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Re: Anzeichen Dafür, dass....
dj_maddoc - 08.03.2005, 12:06Anzeichen Dafür, dass....
Anzeichen dafür, dass.....
... Sie ein Pechvogel sind:
1. Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
2. Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine
Silikon-Allergie!
3. Und: Sie wolten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann
bleibt er stecken!
... Ihr Reisebuero Sie uebers Ohr gehauen hat:
1. Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen,
und der heißt "Freitag".
2. Statt Animatueren werden Sie von brutalen Geiselnehmern erheutert.
3. Rambo holt sie nach fuenf Jahren wieder raus.
4. Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Faesser
sehen kann.
5. Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!
... Sie ein schlechter Autofahrer sind:
1. Sie sehen den Airbag oefter als Ihre Frau.
2. Sie wundern sich ueber die vielen Geisterfahrer.
3. Sie fahren regelmaeßig nach Flensburg, um ihren Fuehrerschein zu
besuchen.
4. Und: Sie halten den Auspuff fuer ein Bordell am Stadtrand.
... Sie zu klein sind:
1. Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
2. Sie sind Testfahrer bei Carerra.
3. Sie werden nach 22 Uhr mit der Polizei nach Hause gefahren
4. Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Fueße.
5. Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!
... Sie zu viel rauchen:
1. Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren
Zaehnen passen.
2. Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
3. Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
4. Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!
... Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will:
1. Die Muellabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
2. Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
3. Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustuer.
4. Der Blitzableiter des Hauses fuehrt direkt zu Ihrer Badewanne.
5. Ihre Nachbarn lernen ploetzlich alle Trompete.
6. Und: Der Vermieter begruendet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit
Eigenbedarf.
... Sie zuviel fernsehen:
1. Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
2. Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" -
Hubschrauber abholt.
3. Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
4. Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit
Werbeunterbrechung.
5. Sie halten Heiner Bremer fuer das Sandmaennchen.
6. Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
7. Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
... ein Grillfest misslungen ist:
1. Sie haben Ihr Wuerstchen verbrennen lassen und muessen jetzt zum
Urologen.
2. Ihr Kind faengt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
3. Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
4. Und: Sie loben die Gastgeberin fuer ihr hervorragendes Bauchfleisch!
... Sie StarWars suechtig sind:
1. Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
2. Sie nachen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
3. Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den
Raum schiffen.
4. Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
5. Sie fahren einen R2D2.
6. Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen
war!
... Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:
1. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
2. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen
beworfen.
3. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen
Meißel.
4. Ihre Praktikantin blaest Ihnen hoechstens den Marsch
5. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
6. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
7. An Ihrer Buerotuer sind zwei Nullen angebracht
8. Ihre Kuendigung haben alle Kollegen unterschrieben.
9. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
10. Sie sind der Chef!
... Sie einen sexsuechtigen Chef haben:
1. Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
2. Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
3. Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
4. Der Locher ist sein bester Freund.
5. Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
6. Seine Sekretaerin nimmt Tabletten fuer Migraene
7. Sie haben den Hoehepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in
einer Stunde
8. Er nimmt immer zwei Stueck Viagra in den Kaffee.
9. Er zieht seine Geschaeftspartner nicht ueber, sondern unter den
Tisch.
10. Er ist Praesident der USA!
... Sie haesslich sind:
1. Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
2. Ihr Spiegelbild uebergibt sich
3. Die Bundeswehr wird aufgeloest, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
4. Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Saeure
5. Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen
Kammerjaeger.
6. Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
7. Sie muessen Ihre Pickel nicht ausdruecken, weil sie freiwillig
herauskommen.
8. Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
9. Um Sie zu verschoenern, schlaegt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
10. Der Passbildautomat explodiert.
... Sie vom Kochen keine Ahnung haben:
1. Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
2. Das junge Gemuese liegt bei Ihnen im Bett.
3. Sie wollen ein Gyros-Konto eroeffnen.
4. Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!
... man Sie beim Gebrauchtwagenkauf uebers Ohr gehauen hat:
1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach
nur aufgemalt ist.
3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut,
sondern die Wegfahrsperre.
4. Die Ledersitze leben noch.
5. Sie muessen Ihren neuen Ferrari vorgluehen.
6. Beim ersten Starten hoeren Sie schallendes Gelaechter ausdem
Motorraum.
7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen
und sofort ketten sich mehrere Greenpeace- Aktivisten an Ihr Auto.
8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderraeder.
10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
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