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Re: Lustiges
beinie - 15.07.2007, 14:24Lustiges
http://youtube.com/watch?v=yxsnFHZXFII
Re: Lustiges
beinie - 15.07.2007, 15:39
http://youtube.com/watch?v=gV5ZcUA4FEc&mode=related&search=
kein kommentar :D
Re: Lustiges
ganschi - 16.07.2007, 19:37
Zieht euch das mal rein das is der hammer xD
Bewerbungsfragebogen von McDonalds
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber auch tatsächlich eingestellt!
1. Name/Vorname:
Jörn Nettingsmüller
2. Alter:
28
3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen:
120.000 EUR Netto im Jahr, plus Weihnachtsgeld, Extrazulagen und Stock Options. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
5. Ausbildung:
Ja.
6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6
10. Verfügbarkeit:
Egal wann
11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food-Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?
15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: 'Besitzen Sie ein Auto, das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?' - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in fünf Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden, oder
2. horrende Schulden.
Was denken Sie?
Re: Lustiges
beinie - 16.07.2007, 19:47
hamma und der wurde angenommen :shock: mach ich auch ma solche angaben :lol:
Re: Lustiges
chasma - 18.07.2007, 19:59
Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
Wie sorgt man dafür, daß Rehe tatsächlich bei den Verkehrszeichen die Straße überqueren?
Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet
Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Wenn auf einer Teflon-Beschichtung nichts ankleben kann, wie bekommt man die Teflon-Beschichtung dann in die Pfanne?
Hatten Adam und Eva einen Nabel?
Schwimmt eine Ente mit einer Pfote im Kreis?
Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
Wenn Dich ein Taxifahrer im Rückwärtsgang nach Hause bringt,muß er dann Dir was bezahlen?
Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet
Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Schutzhelm?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
warum feiert man weihnachten am ende des Jahres, wo doch jesus geburt gefeiert wird und mit der geburt das jahr 0 angefangen hat??
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer waehlt?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/ Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material
Re: Lustiges
ganschi - 18.07.2007, 23:12
hmm die fragen sind echt geil xD
Re: Lustiges
beinie - 19.07.2007, 00:26
geil wo hastn das her?
Re: Lustiges
chasma - 19.07.2007, 15:18
wo ich das her hab... davon gibts mehr... zumindest auf meiner platte ;)
Re: Lustiges
beinie - 01.08.2007, 19:00
so hier ma was von chasma
http://youtube.com/watch?v=UnK0BaGvNp4
Re: Lustiges
chasma - 01.08.2007, 20:10
hier zwei filmechen bei uns von der schule! ^^
http://youtube.com/watch?v=S5JdW-ibmCU
http://youtube.com/watch?v=Kvmtc4hzk1E
checkt euch ma di lache des russen beim zweiten vid! ;)
Re: Lustiges
chasma - 02.08.2007, 00:02
Lustiges und interessantes Wissen
Die Durchschnittstafel Schokolade enthält 8 Insektenbeine.
Der Durchschnittsmensch isst in seinem gesamten Leben 10 Spinnen und 70 Insekten während der Nacht.
Der kürzeste Krieg der Geschichte war zwischen Sansibar und England 1896. Sansibar ergab sich nach 38 Minuten.
Donald Duck Comics wurden mal aus Finnland verband, weil er keine Hosen trägt.
Von Affen wurden mehr Menschen umgebracht, als bei Flugzeugabstürzen umkamen.
"Stewardesses" ist das längste Wort, was geübte Schreibmaschinenschreiber nur mit der linken Hand schreiben.
Marilyn Monroe hatte sechs Zehen.
Wenn man einen Goldfisch im dunkeln hält, wird er weiß.
Rechtshänder leben im Durchschnitt neun Jahre länger als Linkshänder.
Eine Schlange kann bis zu 3 Jahren schlafen.
Amerikanische Fluglinien konnten 1987 in der First-Class $440,000 einsparen, indem sie bei jedem Salat "eine" Olive weniger servierten.
In China sprechen mehr englisch als in den Vereinigten Staaten.
Barbie in Lebensgröße:
Ihre Maße sind 39-23-33, Sie wäre 7 Fuß und 2 Zoll groß, und hätte einen doppelt so langen Hals wie jeder andere.
Das Kreuzfahrtschiff "Queen Elizabeth II" bewegt sich nur 6 Zoll, für jede Gallone Diesel, fort.
Michael Jordan verdient von Nike mehr Geld als alle Nike-Fabrikarbeiter in Malaysia zusammen.
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage geschrieen hast, hast du genug "Sound"-Energie erzeugt, um eine Tasse Kaffee zu erhitzen.
Wenn man 6 Jahre und 9 Monate ununterbrochen furzt, hat man genug Gas gesammelt, um die Energie einer Atombombe darzustellen.
Das menschliche Herz erzeugt genug Druck, um Blut direkt aus dem Körper bis zu 30 Fuß hoch zu spritzen.
Mit dem Kopf gegen die Wand zu knallen verbraucht 150 Kalorien die Stunde.
Menschen und Wale sind die einzigen Lebewesen, die Spaß am Sex haben.
Im Durchschnitt haben Menschen mehr Angst vor Spinnen als vor dem Tod.
Der stärkste Muskel im Körper ist die Zunge.
Es ist unmöglich mit offenen Augen zu niesen.
Wenn man versucht beim Niesen die Augen offen zu halten, könnten sie herausgedrückt werden
Man kann sich mit Luftanhalten (über Wasser) nicht selber umbringen.
Jedes Mal beim lecken an einer Briefmarke nimmt man 1/10 einer Kalorie zu sich.
Man stirbt eher an einem Champagner-Korken als von einer giftigen Spinne.
Im alten Ägypten haben Priester jedes ihrer Haare entfernt, mitsamt Augenbrauen und Wimpern.
Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden.
Eisbären sind Linkshänder.
Eine Küchenschabe lebt noch neun Tage ohne Kopf bevor sie verhungert.
Löwen können sich über 50 mal am Tag paaren.
Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
Seesterne haben kein Hirn.
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten an.
Man kann seinen eigenen Ellbogen nicht lecken
Wenn man zu fest niest, kann man sich eine Rippe brechen. Wenn man versucht das Niesen zu unterdrücken, können Blutgefäße im Kopf und im Hals reißen, was zum Tode führen kann.
Es ist für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hinauf zusehen
50% der Weltbevölkerung haben noch nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten
Ratten und Pferde können sich nicht übergeben
Das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde steigert die Anzahl der Bakterien im Ohr um 700%
Das Feuerzeug wurde vor dem Streichholz erfunden
Über 75% aller Menschen, die dies hier lesen versuchen ihren Ellbogen zu lecken
Das Quaken der Ente erzeugt kein Echo und niemand weiß warum
23% aller Fotokopiererschäden weltweit werden von Leuten erzeugt, die darauf sitzen, um ihren Hintern zu kopieren
Urin leuchtet unter Schwarzlich
Re: Lustiges
chasma - 16.08.2007, 08:02
Bart Simpson.
125 geile Sätze die er am Anfang immer 50x an die Tafel schreiben muss:
1. "Bart-Dollar" sind kein legales Zahlungsmittel.
2. "Plastiktütenpenner" ist kein anerkannter Beruf.
3. "Verhext sein" fördert den Satanismus nicht.
4. Beim nächsten Mal könnte ich das auf dem Baugerüst sein.
5. Das amerikanische Treuegelöbnis endet nicht mit den Worten "Heil Satan".
6. Das ist kein Anhaltspunkt - oder doch?
7. Das Toupet des Rektors ist kein Frisbee.
8. Der erste Zusatzparagraph zur Verfassung beinhaltet nicht Rülpsen.
9. Der gutmütige Mensch kann nur so weit getrieben werden...
10. Der Lappen muß nicht immer hochgehen.
11. Der Weihnachtsumzug ist nicht beknackt.
12. Der Zusatz "war nur´n Scherz" macht eine Beleidigung des Rektors nicht ungeschehen.
13. Die Cafeteria-Friteuse ist kein Spielzeug.
14. Die Jungentoilette ist kein Wasserpark.
15. Die Kursiv-Schrift hat nicht die Bedeutung, die ich immer erwartet hab.
16. Die lachen über mich, nicht mit mir.
17. Die Wahrheit liegt nicht draußen auf der Straße.
18. Diese Bestrafung ist nicht ärgerlich und sinnlos.
19. Dreck gehört nicht zu den vier Grundnahrungsmitteln.
20. Ein Lehrer ist kein Aussätziger.
21. Ein Rülpser ist keine Antwort.
22. Eine Feuerübung erfordert kein Feuer.
23. Fünf Tage auf eine Waffe warten ist nicht zu lang.
24. Goldfische klipsen beim Werfen nicht.
25. Hamster können nicht fliegen.
26. Ich bin kein Zahnarzt.
27. Ich bin keine 32-jährige Frau.
28. Ich bin keine mies-gemeine Spuckmaschine.
29. Ich bin nicht berechtigt, Asbest zu entfernen.
30. Ich bin nicht berechtigt, Aushilfslehrer zu feuern.
31. Ich bin nicht die Reinkarnation von Sammy Davis Junior.
32. Ich bin nicht entzückend unverschämt.
33. Ich bin nicht mein lange verschollener Zwilling.
34. Ich darf andere nicht verhauen.
35. Ich darf anderen nicht das Fliegen beibringen.
36. Ich darf and´re nicht zum Fliegen verleiten.
37. Ich darf Bart nicht anbeten.
38. Ich darf beim Namensaufruf nicht dazwischenschreien: "Sie ist tot!"
39. Ich darf das neueingeschulte Kind nicht vergraben.
40. Ich darf das nicht mit meiner Zunge machen.
41. Ich darf das nur einmal im Jahr machen.
42. Ich darf den Rektor nicht "Kartoffelkopf" nennen.
43. Ich darf die Kletterstange nicht einfetten.
44. Ich darf die Unwissenheit des Lehrkörpers nicht bloss stellen.
45. Ich darf Direktor Skinner nicht bestechen.
46. Ich darf im Flur nicht Skateboard fahren.
47. Ich darf in der Klasse keine nackten Frauen zeichnen.
48. Ich darf in der Klasse nicht rülpsen.
49. Ich darf in einem vollen Klassenzimmer nicht "FEUER" schreien.
50. Ich darf kein Eintrittsgeld fürs Klo verlangen.
51. Ich darf kein Schmalz mit der Post schicken.
52. Ich darf kein Schuleigentum verkaufen.
53. Ich darf keine Grundstücke in Florida verkaufen.
54. Ich darf keine Götter schnitzen.
55. Ich darf keine Kreide verschwenden.
56. Ich darf keine Kurven schneiden.
57. Ich darf keine Kurven schneiden.
58. Ich darf keine Medikamente
verschreiben.
59. Ich darf keine Revolution anstiften.
60. Ich darf keine Sachen für Geld essen.
61. Ich darf keine Schafe in die Klasse bringen.
62. Ich darf keine Schlaganfälle vortäuschen.
63. Ich darf keine sinnlosen Meilensteine feiern.
64. Ich darf keine Stempel aus Seife schnitzen.
65. Ich darf keine Wunderkuren verkaufen.
66. Ich darf meine Gemeinheiten nicht verheimlichen.
67. Ich darf meine Hosen nicht mit anderen Tauschen.
68. Ich darf meine Lehrer
nicht "Heisse Dinger" nennen.
69. Ich darf meinen Hintern nicht Fotokopieren.
70. Ich darf mich nicht so aufführen, als ob mir der Laden gehörte.
71. Ich darf New Orleans nicht mies machen.
72. Ich darf nicht angeben.
73. Ich darf nicht auf Köpfe zielen.
74. Ich darf nicht die Nationalhymne rülpsen.
75. Ich darf nicht eigenmächtig Probealarm geben.
76. Ich darf nicht mit dem Auto des Direktors fahren.
77. Ich darf nicht ohne Anordnung Dinge zerlegen.
78. Ich darf nicht so tun, als hätt´ ich Tollwut.
79. Ich darf nicht während der Schulstunde schlafen.
80. Ich darf nie wieder etwas Böses tun.
81. Ich genieße keine diplomatische Immunität.
82. Ich habe keine Vollmacht für Erstklässler.
83. Ich habe nicht die Erlaubnis, etwas zu tun.
84. Ich hab´ im Lehrerzimmer nichts Ungewöhnliches gesehen.
85. Ich halte mich von der Kindergarten-Schildkröte fern.
86. Ich heiße nicht "Dr. Tod".
87. Ich lasse nie wieder BH´s schnippen.
88. Ich muß den Blindenhund zurückbringen.
89. Ich muß im Klassenzimmer meine Blähungen unterdrücken.
90. Ich sage nicht "Springfield", nur um Applaus zu bekommen.
91. Ich sah Elvis nicht.
92. Ich soll nicht mit der Kreide quietschen.
93. Ich werde keine Abk. benutz.
94. Ich werde keine Baseballspiele senden ohne die ausdrückliche Erlaubnis der Baseball-Oberliga.
95. Ich werde mich nicht hinter dem 5. Gebot verstecken.
96. Ich werde mich nicht über die Aufklärung beschweren, wenn...
97. Ich werde mir keine Donuts um den Hals hängen.
98. Ich werde Mrs. Dummvisage nicht verspotten.
99. Ich werde nicht vergessen, meine Tabletten zu nehmen.
100. Ich werde nie einen Emmy gewinnen.
101. Ich werd´ aufhören, über den Dreißigzentimeter-Pianisten zu reden.
102. Indianische Verbrennungen gehören nicht zu unserem kulturellen Erbe.
103. Kaffee ist nichts für Kinder.
104. Knoblauch Kaugummis sind nicht witzig.
105. Meine Hausaufgaben wurden nicht von einem Einarmigen gestohlen.
106. Meine komischen Geräusche sind nicht komisch.
107. Mich würgt es nur noch, wenn ich krank bin.
108. Mit dieser Einstellung komm ich nicht weit.
109. Nervengas ist kein Spielzeug.
110. Nicht alles, was ich wissen muß, hab´ ich im Kindergarten gelernt.
111. Nicht jedes Böhnchen gibt ein Tönchen.
112. Niemand interessiert sich für meine Unterhose.
113. Niemand will was von meiner Achselhöhle wissen.
114. Nur arbeiten und nie spielen macht Bart stumpfsinnig.
115. Organtransplantationen überläßt man am besten den Profis.
116. Ralph wird sich nicht verformen, wenn man ihn kräftig quetscht.
117. Schildkröten sind keine Kreisel.
118. Seelisch Schwache quält man nicht.
119. Sprengstoff gehört nicht in die Schule.
120. Spucken hat nichts mit Meinungsfreiheit zu tun.
121. Stöckelschuhe sind ungesund für Kinder und andere Lebewesen.
122. Teer ist kein Spielzeug.
123. Unterwäsche trägt man unter der Wäsche.
124. Was man anfängt bringt man zu En...
125. Wer andern auf den Sonnenbrand schlägt, ist unbeliebt.
Re: Lustiges
chasma - 26.08.2007, 16:39
http://www.stupidedia.org/
geilste wikipedia-parodie überhaupt ^^
Re: Lustiges
chasma - 09.09.2007, 20:34
http://www.youtube.com/watch?v=grg0Yfz8k2A
visuelle darstellung von einem chuck norris-witz! ;)
"unter chuck norris bart vebirgt sich eine weitere faust!" (:
Re: Lustiges
beinie - 25.09.2007, 21:02
Nichts lustiges aber ein filmchen die koreaner sin jut drauf muss man sagen http://youtube.com/watch?v=GPyluRz0xvY
Re: Lustiges
beinie - 26.09.2007, 22:28
kein kommentar
Re: Lustiges
beinie - 03.10.2007, 21:01
das läst sich sehen
http://img115.imageshack.us/img115/6197/sro20070930172359rq7.png
Re: Lustiges
beinie - 01.11.2007, 19:06
jaja der Adolf war schon einer
http://img62.imageshack.us/img62/9720/dfhqp5.jpg
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Spiel: Wortkette - gepostet von chasma am Mittwoch 01.08.2007
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