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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Sheytan - kingofqueens - Chrisimarek - Master-of-Dragon - Oger Forum: Stone Age Forenbeschreibung: Das Forum zum SteinZeitSpiel aus dem Unterforum: Spamberreich Antworten: 5 Forum gestartet am: Dienstag 10.08.2004 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: FKK-Urlaub all inclusive Letzte Antwort: vor 19 Jahren, 8 Monaten, 7 Tagen, 8 Stunden, 16 Minuten
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Re: FKK-Urlaub all inclusive
Sheytan - 11.08.2004, 19:47FKK-Urlaub all inclusive
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der
Hotelhalle haut es ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges (nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran,dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück - woraufhin sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt und
Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "ihre Erektion bedeutet bei uns, dass sie Sex haben wollen.Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich
alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren".
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein.
"Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
"Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt sie, "sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht." Daraufhin sagt der Rentner:
"Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!"
Re: FKK-Urlaub all inclusive
kingofqueens - 11.08.2004, 19:57
hehe jo der ist gut :D :D
Re: FKK-Urlaub all inclusive
Chrisimarek - 12.08.2004, 14:09
Der ist geil ^^
So einem urlaub hätte ich auch nix entgegen zusetzen, nur der "furz-service" entspricht nicht ganz meinen vorstellungen ;)
Re: FKK-Urlaub all inclusive
Master-of-Dragon - 14.08.2004, 19:44
jo ich auch
Re: FKK-Urlaub all inclusive
Oger - 19.08.2004, 09:47
Was ist an einer Kettensäge und einer Vagina gemeinsam?
Wenn man abrutscht ist der Finger im Arsch
In der Belgischen Bravo:
Lieber Dr.Sommer!
Ich bin jetzt 11 Jahre alt und immernoch Jungfrau. Ist mein Vater schwul?
Das Telefon läutet, die Tochter hebt ab. "Du hier ist der Papa, wo ist denn die Mama?" - "Die liegt gerade mit einem Mann im Bett"-"Gut Schätzchen, in meinem Schreibtisch ist eine Schrotflinte, nimm die und erschieß die beiden." -Das Mädchen geht, man hört zwei Schüsse -"Gut Papa, das hab ich gemacht!" -"Brav, hol jetzt bitte deinen Bruder ans Telefon" -"Aber ich hab doch gar keinen Bruder!" - "oh, entschuldige falsch verbunden !"
Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt . Als erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muß Papi den dicken Bauch wegmassieren "Darauf Klaus : " Hilft nichts , jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf! "
Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja, ähm, daß ist ganz normal." Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,daß ist normal" sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...". "Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht". "Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen"
Nach der Untersuchung: Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Herr Meier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Ausserdem habe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die beiden denn? Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben
Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten ?" - darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann ?" Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"
Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muß mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir stellen ein Brett vor und stellen und hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: `Wo sind die Ärsche`!"
Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getaetigt und laedt zur Feier des Tages sein Sekretaerin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf `nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht`s erst richtig ab. Spaet in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stueck Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade. " Er hohlt die Kreide, klemmt sie sich hinter`s rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschaeft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretaerin essen und zum Schluss hab` ich sie ordentlich durchgebuegelt. " Faengt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht o an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
Eine kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt: Schildkröten dürfen nicht ins Kino! Da war die Schildkrötete ganz traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schild-kröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt. Was hast Du denn ? fragt er. "Ich darf nicht ins Kino" antwortete sie. Pass auf ich nehm Dich mit. Er steckte die Schilkröte vorne in seine Hose hinein und ging mit ihr hinein. Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen. Sagt sie zu ihrem Freund: "Du, der neben Dir hat seine Hose offen." ..."Na und? Ich auch"... "Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!" "Na und? Meiner auch" "ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"
Zwei achtjaehrige Maedchen unterhalten sich: "Du, ich kriege jetzt Haare da unten!" - Darauf die andere: "Und...stört’s beim Ficken?"
:D
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