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Re: TEENAGER HAUSAPOTHEKE
Quadis - 01.07.2004, 14:09TEENAGER HAUSAPOTHEKE
Zur bekämpfung der 8 bekanntesten Leiden...
1. Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)
2. Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)
3. Zappendustie (Hirnus blancus totalis)
4. Hemmoriden (Multiple Mimose)
5. Wischias (Entnervis aufrheuma)
6. Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)
7. Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)
8. Lechzomani (Geilus lascivus immensus)
Re: TEENAGER HAUSAPOTHEKE
Quadis - 01.07.2004, 14:10
1. Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)
Das Leiden:
Das Heimtueckische am Scherzinfarkt: Er befaellt den Tenager ohne jede
Vorwarnung!. Der geringste Anlass genuegt, egal ob Ulk, Furz oder Anrede durch
den Lehrer - und schon bleckt das Scherzinfarktopfer grinsend die Zaehne wie ein
Kuehlergrill, gefolgt von krampfartigen Kichern oder Wiehern, das oft ueber
Stunden anhaelt und jedem muehsam aufgebauten Cool & Laessig - Image den Garaus
macht. Scherzinfarkt Patienten enden daher meist tragisch: Als Fernsehbloedler,
Callgirl oder Mad-Abonnent.
Das Gegenmittel: NO-FUTURIN - Pastillen
Die Wirkung:
NO-FUTURIN Pastillen wirken krampfloesend auf den Mittleren Grinsmuskel (bizeps
ridiculus) und aktivieren den Graufilter, der verstaerkt Dumpfgruebelstroeme ins
Zwischenhirn leitet und akute Frustwellen ausloest. Jetzt denkt der Patient nur
noch an nicht gemachte Hausaufgaben, den Dritten Weltkrieg oder Dieter Thomas
Heck als Bundeskanzler, das Grinsen verschwindet, und sein Gesicht erhaelt
endlich wieder den fuer einen gesunden Teenager so wichtigen sturen,
interessenlosen Leck-mich-Blick!.
Re: TEENAGER HAUSAPOTHEKE
Quadis - 01.07.2004, 14:11
2. Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)
Das Leiden:
Die Analkriechose, das Beduerfnis, Lehrern in den (Zensiert) zu kriechen, ist wie
Tierversuche ergaben, psychisch bedingt, indem der Patient seine Ausbilder fuer
Leithammel haelt, anstatt, was normal waere, fuer gewoehnliche Hammel. Die
Erkrankung fuehrt oft zu starken Schmerzen, vor allem, wenn der Patient von
seinen Mitschuelern wegen seines wiederlichen Verhaltens verpruegelt wird.
Das Gegenmittel: Doofmanns-Tropfen
Die Wirkung:
Doofmanns-Tropfen, heimlich in die Pausenmilch getraeufelt, wirken doppelt.
Sofort verschwinden die Schmerzen, weil sich die Mitschueler statt mit Pruegel
lieber mit diesen ekelig schmeckenden Tropfen raechen und aus dem froemmsten
(Zensiert) wird im nu wieder ein normaler, sabbernder, boshafter, rotzfrecher
Duemmling, der jeden Lehrkoerper zum Wahnsinn treibt.
Re: TEENAGER HAUSAPOTHEKE
Quadis - 01.07.2004, 14:12
3. Zappendustie (Hirnus blancus totalis)
Das Leiden:
Die Zappendustie wird durch heftige elektronische Impulse von Fernseher und
Lautsprecher hervorgerufen, wenn man dabei zu lernen versucht. Sie nistet sich
tief ins Hirn ein, schwillt ueber nacht zu einem riesigen Vakuum und bricht beim
Abfragen voll aus, indem aus dem Hirn NICHTS rauskommt. Zappendustie Patienten
sind daher nur gut in Faechern wie Dallas und Neue Deutsche Welle.
Das Gegenmittel: Plapperapapp Salbe
Die Wirkung:
Plapperapapp loest alle Verkrustungen, die sich im Hirn gebildet haben. Einmal
hinter die Ohren geschmiert und alles laeuft wie geschmiert. Unaufhoerlich
spuckt der Patient Mathe-Regeln, Afrikas Hauptstaedte und saemtliche
Minnesaenger aus, auch wenn die Formel fuer Harnsaeure gefragt war, und
ueberwaeltigt den Lehrer mit einem Bildungsangebot, das ihn total vom Hocker
haut.
Re: TEENAGER HAUSAPOTHEKE
Quadis - 01.07.2004, 14:12
4. Hemmoriden (Multiple Mimose)
Das Leiden:
Hemmoriden sind Spaltpilze, die vorwiegend in Discos und bei Mc.Donalds
auftreten und es dem Teenie unmoeglich machen, seinen Traumpartner aufzureissen.
Bei Jungs kann daraus eine akute Frustrata entstehen, gegen die hoechstens
Peep-Shows helfen, waehrend sich bei Maedchen die gefuerchtete Mauerblumose
bildet, gegen die auch das heftigste Schminken wirkungslos ist.
Das Gegenmittel: Kleisterfrau Molassengeist
Die Wirkung:
Ein Schuss Kleisterfrau Molassengeist in die Cola versuesst nicht nur die
Stunden zu zweit, sondern verwandelt durch den Aktiv-Stoff BIO-LECHZITHIN den
Angstschweiss des gehemmten Patienten in klebrige Kontaktfaeden, die den
danebensitzenden Traumpartner ranholen, einwickeln und fuer immer festhalten!.
Re: TEENAGER HAUSAPOTHEKE
Quadis - 01.07.2004, 14:13
5. Wischias (Entnervis aufrheuma)
Das Leiden:
Wischias ist ein reines Erbleiden muetterlicherseits. Ist naemlich in Muttis
Erbmasse auch nur ein einziges Wischias-Gen vorhanden, so muessen Sohn und
Tochter die ganze schoene Jugend lang darunter leiden, von Mutti pausenlos zum
Wischen, Fegen, Putzen, Bohnern, Scheuern, Bettenmachen, Aufraeumen von
Schulkram und Platten sowie zum Wegwerfen der Comicsammlung angetrieben zu
werden- und das in der eigenen Bude.
Das Gegenmittel: Mutti Bionta Forte
Die Wirkung:
Dank Muti-Bionta-Forte gibt's endlich ein Mittel fuer Frauen, die mitten im
Leben stehen, naehmlich mitten im Leben ihrer wehrlosen Kinder. Drei Tropfen im
Morgenkaffee wirken stimulierend auf den Persilnerv der Netzhaut und erzeugen
den sogenannten Meister-Propper-Effekt. Auch der groesste Saustall erscheint in
Muttis Augen als strahlend saubere Musterstube und wunschlos gluecklich schwebt
sie nach jeder Inspektionstour wieder Forte.
Re: TEENAGER HAUSAPOTHEKE
Quadis - 01.07.2004, 14:13
6. Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)
Das Leiden:
Auch das Nullbock-Syndrom ist eine Infektionskrankheit, hervorgerufen durch den
Schlaffi-Virus, der vor allem in Kneipen, Schulen und auf dem Arbeitsamt
vorkommt. Das Leiden ist aeusserst ansteckend und verraet sich dadurch, dass der
Befallene auch auf die schoensten Teenieaktivitaeten keinen Bock mehr hatt:
Fummeln, Flippern und futtern.
Das Gegenmittel: Grinseng Tee
Die Wirkung:
Eine Tasse Grinseng-Tee pro Tag stimuliert das Hechelzentrum, erhoeht den
Videomatischen-Reflex (Nervus Pacman) und erzeugt eine unstillbare Gier auf
Big-Mac Orgien, so dass aus dem rammdoesigen Dumpfheini wieder ein
dauergrinsender Durchschnittsteenie wird. ACHTUNG! Tagesmenge nicht
ueberschreiten !. Ueberdosis kann zu Scherzinfarkt fuehren.
Re: TEENAGER HAUSAPOTHEKE
Quadis - 01.07.2004, 14:14
7. Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)
Das Leiden:
Dieses Leiden zieht sich der Teenager vorwiegend auf Familienfeiern zu, wo ihn
Onkeln, Tanten, die aelteren Vettern und noch fettere Alte mit nervtoetenden
Phrasen belabern wie: "Zu meiner Zeit gab's noch kein BAfoeG", "Der heutigen
Jugend geht es viel zu gut" sowie "Na was macht denn so die Schule?". Die ersten
Symptome der Laberzirrhose sind heftiges, quaelendes Wuergen, gefolgt vom
Dauerkotzen beim Anblick von Verwandten.
Das Gegenmittel: Vergrauloform Tabletten
Die Wirkung:
Vergrauloform mit dem Zusatz-Wirkstoff 'Verhohne-Pipelin' ruestet zum
Gegenangriff durch rotzfreche Antworten wie: "Auf der Baumschule haette BAfoeG
sowieso nichts gebracht!", "Dein Pech, dass wir von DIR erben, und nicht du von
UNS, Opa!" sowie "Welche Schule??". Und das beste: Eine einzige Dosis genuegt,
und die Gefahr ist fuer immer gebannt - weil Du nie wieder zu einer
Familienfeier eingeladen wirst.
Re: TEENAGER HAUSAPOTHEKE
Quadis - 01.07.2004, 14:14
8. Lechzomanie (Geilus lascivus immensus)
Das Leiden:
Die Lechzomanie ist ein Zustand, bei dem saemtliche Faeden gerissen sind, so
dass der Patient wahllos jeder Braut (oder falls weiblich, jedem Macker)
hinterhertaumelt. Da gleichzeitig eine Ueberfunktion der Sabberdruesen besteht,
wird ein Dauerreiz auf die Knutschzone des Grosshirns ausgeuebt, was zu
zwanghaften Grabschbewegungen der Haende (reflexus fummleroni) fuehrt.
Das Gegenmittel: Coolerol Spray
Die Wirkung: Coolerol wird aus Knoeterich-Saft gewonnen und knotet die
gerissenen Faeden wieder zusammen. Und zwar so stramm, dass es beim Patienten in
Gesicht, Zunge und Grabschorganen schmerzhaft ziept, sobald er hinter einem
Opfer hergeifert, so dass er es in Zukunft lieber bleiben laesst. Gleichzeitig
entdeckt er ein neues Lustobjekt, bei dem er es viel leichter hat: Naemlich sich
selber!
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danke für euer verständnis - gepostet von sankeoisken am Donnerstag 24.06.2004
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