Witze!

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze!"

    Re: Witze!

    DarkMind - 25.05.2004, 11:33

    Witze!
    Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
    konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte,dass er vor der
    ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser geben solle, und wenn
    er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

    Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar
    während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber nach
    der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom
    Bischof:



    Geschätzter Pfarrer!

    Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe
    auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
    wiederholen werden:

    - Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

    - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

    - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

    - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.

    - Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.

    - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".

    - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er fixte
    ihn nicht zu Tode.

    - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht"El
    Padrino".

    - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

    - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.

    - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und
    anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

    - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
    setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

    - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
    Kirchenschiff: Nein!

    - Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.

    - Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger
    müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

    - Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum,
    sondern ist ans Kreuz genagelt.

    - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
    Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

    - Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
    nicht umgekehrt.




    Herzlichst

    Ihr Bischof



    Re: Witze!

    vanish - 25.05.2004, 11:43


    *loooooooooooooooooooooool* den find i a immer wieder witzig! :n89:



    Re: Witze!

    [fragile][i] - 25.05.2004, 12:26


    *muahahahaha*vorlachenanpinkel* :oops: :n3:



    Re: Witze!

    vanish - 25.05.2004, 20:40

    Den find ich super!
    George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:

    "Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:

    1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
    2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
    3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"

    Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....

    Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:

    "Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:

    1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
    Und 2. Wo ist Bob?"



    Re: Witze!

    [fragile][i] - 25.05.2004, 20:42


    :n25: :THEFIN bush! *rofl*



    Re: Witze!

    DarkMind - 26.05.2004, 12:21


    :n183: *hrhrh*



    Re: Witze!

    vanish - 12.06.2004, 12:18

    Und er heißt Hektor...
    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
    Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
    'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
    Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
    Ich sage: 'Das ist Pigment.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
    Ich sage: 'Das ist Pergament!'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
    Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
    'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
    Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
    'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
    La Marquise - das Sonnendach
    Pompadour - das Handtäschchen
    la Maitresse - die Lehrerin
    Lois XV - der Zuhälter 15
    Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
    Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
    Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
    Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
    Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
    Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
    Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
    Ich sage: 'Das heißt Duett.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
    Betretenes Schweigen, dann der Richter:
    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."



    Re: Witze!

    [fragile][i] - 12.06.2004, 13:03


    *muahahaha*



    Re: Witze!

    Sepp - 26.11.2004, 22:49


    Wie versenkt man am besten ein U-Boot?

    Wie versenkt man am besten ein U-Boot? Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, daß er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab...

    Sepp



    Re: Witze!

    Sepp - 27.11.2004, 01:48


    Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"

    Sepp



    Re: Witze!

    Sepp - 06.12.2004, 21:53


    Witz des Tages
    Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
    "Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"

    Sepp



    Re: Witze!

    Sepp - 06.12.2004, 21:55


    Bei Gericht

    Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.
    Heini: "Ich habe eine prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!"
    Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.
    Als erster muss Heini vortreten:
    "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
    Heini: "Jawohl, Herr Richter!"
    Richter: "Die Verhandlung ist somit geschlossen."

    Sepp



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