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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Crack Addict - RollinCookie - mikey - Mrs-Durst - de_flo - Nevermind - lb4e - Moik - Alexis - mal'o - MikeySmith Forum: limpbizkit4ever.com Forenbeschreibung: We are back!!! Nach kurzer Pause wieder zurück! aus dem Unterforum: Offtopic Antworten: 156 Forum gestartet am: Dienstag 11.05.2004 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 4 Monaten, 29 Tagen, 9 Stunden, 45 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Crack Addict - 13.09.2004, 16:38Witze
kommt ein beinloser zu nem blinden sagt der bein lose zu dem blinden ich trette dich gleich sagt der blinde das will ich sehen
:lol: :lol:
Re: Witze
RollinCookie - 13.09.2004, 16:39
was haben ein schwuler und ein penner gemeinsam??? beide stochern im essen vom vortag!!!!!
Re: Witze
Crack Addict - 13.09.2004, 16:40
was machen männer ohne beine sackhüpfen
Re: Witze
mikey - 13.09.2004, 16:41
was is new old shit? .....
....
...........dumm
hahaha, ich kann net mehr..haha :roll:
Re: Witze
RollinCookie - 13.09.2004, 16:41
kommt nen mann mit glatze um die ecke und kämmt sich die haare!!!!
Re: Witze
Mrs-Durst - 13.09.2004, 16:43
geht ein blinder umme ecke und sieht nichts !!! :)
Re: Witze
Crack Addict - 13.09.2004, 16:44
dumm ich nää ich bin mehr als dumm hier verblödet man ja auch total :mrgreen:
Re: Witze
Crack Addict - 13.09.2004, 16:45
hey mrs.durst hab ich dir schon gesagt das ein geiles bild hast :wink:
Re: Witze
RollinCookie - 13.09.2004, 16:45
sind wir nicht schon alle etwas verblödet???? *lol*
kommt nen keks um die ecke und bricht sich nen krümel!!!!!! *lol*
Re: Witze
mikey - 13.09.2004, 16:45
was macht die kuh?
muh
Re: Witze
Crack Addict - 13.09.2004, 16:46
also ich schon mein birne platzt gleich
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BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM
Re: Witze
Mrs-Durst - 13.09.2004, 16:47
thanx@new old sh*it !!!
sagt ein schwein zum schwein hallo schwein !!! lol
wollt ihr mal meinen lieblingswitz hören ???
der ist aber etwas länger
Re: Witze
Crack Addict - 13.09.2004, 16:48
wir sind ja noch jung wir haben ja noch etwas zeit
Re: Witze
RollinCookie - 13.09.2004, 16:48
dat is jetzt aber kein witz....*lol*
wie kommst du nach dresden? steckst den finger innen arsch und drehsten!!!!
Re: Witze
Crack Addict - 13.09.2004, 16:49
ja dem hab ich mal meinen lehrer erzählt der kam aus dersden
Re: Witze
RollinCookie - 13.09.2004, 16:50
ich glaube, dass nen dresdner dat net so lollig findet!!!! :mrgreen:
kommt ne oma um die ecke und der bus fährt weg!!!! *loL*
Re: Witze
Mrs-Durst - 13.09.2004, 16:52
Ich kenn den selber noch nciht lange, aber ich fand den jetzt verdamtt lustig !! hier !!!
es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige Wirkung" bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: " Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre ! " Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte ersich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", sagte sie und ...
... band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam, ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte in dem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich die zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und pfffffffffffffrrrrrrrrrttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den heissen feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten zehn Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was gleichzeitig auch das Ende seiner Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
" Überraschung! "
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf andere Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten!
Re: Witze
Crack Addict - 13.09.2004, 16:52
doch der schon der hat voll den geilen humor
Re: Witze
RollinCookie - 13.09.2004, 16:56
ein feuchter furz...boah, ganz krass ranzig!!!! *lol* aber ich fand den lollig!!!!!
@nos....also ich kenn genug dresdner, die den net lollig finden!!!!
Re: Witze
Crack Addict - 13.09.2004, 17:01
ich schmeiß mich weg wo hast du den her @mrs.durst
Re: Witze
RollinCookie - 13.09.2004, 17:04
was ist klein, grün und hüpft im kreis herum?????
der flo.... :mrgreen:
Re: Witze
Crack Addict - 13.09.2004, 17:05
ich hab noch eiene
sag ein fußgänger hallo taxi sagt der taxi fahrer hallo fußgänger
Re: Witze
RollinCookie - 13.09.2004, 17:08
der is ja geil.... :lol:
ich weiß net, antiwitze sind eher mehr der brüller!!!! ^^
Re: Witze
mikey - 13.09.2004, 17:09
sagt ein sandkörnchen zum anderen:'werden wir uns jemals wiedersehen?'
Re: Witze
Crack Addict - 13.09.2004, 17:10
ja aber der von mrs durst war ja auch nicht schlecht oder
Re: Witze
RollinCookie - 13.09.2004, 17:10
...ich denke nicht!!!! :mrgreen:
Re: Witze
Mrs-Durst - 13.09.2004, 17:14
den hat wer in meinem forum gepostet und ich bin fast umgekippt vor gröhlen !!!!
allein schon von wegen hört sich an wie ein kaputter dieselmotor !!! :lol:
soll ich noch mehr ausgraben ???
Re: Witze
Crack Addict - 13.09.2004, 17:14
jeder so wie er denkt
das ist zwar kein witz aber ich will mal eure intelligenz(wie auch immer ) testen
stürtz ein Segelflugzeug genau auf der grenze zwischen deutschland und tschechien ab wer bekommt den motor deutschland oder tschechien
Re: Witze
Crack Addict - 13.09.2004, 17:16
@ gothic metalfreak der geht so treffen sich 2 sandkörner in der sahara sagt der eine sehen wir uns je wieder
Re: Witze
mikey - 13.09.2004, 17:17
oh ja is ja total anders als wie ich es gesagt hab :roll:
Re: Witze
Crack Addict - 13.09.2004, 17:18
ist es auch denk mal drüber nach treffen sie sich so was soll daran witzig sein
treffen sie sich in der sahara die ja die größte wüste ist der welt ist ist es viel witziger :wink: :D
Re: Witze
Mrs-Durst - 13.09.2004, 17:21
hier wäre noch einer !!!
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
Re: Witze
Crack Addict - 13.09.2004, 17:23
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Re: Witze
Mrs-Durst - 13.09.2004, 17:26
bei dem hab ich mich auch gekugelt !!!!
so ich hab dann auch mal einen witz auf lager!!!!
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Re: Witze
Crack Addict - 13.09.2004, 17:29
naja der andere war besser
Re: Witze
mikey - 13.09.2004, 17:29
:o geil
Re: Witze
Mrs-Durst - 13.09.2004, 17:32
welcher jetzt?? der ganz erste ??? oder der mit dem kondom ?? :lol:
Re: Witze
Crack Addict - 13.09.2004, 17:35
der erst war der beste
Re: Witze
Mrs-Durst - 13.09.2004, 17:41
ja das ja auch mein lieblingswitz
Re: Witze
RollinCookie - 13.09.2004, 17:46
der mit der banane ist goil!!!!!
Re: Witze
de_flo - 13.09.2004, 17:49
RollinCookie hat folgendes geschrieben: der mit der banane ist goil!!!!!
Das kennste, wa?! :mrgreen:
Re: Witze
RollinCookie - 13.09.2004, 17:50
ja, türlich....wenn du net da bist, was soll ich da machen????? *lol*
Re: Witze
de_flo - 13.09.2004, 17:52
RollinCookie hat folgendes geschrieben: ja, türlich....wenn du net da bist, was soll ich da machen????? *lol*
Dich grün anmalen, ... ach egal.. :mrgreen:
Re: Witze
RollinCookie - 13.09.2004, 17:55
...und im kreisrumhüpfen und hoffen, dass mir die zermatschte banane net so schnell wieder unter die augen tritt!!!!
Re: Witze
de_flo - 13.09.2004, 17:57
RollinCookie hat folgendes geschrieben: ...und im kreisrumhüpfen und hoffen, dass mir die zermatschte banane net so schnell wieder unter die augen tritt!!!!
Och Cookie, so lange es nur ne Banane ist, sei dir verziehen. :wink:
btw:
Weiß wär auch genial. :mrgreen:
Re: Witze
mikey - 13.09.2004, 18:00
Re: Witze
RollinCookie - 13.09.2004, 18:01
...ich will gar net dran denken, wenn da was anderes zermatscht wäre. :mrgreen: ...naja, da kann ja nix anderes zermatschen. außer der banane und mir ist niemand weiteres da. *lol*
na dann hüpf ich als kleines heinzelmännchen erstmal im kreis. so als ablenkung...nicht, dass ich mir wieder die banane krallen muss. *lol*
Re: Witze
Mrs-Durst - 13.09.2004, 18:03
wo hast du denn diese kleinen süßen monstis überhaupt her ???
Re: Witze
de_flo - 13.09.2004, 18:07
RollinCookie hat folgendes geschrieben: ...ich will gar net dran denken, wenn da was anderes zermatscht wäre. :mrgreen: ...
häh?!
@ Mrs-Durst
Im Internet auf Foren gefunden :)
Re: Witze
RollinCookie - 13.09.2004, 18:09
wie häh???? kopf anstrenging und nachdenking!!!!! :mrgreen:
Re: Witze
Mrs-Durst - 13.09.2004, 18:12
na ich denk mal, dass er nicht verstanden hat was du anderes meinen könntest !!!
Re: Witze
RollinCookie - 13.09.2004, 18:18
das glaub ich auch.... :lol:
Re: Witze
Mrs-Durst - 13.09.2004, 18:22
na da haben wir es aber wenigstens verstanden !!! hehe :)
Re: Witze
RollinCookie - 13.09.2004, 18:23
zwei, die sich freuen!!!! ^^
Re: Witze
Crack Addict - 14.09.2004, 15:43
ich hab noch einen
läuft eine frau völlig zerwuschelt durch ne wald gerant kommt ihr ein förster entgegen sagt die helfen sie mir ich wurde vergewaltigt der förster macht den hosenstall auf und sagt heute ist wohl nicht ihr tag
Re: Witze
RollinCookie - 14.09.2004, 15:46
...der ist kagge. ich kann über sowat net lachen. tut mir leid...
Re: Witze
Crack Addict - 14.09.2004, 15:48
ich finde sowas auch voll kagge aber der mustte sein sorry
Re: Witze
RollinCookie - 14.09.2004, 15:52
fand der dat lustig???? :?
Re: Witze
Crack Addict - 14.09.2004, 15:53
wen meinst du ??
Re: Witze
RollinCookie - 14.09.2004, 15:57
der lehrer...
Re: Witze
Crack Addict - 14.09.2004, 15:59
ne dem hab ich den doch nie erzählt
so viel humor htte der nun auch wieder net
Re: Witze
RollinCookie - 14.09.2004, 16:01
ich find, dass dat nen ernstes thema is...ich kann dadrüber auch net lachen. will ja net wissen, was du denken würdest, wenn das zum beispiel deiner freundin passieren würde. oder deiner schwetser, mutter...was auch immer. (falls du ne schwester haben solltest...das weiß man ja nie. *lol*)
Re: Witze
Crack Addict - 14.09.2004, 16:05
ne schwester hab ich nicht aber sowas ähnliches nen bruder
Re: Witze
RollinCookie - 14.09.2004, 16:06
sowas ähnliches...du bist lollig. ^^
naja, scheiß thema...leider fällt mir kein guter witz mehr ein.
Re: Witze
Crack Addict - 14.09.2004, 16:08
wieso haben doch ähnlichkeit bloß das der name bruder ist und der andere schwester
Re: Witze
Crack Addict - 15.09.2004, 16:13
erwin fährt mit seinem vater auto plötzlich sagt erwin papa es hat eben geblitzt wo bleibt der donner daruf der vater der kommt in 6 wochen von der bußgeldstelle
Re: Witze
Crack Addict - 18.09.2004, 20:43
kommt ein ball um die ecke gerollt und kippt um
hahahahahahaha ich krieg mich nicht mehr ist das nicht der bringer kommt ein ball hahaha um die eckee gerollt hahaha und kippt um
Re: Witze
Nevermind - 18.09.2004, 23:21
:shock: ähm :roll:
Re: Witze
Crack Addict - 18.09.2004, 23:28
was ähm
Re: Witze
Nevermind - 18.09.2004, 23:36
du findest den doch net wirklich gut oder? :roll:
Re: Witze
Crack Addict - 18.09.2004, 23:55
welchen den mit dem ball
Re: Witze
Crack Addict - 19.09.2004, 00:59
da hab ich noch einen kommt ne oma um ecke und sieht ihren bus weg fahren
Re: Witze
Crack Addict - 19.09.2004, 01:03
noch einer der ist aber voll rassistisch
ein russe
ein deutscher und
ein türke
fliegen mit einem helikopter
sagt der pilot so scmeissen sie alle eine sach raus von der sie genug haben der russe schmeißt wodka raus davon haben wir zu viel in unserem land der türke schmeißt döner davon haben wir zuviel in unserem land und der deutsche nimmt den türken und schmeißt in raus sagt der pilot ey sind sie bescheuert sagt der deutsch ne wieso türken haben wir zuviel in unserem land
Re: Witze
Crack Addict - 19.09.2004, 01:07
die jetzt kommen sind voll fürn arsch bitte nicht ernst nehmen
was ist eine blondine zwischen zwei negern eine milchschnitte
was ist ein neger in nem ketten karusell ne dreckschleuder
was ist ein neger auf ner cross maschiene ein schokocrossie
hier mit entschuldig ich mich bei allen Dunkelheutigen mensch die auf unserm planet Erde wohnen
ENTSCHULDIGUNG
Re: Witze
mikey - 19.09.2004, 01:42
spam + rasistische bemerkungen = ban
Re: Witze
Crack Addict - 19.09.2004, 01:43
ey kannst du nicht lesen oder was NICHT ENRST NEHMEN
Re: Witze
mikey - 19.09.2004, 01:44
nein ich kann net lesen und bin analphabet :roll:
Re: Witze
Crack Addict - 19.09.2004, 01:45
wie kanst du denn wissen das das rassistisch ist ???
Re: Witze
mikey - 19.09.2004, 01:50
weil man das n wort net sagt.das heisst afro-amerikaner.ja ja :P
Re: Witze
de_flo - 19.09.2004, 15:32
New Old Sh*it hat folgendes geschrieben: ey kannst du nicht lesen oder was NICHT ENRST NEHMEN
Warum postest du hier so einen geistigen Dünnschiss und sagst dann du bist kein Rassist?! :?:
Re: Witze
mikey - 19.09.2004, 18:00
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.
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Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
Re: Witze
lb4e - 19.09.2004, 18:14
der mit der blondine ist ja gut =) naja ok,bye
Re: Witze
RollinCookie - 20.09.2004, 16:58
der mit den blondinen ist wirlich gut. *lol*
der erste ist auch ganz gut geil.... kleine anleitung, wie man sich rächen kann. :wink:
Re: Witze
Crack Addict - 20.09.2004, 17:02
cookie ich hab dir ne pm geschickt ich frag dich noch mal wie bekomme ich nochmal ein bild von mir hochgeladen
Re: Witze
RollinCookie - 20.09.2004, 17:18
da fragst du mich???? auf jeden fall nciht alt und f4 drücken. kp...
Re: Witze
Crack Addict - 20.09.2004, 17:19
du bist doch moderator
Re: Witze
RollinCookie - 20.09.2004, 17:20
..das heißt nciht, dass ich weiß, wie die kacke geht... ich wollts ja machen, aber hab ich denn zeit???? nein!!!!
Re: Witze
Crack Addict - 20.09.2004, 17:22
oh entschuldigung
Re: Witze
RollinCookie - 20.09.2004, 17:26
warum entschuldigst du dich???? ist doch gar nichts gewesen.... :wink:
Re: Witze
Mrs-Durst - 20.09.2004, 23:51
schick mir was du hochladen willst irgendiwe... meld dich wenn über pm !!!
Re: Witze
Crack Addict - 21.09.2004, 16:17
ne lass mal aber trotzdem danke :D :wink:
Re: Witze
mikey - 26.09.2004, 17:41
das hab ich auf ner slipknot site gefunden...ich finds witzig:
iowa: irgendwie will ich mich umbrinngen
scarlett: warum
iowa: als ich #8 das erste mal gesehen heb, dachte ich er wäre mein vater
scarlett: ist er aber nicht
iowa: weiß ich ja auch. ich lieb ihn aber
hahahahahahahahah
Re: Witze
Crack Addict - 26.09.2004, 20:40
darf ich ehrlich sein was ist daran witzig ??
Re: Witze
lb4e - 26.09.2004, 20:44
also entweder bin ich blöd oder was ist an dem witz witzig ich kapier den nicht bitte um aufklärung
Re: Witze
Crack Addict - 26.09.2004, 20:45
echt erklär ihn mal
Re: Witze
mikey - 26.09.2004, 21:08
das is kein witz.hab doch gesagt is von ner shoutbox aber is sau witzig :lol:
Re: Witze
Crack Addict - 26.09.2004, 21:09
ah ja
Re: Witze
de_flo - 26.09.2004, 21:19
Die Konversation ist so hohl, dass sie lustig ist. :wink:
Re: Witze
mikey - 26.09.2004, 21:20
genau flo hats erfasst!
ich mein das is so hohl...ich hab mich so kaputt gelacht :lol:
Re: Witze
Crack Addict - 26.09.2004, 21:22
ja jetzt wo dus sagst es ist echt hohl
Re: Witze
Mrs-Durst - 26.09.2004, 21:53
also ich hab grad auch gegrinst !!!
so eine unterhaltung könnte von mir stammen !!! :lol:
Re: Witze
de_flo - 26.09.2004, 22:31
Re: Witze
Mrs-Durst - 26.09.2004, 22:52
werde ich mir vielleicht zu herzen nehmen
Re: Witze
Moik - 28.09.2004, 22:36
Steht ein Pilz im Walt. Kommt ein Igel und trinkts aus
:D lol. ich find den funny :D
Re: Witze
de_flo - 28.09.2004, 23:01
Mrs-Durst hat folgendes geschrieben: werde ich mir vielleicht zu herzen nehmen
War aber nicht auf dich bezogen! :wink:
Nicht böse sein!
@ Moik
lol - der war gut! :)
Re: Witze
Mrs-Durst - 29.09.2004, 15:57
flo, wie könnte ich dir böse sein ??? :)
Und ich fand den jetzt auch gut !! lol
Re: Witze
Crack Addict - 29.09.2004, 16:42
wo bleiben eure witze ich will neue witze hören oder kennt ihr keine mehr
Re: Witze
Crack Addict - 29.09.2004, 16:43
ich hab da noch einen aber der handelt von hitler und nem juden den will ich hier jetzt nicht erzählen sonst werde ich wieder also rassist dar gestellt
Re: Witze
Mrs-Durst - 29.09.2004, 16:45
das würde ich allgmein nicht in der öffentlichkeit tun !!!
aber hier sind mal wieder welche !!!!
Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...
Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."
also bei dem zweiten musste ich jetzt grad echt smilen !!!
Re: Witze
Moik - 29.09.2004, 21:13
ich hab hier auch noch n paar:
Sitzen zwei Leichen auf der Mauer, eine fällt runter, beide sind tot.
Geht ein Kaffee über die Straße und wird von einem Polizisten angehalten. Sagt der Kaffee: "Sie haben mich doch nur angehalten weil ich schwarz bin!"
Gehen zwei Steaks durch den Wald.
Plötzlich ist das eine weg.
Und dann, kurz darauf, wieder da.
"Wo warst du denn?"
"Ich hab mich versteakt."
Fragt der Vater : "Und Fritzchen wie geht dein neues Fahrrad? Sagt Fritzchen : "Es geht nicht es fährt ."
Darauf der Vater : "Und wie fährt es ?" Fritzchen : "Es geht."
Hängen zwei Kottletts an der wand, das eine fällt runter,
das andere heißt Fritz.
Mein Bruder ist ein Einzelkind.
Stehn zwei Pilze im Wald, sagt der eine:" Hey Pilz!"
Der andere:" Halts Maul, Pilze können nicht reden!"
Re: Witze
de_flo - 29.09.2004, 21:55
Heute hat mir meine Kollegin in der Firma per Email zwei Witze geschickt. Der erste Witz ist gut - aber beim Zweiten hab ich vor Lachen weinen müssen!
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Ein Kölner, ein Bonner und ein Düsseldorfer werden zur Exekution durch Erschießen verklagt. Als erster soll der Kölner erschossen werden.
Der General schreit: "Gewehre anlegen..." - da schreit der Kölner "Sintflut" - und schon kommt eine Sintflut und er ist gerettet.
Dann ist der Bonner dran. Der General wieder: "Gewehre anlegen..." - da schreit der Bonner "Erdbeben" - und schon kommt ein Erdbeben und er ist auch gerettet.
Dann sagt sich der Düsseldorfer: " Was die können, kann ich auch!". Er steht an der Mauer, der General wieder: "Gewehre anlegen..." - da schreit der Düsseldorfer: "FEUER!"
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Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße.
Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"
"Äh, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
Re: Witze
lb4e - 29.09.2004, 22:09
der 2 witz ist ja sowas von geil,musst dir mal bildlich vorstellen,cool.
bye
Re: Witze
Mrs-Durst - 29.09.2004, 23:25
Ich komm auch nicht mehr aus dem grinsen raus !!!
man rechnet aber auch echt mit was anderem !!!
Re: Witze
Moik - 30.09.2004, 00:32
aaaah LOL :D der zweite is escht goil :D
Re: Witze
Nevermind - 30.09.2004, 20:55
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren
hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang
David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
Mit dem Begriff: Es folgte ihm eine lange Dürre war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ICH.
Und das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
:mrgreen:
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Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt.
Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter antwortet:
"Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann."
Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator.
"Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt.
"Das habe ich gestern schon Mama erzählt. ich bin 29 und potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann."
Der Vater verläßt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher.
In der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner Tochter.
Seine Frau ruft entsetzt:
"Um Gottes willen, was machst Du da?"
Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"
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George Bush hat einen Herzinfarkt.... und stirbt.
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet:
"Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel.
"Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich.
Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht
waren wie Du.
Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann
dessen Platz ein."
George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.
> > > >
Der Teufel öffnet den ersten Raum:
Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem
riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein
guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
> > > >
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da
würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.
> > > >
Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill
Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
> > > >
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen:
"Ja, das ist genau das richtige für mich."
> > > >
Der Teufel lächelt und sagt
"Okay Monika, Du kannst jetzt gehen!"
Re: Witze
Moik - 30.09.2004, 21:27
LOL die sin halt alle 3 geil :D
Re: Witze
Mrs-Durst - 16.10.2004, 22:54
so das ist jetzt nur für wen der auch wirklich ein bissl zeit hat... aber es lohnt sich den vollkommenen mist mal durchzulesen.. dafür muss manenämlich echt schon megadurch sein!!! :lol:
ich konnt grad net mehr !!!
HUMMEL
Eines Tages setzte sich ein Eumel auf Hummel Cordes` Nase. Doch die labile Molekularstruktur der Nase hielt nicht stand und eine rote, eisenhaltige Masse trat aus des Hummels Nase. Als am Abend die Blutungen nicht aufhörten, begab sie sich auf dem schnellsten Wege nach Wyndia in das Nasenland. Dort gibt es die Besten der Besten, die Elite der Nasenbären oder auch Nasendoktoren genannt. Einer von diesen hieß Herr Dr. Jeske, aber das nur am Rande.
Als die liebe Hummel Cordes in das Wartezimmer ging, erinnerte sie sich an die Schmerzen, die ihre Verwandte Biene Maja hatte, als diese ihre Brustvergrößerung bei Dr. Buster hatte. Doch dann dachte sich die Hummel: „Eine Hummel kennt kein Schmerz“ und „ An der Nase des Mannes…!“ und hatte keine Angst mehr. DA kam auch schon Dr. Jeske mit seiner weißen Karl Kanal Hose hereingeschlendert. Er packte seine Hypermolekularspaceattributpistole und bohrte sie in das krüppelige Gebäude, genannt Nase. Als der Bohrer in die Knorpelnase eindrang, platzte die Nase auf und der ganze Scheiß platschte an die Wände der gepanzerten Nasenklinik. Voller Schreck fing die Hummel Cordes an zu niesen und Eiter folgte der roten Masse. Durch den nun schnell ansteigenden Blut-Eiter-Spiegel, alarmierte der Doktor die Spezialtaucher, die nun nach den fehlenden Nasenstücken suchten. Nach drei Tagen vergeblichen Tauchens, gingen über fünfhundert Hinweise an die Polizei, doch alle diese Hinweise blieben wertlos. Dreizehn Tage später kam ein Anruf bei der Pozilei ein von einer gewissen Spinne Thekla. Manch einer wird sie kennen aus dem Abenteuer von Hummel Cordes´ Verwandten Biene Maja, als Thekla versuchte der Biene ihren Freund Willy auszuspannen und am Ende dann doch Hummel Cordes ihr Herz eroberte.
Die Spinne Thekla erzählte der Polizei mit verstellter Stimme, Dagobert Duck habe die Nasenteile in seinem, vom Neffen mit Kork-Gewehren, Geldspeicher gebunkert. Morgen um zwei Uhr in der Frühe, am Hauptbahnhof in Entenhausen, in der dritten Tür der Damentoilette. 100000 Rubel die Toilette runterspülen, dann gebe ich den nächsten Hinweis preis. …Kein Insektenspray… , tönte die Dagobertstimme. Den Polizisten blieb keine andere Wahl, als den Forderungen nachzugeben. Allerdings postierten sie eine Wanze an einem Rubel, doch der ertrank zum Leidwesen der Polizisten in der Toilette, denn sie hatten vergessen ihr einen hell-grünen Neoprenanzug anzuziehen. Tja, was konnte Hummel Cordes jetzt noch tun??? Die Polizei hatte kläglich versagt, die Spinne Thekla war um 100000 Rubel reicher und der ganze Streit um die Nasenzeile, forderte sogar schon das erste Opfer, nämlich die kleine Wanze Klaus. Schon am nächsten Tag hinterließ Spinne Thekla den zweiten Hinweis. Vor Hummel Cordes Haustür lag am Morgen ein Glückskeks mit ihrer Visitenkarte. Ein mit Spinnfäden gelegtes T auf dem Keks, etwa so:
Hummel Cordes öffnete diesen Keks und ihr Stachel wurde vor Empörung steif. Als die Hummel den Keks genüsslich verspeist hatte, nahm sie sich den Zettel im Keks vor, um auch ihn zu verspeisen. Auf dem Zettel stand folgendes:
(Hallo Hummel duh findesd deine Nase nih)
Die Polizei grübelte lange, was es sich mit diesem Brief auf sich hatte. Allerdings kamen sie auch nach langer Überlegung nur zu einem Entschluss. Die Spinne muss wohl keinen Schulabschluss gemacht haben. Nach weiterem langen und intensivem nachdenken kamen die Entschlüsselungsdetektive zu einem Indiz. Wenn man den Brief rückwärts lesen würde, hörte es sich so an: HIN ESHAN ENIED DSEDNIF HUD LEMMUH OLLAH. Sie stellten fest, dass das keinen Sinn ergab. So langsam wurde es Zeit Profis einzustellen und so stellte die Hummel Ash Catchum, Misty und Rocko mit ihren Pokémon ein, um den Fall zu lösen. Doch anstatt der Hummel zu helfen, warfen sie andauernd Pokébälle sie, weil sie dachten, dass Hummel Cordes ein neues seltenes Pokémon sei. Geschwächt mobilisierte die Hummel alle Kräfte und versuchte, auf nur einer kurzen Startbahn, sich von dem fiesen Trio fliegerisch zu entfernen. Nach dreizehn Schritten mit den rechten Beinen und vierzehn mit den linken, sprang die Hummel Cordes auf den letzten Zentimeter der Klippe mit dem hinteren rechten Bein die Klippe hinunter und. sie flog. Sie hatte es geschafft ihre dünnen, spröden Flügel zu aktivieren und mit einem lauten Brummen die Lüfte zu erobern. Sie war wieder frei.
Nun musste sie sich etwas anderes ausdenken!!! Da fielen ihr ihre einzigen Freunde ein! Die Bücher! Nur sie hatten der Hummel immer erfolgreich gedient, nur sie hörten sich die Geheimnisse der Hummel, ohne sie weiterzuverraten und nur sie halfen der Hummel gegen die nervigen Blähungen, welche die Hummel schon seit Jahren verfolgten. Doch als plötzlich ein Lesezeichen auf ihre Schulter sprang, kam der Hummel ein Geistesblitz:
Ein Täter kommt immer zum Tatort zurück. Und so flog sie mit ihrer neu
erlernten Fähigkeit in die saubergemachte Nasenpraxis zurück.. Die
Hummel dachte noch einmal scharf nach (was sie sowieso ihr ganzes
Leben machte) und fragte sich: „Wie ist die fiese Spinne Thekla in die
Panzerpraxis gekommen?“ Und plötzlich ging ihr ein riesiges Licht, das so hell
war, dass sie selber geblendet wurde. „Die Toilette!!“, schrie sie
laut. „Na klar, wie mit den Rubeln. Die böse Thekla ist durch die Toilette in
die Praxis gekommen!“ Und im Stillen dachte sie sich, dass am Ende des Klos
die Basis der Spinne sein müsste. Noch nicht einmal den Gedanken beendet,
drückte Hummel Cordes auf die Spülung des Klos und im selben Augenblick
sprang sie in den Porzellan-Express und war mit einem lauten
!BLUBB! verschwunden. Natürlich brannte die Wunde in dem riesigen
Nasenloch der Hummel höllisch, aber was tut man nicht alles, um
gutaussehend in den Himmel zu kommen! Völlig durchnässt kam sie in
einem Raum an, bei dem der Fußboden komplett aus Quadraten bestand,
die wie ein Schachbrett angeordnet waren. Die schwarzen Felder waren
Minen und die weißen waren der normale Durchgang zu dem Nächsten Raum.
Tollpatschig, wie die Hummel war, ging sie zuerst auf ein schwarzes Feld.
BOOOM Ein Bein der Hummel wurde abgesprengt. Nun kam sie mit einem
Bein weniger auf die Idee, auf den weißen Feldern entlang zu stolzieren. Doch
als sie länger darüber nachdachte, setzte sie dann doch die Flügel zum
Überqueren ein. Angekommen, hatte sie ein wenig Durst, doch zum Glück hatte
sie noch eine Packung Frucht-Tiger mit und so konnte sie den Durst löschen. So
dachte sie jedenfalls, doch eher sie sich versah, griff sie der Tiger an und sie
konnte sich gerade noch mit Mühe und Not in den nächsten Raum retten. Die
Tür hinter sich verschlossen, stellte sie sich dem nächsten Rätsel im neuen
Raum. Hier musste sie aus drei Haufen frisch gewaschener Handtücher
entscheiden, welcher mit „Ultra-Sanft“ gewaschen worden war. Dies war eine
leichte Aufgabe, denn schließlich war es „Ultra-Sanft“, mit dem die Hummel
sich den Arsch abwischte. Nachdem sie sich nach dem Rätsel noch kurz mit
einem „Ultra-Sanft“ Handtuch in die Ecke verkrümelte, um noch einmal einen
abzudrücken, ging sie gestärkt in den nächsten Raum über. Nun musste sie
MasterMind gegen einen MasterMind Computer spielen. Doch der Computer
Hatte natürlich keine Chance, denn die Hummel war 10facher MasterMind-
Weltmeister.
Nun war es endlich soweit! Sie hatte den Raum der Spinne erreicht! Nun endlich
hatte sie die Chance auf ein direktes Duell mit der Spinne. Der Wurm Krako,
Theklas Gehilfe, warf ein weißes Taschentuch vom Schrank und in dem
Moment zogen sie ihre Waffen. Peng Die Spinne zog zuerst und schoss der
Hummel mitten in den Bauch. Sie kippte um und es war vorbei.
Doch auf einmal regte sich etwas bei der Hummel. Durch die, über Jahre
hinweg, angebaute Fettschicht und die Metallplatte, welche die Ärzte der
Hummel eingebaut hatten, nach ihrer Kriegsverletzung, überlebte die Hummel
den Vorfall. Sie stand auf und zog ihren Stachel. Sie wollte gerade zustechen,
doch dann wurde Spinne Thekla geblockt, und zwar von Wurm Krako, der sich
nämlich für zwei grüne Mana regenerieren konnte. Allerdings tappte er ein
blaues Mana zuviel und bekam einen Manabrand und musste sich geschlagen
geben. Aber die Hummel hatte ihr Pulver noch nicht verschossen und sie
startete ein Kamehamha. !KAME HAME-HA! Ein Energiestrahl schoss auf
die verdutzte Spinne zu. Doch die Spinne spielte eine Ablenkung und Wurm
Krako war endgültig geschlagen. So gab es nur noch ein Duell zwischen dem
MasterMind- Weltmeister und der Spinne, die nicht schreiben konnte. War
dies das Ende der Welt??
FORTSETZUNG
FOLGT(nach der
Werbung)
„Entschuldigung, hätten
sie mal ein wenig Zeit für
mich?“
„Ja, aber nicht so
lange, die Schule fängt
gleich an!“
„Danke, ich
sehe sie haben sich
soeben Knoppers
gekauft!“
„Ja, Knoppers
ist einfach die beste
Lösung für eine kleine
Pause! Diese zarte
Schokolade mit der vielen
Milch! Einfach perfekt!“
„Dankeschön, dann will
ich sie mal nicht weiter
stören!“„Tschüss!“
(Werbung Ende)
Die Hummel versuchte einen Luftangriff durchzuführen, doch die Spinne
blockte Cordes mit ihrem Schuppenpanzer. Nun hatten beide nur noch ein
Mana zur Verfügung!!! Was passierte jetzt???
Die Hummel hatte jedoch noch einen „Dark Ritual“ und machte aus einem
gleich 3 Mana. Doch die Spinne spielte mit ihren letzten Mana einen
„Counterspell“ und beide waren machtlos. Tja, es
war ein UNENTSCHIEDEN
So bekam sowohl die Hummel als auch die Spinne nicht die Nasenteile, diese
Wurden an das Naturkundemuseum gestiftet. Als Belohnung bekam die
Hummel und die Spinne je 10000 Yen. Die Hummel kaufte sich davon ein neues
Bein und neue Nasenteile in Form eines Bausatzes und die Spinne Thekla zahlte
Grashüpfer Flip als ihren Mann an.
ENDE ©JoLa
Re: Witze
de_flo - 17.10.2004, 11:59
???
:?:
:?
Re: Witze
Mrs-Durst - 17.10.2004, 15:16
Haste gelsen oder verstehst du diesen sinnlosen kack nicht ?
Re: Witze
Moik - 17.10.2004, 16:08
ich hab keine lust so viel zu lesen -.- ^^
Re: Witze
Mrs-Durst - 17.10.2004, 16:52
kannste ja machen, wenn du mal langeweile hast !!! sonst hätte ich es mir nämlich auch nie durchgelesen !
Re: Witze
de_flo - 17.10.2004, 17:53
Mrs-Durst hat folgendes geschrieben: Haste gelsen oder verstehst du diesen sinnlosen kack nicht ?
Ich versteh nicht, wo da was lustig dran sein soll?! :wink:
Re: Witze
mikey - 17.10.2004, 17:57
Sind ein löwe und ein hase in der wüste...da sagt der löwe:'ich fress dich gleich' und der hase springt weg und landet auf ner gabel.
fin.
Re: Witze
Crack Addict - 20.10.2004, 23:44
treffen sich zwei priester sagt der eine hallo mein name ist kurz sagt der andere ja meiner ist auch kurz lang
Re: Witze
mikey - 21.10.2004, 00:59
ähm.ja der war ja total lustig, nur leider fehlt da der witz
und deine sig nos...gefällt mir.selbsterkenntnis is immer der erste schritt zur besserung und ich stimm dir da voll und ganz zu.
Re: Witze
Crack Addict - 22.10.2004, 16:34
tja ich bessere mich was
Re: Witze
lb4e - 22.10.2004, 16:37
2 tafeln schokolade sitzen auf dem tisch und fallen runter schreit die eine "schitt ich habe mir ne rippe gebrochen"sagt die andere "ist doch garnichts bin voll auf die nüsse gefallen"
ja ich weiß nicht sooooo der brüller.
Re: Witze
Crack Addict - 22.10.2004, 16:39
ey das war dein 1111 beitrag
Re: Witze
Moik - 22.10.2004, 16:40
ich find den scho lustig, aber der is alt ^^ hm.. aber funny issa :lol:
Re: Witze
lb4e - 22.10.2004, 16:42
ja mein geburtstags datum =) geschickt gemacht.
was ist grün und wird auf knopfdruck rot ???
nen frosch im mixer (ja ist alt,aber hey moik weißt noch,das herz zessiren =) )
Re: Witze
de_flo - 22.10.2004, 16:53
LimpBizkit4Ever86 hat folgendes geschrieben: ja ist alt,aber hey moik weißt noch,das herz zessiren =)
:?: :?: :?:
Re: Witze
Alexis - 22.10.2004, 16:55
de_flo hat folgendes geschrieben: LimpBizkit4Ever86 hat folgendes geschrieben: ja ist alt,aber hey moik weißt noch,das herz zessiren =)
:?: :?: :?:
schglob dat soll zerissen heißen :| ...
Re: Witze
lb4e - 22.10.2004, 16:55
ja das hat nichts mit dem witzt tun hatte mal mit moik nen gespräch über sowas.tut nix zur sache.
Re: Witze
de_flo - 22.10.2004, 16:56
LimpBizkit4Ever86 hat folgendes geschrieben: ja das hat nichts mit dem witzt tun hatte mal mit moik nen gespräch über sowas.tut nix zur sache.
Dann mach das per PM oder schreib richtig. Oder war das eine Geheimsprache?!
Re: Witze
de_flo - 04.11.2004, 23:11
1
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
---------------------
2
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
---------------------
3
Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
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4
Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: "Bei uns wurde eingebrochen!"
99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es war ein Mann.", 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es wurde ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine "Hihihi"
"In dem Kondom war ein Loch." 99 Nonnen: "Hihihi", eine: "Ohhhh"
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5
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
---------------------
6
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."
---------------------
7
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
Immer wenn der Priester nicht trifft, schreit er: "Scheiße, daneben!", das geht der Nonne natürlich riesig auf die Nerven. Deshalb sagt sie: "Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen."
Beim nächsten Mal, als er nicht trifft und trotzdem flucht, öffnet sich der Himmel und ein Blitz schießt heraus - und trifft die Nonne. Da ertönt ein tiefe Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
:mrgreen:
Re: Witze
Mrs-Durst - 05.11.2004, 00:07
also die ersten beiden find ich am besten !!! :lol:
Re: Witze
mal'o - 05.11.2004, 15:46
also ich hab auch einen!!!!
geht ein mann zum arzt und sagt:"herr doktor, herr doktor, ich krieg meine vorhaut nicht zurück!!"
meint der Arzt:"wer klaut den sowas?"
:lol: :lol:
Re: Witze
Mrs-Durst - 06.11.2004, 19:03
looooooooooooooooooooooooooooooooool
den fand ich geil !!! hehe
Re: Witze
de_flo - 20.11.2004, 20:16
Zitat: Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den
wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein
bisschen intim zu werden.
Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste
Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt.
Hier haben wir eine 5000-er Story:
"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh
einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen
bereits um 09:30h kommen könnte.
Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es
war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern.
Ich hatte es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal
gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und
so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und
wusch mich
schnell da unten so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen
warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig
zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor
hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit
Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke
und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten
Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert
war, als er sagte: Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben! Ich
antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen
und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie
spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: Mama, wo ist mein
Waschlappen? Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen
neuen nehmen solle.
Sie entgegnete: Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da
hineingetan!"
Re: Witze
Moik - 21.11.2004, 01:47
LOL :lol: ou man ^^
Re: Witze
de_flo - 22.11.2004, 21:19
Zitat: Evolution der Bildung!
Hauptschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn!
Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Gymnasium 1980:
Ein Agrar-Ökonom verkauft eine Menge subterraler (Anm. d. A: unterirdischer) Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente g aus G gilt g = 1 DM. Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um zeht Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichne ein Bild der Menge H als Teilmenge von G und gib die Mächtigkeit der Menge E für die Frage an: Wie hoch ist der Erlös (E) des Bauern in Einheiten von g?
Waldorf-Schule 1990:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Der Gewinn beträgt 10 DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber.
Schule 2000 nach der Rechtschreib- und Bildungsreform:
Ein kappitalistisch priffiligierter bauer bereichert sich one rechfertigunk an ein sakk kartoffeln um euro 10. Untersuchte das tekst auf inhaltliche feler, korigire das aufgabenstellunk fon dein leerer und demonsitriere gegen das loesunk!
Im Jahr 2010:
Es gipt keine gartofln mehr. nur noch pom fritz bei mack donalt.
Wie wahr...
Re: Witze
RollinCookie - 24.11.2004, 22:05
Eine Frau wird in den Wehen ins Krankenhaus eingeliefert und bringt ihr Kind zur Welt. Der Arzt holt es auf die Welt, sieht es sich kurz an und schlägt es dann mehrmals kräftig mit dem Kopf gegen die Wand.
Die Frau fällt sofort in Ohnmacht. Ihr Mann schreit den Arzt an: "Man, was machen sie denn?".
Darauf der Arzt: "ÄTSCH! VERARSCHT! WAR SCHON TOT!"
--> Was ist fies?
-----> Zehn Babies in einer Mülltonne!
--> Was ist makaber?
-----> Ein Baby in zehn Mülltonnen!
Der is auch gut
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
Kommt ein Mann nach der Geburt seines Kindes ins Krankenhaus, die Oberschwester führt ihn in ein Zimmer mit lauter lachenden Kindern. Er:"Hach, ist das schön, welch wundervolles Kindergelächter!" Sie"Tut mir leid, das ist das falsche Zimmer" Kommt sie weiter in einen Raum, in dem Kinder ohne Arme und Beine liegen. Er"Oh NEIN!!!!! Welch schreckliches Schicksal!" Sie"Tut mir leid, das ist immer noch das falsche Zimmer". Sie führt ihn in einen Raum, dort liegt auf einem Kissen ein an Kabel angeschlossener Kopf. Er bricht heulend zusammen. Sie"Herr Schmidt, das ist das falsche Zimmer" Sie führt ihn in einen Raum, in dem liegt in einem Aquarium-artigem Gefäß ein einzelnes Auge. Sie"DAS ist ihr Kind" Er"Nun gut ich werde es trotzdem so lang es lebt gut erziehen und es wird sich in die Gesellschaft eingliedern können". Er tritt an das Gefäß und macht niedliche Handgesten, Winken etc. für sein Erstgeborenes. Sie"Brauchens net, es is eh blind......"
Re: Witze
Moik - 24.11.2004, 22:46
RollinCookie hat folgendes geschrieben: Eine Frau wird in den Wehen ins Krankenhaus eingeliefert und bringt ihr Kind zur Welt. Der Arzt holt es auf die Welt, sieht es sich kurz an und schlägt es dann mehrmals kräftig mit dem Kopf gegen die Wand.
Die Frau fällt sofort in Ohnmacht. Ihr Mann schreit den Arzt an: "Man, was machen sie denn?".
Darauf der Arzt: "ÄTSCH! VERARSCHT! WAR SCHON TOT!"
der is aber ma miiiiiies
Re: Witze
Alexis - 19.01.2005, 19:14
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Re: Witze
Moik - 20.01.2005, 22:35
LOL der is aber auch ma geil :D :lol: :lol:
Re: Witze
lb4e - 19.02.2005, 20:13
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mama und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in
den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"
Re: Witze
de_flo - 20.02.2005, 13:09
LimpBizkit4Ever86 hat folgendes geschrieben: Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mama und die beiden...
....Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"
Den hab ich doch eine Seite vorher erst (Seite 9) geschrieben. :wink:
Re: Witze
lb4e - 20.02.2005, 16:35
na dann sorry @ flo
Re: Witze
Crack Addict - 21.02.2005, 17:59
Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, ißt es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?"
Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche."
Sagt der andere: "Und was hat das damit zu tun?"
Sagt der Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."
Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen!
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!
Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...
Re: Witze
Crack Addict - 18.03.2005, 13:04
Kommt ein Man zu einem Taxi fahrer fragt:Was kostet ein fahrt von Köln nach Leverkusen?Sagt der Taxi Fahrer 30 DM sagt der man:Ich habe aber nur 20 Dm fahren sie mich trotzdem? darauf sagt der Taxi fahrer verpiss dich du Arsch! Nächsten tag kommt der gleiche man wieder zum taxi stand. der Taxi fahrer von gestern steht ganz hinten in der Reihe. geht der man zum ersten Taxi fahrer fragt er den Taxi fahrer was kostet ein fahrt von Köln nach Leverkusen ? sagt der Taxi fahrer:30 DM! sagt der man ich gebe ihnen 30 für die fahrt und 20 wenn sie mir einen blasen. sagt der taxi fahrer verpiss dich du arsch. bis er zum taxi fahrer von gestern kommt der man fragt was kostet ein taxi fahrt von Köln nach Leverkusen sagt der Taxi fahrer 30 Dm sagt der man ich gebe ihnen 30 für die fahrt und 20 wenn sie an ihren kollegen vorbeifahren und winken
Re: Witze
Alexis - 18.03.2005, 14:12
check ich net...liegt vielleicht daran, dass ich nicht weiß wo ein satz aufhört und ein nächster anfängt.... :?
Re: Witze
MikeySmith - 26.10.2005, 17:29
gibs kein fun-thread? naja wurscht^^
http://www.the-second-impact.org/Tokio_Hotel_Verarsche_by_heiligeili.wmv
loooool leider passt nicht alles so aber die erste zeile rult^^
Re: Witze
Alexis - 26.10.2005, 18:03
:lol: ahhhhhh genial^^ *ambodenkugel*
Re: Witze
RollinCookie - 28.10.2005, 07:09
http://www.x-source.info/Fun/swf/index.html
we present tokio-hotel mit krüppel und schwul :mrgreen:
Re: Witze
MikeySmith - 28.10.2005, 09:19
LOOOOOL XD
Re: Witze
RollinCookie - 28.10.2005, 20:54
ich finds auch ziemlich geil!!!! :D
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