Verfügbare Informationen zu "Sachen zum Lachen"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Steffi - Anne - peter - Jens - Kolvi - Verena - Raphaela - Alex Forum: Junger-Chor-Buchholz.de aus dem Unterforum: Plauderecke Antworten: 54 Forum gestartet am: Samstag 06.05.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Sachen zum Lachen Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 9 Monaten, 6 Tagen, 15 Stunden, 36 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Sachen zum Lachen"
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 06.05.2006, 13:23Sachen zum Lachen
Da mir ja die würdenvolle Aufgabe des Moderators zugeteilt wurde, eröffne ich nun das neue Forum indem ich die Wizteseite wieder aufleben lasse! :lol:
Geht auch direkt los....
Der Musikant zum Dirigent: "Entschuldigen Sie die falschen Töne, aber es lag wirklich nur am Fliegenschmutz auf dem Notenblatt!"
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Das Streichquartett ist aus seinem wohlverdienten Urlaub zurückgekehrt und trifft sich zur ersten Probe. Selbstverständlich muß jeder kurz berichten, was er im Urlaub getan hat. So erzählt der 1. Geiger, er habe auch in diesem Jahr wieder mit Freunden in Österreich herrliche Bergwanderungen gemacht, kein Gipfel sei ihnen zu hoch gewesen. Der 2. Geiger berichtet kurz von seiner Bildungsreise in Japan. Gar nicht abwarten kann es der Cellist, nun endlich auch mit seinen Eroberungen im Kreise holder Weiblichkeit an den Gestaden eines traumhaften Badeortes zu prahlen. Der Bratscher träumt gerade wieder vor sich hin, als er gefragt wird: "Na, und du, was hast du im Urlaub gemacht?" - "Ich, äh, ich? - ein Puzzle." "Was denn, in all den Wochen nichts weiter als ein Puzzle?" Darauf der Bratscher: "Aber hallo! Ich war schnell! - Auf dem Puzzle stand nämlich: 3 - 6 Jahre."
Joa, ne! :oops: :D in dem Sinne noch einen schönen Samstag ;)
Viele Grüße
Edit: Die neuen Avatars....der Knüller! Die Muppetshow und Ice Age! :D
Re: Sachen zum Lachen
Anne - 07.05.2006, 18:29
Es ist zwar kein Witz, sondern die reine Wahrheit, aber zum Lachen ist es trotzdem:
Nachdem ich heute morgen, wie ja die meisten life miterleben durften, nicht nur meinen Rekord in schlechtem Klavierspiel gebrochen habe und die Reihenfolge der Stücke in der Messe vertauscht habe, anschließend Thomas' Wasserflasche während des geistlichen Gesprächs in der Kapelle auf den Steinboden geschmissen habe (was selbige natürlich nicht überlebte), konnte ich das ganze fortsetzen, indem ich den inneren Griff der Fahrertür unseres Autos beim Einsteigen ausgerissen habe.
:steinigung: :runterdrueck: :freak: :rolleyes: :oops:
Gott hat mich allerdings postwendend mit einem einstündigen Stau auf der A3 bestraft... :wink: (Nur blöd, dass auch Christoph leiden musste) :oops:
Re: Sachen zum Lachen
peter - 08.05.2006, 11:50
Vielleicht vesuchst Du es mal mit Holz hacken, Garten umgraben oder Steine klopfen, um Deine überschüssigen Kräfte los zu werden.
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 08.05.2006, 17:42
Hehe, das is ja einiges gewesen, was schief gegangen ist!
Vielleicht sollte ich mich auch dem Holz hacken und dem Garten umgraben widmen! :roll: Damit ich freitags nich immer so viel rede! Aber ich kann euch beruhigen, ab 1. Juni wird sich alles ändern.... :oops: oder noch schlimmer? :D :D :wink: *nee Scherz*
Schöne Grüße
Steffi
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 08.05.2006, 21:27
Mir war grad nach einem weiteren Witz hab auch nen netten gefunden....muss irgendwie meine Kreativität bezüglich des Konzertthemas wecken!
"Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Da trifft es einen komischen Hund. Der Hase fragt:"Was bist du denn?" "Ich bin ein Wolfshund, mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund!" Das Häschen hoppelt weiter und kommt zu einem komischen Esel. Es fragt:"Was bist du denn?" "Ich bin ein Maultier, mein Vater war ein Pferd und meine Mutter ein Esel!" Das Häschen hoppelt weiter und kommt zu einem unbekannten Tier. Es fragt:"Was bist du denn?" "Ich bin ein Ameisenbär!" Darauf der Hase:"Das glaubst du wohl selbst nicht!"
Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
:roll:
Naja, ich wünsche euch später eine gute Nacht und träumt was schönes....in vier Tagen ist übrigens wieder Freitag! :D :wink: ich werd mich bemühen, die Woche über was mehr zu reden in meiner Abteilung, aber versprechen kann ichs nicht! :P
Tschööö
Re: Sachen zum Lachen
peter - 09.05.2006, 08:31
Hallo Steffi.
Schon alleine der gute Vorsatz zählt und wird intensivst gewürdigt!
Gruß
Peter
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 09.05.2006, 14:40
Danke, danke :kermit: der Würdigung bedarf es alllerdings wenig, wenn ich mich nicht auch dran halt! :oops: :roll:
ABER...ich kann ja nur immer wieder betonen, ab 1. Juni "darf" ich wieder reden!!!!
Bis Freitag! :D
Re: Sachen zum Lachen
Anne - 10.05.2006, 09:14
Steffi, Du schaffst das bestimmt!!!!! :D
Und wenn nicht, musst Du halt meine bösen Blicke und Ermahnungen ertragen!!! :evil: :lol:
Re: Sachen zum Lachen
Jens - 10.05.2006, 13:23
Und noch ein paar Musiker-Witze:
Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen. Die Schlechte: Die erste Probe ist morgen, 10 Uhr!"
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Musiker trifft Musiker.
"Du, ich habe eine neue CD aufgenommen".
"Ja, ich weiß, ich habe sie mir gekauft."
"Ach, Du warst das?!"
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Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, doch die Vermieterin weist ihn
ab. "Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter mozaertlich, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Er war gar nicht zu brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn."
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Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G. Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher! Meint der andere: Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!
Re: Sachen zum Lachen
Anne - 10.05.2006, 17:48
Oh Jens, Du bist jetzt ein Säbelzahntiger! Da hätte ich Dich ja fast nicht wiedererkannt. :)
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 10.05.2006, 18:13
Huhuuuu :D
Hehe, deine Witze sind immer der Knüller Jens! :bravo:
ich werde heute mal meinen Witz des Tages posten!!!! Von unserm Mitarbeiter aus dem Verkauf! :wink: Ist zwar mehr ein Frauenfeindlicher Witz :n84:, aber hat doch schon irgendwie einen gewissen Charakter!
Also wisst ihr wie die Frau entstanden ist?
Adam war ja so alleine im Paradies und hat sich gedacht, nee nur mit Tieren hier, das ist ja langweilig, lieber Gott sprach er eines Tages, ich wünsche mir etwas artgenössisches! So was, was schön ist Charakter hat, Charm besitzt und klug bzw. intelligent ist, was aber auch zeitweilig mal ganz zärtlich sein kann, kannst du mir den gefallen tun lieber Gott? Da sprach Gott zu Adam: "Ja klar kann ich dir so etwas geben, aber dafür müsstest du mir deinen rechten Arm geben!" Da sagte Adam: "Och hmm...meinen rechten Arm, den würd ich eigentlich schon selber noch behalten, aber (jetzt kommt der "Witz") was krieg ich denn für ne Rippe?!?
:yau: :/ okay, der war nicht so dolle, aber für euch Männer müsste dieser Witz doch ein gefundenes Fressen sein! :lol: :lol:
Schönen Abend euch noch, bis übermorgen ;)
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 10.05.2006, 18:14
Anne hat folgendes geschrieben:Steffi, Du schaffst das bestimmt!!!!! :D
Und wenn nicht, musst Du halt meine bösen Blicke und Ermahnungen ertragen!!! :evil: :lol:
Ja, ich muss es schaffen! Ich glaube, ich habe diese Woche schon viel mehr geredet als die Wochen zuvor :wink: :roll: :D
Re: Sachen zum Lachen
Jens - 10.05.2006, 18:36
Gesundheitstips oder "wie man andere in den Wahnsinn treibt" :twisted:
Viel Spaß beim ausprobieren :D
Wenn im Kaufhaus die Tonbandwerbung läuft, lasse sämtliche Einkäufe fallen, beginne zu toben und schrei laut: Da sind sie wieder, diese Stimmen....!
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
Setz Dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"
Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
Benütze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
Hupe und winke Fremden zu.
Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma.
Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
Singe in der Oper mit.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile."
Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
Wenn du Leuten etwas leihst, ruf sie täglich an und erinnere daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
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Bitte schickt mir eure Erfahrungsberichte :D
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 10.05.2006, 18:43
:zustimm: :loldev: :schaf:
Das ist gut, das druck ich mir mal aus!
Re: Sachen zum Lachen
Jens - 11.05.2006, 18:06
Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.
Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er.
Der Holzfäller anwortete: "Nein."
Da stieg Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er.
Wieder verneinte der Holzfäller.
Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?"
"Ja!" sagte der Holzfäller diesmal.
Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.
"Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Verona Feldbusch
in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller.
"Ja!" schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!"
Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Verona Feldbusch gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Claudia Schiffer zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich schon beim ersten Mal 'Ja' gesagt.
Was ist die Moral dieser Geschchte?
Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!
\:D/ :wav:
Re: Sachen zum Lachen
Kolvi - 11.05.2006, 18:36
So ists richtig!!!!
Endlich mal einer der die Wahrheit sagt!!!! :n178: :respekt: :n69: :n69: :n84:
Re: Sachen zum Lachen
Verena - 11.05.2006, 20:38
Da ich finde, dass Männer mittlerweile in diesem Forum viel zu gut abschneiden. Deshalb hier zur Abwechslung mal ein paar männerfeindliche Witze um die Ehre der Frauen wiederherzustellen:
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Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.
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Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
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Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!
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Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42 80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber
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Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menue? Einen Hot-Dog und einen 6-Pack.
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Die drei groessten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK !!!
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Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern ? Chappi gibts mit Hirn.......
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Schluss- Statement:
Männer sind wie Zähne.. Man bekommt sie mühsam, wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke !
:jump:
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 11.05.2006, 20:50
Gut so Verena, weiter so :n34: :bravo: !!!
Dem kann ich mich nur anschließen!!!
Wohnungsrenovierung.
Sie:"Kannst ja schon mal die Fenster streichen."
Nach einer Weile er:
"Fertig Schatz! Die Rahmen auch??"
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Der Unterschied zwischen Männern und Käse ist, dass Käse reift.
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FLIRTVERSUCH Sagt er: Na, du Hübsche, gib mir doch mal Deine Telefonnummer. Sagt sie: Die steht im Telefonbuch. Sagt er: Aber ich kenne doch deinen Namen nicht. Sagt sie: Der steht auch drin ....
(Tja, wären die Männer doch nicht so aufdringlich) Hehe
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Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? --- ein gelöstes Problem
So, das wars von mir mit Männerwitzen!!!! Bis morgen
:musik:
Tschööö
Re: Sachen zum Lachen
Jens - 12.05.2006, 06:47
Liebe Mitunterdrückte,
endlich steht es hier schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt!
Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter, damit Ihr es Euren Frauen weitergebt, auf dass sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:
Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,
1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen, indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag es einfach, wie es ist.
3. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4. Wir sind simpel. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel.
5. Wir sind simpel. Es macht keinen Sinn mich zu fragen, an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
6. Wir sind simpel. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie Gefallen daran finden!
9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwöre es.
10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?
12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
16. Alle Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18. Bier gefällt uns, wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nicht, wir auch nicht.
19. Wenn ich Dich frage "was los ist" und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!! BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.
BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND.
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So, und nun wieder Frieden zwischen Männlein und Weiblein? :angel4: :knuddel:
Re: Sachen zum Lachen
Kolvi - 12.05.2006, 09:37
Nix da Frieden, da ist immer noch ne Rechnung offen :
:bindafür:
Also:
Warum haben Frauen vier Gehirnzellen? - Für jede Herdplatte eine!
Was haben Frauen mit Hurricans gemeinsam? - Es fängt immer mit ein bisschen Blasen an und wenn sie wieder weg sind, steht man ohne Haus da!
Was ist eine Frau ohne BSE? - Ein ganz normales Rindviech!
Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet: "Findest Du, dass ich dick bin?" Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u.a.: "Verglichen mit was?", "Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht.", "Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut.", "Ich hab' schon Dickere gesehen." oder "Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst!"
Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet: "Liebst Du mich?" Die korrekte Antwort ist natürlich "Ja!", oder falls Sie gerade gesprächig sind: "Ja, Schatz!" Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: "Ich glaube schon.", "Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich ja sage?", "Kommt drauf an, was Du mit 'Liebe' meinst.", "Macht das einen Unterschied?", "Sprichst Du mit mir?"
Was ist der schmerzhafteste Eingriff bei der Umwandlung vom Mann zur Frau? - Das Absaugen des Gehirns!
Warum kann eine Frau nicht schön und intelligent sein? - Na dann wär's ja ein Mann.
Warum haben Frauen so schlanke Finger? - Damit sie besser in den Ecken putzen können.
Woran erkennt man eine gute Fee? - Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels!
Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.
Warum täuschen 85% aller Frauen einen Orgasmus vor? - Weil sie tatsächlich glauben, es interessiert die Männer!
Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "'Nein - das tue ich freiwillig."
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? - Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"
So und jetzt alle MAN(N) in Deckung bevor:
:steinigung: :steinigung: :bia:
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 12.05.2006, 15:50
Also ihr könnt von Glück reden, dass wir uns nur übers Forum (Internet) unterhalten!!! :steinigung: :wall: :argue: :n84:
Also sowas :D bitte kein Streit hier im Forum, sonst sehe ich mich gezwungen als Moderator einzugreifen!!!
Tschööö, bis nachher
Re: Sachen zum Lachen
Kolvi - 12.05.2006, 16:10
Ich dachte wir wären beim Thema: "Sachen zum lachen". Ist doch alles nur Spaß!!!!! :P :P
P.S: Und wehe du löschst meine Beiträge dann lösche ich hier mal was!!!!!!
:n14: :ichmoddunix
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 12.05.2006, 16:45
Och Martin,
ich meins doch auch nicht so, wie ichs sage! *Scherz* :P :D Lachen ist doch gesund!
Ich werd schon nix löschen hier! :wink: Versprochen!!!
Re: Sachen zum Lachen
Anne - 13.05.2006, 12:11
Liebe Männer und Frauen,
was passieren hier in lächerlichen zwei Tagen für Dinge??? :cry:
Kaum dass man einfach mal einige wenige Stunden mit Kotzen, :pukeright: :flush Schlafen :zzz: :snoopy: und Fernsehen verbringt, entspinnt sich ein fieser Kampf der Geschlechter.
Da wird mir ja gleich wieder schlecht! :toimonster:
Um das Ganze wieder auf ein normales Niveau zu bringen, hier einige Witzchen, die erschreckend viel mit meiner kürzlichen Situation zu tun haben:
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."
"Herr Doktor, kann man mit Durchfall eigentlich baden?" "Tja, wenn Sie die Wanne damit vollkriegen ..."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruchoder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Arzt: "Sie haben ja einen üblen Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt?"
Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe."
P.S.: So dramatisch war's zum Glück doch nicht bei mir... :wink:
Und zur Sicherheit wünsch ich mir selber mal: :n114:
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 13.05.2006, 14:50
Oh man Anne! Da schließ ich mich direkt an :n114:
Wir haben uns zwar nicht richtig gefetzt, aber es war schon fast ein Kampf der Geschlechter joa! Ich sach ja immernoch
P E A C E :weedman: Alles easy Freunde! :D
Schönen Samstag noch!
Gruß :hello2:
Re: Sachen zum Lachen
Jens - 15.05.2006, 13:23
So, genug auf die Frauen geschimpft. Habe ein neue "Opfer" gefunden: die Deutsche Bahn AG.
Bevor die demnächst an die Börse gehen (odre vielleicht auch nicht), sollte jeder die Vorzüge dieses ehemaligen in Staatsbesitz stehenden Unternehmens noch einmal genießen. Daher hier einige Ausüge aus dem Tagebuch eines Bahn-Reisenden:
:blob2: :blob3: :blob4: :blob5: :blob6: :blob7:
MITTWOCH
Liebes Tagebuch, ich schreibe Dir aus dem Reisezentrum der Deutschen Bahn. Ich habe gerade viel Zeit zu schreiben, denn ich will einen Fahrschein kaufen. Die ca. 200 anderen Leute, die außer mir hier sind, wollen das auch, drum habe ich mir, um die Wartezeit zu überbrücken, ein bisschen Arbeit und was zu lesen mitgebracht: „Der Herr der Ringe, Band 1 – 3".
Die Deutsche Bahn hat jetzt ein neues Preissystem. Wenn man seinen Fahrschein z.B. drei Tage vor Abfahrt des Zuges bucht, kostet er weniger. Ich bin daher schon seit vorgestern hier. Leider bin ich seitdem noch nicht an die Reihe gekommen, aber dafür kenne ich die meisten anderen schon mit Vornamen. Ab und zu lade ich welche in mein Zelt ein, und wir kochen uns was Leckeres auf meinem Campingkocher. Ich hoffe, mein Konservenvorrat reicht noch bis Dienstag, da fährt nämlich mein Zug.
DIENSTAG, FRÜHER MORGEN
Liebes Tagebuch, es könnte sein, dass ich heute doch noch rechtzeitig drankomme. Sie haben nämlich einen zweiten Schalter aufgemacht, so dass jetzt nur noch zwölf unbesetzt sind. So kriege ich zwar keinen supergünstigen Frühbucher-Sparpreis mehr, dafür aber wenigstens meinen Zug.
DIENSTAG, FRÜHER NACHMITTAG
Liebes Tagebuch, der Bahnbedienstete am Schalter hat mir meinen Fahrschein netterweise doch zum Frühbucher-Sparpreis verkauft. Mein Zug hat nämlich schätzungsweise drei Tage Verspätung. Welch ein Glück, denn vom gesparten Geld kann ich meinen Konservenvorrat wieder auffrischen!
FREITAG
Liebes Tagebuch, als ich vorhin in den Zug eingestiegen bin, haben mir alle vom Bahnsteig gewunken. Es war herzzerreißend, aber es ist tröstlich zu wissen, dass ich sie bei meiner Rückkehr in zwei Wochen eh fast alle wiedersehen werde. Mein Zelt habe ich einem armen Geschäftsmann geschenkt, der versucht hatte, sich seinen Fahrschein am Automaten zu lösen.
Der ICE, mit dem ich jetzt fahre, ist ziemlich voll, doch ich habe einen Stehplatz vor dem Klo ergattern können. Hier kann ich mich schön anlehnen, zumindest solange die Klotür sich nicht öffnet. Aber die fünf Leute, die drin sind, kommen eh selten nach draußen; es sei denn, es muss mal jemand auf's Klo.
SAMSTAG
Liebes Tagebuch, wegen der maroden Gleise fährt der Zug langsamer als er eigentlich könnte. Das macht aber nichts. So können wir in aller Ruhe die an uns vorbei plätschernde malerische Landschaft genießen. Das Wetter ist herrlich und es sind viele Fahrradfahrer unterwegs. Sie winken uns immer fröhlich zu, wenn sie an uns vorbei fahren.
Vor jedem Bahnhof, den wir anlaufen, gibt der Zugchef über Lautsprecher die Anschlusszüge der letzten paar Monate durch, die wir übrigens fast alle noch erreichen. Er wünscht allen Fahrgästen, die aussteigen, zum Abschied noch einen schönen Tag und bedankt sich bei Ihnen für das Reisen mit der Deutschen Bahn.
Aber aussteigen tut eigentlich kaum jemand, denn dazu sind ja nur die in der Lage, die einen Stehplatz in unmittelbarer Nähe zu einer Tür ergattert haben - und das sind ja meistens die, die gerade erst eingestiegen sind. Anschließend übersetzt der Zugchef seine gesamte Ansage immer noch mal auf Englisch.
Schließlich ist der ICE ja der „official carrier" für die Expo. Die Expo ist zwar schon vorbei, aber hier an Bord befinden sich noch einige Expo-Besucher, die damals in Hannover zugestiegen sind. Man erkennt sie leicht an den hüftlangen Vollbärten.
Am Ende jeder Durchsage empfiehlt uns der Zugchef immer noch ein paar Gerichte von der Speisekarte, die für uns im Speisewagen vom freundlichen Team von der Mitropa aufgetaut werden. Ein Croissant mit Butter und Honig für 6 Euro 30 hört sich verlockend an, aber zum Speisewagen zu gelangen ist praktisch unmöglich, denn hier ist absolut kein Durchkommen.
Auch nicht für den Schaffner, deshalb erleichtern wir ihm die Arbeit und kontrollieren unsere Fahrscheine gegenseitig. Manchmal brauchen wir ihn aber doch, wenn es darum geht, Fahrscheine für die Passagiere nachzulösen, die seit der Abfahrt des Zuges hier geboren wurden.
MONTAG
Liebes Tagebuch, der Zug ist vorhin mitten in der Nacht wieder einmal auf offener Strecke stehen geblieben. Der Zugchef hat gerade über Lautsprecher durchgegeben, die Ursache für die kleine Verzögerung sei diesmal nicht wie sonst eine von Vegetation überwucherte Signalanlage, sondern ein brennender Triebwagen.
Um der ansteigenden Hitze im Inneren des Zuges entgegenzuwirken, werden vom freundlichen Team von der Mitropa gekühlte Getränke verteilt. Leider ist nur noch Kaffee da. Aber immerhin. Der Strom ist ausgefallen. Doch der Flammenschein spendet genügend Licht, so dass ich Dir diese Zeilen noch schreiben kann: Was bin ich froh, dass ich nicht mit dem Auto gefahren bin! Ich hätte sonst nie so viele liebe, nette Menschen kennen gelernt.
Selten erlebe ich eine Reise so bewusst, intensiv und naturverbunden. Schön, dass es in dieser schnelllebigen Zeit noch so etwas gibt wie die Deutsche Bahn.
:wav: :wav:
Re: Sachen zum Lachen
Jens - 15.05.2006, 13:34
Für die nächste Feier noch einige Tipps, wie bei bestimmten Problemen vorzugehen ist. Der Übersicht halber wurden die Dinge wie folgt, farblich gekennzeichnet:
Symptom = Standard
Ursache = Rot
Lösung= Gelb
Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung; Bier ist ungewöhnlich hell und klar
Glas leer
Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt
Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung; Dein Bauch ist nass
Mund beim Trinken nicht geöffnet oder Glas an falsche Gesichtspartie gehalten
Neues Bier besorgen und vor dem Spiegel üben so lange wiederholen, bis es klappt
Füße sind kalt und nass
Glas in falschem Winkel gehalten
Glas so lange kippen, bis Öffnung zur Decke zeigt
Füße sind warm und nass
Blasenschließmuskel außer Kontrolle
Neben nächsten Hund stellen nach einiger Zeit beim Wirt über fehlende Stubenreinheit des ersteren beschweren;
Freibier als Entschädigung verlangen
Fußboden erscheint verschwommen
Du schaust in leeres Glas
Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt
Fußboden schwankt
Starke Luftturbulenz
Besenstiel zwischen Hemd und Wirbelsäule einführen
Fußboden bewegt sich unter Dir vorbei
Du wirst hinausgetragen
Feststellen, ob es in eine andere Kneipe geht; falls nicht, "Hilfe, ich werde entführt !" brüllen
Wand mit Deckenfliesen tapeziert; Lampe ragt daraus hervor
Du bist nach hinten gekippt
Falls Dein Glas voll ist und niemand auf Deinem Trinkarm steht, tu nichts; sonst lass Dich hochheben und am Tresen festschnallen
Alles ist trübe; Mund voller Zigarettenkippen
Du bist nach vorne gekippt
Siehe oben
Alles ist dunkel
Die Kneipe schließt
Panik
Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an
Der Bierkonsum hat Deine persönliche Grenze überschritten
Mund zuhalten
Du erwachst in hartem kaltem und nassem Bett; Schlafzimmer nicht zu sehen
Du hast im Rinnstein geschlafen
Auf die Uhr sehen, ob schon eine Kneipe offen hat
In diesem Sinne wünsche ich viel Spaß beim feiern :occasion5:
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 15.05.2006, 17:43
Hehe, :D klasse!
Zwar kein Witz, aber ein kleines Anekdötchen! Ein netter Arbeitskollege :mario von mir, hat heute das Büro unseres Chefs unter Wasser gesetzt, denn irgendwie hatte die Blume die er gießen wollte schon genug Wasser, tja und da ist dann irgendwie das Überflüssige drüber gelaufen! :ertrink: große Pfützenbildung! Und sogar Gelächter von einigen Plätzen! Man glaubt es kaum, aber die können auch ihre Münder öffnen!
Schöne Grüße :wave:
Re: Sachen zum Lachen
Verena - 15.05.2006, 21:42
Martin, wir sprechen uns noch !!!! :aerger: :n121: :angryfire: :evil:
Hier mal ein paar Tipps, wie man sich besser ausdrückt! Wundert euch nicht wenn euch niemand mehr versteht!
Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
Morgenstund hat Gold im Mund --------------------------------------------------------------------------------
Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
Der Glaube kann Berge versetzen --------------------------------------------------------------------------------
Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
Ein blindes Huhn findet auch ein Korn
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Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling
Vierzylindermotor
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Transparentpudding
Götterspeise --------------------------------------------------------------------------------
Populanten von Domizilen mit fragiler, transparenter Aussenstruktur sollten sich von der Translation von gegen Deformierung resistenter Materie distanzieren!
Wer im Glashaus sitzt sollte nicht mit Steinen werfen --------------------------------------------------------------------------------
Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
Liebe macht blind.
--------------------------------------------------------------------------------
Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden? --------------------------------------------------------------------------------
Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.
Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln.
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Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz.
Ein Frosch sprang ins Wasser. --------------------------------------------------------------------------------
Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus. --------------------------------------------------------------------------------
Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet meßtechnisch gesehen Schwierigkeiten.
Stille Wasser sind tief
--------------------------------------------------------------------------------
Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...
--------------------------------------------------------------------------------
Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
Über allen Wipfeln ist Ruh'. --------------------------------------------------------------------------------
In meiner psycho-physischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte auf eine labile existente Individualität deiner Person.
Ich liebe dich!
Re: Sachen zum Lachen
Jens - 16.05.2006, 18:03
Unsere Kleinstadt steckt gerade in einer Krise. Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war. :pottytrain5:
Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.
Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals. Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit natürlich! [-X
Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der in der Nähe stehenden Linde zu verrichten hätten. :toimonster:
Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne.
Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.
Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen.
Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren. :argue:
In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der Gleichstellungsbeauftragten. Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung.
Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert. Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt.
Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt. :bravo:
Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem: Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden. :dontknow:
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 17.05.2006, 17:28
Huhuuu,
Habe heute einmal herzhaft lachen müssen, als ich folgenden Rechnungstext gelesen habe! Achtung: genau aufpassen!
Nutbuchsenmantel K60
Zeichnungsnr.
Scheißen und Verputzen
Nach dem Schweißen Dichtheit prüfen....
Na Fehler bzw. "Witz" an der Sache gefunden??????? :rofl: :rolleyes:
Hehe, ich hab mich eben um kurz vor halb fünf nicht mehr einbekommen! Aber da wars dann auch egal....konnte ja dann Feierabend machen ;)!
Machts gut ihr lieben ich muss lernen!!! :roll:
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 25.05.2006, 19:00
Huhuuu,
hey Jens, wie schauts aus mit nem neuen Witz???! Lang nix mehr gehört von dir :wink: hab Lust nochmal ausgiebig zu lachen! Das Leben ist viel zu schön um nich einmal am Tag herzhaft zu lachen! :D
Schönen Abend noch ihr Lieben.....ach das Leben kann sooo schön sein! Hehe
:love: :love4: :love2:
Tschööö
Gruß Steffi
Re: Sachen zum Lachen
Kolvi - 28.05.2006, 08:51
Hier mal ein lustiges kleines vid!!!
http://www.youtube.com/watch?v=9FqcDxhuYTM&search=Schumacher
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 28.05.2006, 10:52
Huch,
ist das wirklich passiert oder ist das ein "Scherz"? :roll: wäre ja schon ziemlich peinlich für Schumi, wenns das arme Crewmitglied so hart getroffen hätte! :? :wink:
Re: Sachen zum Lachen
Kolvi - 28.05.2006, 11:06
ja das ist schon so passiert!!!!
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 28.05.2006, 17:36
Na dann.... :n114:
Re: Sachen zum Lachen
Verena - 29.05.2006, 22:16
ein weiterer Grund dem Michael ein Fahrverbot zu erteilen! :bindafür:
Übrigens: Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern?
:iroc: :iroc:
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...
:wav:
Re: Sachen zum Lachen
Jens - 30.05.2006, 18:15
So, ihr habts ja nicht anders gewollt: (zumindest Steffi)
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Re: Sachen zum Lachen
Jens - 30.05.2006, 18:18
Und weil ich nach meiner bestandenen mündlichen Prüfung keine Lust habe, jetzt für die Klausur morgen abend zu lernen, hier noch einer.
OK, ist kein Witz sondern eine Geschichte aber trotzdem gut:
Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Uni Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland):
Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt, und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen, bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit 2 in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muß. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ....... womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat.
Dieser Student erhielt als einziger ein "Sehr Gut".
Re: Sachen zum Lachen
Jens - 03.06.2006, 11:41
@ Steffi: Wo bleiben deine Witze? Werd mal sehen, ob ich für dich ein paar Buchhalter-Witze auftreiben kann ;)
Hier erst mal noch ein Uni-Witz:
Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?"
"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."
"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".
Erst antworten, dann Lösung unten lesen:
"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".
Re: Sachen zum Lachen
Jens - 03.06.2006, 11:59
Da wir schon beim Thema Arbeit sind....
Eins der häufig genutzten Programme ist von SAP. Aber weiß auch jeder, was es bedeutet?? Nein. Dann gibts hier die Antwort(en):
Für alle, die es genau wissen wollen, das Original:
Systeme Anwendungen und Produkte in der Datenverarbeitung
Die Klassiker:
Sympathisches Anwender Programm
Schrecken, Angst und Panik
Schreibs Auf Papier
Summe aller Probleme
Sanduhr Anzeige Programm
Die Spitzenreiter:
Sammelstelle arbeitsloser Physiker
Scheitert Am Produktivbetrieb
Setzt Auf Patches
Sie arbeiten pausenlos
Sicherer Arbeitsplatz für Programmierer
Stirbt Am Probetag
Search And Pray
Sony Advanced Playstation
Saufen Als Problembekämpfung
Ausländische:
(S)ome (A)nswers to (P)roblems in Dataprocessing
(S)tart (A)dding (P)atches
After purchase: Such A Pain
Before you purchase: Solves All Problems
Spend And Pray!
Die Sonstigen:
Setzt Auf's Personal (des Kunden)
Stoppt Alle Prozesse
Sammlung aktueller Probleme
Schon alles probiert
Schafft Andauernd Probleme
Schafft Arbeits-Plätze
Scharlatane, Aasgeier, Pausenclowns
Scheitert Am Problem
Scheiß Aufs Privatleben
Scheiß Aufs Programm
Schieb es Auf Programmfehler
Schlichtweg Außerordentlich Planlos
Schließlich Absolute Panik
Schließt Alle Programme
Schlimmer Als PrePress
Schlottern, Angst und Panik.
Schnellstmögliche Angestellten Pensionierung
Schreien, Ausschalten, Pause
Schnell - Ausgereift - Plausibel
Starten - Anwenden - Pleite
Spannung - Abenteuer - Pause
Suchen - Anwenden - Praktisch
Scheiß Anwender Programm
Selbst auflösendes Programm
Super abendfüllendes Programm
Super aufwendiges Programm
Stetig auftretende Programmfehler
Sagenhafte Abenteuer eines Programmierers
sauber anwenderfreundlich programmiert
System-Absturz programmiert
Sicherer auf Papier
Schneller auf Papier
Schwerer Ausnahme Pfehler ;-)
Schulung arbeitsloser Personen
Schumi auf Pole
Sammlung alter Programme
schnelle Arbeits-Pinguine
sieben Affen programmieren
Sehr Agressiver Parasit
Sehr Apprupter Programmabbruch
Seit Arbeitsbeginn Pannenbelastet
Selbstbeherrschung Absolute Pflicht
Selbstständiges Arbeiten Problematisch
Selten Alberner Programmcode
Selten Alles Problemlos
Siemens Anwender Panik (brach aus als SAP eingeführt wurde)
Spannung, Abenteuer und Phantastische Sachen
Spitze aller Programmierkunst
Spring Aus Penthaus
Stark Alkoholisierte Programmierer
Statt Arbeiten Papiersalat
Stehn Auf Pause
Stellen Abbau Programmiert
Stoppt Alle Provisionsbemühungen
Ständig abstürzende Programme
Ständig andere Probleme
Starten Abwarten Pause
SAP ist einfach das Geräusch wenn der Anwender-PC aus dem Fenster geworfen wird:
....SSSSSSSSSSSSAAAAAAAAAAAAPPPPPPPPPP..........!!!!!!!
Re: Sachen zum Lachen
Jens - 03.06.2006, 12:01
Falls Du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen Dir vielleicht die nachstehenden Vergleiche, beides auseinanderzuhalten:
Gefängnis (G)
Büro (B)
G: Du verbringst die meiste Zeit in einer 2x3m großen Zelle
B: Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz, der 2x2m groß ist.
G: Du bekommst drei Mahlzeiten pro Tag
B: Du bekommst eine Pause für eine Mahlzeit, die Du auch noch selbst bezahlen musst
G: Bei gutem Betragen bekommst Du Urlaub
B: Für gutes Betragen wirst Du mir Arbeit belohnt
G: Der Wärter schließt und öffnet alle Türen für Dich
B: Du musst eine ID tragen und alle Türen selbst öffnen
G: Du kannst fernsehen und Spiele spielen
B: Du bekommst die sofortige Kündigung, wenn du fern siehst oder Spiele spielst
G: Du hast eine eigene Toilette
B: Du musst die Toilette mit anderen teilen
G: Freunde und Verwandte dürfen Dich besuchen
B: Du darfst nicht einmal mit Deiner Familie reden
G: Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und brauchst nicht mal dafür zu arbeiten
B: Du musst für Deine Spesen selbst aufkommen und dann zieht man dir vom Lohn noch Steuern ab, um für die Gefangenen zu zahlen
G: Dort hast Du Wachpersonal
B: Hier nennt man sie Manager
Re: Sachen zum Lachen
Jens - 03.06.2006, 12:05
Ein jeder ärgert sich mal über seinen, bzw. ihren, Chef, bzw. Chefin.
Daher sind die folgenden Witze all jenen gewidmet, die sich gerade wieder einmal über den Boss/ die Bossin (?) aufregen:
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"
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"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."
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Ein Unternehmer zum anderen:
"Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"
-------------------------------------------------------------------------------------
"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht hat."
-------------------------------------------------------------------------------------
Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!
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"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
-------------------------------------------------------------------------------------
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
-------------------------------------------------------------------------------------
"Warum tut Frl. Schmidt denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."
-------------------------------------------------------------------------------------
Der Angestellte zum Chef:
"Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..."
"Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
-------------------------------------------------------------------------------------
"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."
-------------------------------------------------------------------------------------
Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."
-------------------------------------------------------------------------------------
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."
-------------------------------------------------------------------------------------
"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
-------------------------------------------------------------------------------------
"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 03.06.2006, 13:23
Ouaaaaaah Jens....das sind aber viele lange Witze, die muss ich mir mal in einer ruhigen Minute durchlesen...
aber zum Thema "Programm" haste da auch en Witz über "Baan" im Programm, denn dieses Programm ist sooo doof, das stürzt andauernd ab... :roll:
Aber ich hab nen Witz über nen Buchhalter gefunden :)
---------------------------------------------------------------
Ein 54 jähriger Buchhalter hinterläßt eines Freitags seiner Frau den folgenden Brief:
Hallo Gattin (so pflegte er sie zu nennen), ich bin 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18 jährigen Sekretärin sein.
Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief auf ihn:
Hallo Gatte (so pflegte sie ihn zu nennen), ich bin auch 54 und zu der Zeit, wo Du diesen Brief erhältst, werde ich im Hilton mit meinem 18 jährigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter sollte Dir klar sein, daß 18 viel öfters in 54 paßt, als 54 in 18
:D *lol*
mal gucken ob ich noch einen finde....hmm hab hier noch was anderes schönes gefunden, vielleicht findet sich ja jemand wieder???
Die verschiedenen Computermenschen
Der Chefsoftwareentwickler
Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller, als der Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, übersteht Schocks von 380 V und kennt alle Chips auswendig.
Der Starprogrammierer
Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Wörter pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog und C, hält 220 V aus und kennt alle Handbücher.
Der Diplom-Informatiker
Benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, C und Assembler fließend, kann einen heißen Lötkolben kurz anfassen und hat alle Handbücher.
Der Informatiker
Er verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer, tippt 5 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal und BASIC fließend, überbrückt Sicherungen, weiß, wo es in der Bibliothek die Handbücher gibt.
Der Programmierer
Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine Sekretärin, kann mit Hilfe eine Nachschlagewerkes in Assembler programmieren, kann Sicherungen austauschen und weiß, wo er Handbücher kaufen kann.
Der Informatikstudent
Sitzt als Hobby vor dem Computer, tippt 10 Wörter pro Minute, kann mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen, kann Batterien im Taschenrechner auswechseln, weiß, dass es Handbücher gibt.
Der User
Sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze BASIC-Programme abtippen, bekommt von einer 9V-Batterie einen Schlag und interessiert sich nicht für Handbücher, weil er sie sowieso nicht versteht.
Der Hacker:
Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern überträgt seine Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst eine Programmiersprache, erzeugt die benötigten 220 V selbst und hat alle besseren Handbücher geschrieben.
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 03.06.2006, 13:24
Wichtige Tipps zur Handhabung und Pflege ihres Elektrikers
Heranwachsende Elektriker dürfen nicht an Dosen hantieren, bei welchen mit Schlägen jeglicher Art zu rechnen ist.
Ausgewachsene Elektriker sind 3x täglich, mindestens jedoch nach jedem Genuss von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen. Merke: Nicht am falschen Ende sparen.
Streicheln Sie ihren Elektriker „niemals„ gegen den „Strich„.
Bei Mangelerscheinungen wie z.B. ruhigen Händen, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu Rate zu ziehen.
Sollten Sie einen schlafenden Elektriker finden, sollten Sie ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen sie vielmehr dafür Sorge, dass:
er in seinem erholsamen und wohlverdienten Schlaf nicht gestört wird
er warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur +18 bis +22 Grad)
er nach dem Aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet.
Im übrigen ist es ratsam:
Ihn nicht zu hetzen
Ihn nicht zu reizen
Ihn niemals nie nicht von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden
Ihm immer zu zeigen, wie sympathisch er ihnen ist
... und natürlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit...
Wenn Sie diese Tipps beachten, werden Sie lange und viel Freude an ihrem Elektriker haben.
Verwenden Sie nur ORIGINAL-ERSATZ-ELEKTRIKER
Best.Nr.:
0815-026 (Elektriker, Standard)
4711-026 (Elektriker, Bürobereich)
0000-026 (Elektriker, Vorbeiarbeiter)
2001-026 (Elektriker, Hei-Täch)
007-026 (Elektriker, Lizenz zum Löten)
Tjaaa, falls man sich mal nen Elektriker anschafft, so wie das mir beinahe passiert wäre....dann hier, die Bedienungsanleitung :D :lol:
Re: Sachen zum Lachen
Raphaela - 06.06.2006, 12:26
Steff,
hier kommt ein Insider: was sagst du dazu :
:toimonster:
Hä??Naaaaa..??!! :lol:
Ela
Re: Sachen zum Lachen
Kolvi - 06.06.2006, 13:04
Na hat da etwa jemand zu tief ins Glas geschaut???? :roll:
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 06.06.2006, 17:41
Ouaaa Raphaela,
ja der Insiderwitz sagt mir bekanntlich was! Kann mich nur zu gut dran erinnern! :headbang:
:pottytrain4: aber der passt ja auch ganz gut ne?!
*grins*
Bis dann schöne Grüße Steffi :D
Re: Sachen zum Lachen
Verena - 27.06.2006, 22:48
@ steffi:
denke dran außer der ela gibt es noch jemanden der den insider versteht ;o)
Re: Sachen zum Lachen
Jens - 28.06.2006, 19:19
Und was ist mit uns anderen???
Re: Sachen zum Lachen
Steffi - 28.06.2006, 20:41
Hehe...ja die andern! :D
Ich kann da nur pp persönliches Pech zu sagen! Sowas solls geben :D *lol*
Kopf hoch, irgendwann werden wir es erzählen! An einem lustigen Abend ;)!
Re: Sachen zum Lachen
Alex - 12.07.2007, 21:58
Von mir auch noch n witz:
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Re: Sachen zum Lachen
Alex - 19.07.2007, 22:59
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZ!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
Doom
04.03.2006, 18:28
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.
Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Doom
04.03.2006, 18:32
Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten!
Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von “Cluedo“ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: „Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.“
Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht!
Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.
Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris einen tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten.
Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.
Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen.
Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.
Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht!
Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!
Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.
Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten.
Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss.
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.
Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.
Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.
Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.
Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.
Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann „Walker: Texas Chain Saw Massacre“.
Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!
Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.
In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.
Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.
Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.
Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.
Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.
Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, es gibt nur Wände, durch die er durchgeht.
Chuck Norris kann durch Null teilen!
Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“.
Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.
Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören.
Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.
Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Chuck Norris getötet zu werden.
Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann.
Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.
Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.
Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.
Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt.
Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.
Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Chuck Norris’ Schuhe sind nicht so gnädig.
Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.
Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten.
Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.
Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.
Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.
Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks.
Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.
Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.
Re: Sachen zum Lachen
Kolvi - 20.07.2007, 19:36
Yeehaaa Chuck Norris is back!!!!
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