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Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Anonymous - 30.05.2013, 12:53Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Liebes Forum,
ich habe euch über einige Klicks gefunden und mich hier durchgelesen, eure Forum gefällt mir richtig gut und ich habe schon einiges verstanden!
Meine Mutter ist schrecklich unordentlich, schon immer also seitdem ich mich aktiv erinnern kann. Ich bin auf einer Dauerbaustelle die im Haushaltschaos unterging aufgewachsen. Spontanen Besuch mitbringen bzw. Verabreden war immer mit Scham auf meiner Seite bestetzt (auf ihrer sicherlich auch). Ich habe mich immer geschämt, mir war es schrecklich unangenehm und ist es bis heute wenn jemand mit dem ich sehr eng befreundet bin aus irgendeinem Grund mit zu meinen Eltern kommt- was sich ja nicht immer vermeiden lässt.
Mittlerweile bin ich erwachsen, ich selber musste mir alles selber erarbeiten was eine geordnete Lebensführung angeht. Ich denke heute habe ich es ganz gut im Griff, sicherlich habe ich mal Zeiten in denen es in meinen eigenen vier Wändern nicht so sehr aufgeräumt ist, aber ich horte keinen Krempel oder Sonstiges sondern würde sagen der ganz normale alltägliche 0815- Wahnsinn. Als ich von zu Hause auszog bin, war es eher genau das Gegenteil, meiner Mutter nannte meine Wohnung "eine Möbelausstellung" und ich habe damals auch mindestens einmal wöchentlich die Wohnung regelrecht geschrubbt. Bis heute kann ich keine Kramlager ertragen, also 2-3 unsortierte Kisten von meinem Mann sind okay, aber wenn's mehr wird sortiere ich sofort und stelle Speermüll raus etc.....
Meine Schwierigkeit ist das ich vermeide meine Mutter zu besuchen, eben wil es in meinen Augen so sehr unordentlich ist. Sie hortet keinen Müll oder Ähnliches, ausser vielleicht Sachen die aufn Sperrmüll gehören würden. Trotzdem ist das ganze Haus übervoll mit Kram und altem Krempel und es darf auch niemand anderes da aufräumen oder sortieren....das endet in ganz bösen Wutanfällen, habe ich als Kind ein paar Mal gemacht "Himmel hilf!" Eine Kramecke reiht sich an die andere und sie selber sortiert sie nicht, viel mehr erwartet sie von ihrem Mann das der "Ordnung macht" was er ja in den Bereichen tut in denen er "Zutritt" hat.
Ich würde manchmal so gerne vorschlagen, nimm deinen Jahresurlaub und bestelle einen Container....mit soviel angesammelten Sachen kann man doch nicht glücklich und frei leben, sie ist auch ständig unzufrieden und jammerisch findet aber den Anfangspunkt nicht.
Sie renoviert seitdem ich denken kann immer und sagt immer "wenn ich diese oder jenes hätte...." so kann das doch nicht klappen, ich meine man kann sich doch auch mit dem was man hat schön& gemütlich einrichten.
Ich würde ihr so gerne helfen, nur ich habe keine Ahnung wie....
LG ChaosPrinzessin
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Kellervoll - 30.05.2013, 13:18
Hallo Chaos Prinzessin!
Erst mal gratuliere ich Dir dazu, dass Du es geschafft hast Dich von diesem "Erbe" zu befreien. Ich habe das leider nicht gekonnt und kam auch aus einer Messie Wohnung.
Zuerst solltest Du Dir darüber klar werden, warum Dich die Wohnung Deiner Eltern stört! Weil Du denkst, das man meinen könnte, bei Dir sieht es genauso aus? Weil Du damit nicht in Verbindung gebracht werden willst? Weil Du denkst: So kann man doch nicht leben? Oder weil Du Deiner Mutter (Deinen Eltern) wirklich helfen willst?
Es ist wichtig dass Du Dir darüber klar wirst!
Du kannst Deiner Mutter auch nicht wirklich viel helfen, wenn sie es nicht zulässt. Ein paar kleine Tricks kann ich Dir auf den Weg geben:
- Messies können schlecht Entscheidungen treffen. Eine Möglichkeit wäre diese Fähigkeit zu stärken indem Du z.B. eine neue Kaffeemaschine schenkst (zum Geburtstag oder so) und dafür darauf bestehst, die alte gleich mitzunehmen. Messies brauchen immer was Neues! ;)
- Der Gedanke, dass die GUTEN Sachen auf dem Müll landen ist für uns unerträglich, vielleicht mag Deine Mutter die Sachen spenden. Da gibt es die Tafelläden, manchmal beim Recyclinghof, bei uns gibt es einen Laden der Behindertenhilfe, der CVJM sammelt einmal im Jahr ... dann muss man es nicht wegwerfen. Zu verschenken Anzeigen im Wochenblatt sind auch eine Möglichkeit, dann sieht sie, dass sich andere darüber freuen.
- Du könntest einmal mit ihr auf den Flohmarkt gehen, damit sie erkennt, ob ihre Sachen wirklich noch Geld wert sind.
- Einen Container bestellen würde ich momentan auf gar keinen Fall!!!!
- Bei allem was Du tust muss für sie klar sein: Sie ist der Boss! Sie entscheidet ob etwas weggeworfen oder weggegeben wird!
- Ein Anfang wäre ihr anzubieten, mit ihr gemeinsam einmal so eine Ecke aufzuräumen. Aber bloß keinen Druck, bloß nicht sagen: Schmeiss das doch einfach weg!
- Oder Du gehst den Umweg: Sag' mal Mama, weißt Du wo meine Kinderfotos sind? Oder Mama, ich suche dieses Buch und ich weiß es war hier, können wir mal suchen?
Und dann ganz nett anzubieten die Suche etwas zu vereinfachen: Komm, wir können doch gleich alle Bücher aus diesem Stapel raussuchen ...
Messies wollen nicht bevormundet werden und sie wollen vor allem nicht, dass irgend jemand an ihren Kram geht! Das verursacht ein Gefühl der Hilflosigkeit und Ohnmacht - purer Stress!
Und wenn alles nicht hilft? Dann kannst Du Dich nur damit abfinden. Solange es keine Vermüllung ist, ist das alles im Rahmen des akzeptablen. Das Messie Syndrom nimmt übrigens über die Jahre oft zu.
Ich treffe mich mit meinen Eltern eher auf neutralem Boden. Nachdem ich vor 5 Jahren einmal die Wohnung geräumt habe und etwa 3 Wochen lang am putzen war (bei anderen können wir das immer ganz gut!) will ich es nicht mehr sehen. Also entweder wir treffen uns außerhalb oder bei uns oder wir sehen uns eben nicht. Diese Entscheidung war nicht einfach, aber mir geht es gut damit.
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Anonymous - 30.05.2013, 13:42
Liebe Kellervoll,
warum ich mir die Gedanken machen? Ich denke, ich mache sie mir weil ich spüre: es geht meiner Mama, die ich liebe nicht gut damit und sie fühlt sich nicht wohl!
Ich würde ihre gerne einfach aus tiefstem Herzen helfen, sich von diesem ganzen Ballast der sich so sehr unglücklich macht zu befreien.
Ich weiß nur nicht wie an sie ranzukommen wäre..... :herz: Und ja es wird mit zunehmenden Alter immer mehr Gesammeltes!
Danke, es hier aufzuschreiben erleichtert mich!
LG ChaosPrinzessin
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Kellervoll - 30.05.2013, 14:25
Diese Gedanken sind für Dich! :herz:
Die Mama ist ein erwachsener Mensch, und das kann ich akzeptieren oder nicht. Vielleicht ist sie ja glücklich so zu leben? Das ist unvorstellbar für uns (vor allem für einen Messie, der aus dem Chaos raus will) aber vielleicht ist es ja genau das was sie will. :gruebel:
Ich nenne Dir mal ein Beispiel: Als mein Sohn 16 wurde, dachte ich auch, Mensch, der hat gar keine Kumpels mit denen er rumhängt. Er muss sich doch total einsam fühlen ... ist doch echt nicht normal wie lieb und hilfsbereit er ist, wie sehr er sich um seine kleine Schwester kümmert, dass kann ihm doch gar nicht gefallen! :shock:
Und eines Tages kam er zu mir und sagte: "Mama, ich weiß, dass Du Dir Sorgen um mich machst, aber ich will das so! Die anderen sind mir zu kindisch da bin ich lieber bei meiner Familie und tue etwas sinnvolles. Außerdem hab ich meine kleine Schwester lieb und sie freut sich immer wenn ich mit ihr spiele!"
UPS :shock:
Später hat sich rausgestellt, dass er hochbegabt ist und einfach von der geistigen Entwicklung her ein paar Jahre weiter war. Ich hätte richtig viel kaputt machen können, wenn ich ihn damals gezwungen hätte diese Kontakte einzugehen. Heute hat er einen stabilen Freundeskreis aufgebaut, mit seinem besten Kumpel zieht er demnächst in eine WG. ;)
Also: Erstens kommt es anders und zweitens als man denkt! :lol2:
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Pearl - 30.05.2013, 17:14
Hallo, Princess,
Da muss ich Kelly beipflichten - früher als Kind war das sicher sehr belastend, aber heute ist das Chaos bei Deiner Mutter - so bitter es für Dich klingen mag - allein Dein Problem. Sie findet es ja weiterhin fröhlich.
Man kann jemandem nur helfen, wenn er dazu bereit ist, wenn er es ehrlich zur Sprache bringt, weil ihn die Sache erdrückt, vorher ist es vergeudete Energie.
Ich habe viele Sorten Menschen in Notsituationen kennengelernt , die es noch nicht als Not empfanden und die, die gezwungen wurden ,"Hilfe" anzunehmen, waren übers Jahr wieder in ihren Sumpf - egal welcher Art - zurück.
Sie empfanden diese aufgedrängte Hilfe "als Einmischung in ihre Privatbelange" :shock:
Was kann man tun - man kann nur diskret an sich selbst zeigen, dass es auch anders gehen kann,
viel Erfolg beim Papierberg :wave:
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
bibi blocksberg - 31.05.2013, 16:24
Hallo Prinzessin,
vielleicht ist es seltsam für Dich, aber ich antworte Dir hier mal als "Messie-Mutter".
Erst heute hatten wir wieder ein Gespräch, mein Sohn und ich.
Ich denke mal, der Unterschied zu Deiner Mutter ist vielleicht, daß ich ja mein Problem erkannt habe und auch dazu stehe.
Mein Sohn hat mir heute mal wieder eröffnet, daß er es zu Hause nicht schön findet, daß er ein großes Problem mit der Unordnung hat - glaub'mir, es ist nicht schön, das zu hören :cry:
Klar bekomme ich auch Hilfe von ihm oder meinem Mann, aber das ist ja die Schwierigkeit bei uns Messies - wir wollen keine Hilfe, wir wollen nicht, daß jemand in unseren Schätzen kramt, wir wollen das alleine machen - klingt paradox :doof: - ist aber leider so
Ich kriege einen Anfall, wenn ich merke, mein Mann kramt in meinen Papierbergen :evil:
Ich selbst habe eine Messie-Mutter, sie ist jetzt 86, ich werde sie nicht mehr umkrempeln. Leider bin ich nicht das Gegenteil geworden, sondern bin ihr sehr ähnlich - erkenne ich mit Schrecken jedes Mal, wenn ich sie besuche :shock:
So wie Kelly sagt, lade sie lieber zu Dir ein oder triff Dich auf neutralem Boden mit ihr - einen besseren Rat kann ich Dir auch nicht geben - hab sie aber trotzdem lieb, wenn Du kannst :herz:
Bibi :wave:
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Messina - 31.05.2013, 20:02
Was mir am wichtigsten erscheint, ist Respekt, Akzeptanz.
Mit deinen Hilfsangeboten sagst du indirekt: Meine Mutter ist nicht ok.
So was tut weh.
Und es stimmt ja auch nicht.
Sie ist nur so, wie es dir nicht gefällt.
Unser Forum hier lebt hauptsächlich vom Mutmachen, Trösten, Mitfühlen, Mitfreuen ...
:cheer: :knuddel: :hug: :yeah:
Wenn du von dieser Qualität etwas mitnehmen kannst zu deiner Mutter,
hat sie vielleicht ein bisschen Lust, mit dir gemeinsam ein Eckchen anzugehen.
Und wenn es einigermaßen klappt, und ihr euch nicht gleich furchtbar zerstreitet,
da kannst du wirklich froh sein und dir dann gratulieren. :super:
Ich bin mir auch nicht sicher, ob es ihr wirklich ein Anliegen ist,
oder ob sie nur mitmachen würde, um dir einen Gefallen zu tun.
Ich hab jedenfalls immer so auf liebgemeinte Hilfsangebote reagiert.
Was ich meine: versuche es nur, wenn du wirklich mit Gleichmut ertragen kannst,
dass sie sagt: "Ach nee, lass man..."
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Anonymous - 01.06.2013, 20:32
Hallo,
vielen Dank für eure ehrlichen Antworten!
Wahrscheinlich habe ich mich nicht klar ausgedrückt, ich möchte meine Mutter nicht überzeugen aufzuräumen- das habe ich lange lange aufgegeben. Was mich stört/nervt oder was auch immer ist das sie mir ständig erzählt das sie! ihre Unordnung stört! Auf Vorschläge gemeinsam anzupacken geht sie dann allerdings nicht ein bzw. da müssen wir mal einen Termin ausmachen etc.
Ich habe ihr noch nie gesagt, was ich über ihre Unordnung denke aus Rücksicht und auch, weil ich mir sehr klar darüber bin das es nur noch mehr Druck aufbaut, auf beiden Seiten. Womit ich eben schlecht umgehen kann, weil es mich unzufrieden macht ist ihre ständige Unmutbekundung und das wirklich bei jedem Gespräch.
Zukünftig muss ich da lernen abzugrenzen und ihr überlassen was sie sammelt oder eben nicht! Ich habe verstanden, den Dreh muss sie selber kriegen oder eben nicht.
Ich werde mich dann mir und meinem Papierberg zuwenden, mein Leben organisieren und den Rest wird sich zeigen!
LG ChaosPrinzessin
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Messina - 02.06.2013, 09:45
Zitat: Was mich stört/nervt oder was auch immer ist das sie mir ständig erzählt das sie! ihre Unordnung stört! Auf Vorschläge gemeinsam anzupacken geht sie dann allerdings nicht ein...
Und wenn du statt dir selbst Gedanken zu machen, sie einfach fragst,
ob und wie du ihr helfen kannst?
Ich hab mal ne alte Dame betreut, die hat mich fast verrückt gemacht,
mit ihrem Jammern.
Und ich war so beflissen, ihr Lösungen anzubieten, die sie der Reihe nach abgelehnt hat.
Schließlich hat sie vorwurfsvoll gesagt: "Sie können mir ja auch nicht helfen!"
Da war ich total frustriert, keine Anerkennung für meine Mühe.
Eine Therapeutin, der ich mein Leid klagte, riet mir genau zu der Frage:
"Wie kann ich Ihnen helfen?"
oder "Gibt es etwas, was ich für Sie tun kannn?"
Und wenn das nicht angenommen wird, einfach anerkennen, dass es viele Dinge gibt,
die sie fast unerträglich findet, und an denen sie ausführlich leidet.
Wieder zu deiner Mutter:
Leg wenn du kannst die Verantwortung dafür, ob und wie du ihr helfen kannst,
vertrauensvoll in ihre Hände.
Wenn sie meint, du könntest ihr nicht helfen, OK.
Wenn sie sich nicht traut, um deine Hilfe zu bitten, kannst du gelegentlich immer mal wieder darauf hinweisen,
am besten ohne große Erwartungen.
Vielleicht ist es ihr einziges Anliegen, dass jemend sie versteht,
wie sehr sie an der Situation leidet.
Vielleicht ist Klagen ihre Art, sich Aufmerksamkeit zu holen.
Ist zwar nicht der genialste Weg, aber sehr verbreitet,
weil viele Menschen sich nicht wertvoll genug fühlen,
Wertschätzung zu bekommen, einfach weil sie ein menschliches Wesen sind.
Vielleicht kannst du mit all diesen Gedanken etwas anfangen,
vielleicht liege ich aber auch ganz falsch... :hilflos:
Magst du mir ne kurze Rückmeldung geben ob dich irgendwas davon anspricht?
Jedenfalls freue ich mich, dass ich mich geirrt habe in meiner Vermutung,
du wollest deiner Mutter etwas überstülpen.
Hier ein bisschen Kraft :gift: und Mut :pakete: und etwas Gelassenheit :awg: für dich. :hug:
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Waldtroll - 05.06.2013, 00:56
....
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Anonymous - 05.06.2013, 10:13
Hallo ihr lieben Foris,
vielen Dank für eure ausführlichen Antworten :super:
Danke für den Tip mit den neutralen Treffpunkten, das werde ich ausprobieren!
Ich merke schon das sich was verändert, die Tage rief meine Mutter an und sofort ging es am Telefon los "Jammerei"...ich war selber müde, weil ich den ganzen Tag irgendwie gewuselt habe und ich hatte einfach keine Nerven/Zeit/Lust mir das jetzt schon wieder anzuhören, also habe ich ein paar Worte gesagt und dann war das Telefonat auch schon wieder rum.
Meinetwegen kann sie in mit ihrem angehäuften Krempel leben, ich werde darauf jetzt nicht mehr eingehen. Punkt. Weil jetzt bin ich auch wütend, weil ich nämlich hier lese das ich gar nicht so verkehrt lag und ich bin auch wütend das ich mich so hab manipulieren lassen.
Ich werde jetzt das tun, was ich in dem Buch "Fengh Shui gegen das Gerümpel des Alltags" gelesen habe, ich werde die Verantwortung für mein/ unser Leben übernehmen und ich werde mich von Menschen distanzieren die mir nicht gut tun.
Liebe Grüße,
ChaosPrinzessin
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Anonymous - 05.06.2013, 10:15
Waldtroll hat folgendes geschrieben:
Ich kann mit Leuten einfach nicht, die nur jammern, aber nicht das geringste ändern. Das geht ja mal gar nicht! Da distanziere ich mich auch ganz schnell, weil ich mich nicht ausnutzen lasse und das ist ausnutzen, sich auszujammern und nichts ändern zu wollen. Das macht einen als Freund total hilflos.
Danke, den Satz sollte ich mir aufhängen!
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Anonymous - 25.06.2013, 15:18
Liebes Forum,
ich habe da wirklich eine ernsthafte Frage, ich mag's verstehen um besser damit umgehen zu können. Es ist so das mich meine Mutter neuerdings beschimpft, ich wäre faul weil ich eben manche Dinge ablehne da ich weiß ich wäre dem Arbeitsaufwand nicht gewachsen, ich versuche realitisch zu sein in dem was im Haushalt bewältigen kann. Nun ist es so das sie spontan zu Besuch kam, ich war gerade in der Küche am werkeln und habe dabei etwas überm Spülbecken in ein Gefäß gefüllt (falls was daneben geht). Auf einmal wurde sie richtig unverschämt, ich habe nichts gesagt oder gemacht was ihre Wut hätte erklären können, sie hat derartig geschimpft- ich sei zu pingelige, zu oberflächlich auf Ordnung bedacht und was weiß ich nicht noch alles......und eben auch schrecklich faul, weil ich Dinge ablehnen würde die zuviel Arbeit machen. Ich finde das ehrlich sehr verletztend, war kurz davor zu sagen das sie das wohl kaum beurteilen können schließlich lässt sie den Kram immer einfach liegen.....letztendlich habe ich mir aber nur meinen Teil gedacht und nichts gesagt.
Was möchte sie mit solchen Aktionen bezwecken?
LG
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Messina - 25.06.2013, 19:51
Zitat: ... sie hat derartig geschimpft- ich sei zu pingelige, zu oberflächlich auf Ordnung bedacht
und was weiß ich nicht noch alles......und eben auch schrecklich faul,
weil ich Dinge ablehnen würde die zuviel Arbeit machen.
Das sind doch eigentlich Widersprüche? :gruebel:
Pingelig ist doch zu gründlich, kleinlich, kleinkariert.
Oberflächlich ist das Gegenteil von pingelig.
Auf Ordnung bedacht ist doch prima!
Verstehen kann ich das nicht wirklich.
Vielleicht versteht sie es selbst gar nicht so richtig?
Vielleicht kannst du sie mal in ner ruhigen Stunde fragen,
was sie genau damit meinte, was sie dir vorwirft.
Und warum es sie stört, wenn du in deiner eigenen Wohnung
die Dinge so machst, wie du es für richtig hältst.
Warum sie das nicht einfach so hinnehmen kann?
Du seist schließlich erwachsen, die Zeit der Erziehung sei vorbei.
Und mit Schimpfen würde sie außer schlechter Stimmung sowieso nichts erreichen.
Möglicherweise war das ihr Ziel?
Ich hab ne Bekannte, die ziemlich viel trinkt.
Das hört sich manchmal so ähnlich durcheinander an.
Und da braucht man nicht zu argumentieren und sich nichts zu fragen,
am nächsten Tag ist das alles sowieso ganz anders gewesen.
Die widersprüchlichen Aussagen deiner Mutter klingen ebenso verworren.
Und dann kannst du das Ganze einfach abhaken.
Oder wir nehmen ihre Vorwürfe noch mal im Fred
"Bedürfnisse hinter den Vorwürfen entdecken" auseinander...
http://www.iphpbb.com/board/ftopic-94135567nx64153-2921.html
Aber natürlich nur, wenn du magst.
_____________________________________________
Dies hattest du wohl übersehen? :(
Messina hat folgendes geschrieben: Vielleicht kannst du mit all diesen Gedanken etwas anfangen,
vielleicht liege ich aber auch ganz falsch... :hilflos:
Magst du mir ne kurze Rückmeldung geben ob dich irgendwas davon anspricht?
Wäre nett, wenn du mir ne Antwort geben würdest.
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Anonymous - 25.06.2013, 21:03
Liebe Messina,
vielen Dank für deine Antwort, entschuldige da hatte ich dich überlesen mit dem Wunsch nach Rückmeldung! Deine Gedanken klingen für mich nach einem guten Denkansatz, ihr die Verantwortung geben und sehen was sie daraus macht.
Liebe Grüße, Chaosprinzessin
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Messina - 27.06.2013, 19:27
Und wie willst du nun weiter damit umgehen?
1. ignorieren
2. sie nicht mehr in deine Wohnung lassen
3. fragen, warum sie dich so beschimpft
4. jemand zum Gespräch dazu holen
5. ihr sagen, dass du diesen Ton nicht magst
6. fragen, was sie damit bezweckt hat
7. oder... ?
Ich frage deswegen nach, weil es clever wäre, wenn du dir was überlegst.
Sonst bist du ständig in der Schwebe:
Kommt sie noch mal, macht sie so weiter?
Willst du sie überhaupt noch sehen?
Wenn du dir selbst was überlegst, bist du stärker, nicht mehr das hilflose Opfer.
Jedenfalls hilft es mir immer, dass ich mir ne Strategie überlege,
wenn ich mit jemandem nicht klar komme.
Ich meine nicht, dass du meine Ratschläge beherzigen sollst.
(Ratschläge sind auch Schläge) :mrgreen:
Sondern dass du in Gedanken (oder mit ner Freundin) die verschiedenen Möglichkeiten durchspielst,
damit du selbst mehr Rückhalt bekommst.
Ich wünsch dir jedenfalls viel Kraft und Mut und Erfolg!
:gift: :super: :glueck: :yeah: :tanzen:
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Anonymous - 27.06.2013, 21:48
Hallo Messina,
ich habe mir gedanklich schon etwas zurecht gelegt, ihr bei ihrem nächsten Besuch sollte sie wieder angreifend werden, zu sagen: Es ist unser zu Hause, das gestalten wir und wir entscheiden wieviel Ordnung& Sauberkeit wir brauchen um uns wohlig zu fühlen! Sie kann das in ihrem Zu Hause handhaben wie es ihr gefällt und daher werde ich sie bitten ihre Urteile über unser zu Hause für sich zu behalten.
Und wenn sie meint Ordnung zeuge von der Oberflächlichkeit des Charakters....wovon zeugt dann Unordnung? Das werde ich sie fragen, wenn sie wieder anfängt zu schimpfen. Ich bin gespannt auf die Antwort!
Danke für dein offenes Ohr! Mit Freunden kann ich darüber nicht sprechen, so frei bin ich noch nicht...ich schäme mich da noch immer, auch wenn ich weiß es hat nichts mit mir zu tun.
Liebe Grüße,
ChaosPrinzessin
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Messina - 29.06.2013, 14:28
Ach ja, "Fremdschämen" kenne ich auch noch! :oops:
Aber es wurde weniger, je mehr ich erkannt habe, was meine eigenen Anteile sind.
Klasse, dass du dir schon was zurecht gelegt hast. :beifall:
Ich drück dir mal die Daumen, dass du das dann auch anbringen kannst! :hug:
:gift: :super: :sonne: :blume:
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Pearl - 29.06.2013, 15:06
Herrmineh, Prinzessin,
Kommt mir beim Lesen so vor, als ob Zorn und Meckern die einzigen Energien sind , aus denen sie Leben ziehen kann , weil sie nichts anderes mehr kann. Macht über jemanden anderen spielen, weil man die Eigenmacht, den Eigen-sinn verloren hat :cry: sehr traurig für alle.
Manche Eltern kommen mir vor, als ob sie Fabrikkinderproduzenten wären: Ich habe das Kind gemacht, ich bestimme, wie es sich entwickeln wird und dann hat das Kind sich meinen Wünschen entsprechend unveränderbar zu verhalten - das ganze Leben lang .
Meine Mutter jammert heute noch über das nie von mir in Betracht gezogene Medizinstudium und meckert über Sachen, die schon lange nicht mehr wahr sind .
Es gab zwei, drei Situationen, in denen sie sich derbe und peinlich eingemischt hat und mich vor meinen Freunden bewusst bloßstellen wollte.
Ich dachte, es ist meine Mutter und nahm sie unter vier Augen zur Seite, habe versucht, ihr zu verklickern, dass das definitiv mein Leben ist und sie ihr eigenes auf die Reihe bekommen muss - natürlich diplomatisch mit Blumenranken um jedes einzelne Wort.
Sie hat mir nicht mal zugehört..
Und bei der nächsten Gelegenheit wieder eine spontane-dramatische Szene hingelegt. Nur in Ohnmacht fallen hat gefehlt.
Da habe ich meine Mutter hochkant rausgeworfen :oops: und 10 Jahre war Funkstille zwischen uns. Das schlechte Gewissen wurde mit der Zeit immer weniger.
Ich bin richtig aufgeblüht in dieser Zeit - niemand mehr, der blöde Spielchen mit mir spielt - und konnte mich entwickeln, ohne diese ständig miesgelaunte Katastrophenflüsterin an meiner Seite.
Und nach 10 Jahren konnte sie dann endlich langsam begreifen, dass sie nicht die grosse allmächtige Göttin ist und ich eine erwachsene, freigeschwommene Frau bin , die in der Lage ist, ihr Leben selbst zu leben .
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Anonymous - 29.06.2013, 16:51
Pearl hat folgendes geschrieben: Kommt mir beim Lesen so vor, als ob Zorn und Meckern die einzigen Energien sind , aus denen sie Leben ziehen kann , weil sie nichts anderes mehr kann. Macht über jemanden anderen spielen, weil man die Eigenmacht, den Eigen-sinn verloren hat :cry: sehr traurig für alle.
Ich bin richtig aufgeblüht in dieser Zeit - niemand mehr, der blöde Spielchen mit mir spielt - und konnte mich entwickeln, ohne diese ständig miesgelaunte Katastrophenflüsterin an meiner Seite.
Und nach 10 Jahren konnte sie dann endlich langsam begreifen, dass sie nicht die grosse allmächtige Göttin ist und ich eine erwachsene, freigeschwommene Frau bin , die in der Lage ist, ihr Leben selbst zu leben .
Liebe Pearl,
danke für deine Worte, du hast das Wort gefunden nachdem ich solange gesucht habe "Eigen-Sinn". Den hat sie nicht, ich weiß gar nicht ob sie den je hatte seitdem ich denken kann erinnere ich mich an eine ständig überforderte Mutter. Ihr ist alles zuviel, sie ist die meiste Zeit einfach nur noch garstig und kränkend gegenüber den Menschen die sie liebt.
Ich habe mich distanziert, deutlich innerlich und äußerlich- ich bin weggezogen, nicht meilenweit aber weit genug das es im Alltag keine Berührungspunkte gibt. Da gab es sovieles das den Graben zwischen uns nur weiter ausgeschaufelt hat, anstatt ihn zufüllen, dazu habe ich auch beigetragen dessen bin ich mir bewusst. Deine Zeilen machen mir verdammt viel Mut, ich bin richtig so und ich bin frei zu entscheiden wie nahe ich sie an mich lasse.
Ich bin nicht verantwortlich für ihre Gefühle und sie nicht für meine!
Ich fühle mich soviel besser, danke euch Beiden für eure Worte und auf einmal begreife ich: es ist ihre Unordnung, nicht meine und wenn sie die stört muss sie sie wegräumen!
:knuddel:
Re: Ihre Sammelei oder mein Unvermögen zur Akzeptanz!
Anonymous - 23.08.2013, 16:17
Hallo,
da ihr mir voran gegangen schon wirklich gut weitergeholfen habt, gibt's jetzt mal wieder was womit ich nicht gerechnet habe.
Wir möchten bauen, befinden uns gerade in der Planungsphase und jetzt ist meine Mutter der MEinung wir könnten unser Haus mit einer kleinen Einliegerwohnung für meine Eltern ausstatten. Ich habe mehrfach gesagt, wir wollen das nicht und bin nie ernsthaft auf diesen Vorschlag eingegangen. Sie läßt allerdings nicht locker, wie immer wenn sie sich an was festgebissen hat.
Realitisch gesehen hat so eine "kleine Einliegerwohnung" ca. 40 Quadratmeter. Selbst wenn wir das sehr genau abtrennen, was ja baulich alles machbar ist. Allerdings bleibt dann immer noch Platz den sie "zumüllen" könnte mit Gerümpel und Sachen die niemand braucht!
Wir werden deutlich sagen müssen "Wir wollen das nicht". Trotzdem weiß ich genau, es wird ein Riesentheater geben- wie immer wenn ich einem Vorschlag den sie für sie super hält nicht zustimme.....
Das geht nicht, ich kann nicht mit ihr in einem Haus leben zum Einen weil sie einen schwierigen Charakter hat- dem ich sehr oft nichts entgegen zu setzen habe und mich eingeengt fühlte und zum Anderen weil ich schon im Vorfeld weiß, sie wird den Kram stapeln und meckern es sei zu wenig Platz.
Ich sage mir schon tagelang als Mantra "Ich bin nicht von ihr abhängig und ich darf wollen, ich muss aber nicht!"
Trotz aller Klarheit macht mir das gerade sehr großen Streß! Ich musste es einfach mal los werden.
Danke, ChaosPrinzessin
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