TEENAGER HAUSAPOTHEKE

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    Re: TEENAGER HAUSAPOTHEKE

    Quadis - 01.07.2004, 14:09

    TEENAGER HAUSAPOTHEKE
    Zur bekämpfung der 8 bekanntesten Leiden...


    1. Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)
    2. Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)
    3. Zappendustie (Hirnus blancus totalis)
    4. Hemmoriden (Multiple Mimose)
    5. Wischias (Entnervis aufrheuma)
    6. Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)
    7. Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)
    8. Lechzomani (Geilus lascivus immensus)



    Re: TEENAGER HAUSAPOTHEKE

    Quadis - 01.07.2004, 14:10


    1. Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)

    Das Leiden:
    Das Heimtueckische am Scherzinfarkt: Er befaellt den Tenager ohne jede
    Vorwarnung!. Der geringste Anlass genuegt, egal ob Ulk, Furz oder Anrede durch
    den Lehrer - und schon bleckt das Scherzinfarktopfer grinsend die Zaehne wie ein
    Kuehlergrill, gefolgt von krampfartigen Kichern oder Wiehern, das oft ueber
    Stunden anhaelt und jedem muehsam aufgebauten Cool & Laessig - Image den Garaus
    macht. Scherzinfarkt Patienten enden daher meist tragisch: Als Fernsehbloedler,
    Callgirl oder Mad-Abonnent.

    Das Gegenmittel: NO-FUTURIN - Pastillen

    Die Wirkung:
    NO-FUTURIN Pastillen wirken krampfloesend auf den Mittleren Grinsmuskel (bizeps
    ridiculus) und aktivieren den Graufilter, der verstaerkt Dumpfgruebelstroeme ins
    Zwischenhirn leitet und akute Frustwellen ausloest. Jetzt denkt der Patient nur
    noch an nicht gemachte Hausaufgaben, den Dritten Weltkrieg oder Dieter Thomas
    Heck als Bundeskanzler, das Grinsen verschwindet, und sein Gesicht erhaelt
    endlich wieder den fuer einen gesunden Teenager so wichtigen sturen,
    interessenlosen Leck-mich-Blick!.



    Re: TEENAGER HAUSAPOTHEKE

    Quadis - 01.07.2004, 14:11


    2. Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)

    Das Leiden:
    Die Analkriechose, das Beduerfnis, Lehrern in den (Zensiert) zu kriechen, ist wie
    Tierversuche ergaben, psychisch bedingt, indem der Patient seine Ausbilder fuer
    Leithammel haelt, anstatt, was normal waere, fuer gewoehnliche Hammel. Die
    Erkrankung fuehrt oft zu starken Schmerzen, vor allem, wenn der Patient von
    seinen Mitschuelern wegen seines wiederlichen Verhaltens verpruegelt wird.

    Das Gegenmittel: Doofmanns-Tropfen

    Die Wirkung:
    Doofmanns-Tropfen, heimlich in die Pausenmilch getraeufelt, wirken doppelt.
    Sofort verschwinden die Schmerzen, weil sich die Mitschueler statt mit Pruegel
    lieber mit diesen ekelig schmeckenden Tropfen raechen und aus dem froemmsten
    (Zensiert) wird im nu wieder ein normaler, sabbernder, boshafter, rotzfrecher
    Duemmling, der jeden Lehrkoerper zum Wahnsinn treibt.



    Re: TEENAGER HAUSAPOTHEKE

    Quadis - 01.07.2004, 14:12


    3. Zappendustie (Hirnus blancus totalis)

    Das Leiden:
    Die Zappendustie wird durch heftige elektronische Impulse von Fernseher und
    Lautsprecher hervorgerufen, wenn man dabei zu lernen versucht. Sie nistet sich
    tief ins Hirn ein, schwillt ueber nacht zu einem riesigen Vakuum und bricht beim
    Abfragen voll aus, indem aus dem Hirn NICHTS rauskommt. Zappendustie Patienten
    sind daher nur gut in Faechern wie Dallas und Neue Deutsche Welle.

    Das Gegenmittel: Plapperapapp Salbe

    Die Wirkung:
    Plapperapapp loest alle Verkrustungen, die sich im Hirn gebildet haben. Einmal
    hinter die Ohren geschmiert und alles laeuft wie geschmiert. Unaufhoerlich
    spuckt der Patient Mathe-Regeln, Afrikas Hauptstaedte und saemtliche
    Minnesaenger aus, auch wenn die Formel fuer Harnsaeure gefragt war, und
    ueberwaeltigt den Lehrer mit einem Bildungsangebot, das ihn total vom Hocker
    haut.



    Re: TEENAGER HAUSAPOTHEKE

    Quadis - 01.07.2004, 14:12


    4. Hemmoriden (Multiple Mimose)

    Das Leiden:
    Hemmoriden sind Spaltpilze, die vorwiegend in Discos und bei Mc.Donalds
    auftreten und es dem Teenie unmoeglich machen, seinen Traumpartner aufzureissen.
    Bei Jungs kann daraus eine akute Frustrata entstehen, gegen die hoechstens
    Peep-Shows helfen, waehrend sich bei Maedchen die gefuerchtete Mauerblumose
    bildet, gegen die auch das heftigste Schminken wirkungslos ist.

    Das Gegenmittel: Kleisterfrau Molassengeist

    Die Wirkung:
    Ein Schuss Kleisterfrau Molassengeist in die Cola versuesst nicht nur die
    Stunden zu zweit, sondern verwandelt durch den Aktiv-Stoff BIO-LECHZITHIN den
    Angstschweiss des gehemmten Patienten in klebrige Kontaktfaeden, die den
    danebensitzenden Traumpartner ranholen, einwickeln und fuer immer festhalten!.



    Re: TEENAGER HAUSAPOTHEKE

    Quadis - 01.07.2004, 14:13


    5. Wischias (Entnervis aufrheuma)

    Das Leiden:
    Wischias ist ein reines Erbleiden muetterlicherseits. Ist naemlich in Muttis
    Erbmasse auch nur ein einziges Wischias-Gen vorhanden, so muessen Sohn und
    Tochter die ganze schoene Jugend lang darunter leiden, von Mutti pausenlos zum
    Wischen, Fegen, Putzen, Bohnern, Scheuern, Bettenmachen, Aufraeumen von
    Schulkram und Platten sowie zum Wegwerfen der Comicsammlung angetrieben zu
    werden- und das in der eigenen Bude.

    Das Gegenmittel: Mutti Bionta Forte

    Die Wirkung:
    Dank Muti-Bionta-Forte gibt's endlich ein Mittel fuer Frauen, die mitten im
    Leben stehen, naehmlich mitten im Leben ihrer wehrlosen Kinder. Drei Tropfen im
    Morgenkaffee wirken stimulierend auf den Persilnerv der Netzhaut und erzeugen
    den sogenannten Meister-Propper-Effekt. Auch der groesste Saustall erscheint in
    Muttis Augen als strahlend saubere Musterstube und wunschlos gluecklich schwebt
    sie nach jeder Inspektionstour wieder Forte.



    Re: TEENAGER HAUSAPOTHEKE

    Quadis - 01.07.2004, 14:13


    6. Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)

    Das Leiden:

    Auch das Nullbock-Syndrom ist eine Infektionskrankheit, hervorgerufen durch den
    Schlaffi-Virus, der vor allem in Kneipen, Schulen und auf dem Arbeitsamt
    vorkommt. Das Leiden ist aeusserst ansteckend und verraet sich dadurch, dass der
    Befallene auch auf die schoensten Teenieaktivitaeten keinen Bock mehr hatt:
    Fummeln, Flippern und futtern.

    Das Gegenmittel: Grinseng Tee

    Die Wirkung:
    Eine Tasse Grinseng-Tee pro Tag stimuliert das Hechelzentrum, erhoeht den
    Videomatischen-Reflex (Nervus Pacman) und erzeugt eine unstillbare Gier auf
    Big-Mac Orgien, so dass aus dem rammdoesigen Dumpfheini wieder ein
    dauergrinsender Durchschnittsteenie wird. ACHTUNG! Tagesmenge nicht
    ueberschreiten !. Ueberdosis kann zu Scherzinfarkt fuehren.



    Re: TEENAGER HAUSAPOTHEKE

    Quadis - 01.07.2004, 14:14


    7. Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)

    Das Leiden:
    Dieses Leiden zieht sich der Teenager vorwiegend auf Familienfeiern zu, wo ihn
    Onkeln, Tanten, die aelteren Vettern und noch fettere Alte mit nervtoetenden
    Phrasen belabern wie: "Zu meiner Zeit gab's noch kein BAfoeG", "Der heutigen
    Jugend geht es viel zu gut" sowie "Na was macht denn so die Schule?". Die ersten
    Symptome der Laberzirrhose sind heftiges, quaelendes Wuergen, gefolgt vom
    Dauerkotzen beim Anblick von Verwandten.

    Das Gegenmittel: Vergrauloform Tabletten

    Die Wirkung:
    Vergrauloform mit dem Zusatz-Wirkstoff 'Verhohne-Pipelin' ruestet zum
    Gegenangriff durch rotzfreche Antworten wie: "Auf der Baumschule haette BAfoeG
    sowieso nichts gebracht!", "Dein Pech, dass wir von DIR erben, und nicht du von
    UNS, Opa!" sowie "Welche Schule??". Und das beste: Eine einzige Dosis genuegt,
    und die Gefahr ist fuer immer gebannt - weil Du nie wieder zu einer
    Familienfeier eingeladen wirst.



    Re: TEENAGER HAUSAPOTHEKE

    Quadis - 01.07.2004, 14:14


    8. Lechzomanie (Geilus lascivus immensus)

    Das Leiden:
    Die Lechzomanie ist ein Zustand, bei dem saemtliche Faeden gerissen sind, so
    dass der Patient wahllos jeder Braut (oder falls weiblich, jedem Macker)
    hinterhertaumelt. Da gleichzeitig eine Ueberfunktion der Sabberdruesen besteht,
    wird ein Dauerreiz auf die Knutschzone des Grosshirns ausgeuebt, was zu
    zwanghaften Grabschbewegungen der Haende (reflexus fummleroni) fuehrt.

    Das Gegenmittel: Coolerol Spray

    Die Wirkung: Coolerol wird aus Knoeterich-Saft gewonnen und knotet die
    gerissenen Faeden wieder zusammen. Und zwar so stramm, dass es beim Patienten in
    Gesicht, Zunge und Grabschorganen schmerzhaft ziept, sobald er hinter einem
    Opfer hergeifert, so dass er es in Zukunft lieber bleiben laesst. Gleichzeitig
    entdeckt er ein neues Lustobjekt, bei dem er es viel leichter hat: Naemlich sich
    selber!



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    danke für euer verständnis - gepostet von sankeoisken am Donnerstag 24.06.2004



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