Verfügbare Informationen zu "Witze !"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Martin - Korbi - Harald - Shorsh - Kerstin - Chris-on Forum: RVL-Jugend Forum aus dem Unterforum: Verschiedenes Antworten: 45 Forum gestartet am: Freitag 09.07.2004 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze ! Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 3 Monaten, 23 Tagen, 18 Stunden, 56 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze !"
Re: Witze !
Martin - 05.04.2005, 17:15Witze !
Hi leude
schreibt eure besten Witze einfach mal auf damit ein bisschen Schwung ins Forum komm!
Martin
Re: Witze !
Martin - 05.04.2005, 17:55
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: Ich möchte gern ein Kaninchen. Sagt der Zoohändler: möchtest du dieses kleine braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?
Ich denke das ist meiner Python egal. . .
Re: Witze !
Martin - 05.04.2005, 17:56
Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne!
Re: Witze !
Martin - 05.04.2005, 17:59
Ist ein Mann mit seiner Frau beim Arzt. Nach der Behandlung der Frau geht der Mann zum Arzt und fragt was denn nun sei, da sagt der Arzt ihre Frau braucht Sex sonst muss sie sterben! Geht der Mann raus zu seiner Frau und die fragt was denn nun sei? Antwortet der Mann, du musst sterben!
Re: Witze !
Martin - 05.04.2005, 18:03
Vor der Einstellung fragte der Chef seine neue Sekretärin: Haben sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei, Keuschheit?
Re: Witze !
Martin - 05.04.2005, 18:04
zwei Opas in einer Werkstatt:
Wär doch klasse wenn man auch bei Menschen denn Motor wechseln könnte. Ach weißt du- ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!
Re: Witze !
Martin - 05.04.2005, 18:08
zwei Mädchen in der Dusche:
Sagt die eine zur anderen: Dein Äffchen hat ja schon Haare sagt die andere ja es frisst auch schon Bananen!
Re: Witze !
Martin - 05.04.2005, 18:08
Zwei Kumpels:
Fragt der eine den anderen: wei bekommst du deine Frau nach denn 5. Orgasmus zum 6.mal zum schreien. Antwortet der andere indem ich meinen nassen Pimmel an den Gardienen abwische!
Re: Witze !
Martin - 05.04.2005, 18:12
Mein letzter für heute:
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als dieser loslegen will, sagt diese: Momentmal, nicht ohne Kondom!
Der antwortet verdutzt: Warum, ich denke in deinem Alter bekommt man keine Kinder mehr!
Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!
Re: Witze !
Martin - 05.04.2005, 18:15
Schaut euch diese Witze mal an und dann schreibt selber welche!
Denn ich will auch mal lachen!!!
Hahaha
Euer Autor: Martin
Re: Witze !
Korbi - 05.04.2005, 18:56
Kommt ein Mann zum Augenarzt :
"Aha ich sehe schon die Alte ist nicht mehr scharf genug" sagt der Doktor freundlich. "DAS IST MEIN PRIVATLEBEN UND GEHT SIE GAR NICHTS AN :!: :!: " erwiedert der Mann
Re: Witze !
Korbi - 05.04.2005, 19:02
"Sag mal, Matthias, warum bist du denn schon wieder nicht pünktlich im Unterricht?" , fragte der Lehrer. -"Weil ich von einem Fussballspiel geträumt habe!" - "Und deshalb kommst du zu spät?" - "Ja es hab noch Verlängerung..."
Re: Witze !
Korbi - 05.04.2005, 19:06
Eine alte Frau steht an der Bushaltestelle und wartet auf den Bus. Sie wartet und wartet.... Endlich kommt einer. Die Dame steigt ein und zeigt dem Fahrer ihren Fahrausweis. Der wirft einen Blick drauf und meint dann:"Ähm entschuldigen Sie bitte- aber das ist eine Kinderfahrkarte!" Darauf guckt die Oma ihn wütend an und faucht dann:" Da können sie mal sehen wie lange ich schon warte!"
Re: Witze !
Korbi - 05.04.2005, 19:09
Harald und Janine unterhalten sich. Fragt Harald:" Ist dein Freund eigentlich immer so laut wenn er kommt?"- Janine:" Nee wieso? Er hat doch einen Schlüssel.....
Re: Witze !
Korbi - 05.04.2005, 19:09
Mein Onkel ist durch Fehler von Harald und Shorsh steinreich geworden." - "Und wie?"- "Er produziert Radiergummis!"
Re: Witze !
Korbi - 05.04.2005, 19:12
Der Arzt fragt:" Und Frau Aguilera, wie lief Ihre Knoblauchdiät?"- "Ich habe fünf Kilo verloren- und alle meine Freunde!!!"
Re: Witze !
Korbi - 05.04.2005, 19:41
Sven und Moni tanzen auf einer Party ganz eng miteinander. Plötzlich greift sie sich in ihr Dekolletee, holt ihren rechten Busen raus und fragt:"Ist der platt?" -"Nein", stammelt Sven. Sie holt den Linken raus und fragt:"Ist der platt?" Sven wird knallrot (siehe Harald) und schüttelt den Kopf. Darauf Moni:" Na also dann kannst du deinen Wagenheber auch wieder einfahren!!!"
Re: Witze !
Harald - 05.04.2005, 23:39Jetzt "komme" ich!
Also, wenn ihr schon hier Witze schreibt, muss ich auch mal... zum Glück gehöre ich glaube zu den leuten, die über sich selber lachen können, darum:
:arrow: Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger vor der Türe steht?
- Das Klopfen wird immer langsamer.
:arrow: Warum gibt es Drum-Soli?
- Damit die Leute Bier holen gehen können.
:arrow: "Ey Drummer, spiel doch mal dynamisch."
- "Dynamisch? Lauter kann ich nicht."
:arrow: Warum ist ein Drum-Computer besser als ein Schlagzeuger?
- Der Drum-Computer hat einen konstanten Beat und frißt Dir nicht den Kühlschrank leer.
:arrow: Wieviele Drummer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- Einen, solange der einen Roadie hat, der die Leiter holt, sie aufbaut, die Birne wechselt und die Leiter wieder wegbringt.
Also: rock on...!
:P
Euer Harald.
Re: Witze !
Martin - 06.04.2005, 11:27
Harald deine Witze sind nicht annähernd so gut wie meine und korbis aber üb du noch ein bisschen dann sind die auch so gut!!!
:!: :!: :!: MARTIN :!: :!: :!:
Re: Witze !
Martin - 06.04.2005, 16:32Blond. . .
Eine blondiene zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.
Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf den 13.!
Re: Witze !
Martin - 06.04.2005, 16:38Karussell. . .
Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung: Bist durchkimma. . .? Na!
Warum nicht? Vorm Kreisverkehr ist ''30'' g' standen- da bin ich 30 x
im Kreis g'fahrn.
''. . . .host di verzöhlt. . . . ??''
Re: Witze !
Martin - 06.04.2005, 16:41Bis der uns scheide. . .
Endlich die ganze Wahrheit auf die Frage:
Warum werden Frauen älter als Männer?
-weil Frauen keine Frau haben
-weil ihnen vom Herrgott die zeit gutgeschrieben wird, die sie beim Einparken verscheißen
-weil Männer Charakter haben = die sterben lieber, bevor sie häßlich werden.
Re: Witze !
Martin - 06.04.2005, 16:50
Jan schreib auch mal einen
Re: Witze !
Martin - 06.04.2005, 16:51
sie: Du Liebling, weißt du was ich in deinen Augen lese? Was mein Schatz?
Du sehnst dich danach- mich zu heiraten. ''Analphabetin!''
Re: Witze !
Korbi - 06.04.2005, 18:46
Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."
hehe wie ist der Matin???
Re: Witze !
Shorsh - 06.04.2005, 18:47
Treffen sich zwei Jäger
( ja das wars schon.. wer hätte das gedacht ;-) )
Re: Witze !
Korbi - 06.04.2005, 18:53
Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.
Re: Witze !
Martin - 06.04.2005, 19:07An Korbi
hehehe der war net ohne du hast ja nur das eine im Kopf!!!! :lol: :lol:
Re: Witze !
Korbi - 06.04.2005, 20:09
Wollen Harald und Shorsh zur Armee. Harald wird ins Bewerbungszimmer geholt. Sagt der Offizier zu ihm: "Sie müssen nur 3 Fragen beantworten. Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Harald: "Abschießen."
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Harald: "Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?"
Harald: "Ja, Sir!"
Offizier: "O.k., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Shorsh rein!" Harald geht raus und sagt Shorsh, wie er antworten soll: "’Abschießen’, ‚zum Sieg gratulieren' und ‚Ja, Sir’ sagen". Shorsh geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Shorsh: "Abschießen"
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Shorsh: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?"
Shorsh: "Ja, Sir!"
Re: Witze !
Korbi - 06.04.2005, 20:14
Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne!
Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"
Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!" "Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?"
Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!"
Re: Witze !
Korbi - 07.04.2005, 18:10
Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."
Re: Witze !
Korbi - 07.04.2005, 18:13
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Re: Witze !
Martin - 08.04.2005, 17:29
Korbi schreib nicht immer so welche langen Witze das hält kein Mensch aus die müssen kurz und lustig sein. Aber auch nicht so kurz wie Shorshs Witz.
Re: Witze !
Martin - 08.04.2005, 17:34
Läuf ein Mann durch einen Park fragt er ein Mädchen: Wie heißt du denn? Rose: Antwortet das Mädchen. fragt er wieso das denn? Weil meiner Mutter wo sie mit mir schwanger war ein Rosenblatt auf den Bauch gefallen ist.
Kommt das nächste Mädchen und der Mann fragt wieder wie heißt du denn? Antwortet das Mädchen Tulpe. fragt er wieder wieso das denn? Weil meiner Mutter wo sie mit mir schwanger war ein Rosenblatt auf den bauch gefallen ist.
Kommt das nächste Mädchen und er fragt wieder wie heißt du denn? Antwortet das Mädchen ,,Baum''
Re: Witze !
Martin - 08.04.2005, 17:38
Im weißen Haus findet eine Versammlung statt. Fragt ein Reporter Bush: Über was reden sie eigentlich mit Blair? Sagt Bush: Wie reden über ein neues Attentat auf den Irak. Wir wollen damit 1000000Iraker töten und einen Arzt! Fagt der Reporter wieder: Warum einen Arzt? Sagt Bush zu Blair: Siehste keiner fragt nach den Irakern! Zitat:
Re: Witze !
Martin - 08.04.2005, 18:03
Haumich und Pflaumich sitzen auf den Baum,
Pflaumich fällt runter, wer sitzt noch auf dem Baum?
Haumich
hähähähähähähähähähähähähähähähähähähähähähähähähähähäh
Re: Witze !
Korbi - 09.04.2005, 19:04
Was ist der Unterschied zwischen Karstadt Quelle und Bourissia Dortmund?
Beide sind kurz vor der Pleite doch Karstadt hat die besser Sportabteilung!!!
Re: Witze !
Kerstin - 18.04.2005, 20:54
boha seid ihr alle witzig!
ich weiß auch einen also:
harald und schorsch wollen tee trinken. schorsch macht das wasser heiß. dann trinken sie den tee. als sie fertig sind sagt schorsch zu harald:,, ej scheiße jetz ham wa noch wasser übrig! was machn wa n jetz?"
da sagt harald:,, ich weiß was wir frierens ein, heißes wasser kann man immer mal gebrauchen!"
hehe! der war jetz ne? die leute die ich meine wissen das schon
ahja meret wir ham das gleiche bild ne? find ich toll!
Re: Witze !
Kerstin - 18.04.2005, 20:59
und noch einer:
gehen ne schildkröte und nen kamel durch die wüste.
da sagt die schildkröte immer:,, nee nee nee, nee nee nee, nee nee nee, nee nee nee." und immer wieder die ganze zeit. da fragt das kamel:,, warum sagst du denn immer nee nee nee, nee nee nee?" da sagt die schildkröte:,, nee nee nee, soviel sand und keine förmschchen!
*gg* lol
Re: Witze !
Martin - 19.04.2005, 13:14
Kerstin ich habe mal eine kleine bitte an dich!
Du kennst sicherlich die Plauderecke oder?
da kannst du mit der lieben, hilfsbereiten, liebenvolle, nette, hübschaussehende Meret alles klären.
Das hier ist für WITZE
Re: Witze !
Martin - 19.04.2005, 17:09
Ein Hund und eine Schnecke bemühen sich um die Aufnahme als Beamte!!!
Zu diesem Zwecke erscheinen sie vor der Aufnahmekommission.
Als erstes wird der Hund aufgerufen. Nach ca. 10 Minuten verlässt der Hund mit hängendem Kopf das Zimmer. Die Schnecke fragt ihn was denn los sei, der Hund meint nur monoton, er denke nicht, als Beamter aufgenommen zu werden. Als nächstes wird die Schnecke aufgerufen. Ruhig, langsam und gemächlich betritt sie den Raum. Nach fünf Minuten kommt sie wieder heraus und strahlt über das ganze Gesicht.
Fragt der Hund die Schnecke:
Und, wie liefs bei dir ??? Schnecke darauf, du wirst es nicht glauben,
ich habe den Job, ich bin geeignet.
Hund zur Schnecke:
Warum du und nicht ich ???
Darauf die Schnecke:
Ist eigentlich ganz einfach. . . . . . .
Faule Hunde, sagen sie, haben sie genug -
Aber für ein paar kriechende Schleimer ist immer wieder ein Platz frei. . . . .
Korbi du bist
Re: Witze !
Korbi - 19.04.2005, 20:01
@Martin
Zitat: Ist eigentlich ganz einfach. . . . . . .
Faule Hunde, sagen sie, haben sie genug -
Aber für ein paar kriechende Schleimer ist immer wieder ein Platz frei. . . . .
Korbi du bist
Martin Unkraut vergeht nicht!! Merk es dir!!! Genauso wie man auf alten Schiffen segeln lernt!!! :P
Re: Witze !
Korbi - 02.05.2005, 18:18
Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"
Re: Witze !
Korbi - 13.05.2005, 20:43
Geht Fritzchen mit seinem großen Bruder spazieren. An einer Mauer steht: 'Ficken'.
Da fragt Fritz: "Was ist das?"
Sein Bruder: "Das soll dir Mutti zu Hause erklären!"
Sie gehen weiter, da steht auf dem Boden mit Kreide: 'Puff'
Da fragt Fritzchen: "Was ist das?"
Sein Bruder wieder: "Das erklärt dir zu Hause Mutti!"
An einer Säule steht dann: 'Kondom'
Fritzchen fragt wieder: "Was ist das?"
Der Bruder wieder: "Das sagt dir Mutti zu Hause."
Als sie zu Hause sind fragt Fritzchen Mutti: "Was ist 'ficken' ein 'Puff' und 'Kondom'?"
Darauf antwortet die Mutter: "'ficken' ist ein anderes Wort für 'Kaffee trinken'. 'Puff' ist ein anderes Wort für 'Küche' und 'Kondom' ist ein Wort für 'Mantel'.
Zitat: Nach zwei Tagen bekommen sie Besuch und Fritzchen macht die Türe auf: "Geben sie mir doch bitte ihr Kondom, Mami und Papi sind schon im Puff und sind gerade am ficken, sie warten auf euch."
Re: Witze !
Chris-on - 25.12.2005, 14:13Witze...denn mal los...
Fallen zwei Tafeln-Schokolade vom Regel.Sagt die eine:,,Ich glaube ich habe mir ein paar Rippen gebrochen."Sagt die andere:,,Das ist doch garnichts, ich bin voll auf die Nüsse geflogen"...
oder guckt doch mal auf:
http://www.witzcharts.de/
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