Die Witze-Ecke

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    Re: Die Witze-Ecke

    Calculator - 06.05.2006, 11:27

    Die Witze-Ecke
    Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die
    Deutsche Bank.

    Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
    Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
    "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".

    Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist
    König.

    Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie
    sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
    Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
    Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
    "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben - wie
    haben Sie das geschafft?"
    Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

    "Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".
    Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette
    ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
    Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
    "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so
    viel verdienen."

    "Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld
    verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
    "Selbstverständlich", antwortete dieser.
    (Es ging in der Tat ja um viel Geld).

    Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."

    Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld
    geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
    damit wir einen Zeugen haben?"
    "Klar!", der Vorstand war einverstanden.
    Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele
    Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der
    anderen Seite.
    Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen
    Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
    Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur
    Bank.
    Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
    Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch
    wären.

    Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich
    die Sache mal anzuschauen.
    Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich,
    guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie
    sie denn berühren dürfe.
    Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

    "Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich
    kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."
    Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der
    Begierde in ihrer Hand.

    Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen
    Kopf gegen die Wand zu schlagen.
    Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

    Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR
    gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
    Deutschen Bank in der Hand halten würde."



    Re: Die Witze-Ecke

    deriudicator - 06.05.2006, 11:43


    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

    der is ja krass


    mal schauen, ob ich nicht auch noch irgendwo nen guten ausgraben kann...



    Re: Die Witze-Ecke

    deriudicator - 06.05.2006, 11:55


    In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

    Am

    Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:



    "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

    Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."



    Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

    Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

    Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."



    Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

    "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

    Sie geht zum 4. Stock und liest:

    "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

    "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

    Im 5. Stock steht zu lesen:

    "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."



    Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:

    "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.

    Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

    Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.

    Auf Wiedersehen."





    Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.



    Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

    Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

    Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....



    Re: Die Witze-Ecke

    deriudicator - 06.05.2006, 19:32


    Die Zehn Gebote....


    ....und die Wahrheit über sie




    .......und Moses stieg hinauf auf den Berge Sinai.........

    er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER
    erschien..................

    Du kniest vor mir mein Sohn

    Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du Könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen

    MOSES , KLAGE NICHT . ICH HABE DICH AUSERWÄHLT: ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS!?

    Ja und ich hab auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu
    schreien! Ja wir hatten ein Fest gestern.

    Welches Fest ? Mir zu Lobpreisen?

    Ah ,das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung
    meines SohnesSamuel!

    Ihr beschneidet eure Kinder? Ich verstehe nicht!

    Wie, du verstehst nicht? Na da vorne, na dahaa!........die Pelle, du weißt
    schon, hä?

    Was ist das für ein komisches Ritual? Ist das von mir?

    Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?

    Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!

    Äh, ich hab es nicht gleich gehört!

    ABER ich sandte dir doch ein Zeichen!?

    Ja, ja du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann gar nicht so schnell auspissen, wie du.........

    MOSES, FLUCHE NICHT vor dem Angesichts des Herrn, sonst..........!

    Sonst was?

    Vergiss es, nun will ich Dir geben wie versprochen Die 10 Gebote, nach
    denen Leben sollen die Menschen. Schreibe sie dar nieder, und bringe den Berg sie hinab.

    Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben !

    Wie Du hast nichts zu schreiben?

    Du hast mir nix davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll,
    verdammt!
    Moses, hast du zu mir gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Hast du das gesagt, ja?

    Nicht Direkt

    Du hast es nicht gesagt

    Nun, ich dachte..........

    Du hast es nicht gesagt

    Ich..........

    Du hast es NICHT gesagt!

    Gut! Ich habe es nicht gesagt! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken.

    Moment, moment! Merken? Biste meschigge?

    Soll ich dir die 10 Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?

    Ja, das wäre doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher
    schleppen!

    Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...............

    Schon ok, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese
    Augen lügen?

    Das Erste Gebot:
    Ich bin der Herr, Dein Gott. Du sollst keine anderen Götter neben mir
    haben!

    Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der
    Konkurrenz, oder was?

    Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?

    Hm ........ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?

    Ob ich........Natürlich, ich bin der Herrscher über die Elemente

    Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?

    Ist daran etwas nicht in Ordnung?

    Schon gut , schon gut, wir sitzen nur alle im weichen Stuhl...............

    Das zweite Gebot:
    Du sollst den Namen des Herrn nicht unnütz gebrauchen

    Versteh ich nicht. Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?

    Nein Moses

    Gottverdammt?

    Nein

    Heilige Scheiße?

    Nei-heinn

    Äh wie wäre es mit: Teufel noch mal?

    Moses, halte ein der Blasphemischen Worte!

    Ok, ok, mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist so weit, ja? Auf dein
    Zeichen

    Das dritte Gebot:
    Du sollst den Feiertag heiligen

    Waaaas? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...........

    Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte
    seiner Arbeit genießen, während du.......

    Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was schlechtes?

    Nein, Moses, jeder nutze seine ihm gegebene Gabe........

    Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut,
    kratzt sich am Sack und das war's?

    Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf

    Wirst langsam alt, ja?

    Ich weiß wirklich nicht was mich bewog, dich zu wählen

    Wenn du's nicht weißt..............

    Das vierte Gebot:
    Du sollst Vater und Mutter ehren

    Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt
    auf dem Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe
    schieben, dann zieht es nicht so

    MOSES, du sollst sie ehren, sie sind Gottesfürchtige Menschen. Du bist aus ihren Lenden erschaffen

    Genau, und weil ich ihre Lenden geerbt habe hab ich jetzt auch die Gicht,
    hier, immer wenn ich SO mache

    Dann mach einfach nicht SO

    Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts. Und meine Mutter? Die hat
    einen Arsch, das sich 10 Schafe dahinter verstecken können, Mosche und
    David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann was für ein Geschrei das war!!!

    Entschuldige Moses, Das ist nun wirklich dein Problem

    Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht es jetzt weiter?

    Das fünfte Gebot:
    Du sollst nicht töten

    Warum nicht?

    NUN, ICH HAB'S GESAGT

    Ich hab verstanden, was du gesagt hast. Du schreist ja schon wieder so!!!
    Was ist, wenn doch?

    Wie Bitte???

    Was passiert, wenn ich doch jemanden so, kkrrrrkkkkkk, am Hals eben?

    Dann, äh dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich

    Das ist alles?

    Was heißt das , das ist alles? Für einen Gläubigen Mann ist das
    Himmelreich das Höchste

    Ok, ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn es aus Versehen passiert?

    Aus Versehen ja?

    Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete
    eine, äh, sagen wir eine Ameise, was dann?

    Das ist etwas anderes!

    Sagtest du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor deinem Angesicht?

    Das sagte ich

    Aha, also?! Oder ich töte dir zu ehren eine Ziege, was dann??

    Moses, Du gehst mir auf die Nerven heute

    Schon gut, schon gut! Mach weiter! Tu dir bloß keinen Zwang an, mir muss man ja nix erklären

    Das sechste Gebot:
    Du sollst nicht Ehebrechen

    Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar
    keine Gelegenheit, Sarha mit den dicken.........

    Auch wenn dein Weib nicht da ist

    Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich dir. Was ist, wenn meine Frau
    wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die
    Ufer. Könnt ich dann nicht..............

    Nein , auch dann nicht

    Könntest du nicht wenigstens das abstellen? Warum bluten sie einmal im
    Monat wie die Schweine?

    Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies

    Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein
    Gooooott!!!

    Natürlich bin ich dein Gott!
    Aber wir sollten jetzt weiter machen!
    Hier kommt mein nächstes Gesetz :
    Das siebte Gebot:
    Du sollst nicht ..........

    Wie viele kommen denn noch??

    Wie viele was?

    Wovon spreche ich, oh Herr? Gesetze, äh , Gebote, was auch immer!!

    Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Du hörtest sechs,
    Also folgen noch vier!

    drei

    Vier

    drei

    Moses, was soll diese Feilscherei, wir sind hier nicht auf einem Basar!!

    Warn Versuch!! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige!
    Ok, lass hören!

    Das siebte Gebot:
    Du sollst nicht stehlen

    Was ist denn das wieder für ne Scheiße?

    Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen

    Und wenn ich doch stehle?

    Dann erhältst du keinen Einlass in das Himmelreich

    Das hatten wir schon, das ist ein ziemlich doofes Gesetzbuch! Wie wär's
    mit: EIER AB?

    Wie Bitte?

    Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch
    Jungfernzeugung fort

    Wer sagt das?

    Hmmm, so Gerede eben unter Männern.

    Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, bitte zuhören?

    Ja, ja

    Das Achte Gebot:
    Du sollst nicht falsches Zeugnis ablegen wider deinem Nächsten!

    Das ist doch Kappes!

    Ach Ja??

    Ja, also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn
    von Joseph ist, treibt es mit der Kuh von.............

    MOSES!!!

    ............dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die
    Judith es dem David erzählt und..................

    MOSES!!!!

    ............der hat es Joseph erzählt und dann? Mann , der hat vielleicht
    Mores gekriegt! Waaaaaaaaaaaaaasssssssss issss???

    Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest schlecht du über ihn

    Vors Maul gab's! Und ? Hat's ihm geschadet? Hä??

    Das neunte Gebot:
    Du sollst nicht begehren deines nächsten Hauses!

    Hääääää?? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast.

    Ich? Du hast sie hierher geführt

    Jetzt bin ich wieder schuld? Wir hätten diesen Berg nie erreicht

    Ein anderer hätte es auch getan

    Ich krieg die Motten. Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung
    hab ich gewartet! Scheiße Mann............

    Ruhe JETZT!!!!!!

    Ja, ja

    Moses, du geringschätzt mich! Ich...........

    Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild
    erschaffen!! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...............

    Treib es nicht zu weit , Moses!!!
    Das zehnte Gebot:
    Du sollst nicht Begehren deines nächsten Weibes, Knecht, Magd, Vieh, noch alles, was sein ist!

    Na Klasse, das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin
    ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??????

    Moses, noch ein Wort und ich schicke dich und dein Volk 40 Jahre durch die Wüste, wenn's sein muss, ist das klar?

    Äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du dich
    aufregst .........???????



    Re: Die Witze-Ecke

    deriudicator - 06.05.2006, 23:03


    so, is zwar jetzt nen dreifachpost geworden, aber was solls

    das hab ich eben in nem anderen forum entdeckt:





    Neulich bei McDonalds *grins*


    Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
    Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.


    "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.


    Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:


    "Haben Sie etwas vom Huhn?"


    Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:


    "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."


    Etwas lauter tönt es zurück:


    "SCHICKEN!"

    Ich kann es mir nicht verkneifen:


    "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

    Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:


    "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"


    "Hamburger?"


    fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

    "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

    "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"


    "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."


    "Schieß?"


    "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

    Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...


    "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

    "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."


    Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:


    "Was dazu?"

    "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."


    "Also Pommes?"

    "Von mir aus auch die."


    "Groß, mittel, klein?"


    "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."


    "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"


    Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:


    "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"


    Die Stimme schnauft kurz und fragt:


    "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"


    "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."


    "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"


    "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."


    "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"


    Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."


    PIEP! ...


    Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen!


    Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:


    "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."



    Re: Die Witze-Ecke

    Panda - 08.05.2006, 17:57


    lebrakranken witze, n bischen makaber, aber trotzdem lustig

    Was ist ein Lebrakranker im Schwimmbad?
    - Ne Brausetablette

    Was macht ein Lebrakranker in der Disco
    - er lässt die Fetzen fliegen

    Was ist ein Lebrakranker in der Dusche
    - Ne Rohrverstopfung

    Was ist der Lieblingsladen eines Lebrakranken?
    - Der Second-Hand-Shop

    Was macht ein Lebrakranker auf dem Fussballfeld?
    - er fault

    Was sagt ein Lebrakranker nach dem Sex zu einer Nutte?
    - Lass ma stecken, ich komm morgen wieder

    Woran erkennt man dass der Brief von einem Lebrakranken stammt?
    - die Zunge klebt noch dran

    Was macht ein Lebrakranker wenn er ne Blondine sieht?
    - Er wirft ien Auge auf sie



    Re: Die Witze-Ecke

    Panda - 09.05.2006, 15:30


    ein ganz starker witz, hab ich gerade inner schule gehört

    geht ne frau an nem Schuhgeschäft vorbei


    muhahaha



    Re: Die Witze-Ecke

    Calculator - 09.05.2006, 17:39


    Gehen zwei Tomaten über die Strasse, wird die Eine überfahren.

    Sagt die Andere: "Komm Ketchup geh'n wir weiter..."



    Re: Die Witze-Ecke

    Panda - 09.05.2006, 18:31


    kommt ne frau beim arzt



    Re: Die Witze-Ecke

    Calculator - 09.05.2006, 22:00


    Steht 'nen Manta vor der Uni...



    Re: Die Witze-Ecke

    deriudicator - 17.05.2006, 20:19


    Die etwas andere Schöpfungsgeschichte ...







    Am Anfang ...



    ... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.

    Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete: "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo.

    Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.

    Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.

    Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

    Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.

    Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."

    Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte.

    Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.

    Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.

    Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

    Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.

    Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

    Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - ´ne extra große Portion mit Majo!"

    Und der Teufel sagte "Es ist gut."

    Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

    Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

    Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung...



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