Witze

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

    Re: Witze

    Combine - 15.08.2004, 21:43

    Witze
    ok, um mal wieder etwas leben in die bude zu bringen, hier erst mal ein paar garstige frauenwitze:

    Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
    sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

    1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
    sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

    Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
    Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
    hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
    Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
    entlassen!!
    Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
    vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
    Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
    Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.

    Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
    mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
    Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
    gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
    "Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
    Wagen nach Wunsch!!"
    Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
    Kostenlosen!

    Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
    eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
    In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
    Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch
    die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt
    sich:

    Wenn´s läuft, dann läuft´s!!!



    Re: Witze

    Combine - 15.08.2004, 21:48


    Die 15 verrückesten Scheidungsgründe

    Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren

    Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"

    Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren.

    Sie mußte ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.

    Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.

    Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.

    Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, daß er seiner Frau ein neues Gebiß verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!

    In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken mußte, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.

    In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.

    Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.

    Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.

    Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.

    Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wußte er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren

    Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.

    Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen, verdammt nochmal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus










    Re: Witze

    Darth_Lego - 16.08.2004, 09:58


    :-?
    -.-
    ich glaub ich geh mal auf die suche nach männerwitzen



    Re: Witze

    Darth_Lego - 16.08.2004, 10:13


    so bitte sehr:

    Wohnungsrenovierung.
    Sie:"Kannst ja schon mal die Fenster streichen."
    Nach einer Weile er:
    "Fertig Schatz! Die Rahmen auch??"

    - warum machen eigentlich frauen so wenig männerwitze?
    -sie sind eben tierlieb

    -er sagte: schatz,ich mach dich zur glücklichsten frau der welt!
    -darauf sie: ich werd dich irgendwie vermissen

    -männer sind wie jeans, meistens blau und steif!

    Männer sind wie alte Autoreifen: Aufgeblasen und ohne Profil.

    Warum benennen die meisten Männer ihr bestes Stück mit ihrem Vornamen? Damit nicht 90 % ihrer Entscheidungen von einem Fremden getroffen werden.

    Was fällt auf, wenn ein Mann neben einer Kuh steht? Der intelligente Gesichtsausdruck der Kuh!

    Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

    Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln? Das weiss niemand. Es ist noch nie vorgekommen.

    Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da.

    Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

    Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

    Drei Blondinen treffen im Wald eine gute Fee. Diese gewährt jeder Blondine einen Wunsch. "Oh", sagt die erste, "ich möchte noch blonder werden!"...--und schwupps, sie ward noch blonder. "Toll", sagt die zweite, "und ich möchte noch schöner werden!"...--und schwupps, sie ward wunderschön. Die dritte überlegt kurz,"ich bin superblond und superschön, aber jetzt weiß ich was: ich möchte noch dümmer werden!" ...----und schwupps, sie ward zum Mann!

    Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? --- ein gelöstes Problem

    Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? --- eine Bildungslücke.

    Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? -- Damit die Männer sie auch verstehen.

    Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern? -- Damit die Männer was zu lachen haben.

    Wann ist ein Mann 'ne Mark wert? -- Wenn er mit 'nem Einkaufswagen durch'n Aldi schiebt!

    ...und wann ist er 80 Pf. wert? -- wenn die Eierpreise steigen!

    Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau? --- Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!

    ER: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!"
    SIE: "Danke für die Warnung, Schatz."

    Kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"

    Er fragt Sie nach dem Sex:"Du Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"

    In der Buchhandlung: Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

    Die Freundin von Karl fährt in den Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird.
    Karl: "Klar!"
    Sie: "Weißt Du auch wie man Marmelade macht?"
    Karl: "Klar, ich schäle einen Berliner."



    :p



    Re: Witze

    Combine - 16.08.2004, 11:17


    garstige männerwitze :twisted:

    mal sehen wann ich neue frauenwitze finde :D



    Re: Witze

    Darth_Lego - 16.08.2004, 11:19


    Combine hat folgendes geschrieben:garstige männerwitze :twisted:

    mal sehen wann ich neue frauenwitze finde :D

    hoffendlich nicht :D

    den letzens männerwitz find ich am besten :D



    Re: Witze

    Combine - 16.08.2004, 11:21


    :twisted: :twisted: :twisted:

    *fg* na warte, hab ne schöne seite über frauen witze *fg* hab nur leider den link vergessen... aber egal den find ich schon wieder.



    Re: Witze

    Darth_Lego - 16.08.2004, 11:23


    Combine hat folgendes geschrieben::twisted: :twisted: :twisted:

    *fg* na warte, hab ne schöne seite über frauen witze *fg* hab nur leider den link vergessen... aber egal den find ich schon wieder.

    du machst mir angst :D



    Re: Witze

    Combine - 16.08.2004, 11:24


    wart mal ab bis meine windowswitze kommen :-P



    linux linux linux 8)



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