestern in OBI he, habisch gesucht so ein Teil für mein Dusche ey, so eine Lampe! Bin isch krass gegangen zu den Infosuse und habisch gesagt: "Duschlampe?" Ey, konkret Mann, jetzt Hausverbot ...!!
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Ein junges Stinktier trifft im Wald auf ein Entenküken.
Das Entenküken jammert: "Ich bin ganz allein auf der Welt. Meine Eltern sind weggeflogen, ohne mir zu sagen, was ich überhaupt bin."
Das Stinktierchen antwortet: "Lass mal sehen. Du bist gelb, flauschig hast einen orangen Schnabel und watschelst. Du bist sicher eine Ente."
Da freut sich das Entenküken.
Sagt das Stinktier: "Weißt Du, auch ich habe meine Eltern verloren, ohne dass ich weiß was ich bin, kannst Du mir nicht helfen?"
Antwortet die Ente: "Klar, ist doch ganz einfach. Du hast einen stacheligen Pelz, einen weißen Strich in der Mitte und Du stinkst ganz furchtbar. Du musst eine V*tze sein."
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Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.
1.Dealer:Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet,
indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte,
und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum
und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum.
2.Dealer: Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum.
Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier,
zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte:
Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt..."
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Getränke - gepostet von Thomas am Donnerstag 04.05.2006
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