klaraputzich

[Messina]

Wut ist gut!

Na ja, in Maßen, nicht in Massen!

Ich beschäftige mich seit einiger Zeit damit, was Marshall Rosenberg,
der Begründer der "Gewaltfreien Kommunikation" kurz GfK
über Gefühle sagt, besonders über Wut und Ärger.
Denn ich ärgere mich sehr schnell.
Und dann ärgere ich mich, weil ich mich schon wieder geärgert habe.

Ich schreib mal paar Gedanken aus seinem Hörbuch "Was deine Wut dir sagen will"
Rosenberg rät nicht dazu, die Wut zu unterdrücken
oder Ärger schönzureden, das macht nur krank oder depressiv.

Statt dessen können wir Wut und Ärger als Alarmsignal sehen und uns fragen,
welches unserer Bedürfnisse nicht befriedigt wurde.
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Die GfK unterscheidet zwischen Ursache und Auslöser des Ärgers.
Sie geht davon aus, dass unsere Bewertung die Wut und den Ärger erzeugen.

Beispiel: Jemand kommt zu spät zu einer Verabredung.
Ich ärgere mich, weil ich denke, dass ich dem anderen egal bin.
Aber wenn ich mich selbst etwas verspätet hab, bin ich sogar froh.

Mir geht es oft so, dass ich jemanden zum Essen einlade,
und sehr erleichtert bin, wenn er etwas später kommt,
weil ich meist nicht fertig bin.
Steht allerdings schon alles auf dem Tisch, find ich es sehr ärgerlich,
weil die Speisen kalt werden.

Oder jemand grüßt mich nicht auf der Straße.
Wenn ich denke, der schätzt mich nicht, fühl ich mich missachtet.
Bin ich selbst in Eile, freu ich mich, dass ich nicht stehen bleiben und reden muss.

Es liegt an meiner Bewertung.

Beispiel:
Ich hatte einige Freundinnen zum Kaffee eingeladen.
Mein Ex hatte viel zu tun und hat meine Freundinnen nur kurz begrüßt,
sich ein Kuchenstück gegriffen und uns mit den Worten: "Viel Spaß noch!" allein gelassen.

Die Reaktionen waren sehr unterschiedlich,
einige ärgerten sich, weil sie es unhöflich fanden,
und einige haben sich überhaupt nicht geärgert, denn sie dachten,
er hätte nur keine Zeit oder einfach kein Interesse am Klönschnack.

Also: ich ärgere mich, weil ich ein Urteil fälle.

Kann das jemand nachvollziehen?



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Fortsetzung folgt (hoffentlich)
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Ja kleine Schnecke, besteige den Fuji,
aber langsam, langsam!
- Kobayashi Issa -

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[Alltagsgerümpel]

[Haderlump]

Sehr interessantes Thema!
Je nach Tagesform kann ich auch ziemlich aufbrausend sein (gerade wenn ich ohnehin bereits gestresst bin, bin ich manchmal etwas cholerisch veranlagt - so nach dem Motto "das hat mir jetzt gerade noch gefehlt!!" ). Und das sich darüber ärgern, dass man sich schon wieder geärgert hat, kenne ich auch.
Es ist recht einleuchtend, dass man das Verhalten anderer auf der Grundlage seiner eigenen Erwartungen bewertet, und dass sich Wut darin begründet, dass Erwartungen, die man in einem bestimmten Moment hatte, enttäuscht werden. Ob oder worin diese Erwartungen begründet sind oder ob sie einem überhaupt explizit bewusst sind, spielt in dem Moment erst einmal keine Rolle.
Wenn ich richtig wütend bin, muss ich mich erst einmal in irgendeiner Form abreagieren (natürlich möglichst ohne Schaden anzurichten ). Danach bin ich in der Lage, etwas objektiver zu reflektieren, was eigentlich genau passiert ist.
Für mich ist es wichtig, die Wut bewusst gehen zu lassen. Daher hatte ich mir neulich, als ich mich ziemlich über ein Familienmitglied geärgert hatte, den Buddha-Spruch an den Bildschirm gehängt, um mich daran zu erinnern, dass Zorn auf Dauer mehr schadet als nützt.
Bitte ebenfalls um Fortsetzung!
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Lumpige Grüße!
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Life is what happens to you while you're busy making other plans. (John Lennon)

[Messina]

Die Auslöser von Wut und Ärger erkennen:

Wut ist gut, weil sie ein Alarmzeichen, ein Weckruf ist.
Aber sie hilft uns nicht, unsere Bedürfnisse zu befriedigen.

Wenn ich mich ärgere, kann ich mich fragen, welches Bedürfnis zu kurz gekommen ist.
Weg vom Äußeren, hin nach innen. Was brauche ich?
Und welches Gefühl ich empfinde, das unter dem Ärger liegt.
Da findet man dann die schmerzhafteren wie Angst, Traurigkeit, Verzweiflung, Scham…

Die Urteile und der Ärger kommen meist so schnell, fast "automatisch",
dass wir meist gar nicht merken, welche Gefühle verletzt wurden
und welche meiner Bedürfnisse nicht befriedigt wurden.

Da kann es hilfreich sein, die Situationen zu notieren, in denen wir oft ärgerlich sind.
Und dann nachzuforschen, was uns gekränkt hat und was wir uns gewünscht hätten.

Das ist eine richtige Übersetzungsarbeit, als würden wir Vokabeln für eine neue Sprache lernen,
denn uns fehlen oft die Ausdrücke für unsere Bedürfnisse und Gefühle.


Es ist schmerzhaft, sich den verletzten Gefühlen zu stellen,
deshalb schiebt sich "automatisch" der Ärger wie eine Schutzschicht davor.
Der Ärger ist jedoch nur eine Art Warnsignal dafür,
dass ein Bedürfnis nicht befriedigt wurde.
Und dieses Bedürfnis gilt es herauszufinden.

Das ist meist gar nicht so einfach, denn wir sind so darauf getrimmt,
unsere Bedürfnisse zu leugnen, sie abzulehnen, abzuwerten.

Wenn ich z. B. sage: "Das hat mich gekränkt" bekomm ich oft die Antwort,
ich sei zu sensibel, ich solle nicht jedes Wort auf die Goldwaage legen,
ich wisse doch schon, wie es gemeint sei, ich solle mich nicht so anstellen…
Das lässt mich dann meist einfach verstummen.

Das Wort Bedürfnis klingt auch so bedürftig, so armselig.
Dabei hat jeder Mensch die selben Bedürfnisse.
Und alle Menschen haben die selben...

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Fortsetzung folgt...
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Ja kleine Schnecke, besteige den Fuji,
aber langsam, langsam!
- Kobayashi Issa -

[Pearl]

edit.h: Das hat sich grade gekreuzt mit Messinas Fortsetzung -aber ich lass das trotzdem mal so stehen ...
Oh ha, Messina geht ans Eingemachte
Schon lange ein Thema meines Lebens...Ich werde relativ selten wütend und zornig, dafür dann aber mit Schmackes
Und ärgere mich auch über den Ärger Unnötig wie ein Kropf
Meistens hat es was mit meinem Blickwinkel zu tun und mit meinen Erwartungen an andere. Erwartungshaltung ist immer ne grenzwertige Sache und führt oft in Abgründe...Ich versuche mich in die andere Person hineinzuversetzen, ihre Handlungsweise nachzuvollziehen - das gelingt nicht immer.
Wenn ich sehe , dass der Konflikt nicht einfach zu klären ist , wäge ich ab, ob da ein Rückzug gut wäre, bevor ich mich tierisch aufrege und die Schublade aufmache, in der ich ein grosses "Waffensortiment" habe. Wenn Rückzug nicht möglich ist und die Option der fünf Briefe nicht greift, und ich beim besten Willen nicht begreifen kann, warum die Person nicht anders handelt - dann wird das schwieriger, dann komme ich ins Gären, sobald ich daran erinnert werde - dann wird das zum "Geistesgift" .
Dann gilt es für mich zu klären,

-ob man sich selbst als oberwichtigster Nabel der Welt sieht,
- ob man diese Energie so störend findet, weil man sie auch hat oder hatte,
- ob sie eine "reelle" Basis hat (weil einer meine klaren persönlichen Grenzen ständig überschreitet)
- wie die Wut/Zorn-Energie beschaffen ist ,
- ob und wie ich die Energie heilsam umleiten kann (- wenn der Garten gut eingezäunt ist, werden keine Ziegen mehr unerlaubt da weiden können - also Wutenergie in Einzäunenergie umwandeln spart allen die Nerven )

Es gibt aber verschiedenartigen Zorn und ich finde, berechtigten und not-wendigen Zorn.
ich erinnere mich an eine Situation im Supermarkt. Die Tochter etwa fünf, sass still im Einkaufswagen , ein nettes Kind - ein Schnellfeuergewehr als Mutter Scheinbar hatte Mutter eine schlechte Tagesform (wer weiss, was die alles erlebt hatte!) und bemeckerte Anlässe, die es garnicht gab und war grosszügig mit deftigen Gemüsenamen.. Die kleine sass da, versuchte, sich immer kleiner zu machen und war ganz blass in Erwartung der nächsten ungerechten Salve. Die Mutter konnte sich nicht beruhigen und war saumässig ungerecht.
In mir brodelte es nach fünfzehn Minuten.
Und vor dem Supermarkt ging es dann weiter.
"Hör auf zu hampeln" - Das Kind stand ganz still!
"Hör auf zu plappern!" - Das Kind hatte die ganze Zeit kein Wort gesagt. "Hör auf zu jangeln!" - Hier jangelt doch nur einer und das ist die Mutter !
Also bin ich zu dem Kind gegangen, hab sie angezwinkert und recht laut und zornig im Ton der Mutter gesagt: "Und zu laut atmen tust Du übrigens auch ,Kleine und dieser laute Herzschlag... - vielleicht versuchst Du endlich mal, dich unsichtbar zu machen, damit Deine arme geplagte Mutter sich nicht so wegen Dir aufregen muss !" Die Kleine war sehr erstaunt, aber die Mutter hatte verstanden, das sah ich am Gesicht und ich war auch schon in Habachtstellung, bereit, meine Brille zu retten War aber garnicht nötig.
Die Mutter hatte angefangen zu denken
Ich hatte wirklich das Gefühl, in dem Moment war mein Zorn und die Art, wie er sich ausgedrückt hat, absolut gerechtfertigt.

Einfach unterdrücken ist auf keinen Fall gut, das muss raus. ich kenne etliche, die versuchen, die "ungeliebten Gefühlsregungen " zu unterdrücken und wegzudiskutieren.
Wandelnde Zeitbomben...

[karinja]

Super interessantes Thema und sehr interessante Ausführungen - Messina - Fortsetzung erwünscht.

Messina hat geschrieben:

[Pearl]

, ihr Lieben (...manchmal wütenden )

[Messina]

[Messina]

Und weiter gehts mit dem Hörbuch, ich hoffe, ihr habt einen langen Atem!
Es dauert fast 2 Stunden, und ich hab erst ne halbe Stunde referiert...

Es fällt mir auch schwer, weil ich selbst zwar einerseits ganz angetan bin,
aber auch so einige innere Widerstände spüre...

Am Beispiel eines jungen Mannes, der in Schweden im Gefängnis sitzt,
werden die verschiedenen Schritte der GfK dargestellt.

1. Die Beobachtung mitteilen ohne Bewertung

Der Gefangene war am Tag des Trainings sehr wütend auf die Gefängnisleitung
Auf die Frage nach dem Auslöser seiner Wut antwortete er:
"Ich habe vor 3 Wochen einen Antrag abgegeben,
und sie haben noch immer nicht reagiert."

Das war eine korrekte und wertfreie Beschreibung ohne Urteil und Bewertung.

2. Erkennen, dass der Auslöser nicht die Ursache meiner Wut ist.

Die Wut kommt von der Bewertung dessen, was die Anderen sagten oder taten.

Diese Bewertungen sind lebens-entfremdend,
denn wir fragen uns nicht, was wir oder die Anderen brauchen.
Statt dessen unterstellen wir ihnen schlechte Motive oder fehlerhaftes Verhalten.

Der Gefangene hätte das Ausbleiben einer Antwort persönlich nehmen
und als Ablehnung auffassen können.
Dann hätte er keine Wut empfunden, sondern vielleicht Mutlosigkeit oder Schmerz.
Oder er hätte in sich gehen und auf seine Bedürfnisse hören können.
Auch das hätte ihn nicht wütend gemacht, sondern vielleicht Ideen geliefert,
die die Erfüllung der Bedürfnisse wahrscheinlicher machten.
Er hätte auch die Bedürfnisse der Gefängnisleitung erforschen können.
Auch das hätte ihn nicht wütend gemacht.

Er hatte jedoch in moralischen Urteilen gedacht, fühlte sich ungerecht behandelt
und fand das Verhalten der Gefängnisleitung unfair.

Warum fällt es uns so schwer, bei unseren Gefühlen Auslöser und Ursache zu unterscheiden?
Das liegt hauptsächlich daran, dass wir alle mehr oder weniger manipuliert wurden.

Beispielsweise sagt ein Vater zu seiner Tochter:
„Es verletzt mich zutiefst, wenn du dein Zimmer nicht aufräumst.“
Oder die Frau zum Mann: „Es ärgert mich, wenn du jeden Abend ausgehst.“

So glaubt man bald wirklich, man sei der Verursacher des Gefühls.


Rosenberg hat als Vermittler in Krisengebieten gearbeitet, z. B. in Ruanda im Bürgerkrieg.
Viele Menschen, die ihre Angehörigen verloren hatten waren von Rachegedanken erfüllt.
Andere hatten keine Rachegefühle, obwohl ihre Verluste ebenso schmerzlich waren.
Sie hatten starke Gefühle, aber nicht den Wunsch sich zu rächen,
sondern sie wollen verhindern, dass so etwas wieder vorkommt.

Unsere eigenen Gedanken sind also die Verursacher.
Wenn wir Worte benutzen wie muss. sollte, müsste, darf nicht ...
sind das deutliche Hinweise auf verurteilende Gedanken.


Rosenberg schildert ein Beispiel in einer Besserungsanstalt für straffällige Jugendliche.
Er machte an 2 aufeinanderfolgenden Tagen die selbe Erfahrung:
Er erhielt einen Schlag auf die Nase, als er versuchte, kämpfende Schüler zu trennen.

Am ersten Tag war er wütend, am zweiten nicht, obwohl
die Nase nun natürlich noch viel mehr weh tat.
Der Schlag am 1. Tag kam von einem Schüler, den R. für einen verzogenen Bengel hielt.
Am 2. Tag wurde er von einem Jungen getroffen, der ihm leid tat.

Die Beurteilung ging so schnell, dass er erst später gewahr wurde,
wie sein Ärger zustande kam

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wird fortgesetzt
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Ja kleine Schnecke, besteige den Fuji,
aber langsam, langsam!
- Kobayashi Issa -

[karinja]

danke Messina, das ist nach wie vor spannend.

[Pearl]

Ich denke und kau da grade spitzfindig dranrum...Um was zu begreifen, muss ich immer in alle Richtungen denken dürfen Und Widerstände habe ich da auch so ein bisschen das darf ich prinzipiell auch haben – nur weil etwas in hohen Auflagen publiziert wird, muss es ja nicht unbedingt stimmen Aber es hört sich stimmig an dann muss ich dran rumkauen

[Messina]

@ Karinja:
Ich weiß nicht genau, wodurch meine Widerstände entstehen, vielleicht weil es so ein ungewohntes Denken ist...
Vielleicht ist es mir auch bisschen unheimlich, weil Rosenberg oft sehr ultimativ in seinen Äußerungen ist.
Wir werden sehen.

@ Pearl:
Ja, unser Ärger kommt wohl zum allergrößten Teil durch Verurteilelung im Kleinkindalter.
Rosenberg sagt, dass wir von Menschen erzogen wurden,
die Schuld als hervorragendes Motivationsmittel ansehen.
(auch so eine pauschale Äußerung, die ich vorsichtiger formuliert hätte)

[Messina]

Und wieder ein Stückchen weiter im Hörbuch...

Bedürfnisse

Rosenberg geht davon aus, dass wir ärgerlich werden, weil unsere Bedürfnisse nicht erfüllt werden.
Und leider sind wir nicht mit unseren Bedürfnissen in Kontakt.
(Im Gegensatz zu einem sehr kleinen Kind, das sagt meist deutlich, was es will und braucht.)
Statt auf unsere Bedürfnisse zu achten, fragen wir uns,
was mit anderen Menschen nicht in Ordnung ist,
weil sie unsere (oft unerkannten) Bedürfnisse nicht erfüllen.


Wut ist ein tragischer Ausdruck unserer unerfüllten Bedürfnisse.


Es sind unsere Urteile über andere Menschen, die uns wütend machen.
Statt unsere Herzen zu befragen, und eine Verbindung zu unseren Bedürfnissen aufzubauen,
nutzen wir unsere Energie, um über andere Menschen zu urteilen.

Dadurch ist es leider nicht sehr wahrscheinlich,
dass unsere Bedürfnisse erfüllt werden.
Zumindest nicht gern.

Wenn wir andere als faul oder dumm oder sonstwie bezeichnen,
werden sie vielleicht tun, was wir wünschen, aber um welchen Preis!?!

Wenn sie aus Furcht vor unserem Urteil oder unserem Ärger „funktionieren“,
rächt es sich bei nächster Gelegenheit.
Sie handeln nicht aus Mitgefühl heraus, aus einer herzlichen Verbindung zu uns.
Und das ist in der GfK so besonders wichtig.

Also es geht darum, dass die Menschen alles was sie tun, aus freiem Willen tun.
Nicht aus Gründen wie Schuld und Scham, oder aus Angst vor Strafe.

Es ist wichtig, die Kenntnisse über unsere Bedürfnisse zu erweitern.
Dann werden die anderen viel wahrscheinlicher mitfühlend reagieren,
und eher bereit sein, unsere Bedürfnisse zu erfüllen

Da wir aber leider gelernt haben, in Begriffen von Fehlerhaftigkeit zu denken,
sind wir häufig blind für das, was wir selbst benötigen.

Wir haben oft ein großes Repertoire an abwertenden Urteilen,
aber unser Wortschatz für unsere Bedürfnisse ist recht beschränkt.

Wenn wir unseren Blickwinkel von der Außenwelt nach innen verschieben,
kommen wir unseren Bedürfnissen leichter auf die Spur.

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Ich hab mal bisschen nach Bedürfnissen geguckt:
Das Bild zeigt deutlich, wie unterschiedlich die Reaktionen sein können.
Und dass nicht automatisch Ärger die Folge ist.
Hier hab ich es gefunden:
http://www.empathie.com/downloads/spektrum_beduerfnisse_weckert.pdf

Da wird auch der chilenische Wirtschilftswissenschaftler Manfred Max-Neef zitiert,
er spricht von nur 9 Bedürfnissen:

Lebenserhaltung. Schutz, Zuneigung. Verständigung. Beteiligung.
Spiel (Muße), kreatives Schaffen. Identität und Freiheit.

Jedes Bedürfnis kann sich in Form eines Mangels zeigen und Konflikte verursachen,
wenn seine Erfüllung mit den Bedürfnissen anderer Menschen kollidiert.
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wird fortgesetzt
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Ja kleine Schnecke, besteige den Fuji,
aber langsam, langsam!
- Kobayashi Issa -

[Pearl]

[karinja]