Witze

C.O.V.I.E.S.
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

    Re: Witze

    Spica - 25.04.2006, 17:11

    Witze
    Ich mach mal den Anfang

    Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: ´Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe seit du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, welches ich dir gegeben habe. Gruss Wendy´. Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bildedie sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen,Tanten...Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:´Liebe Wendy, Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.´

    :mrgreen:



    Re: Witze

    Spica - 25.04.2006, 18:10


    Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
    Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
    Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
    "Führer! Wir brauchen Diesel!"

    der is von Aschere aber der hat sich nicht getraut ihn zu posten



    Re: Witze

    Aschere - 25.04.2006, 18:11


    den letzten satz kann ich nich bestätigen



    Re: Witze

    Aschere - 25.04.2006, 18:14


    also wenn das niveau schon tief ist, senken wir es noch ein bisschen :

    Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
    Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
    Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!" :roll:



    Re: Witze

    Spica - 25.04.2006, 18:16


    :D :D :D
    du kleiner schlingel :mrgreen:



    Re: Witze

    konno - 25.04.2006, 23:32


    loool kannte ich alle bis jetzt noch nicht und sind alle ziemlich witzig.
    dann poste ich mal meine tollen wortwitze:
    sagt Abraham zu Bebraham:" kann ich mal dein Zebra ham"
    der nächste. warum hat Achmet kein Schachbrett? weil Arafat sein Fahrrad hat.



    Re: Witze

    Aschere - 26.04.2006, 19:05


    konno hat folgendes geschrieben: loool kannte ich alle bis jetzt noch nicht und sind alle ziemlich witzig.
    dann poste ich mal meine tollen wortwitze:
    sagt Abraham zu Bebraham:" kann ich mal dein Zebra ham"
    der nächste. warum hat Achmet kein Schachbrett? weil Arafat sein Fahrrad hat.

    ich würd ma sagen,dass sind typische konno-witze



    Re: Witze

    Anonymous - 27.04.2006, 17:22


    Was is klein, schwarz, und klopft an die Scheibe???




    Ein Baby im Backofen!



    Re: Witze

    Anonymous - 27.04.2006, 17:22


    N schwuler kommt zum tattowierer und will sich n ferrari auf´n schwanz tattowieren lassen.Fragt der tatoowierer: Welche farbe ? rot oder gelb ?
    Sagt der schwule: ach is mir egal ,ich fahr den eh gleich wieder in arsch!!!



    Re: Witze

    Anonymous - 27.04.2006, 17:23


    Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an - zum Beispiel mit "Sitz" oder "Platz"!



    Re: Witze

    Spica - 02.05.2006, 11:14


    Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
    Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt:
    In der Ecke liegt ein Fünfhunderter!

    Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
    Gib ihr einen Sack M&M's, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch-
    ordnen

    Wie nennt man eine joggende Blondine??? 'Dumm gelaufen'

    Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
    Fragt die eine: 'Haste die Regeln im Kopf?' -
    'Wieso, blute ich aus der Nase?'



    Re: Witze

    Aschere - 02.05.2006, 13:57


    ne ey..der eine macht witze über blondinen und der andere über schwule...ihr habt komplexe :shock: :lol: :lol:



    Re: Witze

    Anonymous - 18.05.2006, 14:38


    So jetzt gibs mal nen neuen witz von mir:

    Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
    ihre
    Mutter an und schluchzt:
    'Wir hatten unseren ersten Krach.'
    ' Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.'
    'Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.'



    Re: Witze

    Aschere - 20.08.2006, 15:05


    Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner

    Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

    Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

    Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

    Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

    Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.

    Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

    Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.

    Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

    Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"



    Re: Witze

    Aschere - 20.08.2006, 15:06


    Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

    Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

    "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"



    Re: Witze

    Spica - 20.08.2006, 21:31


    :D :D :D

    geil!!!!!!!!!!!!!!!!!



    Re: Witze

    Aschere - 20.08.2006, 21:50


    schön das sich einer wenigstens darüber freut :D

    das mit dem simmel is aba auch geil :D



    Re: Witze

    Firing-Squad - 21.08.2006, 16:19


    ich find die auch geil... :D



    Re: Witze

    Aschere - 31.08.2006, 19:03


    Ein Flugzeug knapp vor seinem Absturz:

    An Bord sind 5 Passagiere, aber nur 4 Fallschirme!

    Der erste Passagier sagt: "Ich bin Kobe Bryant, der beste NBA
    Basketballspieler der Welt! Die L.A. Lakers brauchen mich. Ich kann es mir nicht leisten zu sterben!" Also nimmt er den ersten Fallschirm und springt.

    Der 2. Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Ehefrau eines ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika. Außerdem bin ich eine der ambitioniertesten Frauen der Welt, ein Senator von New York und vielleicht sogar einer der zukünftigen Präsidenten!" Also nimmt sie den 2. Fallschirm und springt ebenfalls.

    Der 3., George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe große Verantwortung zu tragen, denn ich bin der Führer einer Super-Macht! Und was noch viel wichtiger ist...ich bin DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE ! Mein Volk will nicht, daß ich sterbe!" Also schnallt er sich das Ding um und verlässt die Maschine!

    Der 4. Passagier, der Papst, sagt zum 5., einem 10-jährigen Buben: "Ich bin alt und gebrechlich, ich habe nicht mehr lange zu leben. Weil ich ein Katholik bin, werde ich etwas Gutes tun und Dir den letzten Fallschirm überlassen!"


    Der 10-jährige Bub sagt: "Danke, aber es ist noch ein Fallschirm für Dich über! DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE hat meine Schultasche !"



    Re: Witze

    THE PRIEST - 31.08.2006, 21:02


    ....YO.....



    Re: Witze

    THE PRIEST - 31.08.2006, 21:04


    neee, im ernst, der letzte is echt geil.... :jump:



    Re: Witze

    Aschere - 31.08.2006, 21:39


    sagt n fischer der im boot sitzt: Es is mir SCHEIßEGAL wer dein vater is. wenn ich angel läufst DU nicht übers wasser

    :eek: :D
    hoffe den schnallt ihr..ich musste den nem mädel erklären :lol:



    Re: Witze

    THE PRIEST - 01.09.2006, 05:37


    es geht um gott, richtig? hast du versucht das ding naddl zu erklären? hoffnungslos....*g*



    Re: Witze

    Spica - 01.09.2006, 10:33


    der georgie witz is cool
    gimme more gimme more :lol:



    Re: Witze

    Aschere - 01.09.2006, 14:49


    Wie lange dauert ein Fussball Spiel zwischen Holland und Kolumbien?
    20 Sekunden: die Holländer rauchen das Gras und die Kolumbianer ziehen die Linien weg.

    Sagt der Pilot zum Tower: Rate mal wer kommt!
    Darauf schaltet der Fluglotse das Licht der Landebahn aus und sagt: Ratet mal wo wir sind.

    Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den ältersten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut ! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Gaden "EDEN" gepflanzt ! Sagt der Elektriker:
    Ach was ! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

    für julius: :wink:
    Bush und Putin lassen sich einfrieren, weil sie wissen wollen, wie es in 60 Jahren in ihren Ländern aussieht. Als die beiden wieder aufgetaut werden, nehmen sie sich eine Zeitung. Putin liest vor: "Wirtschaftskatastrophe in den USA - Ölquellen versiegt".
    Da schnappt Bush sich eine Zeitung und liest auch vor: "Kleine Scharmützel an der deutsch-chinesischen Grenze"....



    Re: Witze

    Spica - 03.09.2006, 01:12


    Aschere hat folgendes geschrieben:
    für julius: :wink:
    Bush und Putin lassen sich einfrieren, weil sie wissen wollen, wie es in 60 Jahren in ihren Ländern aussieht. Als die beiden wieder aufgetaut werden, nehmen sie sich eine Zeitung. Putin liest vor: "Wirtschaftskatastrophe in den USA - Ölquellen versiegt".
    Da schnappt Bush sich eine Zeitung und liest auch vor: "Kleine Scharmützel an der deutsch-chinesischen Grenze"....
    :D :D :D :D :D :D :D



    Re: Witze

    Aschere - 17.09.2006, 19:04

    KEIN WITZ ABER GEIL ^^
    Lokführer vergisst 300 Reisende
    Die Reisenden am Bahnhof Kassel-Wilhelmshöhe staunten nicht schlecht: Der ICE von Hamburg nach München fuhr gestern morgen einfach weiter. Der Lokführer hatte den Halt verschwitzt. Erst 20 Minuten später kam er zurück.

    Kassel - Der Lokführer eines ICE-Zuges von Hamburg nach München hat gestern den Halt im Bahnhof Kassel-Wilhelmshöhe vergessen und ist einfach durchgefahren. Der Schnellzug sei am Morgen an den etwa 300 am Bahnsteig wartenden Reisenden vorbei gebraust, teilte ein Bahnsprecher mit.

    Wie die "Hessisch-Niedersächsischen Allgemeinen" berichtete, bemerkte der Lokführer sein Versehen noch im Kasseler Stadtgebiet. Die Durchsage, dass der ICE gleich zurückkomme, konnte die ratlosen Wartenden etwas beruhigen.

    Aus technischen Gründen dauerte es jedoch 20 Minuten, bis der Zug - unter lautem Applaus der Wartenden - wieder in den Bahnhof Kassel-Wilhelmshöhe einfuhr. Dass ein Bahnhof vergessen werde, komme sehr selten vor, teilte ein Sprecher der Deutschen Bahn mit. "Es menschelt nun auch mal", sagte er.

    fho/dpa



    Re: Witze

    Spica - 18.09.2006, 15:25


    is ja krass is das real?



    Re: Witze

    Aschere - 18.09.2006, 15:40


    ja ist offiziell

    dpa (ganz unten) steht für deutsche presseagentur



    Re: Witze

    Aschere - 09.11.2006, 16:34


    John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
    eingeladen. Während des Essens stellte seine
    Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
    eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
    mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
    haben könnten und das machte sie unsicher.
    Während des Abends, als sie die beiden
    beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
    wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
    seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
    sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
    "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
    Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
    Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
    "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
    ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
    finden."
    John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
    sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
    schreiben."

    So setzte er sich hin und schrieb:
    "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
    Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
    nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
    Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
    fehlt eben die Salatschüssel.
    In Liebe, John."

    Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
    seiner Mutter in welchem stand:
    "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
    schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
    mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
    ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
    Salatschüssel schon längst gefunden.
    In Liebe, Mom"

    ---------

    George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
    Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
    Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
    Die beiden fahren weiter.
    Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
    Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
    Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
    "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

    ------



    Re: Witze

    Spica - 09.11.2006, 19:16


    ha der bushi is lustig



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