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Re: Bundeswehr 4
wiggerl83 - 23.04.2004, 15:29Bundeswehr 4
Der Spieß ist mehrmals täglich zu befriedigen.
Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:
"Mueller, was tun sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert ?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"
Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam.
Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie eine Erektion gesehen !"
Der Unteroffizier beim Stubenappell:
"Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?"
Meldet der Stubenälteste:
"Ein Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!"
Der Unteroffizier zu den Rekruten:
"Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"
Der Unterschied zwischen dem Militär und dem Eiffelturm ?
Beim Eiffelturm sind die größten Nieten unten.
Der Unterschied zwischen dem Militär und einer Wehrsportgruppe?
Beim Militär heißt es: "Legt an! ... Gebt Feuer!"
Bei ner Wehrsportgruppe: "Gebt an! ... Legt Feuer!"
Der US-Soldat auf Posten in Grenada, umgeben von Palmen, Sonne, Sand und Meer. Und von den allerschönsten Mädchen.
Eines Tages schreibt er seiner Frau:
"Schick mir bitte ein Akkordeon. Ich will es spielen lernen, damit ich nicht auf dumme Gedanken komme."
Nach vier Wochen erhält er das Instrument.
Monate später gibt's Heimaturlaub. Der Soldat umarmt seine Frau und jappst:
"Lass uns sofort ins Bett gehen."
"Alles zu seiner Zeit. Erst will ich hören, wie du Akkordeon spielst."
Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil !
Die frisch einberufenen Soldaten sind angetreten.
"Sagensemal", wendet sich der Hauptmann an seinen Rekruten,
"wat war'n se denn im Zivilberuf?"
"Ich habe Philosophie studiert."
"Doll. Da wissense sicher, wat ne Idee is, wie?"
"Ja, Plato verstand unter einer Idee die unveränderbare Urbilder der unvollkommenen Abbilder der irdischen Dinge."
"Ausgezeichnet. Dann haltense ihr Jewehr jefaellichst ne Idee höher."
Die Grenis bekommen jetzt einen nagelneues Stück Ausrüstung. So? Erzähl mal!
Na die müssen doch immer so viel graben, und darum haben sie jetzt den "Selbstgräber P.I.O. 2" bekommen.
Was ist das denn? Na ja, also pass auf, das ist son kleines olivgrünes Stahlkästchen, so handgroß, mit nem roten Knopf oben drauf.
Und wie funktioniert das Ding?
Wenn man den Knopf drückt, springen zwei Pioniere raus, einer mit Streifen auf den Ärmeln und einer ohne, und der mit den Streifen auf den Ärmeln salutiert und fragt:
"Wie lang, wie breit, wie tief?"
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.
Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
"Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"
Die jungen Rekruten werden gemustert.
Während sie Mann für Mann nackt vor den Militärarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paar Mal hin und zurück. Als Manni schließlich an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte:
"Herr Doktor, wenn sie das für die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mir zuliebe tun - dann hatte ich es gern ein wenig schneller!"
Die Kompanie soll bei der Löschung eines Brandes in der Kaserne eingesetzt werden.
Kurz vor dem Brandherd ruft der Hauptmann: "Was denn, das soll Laufschritt sein? Noch mal zurück, marsch, marsch!"
Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt:
"Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"
Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen."
Die Waffe ist dazu da verschrottet zu werden.
Der Soldat wird verheizt.
Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer...
Dienstvorschriften:
Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei.
Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist...
Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine:
"Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden.
Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen.
Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt:
"Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen.
Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"
"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."
Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus.
"Ivanow!"
"Hier!"
"Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!"
"Petrow!"
"Hier!"
"Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!"
"Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!?
Schade, der Kerl ist nicht da, der verdient mehr, als jeder von euch."
Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen. Plötzlich klopft es an der Tür.
Denkt sich der Hauptmann:
"Ha, dem zeig´ ich was ich bin !!"
Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft "HEREIN!!!"
Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.
Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon: "Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und noch mal vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau"
Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
"Gefreiter Hinterhuber, was wollen sie von mir?"
"Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann !!!"
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:
"Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn:
"Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es:
"A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."
Die Mutter ist entsetzt:
"Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?"
Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des
Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt:
"Eins, zwei, drei, vier."
"Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."
Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt:
"Kompanie stillgestanden!"
Ein Leutnant tritt ein und sagt zum sitzengebliebenen Soldaten.
"Wenn du noch einmal sitzen bleibst, wenn ich eintrete, wirst du gefickt."
"Herr Leutnant, Sie machen immer nur leere Versprechungen..."
Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie groß die Distanz zwischen zwei Punkten ist.
"Fünf Kilometer Luftlinie", seine Antwort.
Kommt ein Offizier vom Heer dazu: "WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."
Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kaserneräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."
Ein Oberst und sein Adjutant müssen auf einer Dienstreise in einem Hotel übernachten.
Das einzige Zimmer das die beiden bekommen ist eins mit 'nem Doppelbett. Nachdem die beiden ins Bett gegangen sind und der Adjutant schon eine Weile schläft, brüllt der Oberst: "Hurra Hurra!"
Adjutant: "Herr Oberst. Was ist denn?"
Oberst: "Er steht! Er steht!"
Adjutant: "Herr Oberst. Wenn ich auch was dazu sagen darf ... das ist aber meiner!"
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