klaraputzich

[Messina]

@ Pearl:
Der Vergleich mit den russischen Püppchen ist ganz stimmig,
man kann Bedürfnisse zusammenfassen und auseinanderdividieren.
In dem genannten PDF-Dokument gibts am Ende noch eine andere Aufstellung von Bedürfnissen,
da bin ich noch bei die abzutippen, denn das ist da ziemlich undeutlich.

@ Karinja:
Du hast völlig Recht, ich bezog mich auf Pearl Äußerungen,
danke dass du mich drauf hingewiesen hast!

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[karinja]

[Messina]

Prima!
_________________
Ja kleine Schnecke, besteige den Fuji,
aber langsam, langsam!
- Kobayashi Issa -

[Messina]

Weiter gehts:

Es ist so wichtig, dass wir uns unserer Gedanken bewusst werden,
die unseren Ärger verursachen.
Dafür empfiehlt die GfK 3 Schritte:

1. Den Auslöser erkennen, ohne Bewertungen.
2. Die inneren Bilder oder Urteile in unseren Gedanken erkennen.
3. Diese verurteilenden Gedanken in unsere Bedürfnisse umwandeln.

Sobald ich also Ärger in mir spüre, kann ich einmal tief durchatmen,
in mich hineinhorchen und fragen, was ich zu mir sage, was mich so ärgerlich macht.

So kann ich in Kontakt mit meinem Bedürfnis kommen
und das spüre ich im Körper, die Spannung lässt nach.

Und dann kann ich mich fragen was mir helfen würde,
worum ich den anderen bitten könnte.

Mit genügend Übung kann das sehr schnell gehen.
Bis dahin können wir uns eine „Auszeit“ nehmen,
in der wir auf unsere Bedürfnisse horchen.
Das kann man sogar äußern, z. B.:
„Ich brauche ein wenig Zeit, um meine Gedanken und Gefühle zu ordnen.“



Wenn wir das für uns geklärt haben, teilen wir unserem Gegenüber 4 Informationen mit:

1. Den Auslöser für unsere Wut
(Was genau hat der andere getan, nur die Beobachtung, ohne Bewertung.)
2. Wir beschreiben unsere Gefühle, die hinter Wut und Ärger zu finden sind.
3. Wir äußern unsere nicht zufriedengestellten Bedürfnisse
4. Es folgt eine klare Bitte, die uns jetzt unseren Bedürfnissen näher bringt.

Der Gefangene könnte auf die Gefängnisleitung zugehen und sagen:

1. Vor 3 Wochen habe ich ein Gesuch eingereicht. Ich habe noch nichts von Ihnen gehört,
2. und bekomme jetzt Angst, weil ich nicht weiß, wie ich später ohne das Training
meinen Lebensunterhalt verdienen kann,
3. und das ist mir ein wichtiges Bedürfnis, sonst bin ich bald wieder hier.
4. Daher bitte ich Sie, mir mitzuteilen, was Sie daran hindert,
auf meinen Antrag zu reagieren.

________________
Fortsetzung folgt...
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Ja kleine Schnecke, besteige den Fuji,
aber langsam, langsam!
- Kobayashi Issa -

[Messina]

So, nach ner Besinnungspause gehts weiter.

Um den Ärger-Gedanken auf die Spur zu kommen,
kann ich aufschreiben, was mich wütend gemacht hat.
Also eine Art „Wut-Liste“ führen.

Und dann nachforschen, welche Gedanken ich dabei hatte
und welche meiner Urteile dazu geführt haben.

Was hätte ich gebraucht, dass ich mir diese Gedanken gemacht habe?
Damit könnte ich meine Fähigkeit schulen, dies Muster zu erkennen
und meinen tatsächlichen Bedürfnissen auf die Spur zu kommen.

Also ärgerliche Gedanken und wütende Gefühle in Bedürfnisse übersetzen.

*******************************************************

Die nächste Stufe wäre zu fragen, was gerade in meinem Gegenüber vorgeht.
Was hätte er gebraucht, dass er sich so verhält, wie er es tut.
Dann kann ich ihn verstehen.
Und das reicht oft schon für einen neuen Anfang.

_______________________________________________________________

In den letzten Wochen bin ich sehr intensiv mit diesen Gedanken umgegangen
und hab mich immer wieder dabei ertappt, wie negativ ich über andere denke.
Und natürlich auch über mich.

Es hat aber auch schöne Momente gegeben, besonders im Ehealltag,
denn es ist mir einige Male gelungen, ärgerliche Gedanken zu bremsen
und meine Bedürfnisse zu entdecken und zu äußern.

Ich kann euch sagen, das ist Schwerarbeit!
Bedürfnisse, was ist das???
Ich erkenne die Bedürfnisse meiner Mitmenschen meist leicht,
jedenfalls viel leichter, als meine eigenen.

Und dann auch noch um etwas bitten?!?
Das bin ich ja gar nicht gewöhnt!
Da fühl ich mich sooooo bedürftig.

Also bin ich lieber erst mal krank geworden,
war zwar „nur“ ne Erkältung, aber die hatte es in sich.
Ich hab mich richtig lahmgelegt.

Nun bin ich am innerlichen Aufräumen,
und sortiere meine Gefühle und Urteile.

Wie oft ertappe ich mich bei solchen Gedanken:

Das ist ja unmöglich!
Wie kann das bloß angehen?
Ich sollte eigentlich noch…
Du machst immer… / nie…

Und welche Bedürfnisse stecken dahinter?
Ich wünsche mir mehr Sicherheit, Verlässlichkeit, Unterstützung…
Es ist eine echte Übersetzungsarbeit!
Als würde ich Vokabeln lernen.

Aber die paar Mal, in denen ich mein Bedürfnis geäußert habe,
wurde es richtig nett, und wir hatten ganz harmonische Augenblicke.
Nur leider klappt es meist nicht so gut,
das Verurteilen und Abwerten geht sozusagen „automatisch“.
Und dafür hab ich mich dann nach bewährtem Muster
wieder mal verurteilt. Also weiter üben!

Rosenberg sagt an anderer Stelle etwa so:
„Das Lebensziel ist es nicht perfekt zu sein,
sondern zunehmend weniger dumm.“

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Ja kleine Schnecke, besteige den Fuji,
aber langsam, langsam!
- Kobayashi Issa -

[Pearl]

Jaaaa, lieber Phoenix , jetzt verstehe ich die Widerstände - ich kenne das ansatzweise ! Du hast den Punkt gefunden, aus dem absolutes Mitgefühl entwickelt werden kann

Es grüßt
Ein sehr cremig-fluffiges Sahnetörtchen

und das lasse ich jetzt so stehen und geh ins Bett

[Messina]

Phoenix? Sahnetörtchen? Egal, weiter gehts...


"Menschen umzubringen ist viel zu oberflächlich"

Wie kann man seine Wut in vollem Umfang ausdrücken?
Grade in Krisengebieten sind unterdrückte Menschen oft misstrauisch,
wenn sie den Begriff „Gewaltfreie Kommunikation“ hören,
weil sie gelernt haben, ihre Wut nur zu unterdrücken und sich ruhig zu verhalten,

Aber das Gegenteil ist der Fall, sagt Rosenberg.
Jede Art von Beschämung, Bestrafung Verletzung, selbst Tötung
ist eine sehr oberflächliche Ausdrucksweise unserer Wut.
Die GfK bietet eine viel machtvollere Möglichkeit.

Der 1. Schritt:
Den anderen von jeder Schuld an unserer Wut freisprechen,
sonst bleiben wir beim Bestrafen stecken.

Rache ist eigentlich ein fehlgeleiteter Schrei nach Einfühlung

Eigentlich ist unser Bedürfnis nicht so sehr, die anderen zu verletzen,
sondern dass sie erkennen, wie sehr wir selbst verletzt worden sind,
und wie sehr ihr Verhalten zu unserem Schmerz beigetragen hat.

Am Beispiel von Strafgefangenen schildert Rosenberg,
wie sie ihre Rachegedanken aufgeben, wenn sie die Möglichkeit sehen,
den Verursacher ihres Schmerzes dazu zu bringen,
nachzuvollziehen, was er getan hat, und wie schmerzhaft es war.
Ohne diese Möglichkeit glaubt man, dass der andere leiden muss,
damit man von seinem eigenen Schmerz frei wird.

Ein Gefangener wollte nach seiner Entlassung einen anderen töten,
für das, was der ihm angetan hatte, und war bereit,
dafür wieder eingesperrt zu werden.

Rosenberg kannte die Hintergründe und er bat ihn,
die Rolle der anderen Person zu übernehmen und fing so an:

„Du setzt dich jetzt auf diesen Stuhl und hörst mir zu.
Und dann will ich, dass du mir genau das wiederholst, was du hörst.
Hast du das kapiert“

Der Andere: „Aber ich kann alles erklären!“

„Halt die Klappe! Hast du kapiert, was ich dir gesagt habe?
Ich möchte, dass du mir genau das wiederholst,was du von mir gehört hast!

Der Andere: „In Ordnung.“

„Ich habe dich in meinem Haus aufgenommen und dich wie einen Bruder behandelt.
Und ich habe 8 Monate lang alles gegeben. Und dann hast du mir das angetan.
Ich war so verletzt, ich konnte es kaum aushalten!

Der Andere: „Aber ich kann alles erklären!“

„Halt den Mund! Wiederhol mir nur einfach das, was du von mir gehört hast“

Der Gefangene in der Rolle des Anderen wiederholt, was er verstanden hat.

„Und kannst du dir vorstellen, was es bedeutet,
für die nächsten 2 Jahre wütend zu sein, Tag und Nacht
so dass es überhaupt nichts mehr gibt, was mich zufrieden macht
außer dem Gedanken, dich fertig zu machen?“

Der Gefangene in der Rolle des Anderen wiederholte wieder, was er gehört hatte.
Der Dialog ging noch weiter, bis der Gefangene emotional sehr berührt war,
und erkannte, dass es genau das war, was er brauchte.

Als Rosenberg nach 3 Wochen wieder in dies Gefängnis kam,
bat ihn ein anderer Gefangener, ihm diese Gedanken noch mal
ganz langsam zu erklären, denn er würde bald entlassen,
und würde jemanden sehr verletzen wollen.

Jeder Mensch, der es genießt, andere zu verletzen,
war selbst in irgendeiner Weise selbst Gewalt ausgesetzt.

Diese Menschen brauchen Einfühlung
für die unglaublichen Schmerzen, die sie empfinden.

Ich selbst entdecke einige Widersprüche in den Aussagen,
z. B. sollen wir die Anderen nicht für unsere Gefühle verantwortlich machen,
aber genau das passiert doch in diesem fast wörtlich zitierten Beispiel?
Das muss ich wohl noch bisschen sacken lassen.

Ich bin jetzt etwa in der Mitte des Hörbuchs,
Würde ich selbst es besser verstehen, könnte ich es sicher besser zusammenfassen.
Na ja, kommt wohl noch, ich sezte es jedenfalls wieder fort.
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Ja kleine Schnecke, besteige den Fuji,
aber langsam, langsam!
- Kobayashi Issa -

[Pearl]

, Messina,
schade, dass Du das oben nicht verstanden hast -aber vielleicht habe ich mal wieder zu sehr um die krumme Ecke gedacht

[Messina]

[Pearl]

Hallo, Messina,

Du hast mich e bissele angesteckt und ich fand das hier :

http://www.gewaltfrei-kommunizieren.de/grundl.htm

und ein Aha - Erlebnis für mich (bei dieser fantastischen Kommune durfte ich das ein oder andere seminar machen Gruß an die Bienenkönigin dort und alle anderen ) :

http://www.kommune-niederkaufungen.de/uber-uns/arbeitsbereiche/gewaltfreie-kommunikation-2/

das heisst definitiv, dass GfK funktioniert im Alltag - denn in der Kommune ist ein absolut angenehmer Umgang miteinander

[karinja]

[Pearl]

Gerne, karinja .

Ich kann da nur mutmassen : Solche Entscheidungen werden demokratisch innerhalb der gesamten Gemeinschaft getroffen - das heisst, dass da um die siebzig Leute drüber abstimmen...Und wir wissen nicht, was weiter da zu bedenken war/ist. Wenn es dich sehr wurmt - einfach dort nachfragen !
Du musst Dich da jetzt nicht schlecht fühlen Junior sagte letztens im Supermarkt scherzhaft "Alte" zu mir, da drehte sich der Mann vor uns rum , grinste und meinte: "Ich bin 84 und finde Deine Mutter noch ziemlich jung !" Kommt immer auf den Blickwinkel an

[Messina]

[Shelby]

[Messina]