Witze

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

    Re: Witze

    CTDammy - 25.05.2004, 13:16

    Witze
    Hier könnt ihr ab sofort euren besten Witz reinschreiben :!:



    Re: Witze

    sCrat - 25.05.2004, 14:03


    im lieblang sei civic fahrt 260 km/h unn dann is ihm de motor geplatzt



    Re: Witze

    ma7zE.k - 25.05.2004, 15:40


    das war aber kenn witz



    Re: Witze

    sCrat - 26.05.2004, 10:07


    Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
    1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
    2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
    2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
    1. Gefangener: "Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
    1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
    3. Gefangener: "Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich eine West-Uhr hatte..."



    Re: Witze

    -mi§ch3L - 26.05.2004, 17:05


    muhar muhar muhar har der war so schlecht



    Re: Witze

    ma7zE.k - 26.05.2004, 17:34


    hmmm....



    Re: Witze

    CTDammy - 27.05.2004, 08:25


    Matze hat ne net verstann!!! :lol:



    Re: Witze

    sCrat - 27.05.2004, 09:31


    DDR- Witz war das do, aber mache ihr ach mo e witz!!!!!!!!!!



    Re: Witze

    ma7zE.k - 27.05.2004, 11:56


    Ich hab ne schon verstann, aber er war net wirklich gudd^^.



    Re: Witze

    CTDammy - 27.05.2004, 11:59


    iss klar schwester...



    Re: Witze

    sCrat - 27.05.2004, 13:17


    ei ne wara net gudd ich konnt ach net lache aber ich hab denne grad als erstes uff der seit gehabt unn mo schnell do nin gespammt



    Re: Witze

    Aggre$$oR - 03.06.2004, 16:10


    Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
    Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"



    In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
    "Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
    Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
    Der junge Hahn ist einverstanden.
    Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."



    Was ist Mut ?
    Ein Mann kommt - sternhagelvoll - um 4 Uhr morgens heim.

    Im Flur wird er bereits von seiner mit dem Besen bewaffneten,
    wütenden Frau abgefangen...

    Fragt er: "Bist Du am putzen oder fliegst Du noch weg ???"



    Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
    Der Polizist bittet sie um ihren Fuehrerschein.

    Blondine:: "Was ist das?"
    Polizist: "Na, Sie wissen schon, das, wo ihr Bild drauf ist."

    Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel.
    Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.

    Blondine:: "Hier ist mein Bild drauf."

    Der Polizist nimmt den Spiegel und schaut rein.

    Polizist: "Oh, Entschuldigung,
    wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind,
    hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten."



    Re: Witze

    CTDammy - 25.06.2004, 11:36


    was ist schlimmer???
    von einem schwulen einen geblasen bekommen oder bungeespringen????







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    Ist beides geil, du darfst nur nicht runterschauen!!!



    Re: Witze

    ma7zE.k - 25.06.2004, 15:16


    em Hollinger seine ware sau gudd bis uff de letzte...

    lol putzt du oder fliegst du noch weg



    Re: Witze

    sCrat - 05.07.2004, 11:40


    Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet ...


    Was ist, wenn 25 Mantas vor der Sonderschule parken?
    Elternabend...


    Ein Autofahrer legt los: 20, 40 und 60 km/h. Neben ihm ein Inlineskater der sich nicht abhängen läst. Der Autofahrer gibt Gas: 80, 100 und 120 km/h. Doch der Skater bleibt dran. Darauf der Autofahrer: "Na, auch Super im Tank?" - "Nö, T-Shirt in der Tür!"



    Re: Witze

    Gedönsheimer - 26.11.2004, 01:03


    Eine Oma bestellt sich ´nen Callboy um nach Jahrelanger Abstinenz mal wieder ihren Spass zu haben. Der kommt auch so richtig zur Sache bei ihr und staunt nicht schlecht das alles so gut flutscht. Deshalb fragt er die Oma als sie fertig sind, wie sie denn in ihrem Alter noch so feucht werden kann untenrum. Darauf die Oma: "Tja, mein Junge, wo Schorf ist, ist auch Eiter."



    Re: Witze

    ma7zE.k - 26.11.2004, 18:33


    lecker



    Re: Witze

    sCrat - 29.11.2004, 10:07


    :loldev: aber sauuuu eglisch!!!!!!!!!!!!



    Re: Witze

    jokel - 23.12.2004, 15:15


    :n17:
    :flush




    Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und
    fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
    Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!".



    Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt Klein-Erna: "Wo
    fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad
    wieder nach Hause?"



    Was essen naturbewußte Kannibalen am liebsten?
    Nonnen, die sind noch ungespritzt...



    Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
    Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!



    Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
    Spiegel schaut? "Ha! Das gönne ich ihm!"




    Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat
    zwei Beine?"
    Schülerin: "Ein Huhn".
    Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans
    sein."
    Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
    Schüler: "Ein Hund".
    Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
    sein."
    Fragt KleinFritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
    reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
    Die Lehrerin knallt ihm eine.
    KleinFritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
    Kaugummi sein".






    Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin
    eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?"
    "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"



    _____


    ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?

    SIE: Nun ja, für 100.000 Euro? Das ließe sich machen.

    ER: Ginge es auch für 50 Euro

    SIE: Für was halten Sie mich eigentlich

    ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt gehts nur noch um den
    Preis.



    _____


    Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
    geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln
    nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der
    Alteste zur Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da
    ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
    Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
    Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich
    heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen
    rausgefallen, ist das schlimm?"
    Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
    Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma, heute früh
    ist

    mir was komisches passiert!"
    Mutter: "Laß mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines
    Kügelchen rausgefallen?"
    Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."



    _____


    Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

    Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

    Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
    246..."


    _____


    Das junge Paar frühstückt.

    Er: "Liebling, die Eier..."

    Sie: "Hart oder Weich?"

    Er: "Kraulen!!"



    Re: Witze

    ma7zE.k - 23.12.2004, 16:21


    die sinn alle geil :lol:



    Re: Witze

    mayo - 23.12.2004, 17:35


    gudder mann!!!! :D



    Re: Witze

    Anonymous - 25.12.2004, 17:54


    :n182: :n183: :ylsuper :bia: :bravo:



    Re: Witze

    Zuschauer - 28.12.2004, 08:40

    Ist der Computer = Weiblich oder Männlich ?
    "La" oder "le" computer?



    Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, und zwar Mädchen und
    Jungs getrennt, ob "computer" im Französischen männlich oder weiblich sei.



    Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer" !



    Begründung:


    - um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen,
    - sie können nicht selbständig denken,
    - sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem,
    - sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.





    Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer" !



    Begründung:


    - niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik,
    - die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen,ist für andere unverständlich,
    - auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert,
    - sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.




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    :machkaputt:



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