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Re: [u][b]Alles über die Salatgurke Salatgurke oder Mann??? [/b]
manu - 27.01.2005, 20:00[u][b]Alles über die Salatgurke Salatgurke oder Mann??? [/b]
Ein paar Gründe warum Salatgurken besser sind:
x Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
x Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
x Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
x Salatgurken sind niemals zu erregt.
x Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um
festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
x Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
x Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
x Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
x Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
x Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine
Jungfrau mehr bist.
x Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit
Stiefeln ins Bett zu gehen.
x Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
x Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
x Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur
oder Friseur.
x Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
x Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere
Salatgurken im Kühlschrank hast.
x Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
x Eine Salatgurke interessiert´s nicht, welche Zeit es im Monat ist.
x Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
x Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner
Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen.
x Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im
Nassen zu schlafen.
x Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
x Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto
aus.
x Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen
Alkohol aus.
x Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
x Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
x Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einem anderen Mann
x Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einer anderen Gurke
x Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
x Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
verheiratet ist
x Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
kokst
x Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
x Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
x Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
x Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
x Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
x Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund
x Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre
Freunde mit.
x Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du
willst) die ganze Nacht.
x Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
x Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und
dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
x Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
x Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie
schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")
Re: [u][b]Alles über die Salatgurke Salatgurke oder Mann??? [/b]
dj_maddoc - 27.01.2005, 20:28
So duschen Sie wie eine Frau
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
Re: [u][b]Alles über die Salatgurke Salatgurke oder Mann??? [/b]
dj_maddoc - 27.01.2005, 20:30
So duschen Sie wie ein Mann
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
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