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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Dr_Ossi - 06.07.2004, 02:53Witze
Sach mal kennt jemand ein paar schräge witze????
Wenn dann kann er sie hier reinposten!!!!!!!!!!
:juggle: :ja: :lach: :D :robinhood:
Re: Witze
Perfektus - 06.07.2004, 12:00
Das Kind fragt die Mutter: "Mami, ich bin jetzt vierzehn. Darf ich mich jetzt endlich schminken?"
antwortet die Mutter:"Nein, Franz!"
:scherzkeks:
Beim Metzger:
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst
von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
:freude:
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem kleinen auf die Schulter, trinkt dessen Bier aus...
der Kleine fängt an zu weinen...
Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges weichei... flennen, wegen einem Bier!"
Der Kleine:" Na,dann pass mal auf.
Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben...
legte ich mich aufs Gleis...Umleitung!
Wollte mich aufhängen...Strick gerissen!
Wollte mich erschießen .... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Rattengift rein...
und du säufst es mir weg..."
:clowm:
Re: Witze
Andidreas - 06.07.2004, 12:24
Der letzte ist cool ;D :respekt:
Re: Witze
SchoWer - 06.07.2004, 22:20
Hier hab ich ne abgespacete Site pls ausladen lassen und dann gehts ab.
www.kirre.de.vu
Re: Witze
-Ryu- - 07.07.2004, 12:06
treffen sich ne miesmuschel und ein heilbutt, sagt die miesmuschel: "Wenn du Schuppen hast, musst du dir die haare waschen!"
:rolleyes:
Re: Witze
Perfektus - 08.07.2004, 16:20
Kannst du einparken?
http://annuaire.pepere.free.fr/aventures/voiture2.swf
(ein besonderer gruß geht dabei an meinen freund Andidreas.) :rofl:
Re: Witze
Dr_Ossi - 09.07.2004, 04:45
Hier noch was zu einparken.
http://www.frau-am-steuer.de/
Es gibt noch mehr bilder unter Lustiges und dann bilder
Re: Witze
SchoWer - 09.07.2004, 13:25
www.frauenfeildlichesarschloch.de
http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/images/einstein.jpg
Re: Witze
Ruhfus - 10.07.2004, 13:49
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem kleinen auf die Schulter, trinkt dessen Bier aus...
der Kleine fängt an zu weinen...
Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges weichei... flennen, wegen einem Bier!"
Der Kleine:" Na,dann pass mal auf.
Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben...
legte ich mich aufs Gleis...Umleitung!
Wollte mich aufhängen...Strick gerissen!
Wollte mich erschießen .... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Rattengift rein...
und du säufst es mir weg..."
:clowm:[/quote]
Der ist saugeil!
Re: Witze
Ruhfus - 10.07.2004, 13:50
Der Flug mit einer 'A 300' kann sehr gefährlich sein. Kürzlich musste ein Fluggast dringend die Herrentoilette benutzen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass er die Damentoilette benutzen könne. Aber Sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu benutzen, die mit 'WW', 'WL', 'PQ' und 'ATE' markiert waren. Doch seine Neugier war zu gross; erst drückte er vorsichtig den Knopf 'WW' und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteil gesprüht. - 'Toll', dachte er, 'diese Mädchen werden verwöhnt!' Dann drückte er den Knopf 'WL' und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Popo. Sein Kommentar: "Grossartig!" Dann drückte er den nächsten Knopf 'PQ' und langsam puderte ein grosser Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. - "Super! Das ist die richtige Art zu reisen!" Dann entschloss er sich, auch den letzen Knopf mit der Aufschrift 'ATE' zu drücken. Als er lange Zeit später erwachte, merkte er, dass er im Krankenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester. - "Was ist passiert, sind wir abgestürzt? Ich weiss nur noch, dass ich auf der Damentoilette war." - "Ja, das waren Sie", antwortete die Schwester, "aber Sie haben die Warnung nicht befolgt, sie haben den Knopf 'ATE' gedrückt und das ist der 'Automatische Tampon-Entferner'. Das war ihr Fehler! Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen!"
Re: Witze
SchoWer - 10.07.2004, 14:04
Ruhfus hat folgendes geschrieben: Der Flug mit einer 'A 300' kann sehr gefährlich sein. Kürzlich musste ein Fluggast dringend die Herrentoilette benutzen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass er die Damentoilette benutzen könne. Aber Sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu benutzen, die mit 'WW', 'WL', 'PQ' und 'ATE' markiert waren. Doch seine Neugier war zu gross; erst drückte er vorsichtig den Knopf 'WW' und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteil gesprüht. - 'Toll', dachte er, 'diese Mädchen werden verwöhnt!' Dann drückte er den Knopf 'WL' und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Popo. Sein Kommentar: "Grossartig!" Dann drückte er den nächsten Knopf 'PQ' und langsam puderte ein grosser Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. - "Super! Das ist die richtige Art zu reisen!" Dann entschloss er sich, auch den letzen Knopf mit der Aufschrift 'ATE' zu drücken. Als er lange Zeit später erwachte, merkte er, dass er im Krankenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester. - "Was ist passiert, sind wir abgestürzt? Ich weiss nur noch, dass ich auf der Damentoilette war." - "Ja, das waren Sie", antwortete die Schwester, "aber Sie haben die Warnung nicht befolgt, sie haben den Knopf 'ATE' gedrückt und das ist der 'Automatische Tampon-Entferner'. Das war ihr Fehler! Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen!"
Zu geil !!!!
:yau:
Re: Witze
SchoWer - 10.07.2004, 20:26
Sind wir hier ein Fraunefeindlicher Verein oder wie *gg*
Re: Witze
Gunscorpion - 10.07.2004, 21:43
der is geil^^
Re: Witze
SchoWer - 10.07.2004, 22:50
Die Site isch einfach goil www.frauenfeindlichesarschloch.de
Re: Witze
SchoWer - 10.07.2004, 23:10
Kino
Gedanken eines Mannes:
Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheiße!
Und Kino bleibt Scheiße! Lasst mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:
Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich
rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:
Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende
Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt
Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und
Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker
Amoklauf der Supertitten. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen
würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.
Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro. Du
sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 16
Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schießen zu
lassen kostet auch 16 Euro, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was soll's,
weiter zum Kiosk.
Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann
nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir
manchmal echt lieber... BLABLA) und die größte Packung Popcorn die es gibt.
14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 33 Euro gekostet... aber
es geht noch weiter!
Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein
sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei
noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie
ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst
Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine
Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner,
der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... )
und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil
er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss,
wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja
soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
Fitnessworld Scheißbach (mit der Videokamera aufgenommen und von der
Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Dus geschafft. Der Film
beginnt.
Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts, der
Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir
und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du
befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und
lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:
Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu
verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du
hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen
(vonwo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge
langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean
und Jim Carrey liegt).
Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du
natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du
sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250
Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:
Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein
Wasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure
Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts
zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber
auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat
Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit
weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner
Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten
zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm
inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore
(8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht)
bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.
Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und
schleichst Richtung Heimat.
Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher
Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen
schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch
nie!) und hast mal wieder festgestellt...
KINO IST SCHEISSE!
Re: Witze
Ruhfus - 11.07.2004, 03:49
@schower.
1. mich verreisst es glei
2. vor lauter lachen komm i neme us dem sessel use
3 de witz isch endkos geil, lang (mit überlänge). aber geil!!!
Respekt!!!
Fettes Lob!!!
Den schick ich auf alle fälle weiter!!!
Re: Witze
SchoWer - 11.07.2004, 11:06
Danke Danke Autogramme gibts dann später *gg*
DAfür isch doch dieser Threat geschaffen worden um sich abzulachen *g*
Re: Witze
Gunscorpion - 11.07.2004, 21:55
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er,
daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter.
Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn :
"Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um
zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter,
daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn :
"Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet
seiner Mutter:"
Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht,
desto blöder wird er dabei..... "
Re: Witze
Gunscorpion - 11.07.2004, 22:02
mist nun hab ich den falschen gepostet^^
Re: Witze
Perfektus - 12.07.2004, 13:32
In einer Ausgabe des amerikanischen "Meat & Poultry"-Magazins zitierte ein
Redakteur einen Artikel aus "Feathers", dem Veroeffentlichungsorgan der
Californischen Gefluegelindustriegesellschaft, die folgende Geschichte:
Die amerikanische Luftfahrtbehoerde FAA (Federal Aviation Administration)
besitzt ein auf der Welt einmaliges Geraet zum Testen der Bestaendigkeit
von Flugzeug-Windschutzscheiben. Bei dem Geraet handelt es sich um eine
Art Katapult, welches ein totes Huhn, mit einer Geschwindigkeit, die in
etwa der eines fliegenden Flugzeugs entspricht, gegen die zu untersuchende
Windschutzscheibe schiesst. Die Theorie dahinter ist, dass die
Flugzeug-Windschutzscheibe, wenn sie dem Aufprall dieses Huehnches
standhalt, auch einen Zusammenprall mit einem echten Vogel waehrend des
Fluges unbeschadet uebersteht. Britische Ingenieure waren sehr
interessiert an diesem Verfahren und wollten damit die Windschutzscheibe
einer neu entwickelten Hochgeschwindigkeits-Lokomotive testen.
Sie liehen sich die FAA-Huehnchen-Schleuder aus, luden sie mit einem
Huehnchen und feuerten. Das ballistische Huehnchen zerschmetterte die
Windschutzscheibe, durchschlug den Fahrersitz, zerstoerte eine
Instrumententafel und blieb schliesslich in der Rueckwand der
Fahrerkabine stecken.
Die Briten waren zutiefst erschuettert und baten die FAA die
Testanordnung zu uberprufen, ob sie auch alles korrekt ausgefuehrt
hatten.
Die FAA-Ingenieure uberprueften alles sorgfaeltig und gaben den
britischen Ingenieuren die folgende Empfehlung:
"Benutzen Sie ein aufgetautes Huehnchen!"
:yau:
------------------------------------------------------------------------------------
Hier ein bischen Killer Karaoke:
http://www.notfallmedizin.de/download/karaoke.swf
wer das fehlerfrei absingen kann, hat meinen Respekt verdient.
:respekt:
Re: Witze
Ruhfus - 19.07.2004, 15:29
Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war nur 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die aufeinmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das völlig egal....ich war ja zu Fuß da...
Re: Witze
Ruhfus - 19.07.2004, 15:30
Schade................................ ................daß
du....................................... .................dich
jetzt.................................... ..................nicht
im....................................... ..................Spiegel
sehen.................................. ..................kannst
deine................................... ..................Augen
gehen................................... .................nämlich
wie....................................... .................ein
Scheiben-................................. .............wischer
Re: Witze
SchoWer - 19.07.2004, 18:10
@ Ruhfus
Der isch ja hammers wirtzig *GG*
Ich glaub des mach ich auch mal bei ner Grünen Tussi. **GGG***G***G*
Re: Witze
Andidreas - 19.07.2004, 20:38
cool des probier ich das nächste mal auch aus
Re: Witze
SchoWer - 22.07.2004, 16:35
Ich weiß ja nicht ob jemand von euch so oft bzw. lange on isch oder so. Hab hier aber ein Geiles Webradio. http://www.daoc-radio.de/
Re: Witze
Gunscorpion - 23.07.2004, 13:35
merket er hat es von mir :)
Re: Witze
Perfektus - 25.07.2004, 21:14
Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele
Bier drückt. "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?" "Du
pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"
---------------
ein Blinder und ein Tauber spielen ein Duett. Fragt der Taube:
"Spielen wir schon?"
Fragt der Blinde zurück:
"Wieso? Tanzen die Leute schon?"
---------------
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?'
Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!'
'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...'
panik
Re: Witze
SchoWer - 25.07.2004, 21:22
cool !! :steinigung: :tanz:
Re: Witze
SchoWer - 25.07.2004, 21:37
http://www.hundehasser.hatepage.com/
Luschdig aber nicht falsch verstehen ich mag hunde.
Nur nicht welche die 0,5 m lang sind 0,2m (genauso hoch wie die besitzerrin?!) hoch und andauernt kläffen.
Welcher hund passt zu wem ??
http://www.hundefeind.de/psychotest.html
Re: Witze
Zyra - 26.07.2004, 14:32
Hey die HP ist ja voll geiul. Den besten Spruch den ich fand war:
Hundehasser können Gottes Gnade nie erhalten
Aber wie bescheuert muss man sein so ne HP zu machen :eek:
Re: Witze
SchoWer - 26.07.2004, 14:50
KA ich hab die site ja nicht gemacht *gg*
Habs mal vorn n' paar jahren bei Giga gesehen.
Re: Witze
Perfektus - 26.07.2004, 16:01
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?.... Ab in die Tiefkühltruhe, damit sich der Papagei wieder abkühlen kann!!!!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit
Stunden in der Truhe!!!!"
Sagt der Papagei:
"Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"
:flamingdev:
Re: Witze
SchoWer - 26.07.2004, 16:24
*gg* Böse *gg* :flamingdev: :flamingdev: :fight:
Re: Witze
Gunscorpion - 26.07.2004, 18:02
*zustimmt*
echt geiler witz ;)
Re: Witze
SchoWer - 27.07.2004, 16:35
Du bist Internetsüchtig, wenn ....
• du deine Mail abrufst, die Meldung kommt: "No new messages" - und du sie gleich noch mal abrufst
• du deine Mutter nicht anrufen kannst, weil sie kein Modem hat
• du deinen Freunden von einer heißen Verabredung erzählst und ihnen verschweigst, dass sie in einem Chatroom stattfindet
• du deinen Gang zur Toilette als "downloading" bezeichnest.
• du deinen Lautsprecher aufdrehst, bevor du das Zimmer verlässt, damit du das akustische Signal hörst, wenn eine neue E-Mail eintrifft.
• du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast
• du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest
• du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du v
• Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"
• Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle"
• Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast
• Google bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt
• alle deine Freunde ein @ in ihrem Namen haben
• das Besetztzeichen bei der Einwahl zu deinem Internetprovider kein Problem ist, da du dich sowieso nie abmeldest
• dein Auto auf einer Gebirgsstraße die Leitplanke durchbricht und dein erster Impuls ist, den "Back-Button" anzuklicken
• dein Computer mehr als dein Auto kostet
• dein Hund eine eigene Homepage hat
• dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt
• dein Partner sagt, dass das Gespräch für eine Beziehung wichtig ist, also kaufst du einen zweiten Computer und lässt eine zweite Telefonleitung legen damit ihr miteinander chatten könnt
• dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt
• deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen
• deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst
• deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird
• der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt
• du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen
• dir jemand einen Witz erzählt und du mit *lol* antwortest
• dich dein Provider bei technischen Schwierigkeiten um deine Hilfe bittet
• du dich tätowieren lässt: "Diesen Körper betrachtet man am besten mit Netscape 3.0 oder höher
• du die Homepage deiner Freundin küsst
• du dir einen Laptop kaufst um auch auf dem Klo surfen zu können
• du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern
•
du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
• du eine Viertelstunde brauchst um durch deine Bookmarkdatei zu scrollen.
• du ewig mit dem Studium brauchst, nur um den freien Internetzugang nicht zu verlieren
• du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann
du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst
• du morgens um 3.00 Uhr aufwachst, zum Klo gehst und auf dem Rückweg am Computer halt machst um deine Mailbox abzurufen
• du nachts im HTML-Format träumst
• du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst
• du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
• du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu atmen
• es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist
• sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat
• du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen
• du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft
• du alle Links in Google schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist
• du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst
• du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest
• du auf eine Webseite schaust, die voll mit Links von jemand anderem ist, und alle Links bereits in lila erscheinen
• du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster
• du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
• du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest
• du das Geschlecht von dreien deiner besten Freunde nicht kennst, denn die haben neutrale Nicknames und du hast sie nie danach gefragt
und wodran merkt man, das man an nem Senioren-PC hockt ???
Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch"testament.doc" an
Der 42" Monitor
Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern
Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie
Die voreingestellte Startseite ist die Homepage eines Fernsehsenders
Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen
Keine Ratenzahlung möglich
Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt
Re: Witze
SchoWer - 31.07.2004, 22:55
Sowas richtet Zocken an *gG*
http://zoggn.de/VoxDie-beim-1on1.mp3
So geil!!!!!
Re: Witze
Zyra - 02.08.2004, 18:45
:D Ist ja geil! So höre ich mich auch an beim zocken *ironie*
Re: Witze
Andidreas - 06.08.2004, 14:14
Achso dann warst du des :idee: :biggthumpup: :grinsevil: :mrgreen:
Re: Witze
Andidreas - 09.08.2004, 17:35
für alle die Mtv "Pimp my Ride" kennen
http://www.unf-unf.de/show.php?did=640
Re: Witze
SchoWer - 22.08.2004, 21:20
Bravo (Sexualberatung)
Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo.
Ihr wisst schon,
dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......
Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch
da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte
sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine
Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf
keinen Fall....
Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess!
Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt.
Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch
dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die Norm?
Bewusstlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!
Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht
mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf
und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguss? Und wieso bewegt sich mein
Penis selbst?
Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!
Zu jung für Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben
schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander
und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguss
bekommt. Ich habe manchmal ein bisschen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen
wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter
irgendwie schädlich ist?
Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut.
Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden
und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??
Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus
dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim
Küssen?
Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa
in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle
die Schule!
Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal
auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich
nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte.
Das sieht echt scheisse aus.
Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...
Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal
ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe
Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich
auch nicht in meine Scheide. Ich habe
es schon ein paar Mal vergeblich versucht. Kann ein Arzt so was operieren?
Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.
Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!
Re: Witze
SchoWer - 22.08.2004, 21:21
Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom.
Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen
beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht in der Länge. Es ist schon
passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome
in Sondergrößen?
Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erst mal in dem
Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem
spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ
(Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und
nicht wie sonst mit dem Kopf voran.
Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man
einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewusst, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?
Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt
ist ja
eigentlich
ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung
eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht' ich dabei sein!
Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug
heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege
dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte
Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.
ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*
Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte,
wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide
heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich,
wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?
Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog
am
Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn
der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche
raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!
War das ein Orgasmus?
JANINE, 12:
Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen,
woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte,
wurde dieses Gefühl stärker, ich musste unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen.
Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?
Also erst mal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch
mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem
Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in
einer solchen Situation zu erschrecken.
Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte,
der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden
des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll.
Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.
Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal:
Es scheint ja, das so was mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende
mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas
(z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an
meinen Unteroffizier verweisen.
Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir
gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall
wach werden und uns erwischen!
Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....
*grins*
Re: Witze
-Ryu- - 23.08.2004, 13:16
goil :D
Re: Witze
Ruhfus - 23.08.2004, 13:19
Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte,
wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide
heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich,
wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?
Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog
am
Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn
der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche
raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!
Ja,ja das prob kenn ich auch, wenn die scheiss ülatikmun einfach stecken bleibt.
Da hilft nur der SU der hat nen stab und kriegt das wieder raus.
Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir
gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall
wach werden und uns erwischen!
Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....
*grins*
Keine Sorge, so viel lauter wie ne Haubitze beim schiessen ist das net. ;-)
Re: Witze
SchoWer - 19.09.2004, 23:01
Enthält Bier weibliche Hormone? - Ein Selbsttest
Letztes Wochenende habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!
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