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JabezP
METAL BAWKSES


Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 29.06.2008
Beiträge: 1727
Wohnort: the grim darkness of the 41st millennium

BeitragVerfasst am: 19.09.2011, 12:07    Titel: Sprüche der neuen Crew Antworten mit Zitat

Beteiligte:

Annika - Selkar Maral (Cardassianischer Biologe)
Björn - Angus MacUppenhill (Menschlicher Sicherheitsoffizier)
Ente - Saga Runsdottír (Menschliche Ingenieurin / Ex-Borg)
Manu - Spielleiter
Martin - Dina Dehl (Trill-Wissenschaftsoffizierin)
Nils - Richard "Rick" Corbin (Menschlicher Navigator)
_________________
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BeitragVerfasst am: 19.09.2011, 12:07    Titel: Anzeige

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JabezP
METAL BAWKSES


Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 29.06.2008
Beiträge: 1727
Wohnort: the grim darkness of the 41st millennium

BeitragVerfasst am: 19.09.2011, 12:18    Titel: Antworten mit Zitat

(Bei der Charaktererstellung)
Björn: "Ich bin 25."
Nils: "Ich bin 27."
Ente: "Cola!"
(Alles verwirrt. Martin redet derweil von etwas anderem)
Martin: "Geht nur auf Level 3."
Manu: "Was, Cola geht nur auf Level 3?"

Annika: "Wir spielen dann einmal ohne Ente."
Ente: "Ich muß noch laden."

Björn: "Der Cardassianer ist dann das Meatshield."
Annika: "Ihr wollt euren einzigen Heiler als Meatshield benutzen?"
Björn: "Self-sustaining tank."
Annika: "Ich bin Paladin?!"

Björn: "Man hat nach den Besten des Jahrgangs verlangt. Aber die wurden alle auf die Enterprise versetzt, deswegen sind wir hier."

Manu: "Hier spricht der Captain. Alle Mann auf ihre Stationen."
Selkar: "Gut, ich bemanne die Krankenstation."

Eine Raumanomalie wird entdeckt.
Nils: "Der Raumstandard taucht auf. Anomalien sind schon so normal, daß es ein Raumstandard ist."

Björn (singt): "Es beamt ein Transporter nach Nirgendwo..."

Dina scannt nach Energiesignaturen in einem Trümmerfeld.
Manu: "Das ist so wie Angeln in der Fischtheke."

Manu: "Hat jemand Platzangst?"
Björn: "Gibt's nicht."
Manu: "Ach so, Raumangst?"
Björn: "Gibt's auch nicht."
Annika: "Ich habe Todesangst. Ich sterb' so ungern."

(Björn ist gerade nicht im Zimmer)
Nils: "In seiner Abwesenheit versuche ich ihn zu impersonaten."

Auf einem ziemlich primitiv wirkenden Raumschiff. Selkar ist am Scannen.
Annika: "Die Wissenschaft hat festgestellt, daß dieses Schiff auch Holz enthält."

Nils: "Ich scanne mal. Ist das Schott dicht?"
Manu: "Könntest du durchgehen lassen, aber in den Weltraum fliegen wolltest du damit nicht."
Nils: "Wir sind im Weltraum..."

Annika: "Wenn sie [Dina] mal in die Lehre geht, ist sie ein Trill Instructor."

Manu: "Die Parasiten..."
Dina: "Ich hab' schon einen Wurm, ich brauch' keinen mehr."
Selkar: "Sie sollten mal eine Wurmkur machen."

(Hohe Würfelergebnisse sind normalerweise besser)
Nils: "Dann reicht mir 'ne 11." (würfelt) "Das war 'ne 3."

Selkar zu Angus: "Macht die Schotten dicht."
Angus: "Mein Whisky ist noch in meinem Quartier."

Annika: "Der Mensch ist mehr als die Summe seiner Teile."
Björn: "...sagte der Chimärologe."
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JabezP
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Beiträge: 1727
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BeitragVerfasst am: 04.10.2011, 10:41    Titel: Antworten mit Zitat

Nils' Charakter hat ein Shuttle durch einen Asteroidengürtel gesteuert.
Manu: "Du kannst dann berichten über Fliegen im Gürtel."
Nils: "Besser als Hummeln im Hintern."

Annika: "Ich muß Saga updaten... Saga 1.1."

Saga hat einen Replikator modifiziert, so daß er Zufallsgerichte ausspuckt.
Angus: "Nenn' es Russisch Roulette."
Saga: "Besser Russisch Raclette."

Ein als nicht sehr fähig bekannter Fähnrich stellt beim Einsatzbericht ständig Zwischenfragen. Später sollen die Charaktere Projekte anmelden, die beim nächsten Einsatz durchgeführt werden sollen.
Selkar: "Ich beantrage ein Projekt zur Vivisektion von Fähnrich Mitsubishi, um nachzuweisen, daß er keine höheren Gehirnfunktionen besitzt."
Angus: "Ich glaube, Vivisektionen sind bei der Sternenflotte verboten."
Selkar: "Könnte ich ein Reflextraining mit Phasern ansetzen?"
Angus: "Das hatte ich eigentlich schon vor."
Selkar: "Wir können zusammenarbeiten. Ich protokolliere und Sie schießen."

Annika: "Ich bin nicht so der Verhaltensbiologe."
Nils: "Du bist nur verhalten."
Annika: "Genau, ich bin ein verhaltener Biologe."

Gefangene werden befragt.
Ente: "Zelle 2 auf - Düdümm. Der Zonk."

Manu: "Geht das so oder mußt du würfeln?"
Annika (nachdrücklich): "Das geht so!"

Nils: "Ich find's bequem an der Wand, das hat nichts damit zu tun, daß ich den Boden nicht gefunden habe."

Manu: "Da hat jemand systematisch das Heck abgeklemmt."
Nils: "Das wäre Hecking."
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Zuletzt bearbeitet von JabezP am 24.12.2012, 14:25, insgesamt einmal bearbeitet
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JabezP
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BeitragVerfasst am: 31.10.2011, 11:56    Titel: Antworten mit Zitat

Björn zu Ente: "Wer hat die höhere Sysops?"
Nils: "Ich."

Nils: "Ich versuche auf einem Rechner die archaische Version von Tetris zu programmieren."

NSC-Fähnrich: "Kommen Sie zur Starfleet, hier ist Ihnen langweilig."

Ein paar Crewmitglieder stellen sich dämlich an.
Selkar (spöttisch): "Sternenflotte, ja?"
Saga: "Sternentrottel."

Manu will etwas auswürfeln, und teilt jedem Team ein Ergebnis auf dem W6 zu: Team 1 ist 1 oder 4, Team 2 2 oder 5 und Team 3... rechnet es selbst aus Winken Ente ist im Team 1.
Manu (würfelt): "Team 1."
Ente: "Zählt nicht, der ist runtergefallen."
Manu (würfelt noch mal): "Team 4."
Björn: "Das bist trotzdem du."
Ente: "Scheiße."

Angus: "Willst du weiter beim Verletzten bleiben?"
Selkar: "Ja."
Angus: "Gut, dann fliegen wir zu viert. Es sei denn, ihr wollt auch alle nicht mit."

Dana und Selkar versuchen gleichzeitig eine Datenbank zu analysieren.
Martin: "Ich schick' ihm 'nen Virus."
Annika: "Ich bin Mediziner, ich heil' mich."

Nils (liest die Shuttleliste): "Heavy Scout klingt irgendwie komisch."
Annika: "Ja, wie so ein übergewichtiger Pfadfinder."
Björn: "Ich muß dabei immer an Zwergenwaldläufer denken."

Nils (hat das Shuttle gelandet): "Ich hab' übrigens rückwärts eingeparkt."

Manu völlig ohne Zusammenhang: "Danach hat er sich die Haare abgeschnitten."

Manu zu Nils: "Jetzt trink' ich dir deine Kirschcola weg."
Nils: "Das ist nicht meine Cola."

(Es geht um einen klingonischen Bird of Prey)
Björn: "Das Schiff heißt... P'tah oder so."
Annika: "Jetzt hast du vermutlich seine Mutter beleidigt."
Björn: "Nein, ich kann perfekt Klingonisch."
Ente: "Dann hast du perfekt seine Mutter beleidigt."

NSC: "Ich bin ein herausragender Koch!"
Martin: "...Nur die Hälfte meiner Gerichte brennt an."

Rapport beim Captain, eigentlich ist man schon fertig.
Angus: "...ach so, wir haben noch'n neuen Koch und'n entführten Ferengi. Steht alles in meinem Bericht."

Saga will ein fremdes Schiff zerstören: "Captain, können wir das Schiff hochjagen?"
Captain: *schock*

Manu zu Nils: "Du verliebst dich hoffnungslos in das Alien, das ihr vor einiger Zeit gerettet habt."
Nils: "Nein, ich bin meinem Shuttle treu."

Alle Charaktere sollen ihre Missionsergebnisse vortragen.
Saga: "Ich hab' einen Koch und einen Ferengi beleidigt."

Ein Shuttle wurde auf einer Außenmission zerstört (nicht von der Gruppe).
Rick: "Wir haben noch zwei Shuttles, davon ist eins sehr klein und eins meins."
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BeitragVerfasst am: 14.10.2012, 22:03    Titel: Antworten mit Zitat

Björn: "Shuttleception. Ein Shuttle in einem Shuttle."

Björn: "Wir machen ein Briefing. - In der Kantine? - Nee, wir gehen auf's Holodeck und simulieren die Kantine."

Ente: "Das ist so ein neuer Trend: In der Kneipe rumstehen und nichts sagen. Das nennt sich dann Morn-ing. Und wenn man es gut macht, ist es good Morn-ing."

Captain Torsvik: "Sie müssen vor allem dafür sorgen, Probleme von den Offizieren fernzuhalten."
Selkar: "Ganz einfach, wir sperren Fähnrich Mitsubishi in eine Arrestzelle. Problem gelöst."

Saga: "Ich hab' jetzt blöderweise schon die doppelte Menge Fischfutter bereitgelegt... Ich werfe einfach alles rein."
Björn: "Dann hast du Kugelfische."

Björn: "Das ist eine Designfrage."
Annika: "Design oder Nichtsein, das ist hier die Frage."

Die Crew findet eine Art Weltraumtintenfisch und ist unschlüssig, wie man vorgehen soll.
Angus: "Ich bin Taktischer Offizier und kein Meeresbiologe!"
Selkar: "Ich bin Biologe und kein Taktiker."
Saga: "Wir brauchen ein größeres Becken."

Ente (schaut auf Annikas Essen): "Das sieht ähnlich aus wie meins."
Annika: "Ja, aber in meinem ist noch Broccoli."
Ente: "Ach so. In meinem nicht."

Gemeinschaftsproduktion: Ferengis haben einen Ohr-Gasmus.

Selkar: "Wir müssen noch unsere Energiesignatur maskieren."
Saga: "Ich werf' ein Tuch drüber."

Ente: "Google: Wie verdecke ich meine Energiesignatur?"

Manu: "Es ist nicht mit einem Tintenfisch zu vergleichen, es sieht nur so aus."

Manu: "Also, der Abgleich mit Spezies 8472... nein."
Ente: "Vielleicht ist es Spezies 08/15."

Manu: "Hier gibt es keine Kater, die das auffressen. Außer Ente."
-Verwirrung-

Björn: "Das einzige rote Raumschiff der Sternenflotte."
Ente: "Das Redship."

Björn: "Die USS Hier-könnte-Ihre-Werbung-stehen."

Die Crew versucht Kontakt mit einem fremden Schiff aufzunehmen.
Angus: "Hier spricht Lieutenant Uppenhill von der USS Assyria... Weiter bin ich noch nicht gekommen."
Saga: "Wir verfolgen Sie in friedlicher Absicht."

Annika: "Hab' ich schon erwähnt, daß mein Charakter Pessimist ist?"
Björn: "Du bist Cardassianer, das erklärt alles."

Ente: "Ist unsere Nachricht durchgekommen?"
Manu: "Ihr könntet anmessen, daß es einen Empfang gegeben hat."
Annika: "Wieso, steht das Essen noch da?"

Björn (würfelt): "17 auf Hangar!"

Ente: "Die acht arkanen Kapitel Hangar betreffend."

Captain Torsvik: "Wenn Sie die Mission nicht erfüllen wollen, Fähnrich Mitsubishi würde sie sicher gern übernehmen. Aber ich versichere Ihnen, ich muß Sie danach als Rettungsteam schicken."

Manu: "Bleib mal mit dem Shuttle laufend stehen."

Annika: "Das war präzise an der falschen Stelle."

Eine organische Konsole hat Bedienelemente in Form zweier... Kuppeln, und die Hangartür ist zu. Selkar untersucht das Ganze gründlich.
Angus: "Mach die Konsole nicht scharf."
Selkar: "Aber wenn ich sie scharf mache, macht sie für uns auf."

Björn: "Mitsubishi schafft es sogar, Fische zu ertränken."

Angus: "Wie weit seid ihr?"
Selkar: "Ich übersetze noch."
Saga: "Er transla... tiert noch."
Selkar: "Ich habe Translatenz."

Selkar: "Ich bin zwar Cardassianer, aber ich habe ein Gewissen."

Angus: "Cardassianer haben also auch sowas wie einen hippokratischen Eid."
Selkar: "Solange es kein hippocampischer Eid ist..."
Angus: "Was haben Nilpferde damit zu tun?"
Selkar: "...Ein Hippocampus ist der Ort, wo Nilpferde zur Uni gehen."
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BeitragVerfasst am: 11.12.2012, 16:36    Titel: Antworten mit Zitat

Manu (über eine unserer anderen Runden): "Ihr habt mit jeder zweiten Aktion den Plot gesprengt."

Björn: "Uppenhill an Assyria: Schicken Sie uns Fähnrich Mitsubishi."
Nils: "Mitsubishi anfordern ist Verrat."

Annika: "Wir brauchten nur 'ne Ausrede, um über Brüste zu reden."
Björn: "Dafür braucht man 'ne Ausrede?"
Annika: "...you've got a point."

Selkar: "Ich... äh, geh' dann mal da drüben hin, weil... Gründe."

Gemeinschaftsproduktion: Pizza al Porno.

Selkar: "Ich kann drei Sprachen. Cardassianisch, Föderationsstandard und Herablassung."

Nils: "...vielleicht ein paar Leute runterzuholen."
Manu: "Mitsubishi?"
Nils: "Nein, den brauchen wir noch für blöde Witze."

Björn: "Favored reaction."
Manu: "Was, favored erection?"
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BeitragVerfasst am: 24.12.2012, 14:20    Titel: Antworten mit Zitat

Manu: "Deine biologischen Kenntnisse sagen dir, die Ameise ist ein Krieger."
Annika: "Und was für Informationen bringt mir das?"
Manu: "Daß das Viech gefährlich ist."
Annika: "Es ist eine 1 Meter 80 große Ameise, das hätte ich dir auch so sagen können!"

Nils: "Ich mach' der Tür Komplimente."
Annika: "Ihre Reaktion fällt ziemlich flach aus."

Nils: "Willst du nicht Special Forces machen?"
Björn: "Warum?!"
Nils: "Weil's das gibt."

Nils: "Kriegen wir auch noch wen von der Security mit?"
Manu: "Ihr habt Mitsubishi und Morn."
Nils: "Mitsubishi?!"
Annika: "Ihr habt 'ne Insecurity mit."

Nils: "Wollen wir gemütlich hinathletiken?"

Nils: "Gestorben an spontanem Verlust seines Lebens."

Nils: "Ich klopf' mal an die Schotts, ob mich jemand reinläßt: 'Pizzaservice!'"

Nils: "Würfel' mal auf Taktik."
Björn: "Taktik gibbet hier nicht... Ach so, Tactics."

Annika: "Ich bin vermutlich die einzige Person, die sich im unbewaffneten Nahkampf selbst ins Bein schießt."

Nils: "Wir können notfalls 200 Leute unterbringen."
Björn: "Aber doch nicht in den Arrestzellen!"
Nils: "Wenn man sie stapelt?"

(Ein Alien, der von uns 'Morn' getauft wurde, hat steinerne Haut und ein Gesicht ohne erkennbare Augen)
Manu: "Er zeigt einen Ausdruck der Ratlosigkeit."
Annika: "Nur mit seinem... Mund?"
Björn: "Ein steinerner Gesichtsausdruck."

Selkar: "Computer, bitte berechne die letzte Stelle von Pi."
Computer: "Äh... 2."

Annika: "Warum sind da Ameisen auf der Tastatur?"
Ente: "Das sind analoge Bugs."

Manu: "Irgendwann waren sie doch mal im Q-Universum und meinten 'Kein Wunder, daß der so ist'."
Ente: "I had no Q."
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