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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Lupus - 13.07.2007, 15:52Witze
Ich fange mal a ^^
Jesus am Kreuz: "Mehr Nägel, ich rutsche, ich rutsche!!!"
Re: Witze
Vergil - 13.07.2007, 17:40
tsts und grad wieder uf jesus losgah? :P
Re: Witze
Lupus - 13.07.2007, 20:49
Also ich find de Witz abartig geil *gg*
Re: Witze
chicky - 14.07.2007, 13:45Witze
he he de Witz isch geil! :lol: da no en andere zu dem Thema:
Was isch 2 Holzlatte, es paar Nägel und en Halbtote? En Jesus-Baukaschte! ;-)
Re: Witze
Lupus - 14.07.2007, 15:08
*lach* de isch aber au geil ^^
Re: Witze
martti - 06.08.2007, 18:06
Bestellen Sie jetzt unseren Jesus-Baukasten!
Der unglaubliche Jesus-Baukasten 3700 kann putzen, kochen, abwaschen, abtrocknen, Blut husten, abwischen, aufsaugen, bügeln, nähen und auf grausame Weise VER-RECKEN!
(Eine glückliche Kundin)
Er ist unglaublich! Der Jesusbaukasten 3700 hat mein Leben verändert! Seit ich ihn benutze, kann ich den ganzen Tag herumsitzen, habe mit meiner ganzen Verwandtschaft ein für alle Mal abgerechnet und nehme täglich ganze 10 Kilo ab! Ich muss zwar für jeden solchen Tag 200 Jahre ins Fegefeuer, aber das ist mir SCHEISS-E-GAL!!!
Bestellen Sie jetzt; wenn Sie heute noch anrufen, bekommen Sie nicht nur ein Kreuz, sondern ein zweites und sogar noch ein Drittes dazu! Kreuzigen Sie Ihre Schwiegereltern, Ihre jugendlichen Rowdie-Söhne oder sogar Ihre Grossmutter. Sie werden begeistert sein!!!
:D
Re: Witze
Lupus - 07.08.2007, 08:17
Hm... Ahm... Strubi Sach das
Naja, jedefalls wenn mers grad vo Jesus händ:
Jesus kommt in ein Hotel, drückt dem Portier drei Nägel in die Hand und fragt ihn: "Kannst du mich bitte irgendwo festnageln?"
:P
Re: Witze
chicky - 07.08.2007, 08:46
:twisted: :twisted: :twisted: he he he die witz sind eifac immer no di geilschte! so richtig böse! *open the gates of hell* ha ha ha
Re: Witze
Lupus - 10.08.2007, 09:22
Besuch von den Zeugen Jehovas
Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er: *lächelt dümmlich*
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: *eifriges Nicken*
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide: *gucken doof*
Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.
Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."
Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie: *erst mal sprachlos*
Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie: *guckt blöd* "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
Beide: *gucken blöd*
Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beide: *Mund steht offen*
Ich: *schnell* "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*
Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."
Beide: *gucken nun erst recht blöd*
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf.
Sie: "Danke für den Tee."
Er: *nickt*
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."
Sie: *nickt beifällig*
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn..."
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Loki stellt sich an mir hoch und leckt meine Wange.
Ich glaube nicht, daß die beiden "verfluchten" Zeugen jemals wiederkommen werden.
Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...
© 13.07.2005 by SilentShadow
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Neulich in der Männer-WG: "So ein Mist, kannst Du mir mal dein Handtuch leihen?"
"Nein, meines ist auch zerbrochen."
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Priester bei der Kommunion in der Kirche: "Der Leib Christi... der Leib Christi... der Leib..."
Gläubiger: "Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier..."
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Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein paar Euros für ein Mittagessen bettelt.
Er nimmt sein Portemonnaie, zieht zehn Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortet der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zu Essen zu kaufen?" fragt Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagt der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragt Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Bernd.
"Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit!" protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld", meint Bernd. "Stattdessen nehme ich dich mit nach Hause, damit du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird bestimmt wütend auf Sie sein. Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."
Darauf antwortet Bernd: "Es ist wichtig für mich, daß meine Frau einmal zu sehen bekommt, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat..."
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Ein Mann wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Mann wendet sich ihr zu und sagt: "Reden doch wir ein wenig miteinander. Ich habe nämlich gehört, daß Flüge schneller vorübergehen, wenn man mit einem Mitpassagier spricht."
Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schließt es langsam und sagt zu dem Mann: "Also schön. Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Mann. "Wie wär's über Atomkraftwerke?"
"Na gut", sagt sie. "Das würde ein interessantes Thema sein. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen aus zusammengeballtem Gras. Warum denken Sie, daß dies so ist?"
Der Mann denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung."
Daraufhin öffnet das kleine Mädchen wieder ihr Buch und antwortet: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomkraftwerke zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
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Eine Frau spricht beim Sozialamt vor.
Der Beamte fragt: "Wie viele Kinder haben Sie?"
Die Frau antwortet: "Zwölf."
Der Beamte staunt: "Das sind aber viele. Wie heißen denn Ihre zwölf Kinder?"
Die Frau sagt: "Marcel und Jaqueline."
Der Beamte hakt nach: "Und die anderen?"
Die Frau schüttelt den Kopf: "Nein, nein, sie heißen nur Marcel und Jaqueline."
Der Beamte hebt eine Augenbraue. "Sie wollen mir erzählen, daß alle Ihre 12 Kinder Marcel und Jaqueline heißen?"
Die Frau grinst: "Ja, das ist doch praktisch. Wenn wir an der Straße stehen, und die Kinder wollen auf die Straße laufen, rufe ich: 'Marcel, Jaqueline, nicht auf die Straße rennen!'"
"Und was machen Sie, wenn Sie nur ein bestimmtes Kind rufen wollen?" will der Beamte wissen.
Die Frau zuckt die Schultern und meint: "Dann rufe ich es beim Nachnamen..."
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Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug neben einer Blondine, langweilt sich und fragt sie, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm spielen wolle.
Aber sie ist müde und will schlafen.
Der Rechtsanwalt gibt nicht so leicht auf und meint zu ihr, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht. "Ich stelle eine Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.", erklärt er.
Die Blonde lehnt ab und stellt ihre Sitzlehne zum Schlafen zurück.
Der Rechtsanwalt bleibt jedoch hartnäckig und schlägt vor: "Na schön, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro."
Jetzt wird die Blondine wach und willigt in das Spiel ein.
Der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blondine greift wortlos in ihre Tasche und reicht ihm 5 Euro.
"Danke", sagt der Rechtsanwalt. "Es sind rund 300.000 Kilometer. Jetzt sind Sie an der Reihe."
Sie fragt ihn: "Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen wieder herunter?"
Der Rechtsanwalt ist verwirrt, steckt seinen Laptopanschluß in das Bordtelefon, schickt E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet nach, aber vergebens, er bekommt keine Antwort.
Nach einer guten Stunde gibt er auf, weckt die Blonde und händigt ihr 500 Euro aus.
"Danke", sagt diese und will weiterschlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakt nach und fragt: "Was ist die richtige Antwort auf Ihre Frage?"
Wortlos greift die Blondine in die Tasche und reicht ihm 5 Euro...
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Ein Fremder fährt eines Tages in einem Dorf in den Strassengraben. Glücklicherweise ist der direkt gegenüber wohnende Bauer so nett, ihn mit seinem starken Kaltblutpferd Bernhard wieder herauszuziehen.
"Zieh, Anton, zieh!" ruft der Bauer. Doch Bernhard bewegt sich nicht.
"Zieh, Willibald, zieh!" ruft er beim zweiten Mal. Berndhard rührt sich nicht.
"Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion von Berndhard.
Schließlich ruft der Bauer: "Zieh, Bernhard, zieh!"
Bernhard setzt sich in Bewegung und zerrt das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben.
Der neugierige Fremde fragt den Bauern: "Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen, bevor Sie den richtigen Namen rufen?"
"Ach wissen Sie," antwortet der Bauer, "Bernhard ist blind, und wenn er wüßte, daß er der Einzige ist, der zieht, wuerde er es nicht einmal versuchen..."
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Eine Frau kommt mit schweren Einkaufstaschen aus dem Supermarkt. Plötzlich springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reißt sich den Mantel auf.
Die Frau guckt kurz hin, schlägt sich mit der Hand an die Stirn und sagt: "So ein Mist, jetzt habe ich die Shrimps vergessen..." Eine Frau kommt mit schweren Einkaufstaschen aus dem Supermarkt. Plötzlich springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reißt sich den Mantel auf.
Die Frau guckt kurz hin, schlägt sich mit der Hand an die Stirn und sagt: "So ein Mist, jetzt habe ich die Shrimps vergessen..."
Re: Witze
Lupus - 10.08.2007, 09:50
Ay, no nen ganz süssen Witz für mein Schatzi ;-)
Ein kleiner Junge hat im Kindergarten beim Anziehen seiner Stiefel offenbar Probleme. So kniet sich seine Kindergärtnerin hin, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stoßen, Ziehen und mühsamem Zerren gelingt es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Daraufhin stellt der Kleine fest: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!"
Die Kindergärtnerin schluckt ihren Anflug von Ärger hinunter und schaut ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber tatsächlich sind der linke und rechte Stiefel vertauscht.
Nun gestaltet es sich für die Kindergärtnerin ebenso mühsam, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelingt ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschen und dann gemeinsam wieder anziehen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen, diesmal aber an den jeweils richtigen Fuß.
Als das Werk vollbracht ist, meint der Kleine: "Das sind gar nicht meine Stiefel."
Dies verursacht in Inneren der Kindergärtnerin eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie beißt sich heftig auf die Zunge, damit das häßliche Wort, das schon darauf liegt, nicht ihrem Mund entschlüpft.
So fragt sie lediglich: "Warum sagst du das denn erst jetzt?"
Ihrem Schicksal ergeben, kniet sie sich erneut hin und zerrt abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen sind.
Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind zwar nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder, aber meine Mutter hat gesagt, ich muß sie heute anziehen, weil es so kalt ist."
In diesem Moment weiß die Kindergärtnerin schon nicht mehr, ob sie laut schreien oder still vor sich hinweinen soll.
Sie nimmt nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen, atmet tief durch und stößt, schiebt und zerrt die Stiefel wieder an die kleinen Füße.
Endlich ist sie damit fertig, und sie fragt erleichtert den Jungen: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"
Darauf der Kleine: "Die habe ich vorne in die Stiefel gesteckt..."
Re: Witze
Lupus - 15.08.2007, 12:13
Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel.
Kaum hat die Bolzenspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er sich mit mächtiger Stimme: "I am Wilhelm Tell!"
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Langbogen und ruft: "I am Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I am sorry!"
Ein Mann überquert eines Tages eine Straße, als ihn ein Frosch ruft: "Wenn Du mich küßt, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin".
Kurzentschlossen beugt sich der Mann hinunter, hebt den Frosch auf und steckt ihn in seine Tasche. Da fängt der Frosch wieder an zu sprechen und sagt: "Wenn Du mich küßt und mich so in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und tapfer und was für ein Held Du für mich bist!"
Der Mann nimmt den Frosch aus seiner Tasche, lächelt ihn an und steckt ihn wieder zurück.
Da fängt der Frosch wieder an zu sprechen und sagt: "Wenn Du mich küßt und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich dich eine ganze Woche lang lieben und Dich überallhin begleiten."
Der Mann nimmt den Frosch aus seiner Tasche, lächelt ihn an und steckt ihn wieder zurück.
Da ruft der Frosch aus der Tiefe der Tasche: "Wenn Du mich küßt und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei Dir bleiben und alles tun, was du willst."
Wieder nimmt der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelt ihn an und steckt ihn zurück.
Da fragt der Frosch: "Was ist los mit Dir? Ich habe Dir gesagt, daß ich eine wunderschöne Prinzessin bin, daß ich ein Jahr lang bei Dir bleiben werde und alles tun werde, was Du willst. Warum küßt Du mich nicht?"
Der Mann antwortet: "Sieh mal, ich bin Webmaster. Ich habe keine Zeit für eine Freundin - aber ein sprechender Frosch ist cool..."
Re: Witze
Lupus - 15.08.2007, 13:47
Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau.
Die Masse tobt: "Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!"
Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe! Wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin.
Genervt dreht Jesus sich um: "Mutter, halt du dich da bitte raus..."
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter.
Da meint einer der Jünger: "Also ohne die Löcher in den Füßen hat er das besser gekonnt."
Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weißen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt.
Der Alte ruft: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn."
Jesus sagt zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann erzählt: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füßen!"
Darauf sagt Jesus: "Vater! Ich bin es."
Der alte Mann ruft freudig: "Pinocchio!"
Jesus hängt am Kreuz. Lieblingsjünger Johannes ist außer sich, die Menge tobt.
"Johannes...", röchelt Jesus.
"Ja Herr, ich komme", antwortet Johannes.
Er versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die Leute werfen Steine nach ihm.
"Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus.
Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das Bewußtsein. Mit letzter Kraft robbt er sich in die Nähe seines Herrn.
"Ja Meister?"
"Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von hier aus sehen..."
Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müßte heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
Der Nagelfabrikant Schröder will eine Werbeaktion starten und gibt Plakate in Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt, und der Chef der Werbeagentur fragt Herrn Schröder, ob er die Plakate vor dem Aufhängen sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate einfach in der Stadt aufgehängt.
Auf dem Weg zur Arbeit sieht Herr Schröder sein Plakat.
Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: "Unglaublich, was man mit Schröder-Nägeln alles machen kann."
Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das könne man doch nicht bringen. Die Plakate sollen sofort geändert werden.
Am nächsten Tag hängen überall Plakate, auf denen Jesus unter dem Kreuz liegt. Die Aufschrift lautet: "Mit Schröder-Nägeln wäre das nicht passiert."
Re: Witze
chicky - 15.08.2007, 15:31
:lolol: :freu: :freu: *totlach* die sind aber echt geil!!! bin fasch vom stuel gheit!!!! de mit em webmaster passt doch no verblüffend guet zum vergil *gröööl* :loler:
Re: Witze
Lupus - 15.08.2007, 15:35
Hehe, han ebe so e geili Witzpage gfunde ^^
Re: Witze
Vergil - 15.08.2007, 15:54
ja trampled doch wieder mal all uf de informatiker ume gottverfluecht, ich bin da friedlich am page aktualiesiere, metal garage iträge em marttis ini crewpage mache und wie würdiged ihr das? *nüff*
kriegi au sonen frosch? :-o
Re: Witze
Lupus - 15.08.2007, 15:57
Hehe ^^ nöö Vergil, aber wennd dich witer für Bade-Brännt abrackerisch vilich i 50 Jahr ;) hehe
Re: Witze
Vergil - 15.08.2007, 15:59
och denn bini pensioniert den hani zit denn bruchi au kein frosch me. :P
Re: Witze
Lupus - 15.08.2007, 16:16
Hehe, bis denn sitzisch eh i de klapse ;)
Re: Witze
Vergil - 15.08.2007, 16:26
traumatisch vu de nadja ihrem gebiss verfolgt oder was :twisted:
Re: Witze
Lupus - 15.08.2007, 16:32
Hehe, han eigentli eher wäg em PC gmeint bzw Laptop :P
Re: Witze
Vergil - 15.08.2007, 16:34
de triebt mich doch ned in wahnsinn, naja ok wasi da ghört han vu wegem neue microsoft betriebssystem i ca 2 jahr gennant windows vienna wird mer scho chli übel. die sölled besser mal was schlaus mache und ned so hop hop eis betriebssystem nachem andere uf de markt rüehre *hach*
egal ich gang zrugg ade page gah code :P
Re: Witze
Lupus - 15.08.2007, 16:43
Jep ^^ vil spass denne ;-)
Re: Witze
Vergil - 15.08.2007, 16:59
üeh ich han jetzt e recht geili art gfunde webgallerie z erstelle, (danke a dere stell au nomal an Slim, falls das jemals lisisch)
ich werd die jetzt denn grad mal churz upe und dir per internem post en direkt link dezue geh, so das du sie chasch aluege aber niemerd usem public bereich, bitte teil mer denn dini meinig mit.
grz
Vergil
Re: Witze
Lupus - 16.08.2007, 15:29
Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn.
Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau..."
Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen."
Josef: "Ich glaub ich hab's, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalena, die vom horizontalen Gewerbe."
Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalena hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten. Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor.
Josef: "Was ist geschehen?"
Jesus: "Nichts besonderes... Sie hat mir ihre Wunde gezeigt, und ich habe sie geheilt."
"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem gerade verstorbenen Enddreißiger, "aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht hineinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab' beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."
Adam zu Gott: "Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht?"
Gott: "Damit du sie lieben kannst!"
Adam: "Aha! Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht?"
Gott: "Damit sie dich lieben kann!"
Re: Witze
chicky - 24.08.2007, 13:15
de isch doch saugeil!!! *lol*
Re: Witze
Lupus - 24.08.2007, 13:18
*laaach* hey ^^ die merkeds doch, wenn ich mues losgröhle ohni ersichtliche grund :P hihi
Re: Witze
chicky - 24.08.2007, 13:24
hi hi hi, sorry. aber de müest mer eigentli grad ufhänke i de bude! ich find de de absolut hammer :lolol: :loler:
Re: Witze
Lupus - 24.08.2007, 13:40
*ggg* joa ^^ chunt guet, mach das ;)
Re: Witze
Vergil - 24.08.2007, 13:47
da fallt mer de witzig comic ih http://www.cartoontomb.de/deutsch/tod.php
Re: Witze
chicky - 24.08.2007, 14:02
*lol* *gröhl* *lach* absolut de oberhammer!
Re: Witze
Lupus - 24.08.2007, 14:05
Hehe, bin au grad am läse ^^ die chömed geil
Re: Witze
Vergil - 24.08.2007, 14:05
^^ leider isch de comic ned vollständig
Re: Witze
Lupus - 24.08.2007, 14:10
spilt kei rolle *gg* er isch nice
Re: Witze
chicky - 24.08.2007, 14:19
so bin mal unterwegs aber davor no etwas passendes ;P
Re: Witze
Lupus - 24.08.2007, 14:22
*laach* hehe, de triffts mal wider genau ;) vill spass, wohi au immer s sell gah ^^
Re: Witze
Vergil - 24.08.2007, 14:26
lol
Re: Witze
Lupus - 24.08.2007, 15:44
Hm Vergil, wo isch de comic denn nid vollständig, also ich han en nu z änd gläse *g* nice ;-) vor allem die szene im auto find i all rächt geil ^^
Re: Witze
Vergil - 26.08.2007, 23:56
das isch nur episode 1 es git no en 2te teil wo noni vollständig isch ;)
Re: Witze
Lupus - 28.08.2007, 09:19
ah so ^^ muss ich denn mal schguggen ;)
Re: Witze
Vergil - 28.08.2007, 09:53
guggsch du ;)
http://www.ctrlaltdel-online.com/
das isch min absolute lieblingscomic, hed aber evtl au was demit ztue dases um 2 gamer gaht, evtl chönd gwüssi vu eu ned alzu viel demit afange, aber en versuech ischs wert ^^
Re: Witze
Der goldene Apfel - 18.10.2007, 18:55
Re: Witze
Der goldene Apfel - 16.11.2007, 01:22
Funktionsweise sozialer Systeme
Sozialismus Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
Liberalismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
EU- Bürokratismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich: Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma Sie besitzen zwei
Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn 'Kuhkimon' und vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken. Eine britische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.
Eine russische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
Eine Schweizer Firma Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.
Re: Witze
Der goldene Apfel - 07.01.2008, 15:52
Regeln von Männern für Frauen
Männer bekommen immer "Regeln" von Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge beachten, dass alle mit "1." nummeriert sind. Absichtlich!
1.
Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1.
Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1.
Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!
1.
Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1.
Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. [...]
1.
Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!
1.
Weinen ist Erpressung.
1.
Frag, wenn du etwas willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!
1.
Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1.
"Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1.
Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.
1.
Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Du solltest mal zum Arzt gehen!
1.
Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1.
Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.
1.
Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann, und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
1.
Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
1.
Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.
1.
Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast - bitte in den Werbepausen.
1.
Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1.
Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten, nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.
1.
Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
1.
Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1.
Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.
1.
Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.
1.
Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.
1.
Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!
1.
Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1.
Du hast genügend Kleider.
1.
Du hast zu viele Schuhe.
1.
Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.
1.
Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
1.
Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.
1.
Ich bin in Form. Rund ist auch eine...
1.
Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.
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