klaraputzich

[emily.erdbeer]

Das wär doch mal was
Dann haben wir nicht so ein Durcheinander!

[Anzeige]

[Nele]

Hallo Fischi,
das ist finnisch und sie klinge meiner Meinung nach sehr lustig.

Liebe Grüße
Nele

[Trockenfisch]

Aha, darum habe ich auch rein garnix verstanden

Danke für die Info, Nele, ich finde es auch genial

Lieben Gruß vom
Trockenfisch

[jbb]

Nochwas gegen schlechte Laune. Jetzt gleich im ZDF: "Neues aus der Anstalt"
Kann ich nur empfelen. http://anstalt.zdf.de/ZDFde/inhalt/31/0,1872,7122271,00.html
Werd mir gleich meine Wäsche schnappen und eine Tasse Tee und mir gemütlich machen.

Viele liebe Grüße

jbb

[Rumpelnöff]

ich habs verpasst!!!

ich liebe Kabarett!!!

Kennst Du Wilfried Schmickler,
der Typ, der immer bei den "Mitternachtsspitzen" auf WDR zum Schluss so abkotzt?
Den haben wir im November live gesehen,
SUPER - was habe ich gelacht!!
_________________
LG,
Rumpelnöff

[jbb]

Den kenn ich leider nicht. Aber schau mal auf der Seite vom ZDF. Wiederholungen von Neues aus der Anstalt laufen noch und so weit ich weis bekommt man sie auch als Podcast. Musst mal suchen.

Lieben Gruß

jbb

[emily.erdbeer]

Und für alle die es noch nicht kennen:

Adolf, Du alte Nazi - Sau kapitulier doch:

http://www.youtube.com/watch?v=dJeOYp6JYVA

[Rumpelnöff]

...endlich weiß ich wie es heißt, DANKE EMELY!!!

am geilsten sind die Quietsche-Adolfs!!!
_________________
LG,
Rumpelnöff

[Rumpelnöff]

hier auch noch was Nettes:

Seit mehr als 40 Jahren lebt ein Araber in Chicago. In seinem Garten würde er gern Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und schwach. Er schreibt seinem Sohn, der in Paris studiert, eine E-Maiil und erklärt ihm sein Problem:
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst , könntest du mir helfen den Garten umzugraben. Ich liebe dich . Dein Vater." Am folgenden Tag erhält er die Antwort-Mail: "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich die Sache versteckt. Ich liebe dich auch. Dein Ahmed." Wenige Stunden später stürmen die US-Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie graben den kompletten Garten um, finden jedoch nichts. Enttäuscht ziehen sie ab. Am Morgen darauf erhält der alte Mann eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, sicher ist der Garten jetzt ordentlich durchgepflügt, und du kannst endlich deine Kartoffeln pflanzen. Mehr kann ich nicht für dich tun. Ich liebe dich Ahmed.

und noch was

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN
GALIZIERN UND AMERIKANERN
STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES
SPANISCHEN
MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE
"COSTA DE
FISTERRA" - AM 16.OKTOBER 1997


dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde
erst im März 2005
von den spanischen Militärbehörden zur
Veröffentlichung freigegeben) - alle
spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und
mittlerweile lacht sich
ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu
ihnen, bitte
ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine
Kollision zu
vermeiden. Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25
nautische Meilen
........

Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren
Kurs um 15 Grad
nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren
Kurs um 15 Grad nach
Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der
Kapitän eines
Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von
Amerika zu ihnen. Wir
beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15
Grad nach Norden, um
eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an,
wir empfehlen
Ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um
eine Kollision zu
vermeiden.

Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER
KAPITÄN RICHARD
JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS
LINCOLN" VON DER
MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS
ZWEITGRÖSSTE
KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS
GELEITEN ZWEI
PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE,
VIER U- BOOTE UND
MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN.
WIR SIND IN
KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF,UM DORT EIN
MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN
UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH
DURCHZUFÜHREN.
ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN
KURS UM 15 GRAD NACH
NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN
HALTEN SO SEHEN WIR
UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN,
DIE NOTWENDIG SIND
UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE
DIESER
MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND
MITGLIED EINES
ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER
MILITÄRISCHEN
STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH
UND GEHEN SIE UNS
AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:

Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind
zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein
Mann von den Kanaren,
der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der
Sender Cadena Dial
von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir
fahren nirgendwo
hin, da
wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns
im Leuchtturm
A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben
eine Scheißahnung
welche Stelle wir im Ranking der spanischen
Leuchttürme einnehmen. Und
sie können die Schritte einleiten, die sie für
notwendig halten und auf
die sie geil sind, um die Sicherheit ihres
Scheiß-Flugzeugträgers zu
garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen
Galiziens
zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir
darauf beharren und
möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das
Beste, das
Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist,
nämlich ihren
Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision
zu vermeiden .......
_________________
LG,
Rumpelnöff

[Rumpelnöff]

und noch etwas Physik:

Thema: Ist die Hölle exotherm?

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington.
Die Antwort eines Teilnehmers war „so profund“, dass der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen („Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig“, d. h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die „zur Hölle fahren“ und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.

Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an.
Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht in dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: „Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...“. Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungteilnehmer die volle Punktzahl.
_________________
LG,
Rumpelnöff

[stacy]

Bin ja grad oft im ebay unterwegs, weil ich mein Krempel verkaufe und dabei öfter schau in welchen Kategorien und mit welcher Beschreibung bestimmte Sachen die besten Zugriffzahlen und Gebote habe,

dabei bin ich grad über das gestolpert:

Geschenk für jeden Anlass

außerdem vom gleichen Anbieter, was für uns *fg*


und das kann bestimmt auch der ein oder andere brauchen

Daumendrücken

[stacy]

Singapore Airline Flug 226 nach New York.

Passkontrolle:

Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Moment, habe gleich

Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Ich nix finden, bin Supaman.

Security:
? Wie Supaman? Wie heißen Sie?

Fluggast:
Batman

Security:
Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis bitte!

Fluggast:
Muss in Koffer sein. Bin Supaman.

Security:
Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal mit, das wird mir zu bunt.

Der Fluggast wird abgeführt.

Fluggast:
Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin Supaman.

Als man den Ausweis des Flugastes findet, entschuldigt man sich
in aller Form, nicht ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, den soas sieht man selten:

Ausweis des Fluggastes

[emily.erdbeer]

Na, Rumpel!

Da hattest Du wohl Langeweile, was
Ich kann mir diesen ellenlangen Text jetzt nicht durch lesen weil ich noch aufräumen muss! Schatzi kommt am Sonntag.

Ich nehm das Daumen drücken >Das ich das bis dahin einigermaßen auf Reihe krieg<

[Rumpelnöff]

nö, hatte ich auf der Festplatte
Strg+C, Strg+V
_________________
LG,
Rumpelnöff

[stacy]

Mein absoluter Favorit gegen schlechte Laune

Klick

und

Der hier

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