klaraputzich

[Hoffnungsschimmer]

Liebes Tagebuch

Meine Gefühle machen mit mir, was sie wollen, aber eben hab ich wieder festgestellt, wie schnell sie sich plötzlich zum Guten wenden können ohne das was Großes passieren muß. Depris plagen mich seit Tagen heftigst, aber zwischendurch gibt`s immer wieder kleine Glücksmomente. Ich muß sie nur noch bewußter suchen und dann möglichst in vollen Zügen genießen, auch wenn sich das vielleicht übertrieben anhört. Vielleicht hilft mir das, damit ich nicht wieder zu den Medis muß, zu denen ich nicht mehr möchte. Werd`s versuchen und sehen und ansonsten wär`s mit ihnen sicher auch nicht sooo schlimm, wie ich denke. So oder so, es geht immer irgendwie weiter, ich muß nur offen bleiben.

Hoffnungsschimmer

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[Hoffnungsschimmer]

Liebes Tagebuch

Der letzte Tag im Jahr heut und ich hab alles sauber. Freu mich total so das Neue Jahr starten zu können!
Alle blöden Gefühle sind mir grad egal, es geht mir gut und ich bin so froh, daß es das hier gibt.
Jetzt geh ich und werd ein wenig feiern und das neue Jahr freudig begrüßen!

Hoffnungsschimmer

[Klementine]

Ich hoffe, Du bist gut im neuen Jahr angekommen?
Und dass sich Deine blöden Gefühle langsam in gute Gefühle umwandeln?


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Liebe Grüße
Klementine

Befreiung erhält man nicht von außen.
Man erlangt sie selbst.
Dalai Lama

[Hoffnungsschimmer]

Liebes Tagebuch

Warum hab ich dauernd das Gefühl nicht mein Leben zu leben?
Ich mag wieder überhaupt nicht aufstehen morgens, weil irgendwie nichts da ist, was mir Freude macht.
Im Moment hab ich wieder ganz doll das Gefühl, daß alle mir nur Kraft abziehen und von mir selbst überhaupt nichts übrig bleibt. Wenn ich Grenzen setzen will oder auch mal Nein sagen, dann ist das immer superanstrengend, weil jeder meint mir das dann ausreden zu müssen und mir ein schlechtes Gewissen macht. Jeder will dann reden und reden und ich kann doch nicht einfach weggehen. Es ist doch mein Haus, warum muß ich da auch immer noch so für mein bißchen Privatleben kämpfen?
Manchmal ist mir schon sehr klar, warum ich mich lieber immer mehr isoliere. Ist halt irgendwie die einzige Möglichkeit mich selbst zu schützen sonst ist bald gar nichts mehr von mir übrig.
Aber wenn ich so rede, wie jetzt, zeigt das doch auch, wie ungerecht ich eigentlich zu anderen Menschen bin, wenn ich nur schlecht von ihnen denke, dabei will ich doch jeden einfach nur so nehmen, wie er oder sie ist. Bin doch irgendwie an allem selber Schuld. Voll verrückt.

Hoffnungsschimmer

[Hoffnungsschimmer]

Liebes Tagebuch

Wenn man länger nicht hier war, hat man soo viel zu lesen und schafft doch irgendwie nicht alles zu beantworten. Es ist schön zu sehen, wie es anderen geht und sich mit ihnen auszutauschen und zu freuen, tut richtig gut. Wenn ich das aber zu oft mache, wirds mir manchmal zu viel oder aber ich häng hier zu lange rum und deswegen komm ich halt einfach seltener oder manchmal nur kurz. Es hilft mir total hier sein zu können, wie ich bin.

Hoffnungsschimmer

[Raubtigger]

Liebe Hoffnungsschimmer,

hier im Forum können wir uns so zeigen, wie wir sind.
Und wir mögen Dich so, wie Du bist. Mit all Deinen schlechten Gefühlen und Zweifeln. Und auch wir freuen uns, von Dir zu lesen.

Du musst ja nicht immer ALLE neuen Beiträge lesen, wenn Du hier bist.
Lies doch einfach nur die Themen, die Dich interessieren oder die Dir Spaß machen.

Sei ganz lieb und .

[Hoffnungsschimmer]

Daaanke, das tut gut

[Hoffnungsschimmer]

Liebes Tagebuch

Ich lese hier von außen mit ohne mich einzuloggen, und wenn ich dann hier bin, mag ich im Moment auch nur hier bei mir lesen und schreiben. Vielleicht ist das nicht richtig? Ich weiß es nicht. Ich habe eben kurz bei den anderen schauen wollen, aber es macht mir dann nur noch mehr Schwierigkeiten und deswegen hab ich es gelassen. Ich muß erstmal meinen Kram sortieren. Meine Probleme krieg ich sonst glaub ich nie geregelt, wenn ich immer nur bei anderen schaue. Natürlich haben andere es noch schwerer u.s.w., aber ich kann ihnen doch eh nicht helfen, auch wenn ich es gern würde. Ich bekomme auch immer lauter nettgemeinte Ratschläge, aber helfen tut es nicht wirklich, wenn ich ehrlich bin und ich will nicht genauso sein.
Warum muß nur jeder irgendwie trotzdem alleine für sich kämpfen?
Mut machen und Anfeuern, okay, das könnte ich, aber im Moment geht das auch irgendwie nicht.

Hab "draußen", wo es alle lesen können geschrieben und hab neulich den Link weitergegeben. Jetzt hab ich plötzlich Angst, daß jemand mich erkennt an Dem, was ich da geschrieben hab. Ist doch verrückt, aber immer hab ich Angst, ich könnte was falsch ausgedrückt haben oder, oder, oder. Sch...ängste!!! Ich muß lernen, mit Ihnen klarzukommen, aber es ist so verdammt schwer manchmal.

Hoffnungsschimmer

[Hoffnungsschimmer]

Hallo Ihr Lieben

Ja, mich gibt’s noch und ich möchte hier mal kurz aufschreiben, was sich so getan hat:
Ich habe mit Eurer Hilfe kräftig an mir gearbeitet, auch wenn man’s hier nicht mehr gesehen hat. Ich habe Punkt für Punkt die Sachen hier, die mich ansprechen für mich bearbeitet und muß sagen: Es hat mir seeehr gut getan. Mein Haushalt läuft wieder ganz gut und ich selbst habe meine Mitte irgendwo wieder gefunden. Okay, ich habe immer noch Depris und auch Angstattacken, aber die sind für mich mittlerweile recht erklärbar. Ich habe mich mit ihnen soweit geeinigt, als dass ich sie dann händle, wenn sie da sind, mich aber nicht wieder vollkommen von ihnen runterziehen lasse und das klappt ganz gut.
Die Ängste sind das, was mich davon abhält hier weiter öffentlich zu schreiben. Mein Ex-Partner hat das Forum hier schon vor einiger Zeit gefunden und mich auch hier „überwacht“. Er war (oder ist) sehr besitzergreifend und kontrollierend und ich habe vor einiger Zeit beschlossen, ihm dazu keinerlei Möglichkeit mehr zu bieten, also hab ich nur noch für mich privat hier weitergemacht, ohne mich einzuloggen. Für mich war’s vielleicht der einfachste Weg, okay, aber anders hätte ich`s nicht gepackt mich weiter von ihm zu befreien und trotzdem auch an meinem Messproblem zu arbeiten. Bei mir hängt das Messietum ganz klar mit meiner psychischen Verfassung zusammen und wechselt sich dann mit Putzsucht ab.
Da ich aber jetzt mein Leben wieder selbst kontrolliere, hab ich auch das Gott sei Dank zur Zeit ganz gut im Griff.
Ich möchte hier mal ganz doll „Danke“ sagen dafür, dass es Euch gibt, Ihr habt mir echt klasse weitergeholfen allein schon durch die „Themenvorgabe“.
Ich werde es weiter so halten, dass ich nur von außen lese, mir reicht das nämlich im Moment völlig. Ich denke Ihr werdet mich dann sicher bald löschen, aber das macht mir nichts. Kann mich ja wieder anmelden, wenn ich wieder bereit bin mehr sichtbar mitzumachen. Werde dann mit dem gleichen Namen wiederkommen, denn unter anderem Nick zu schreiben, nur weil mich so`n Typ überwacht würde mir nicht helfen. Das wär mir erstens echt zu doof und zweitens würde er mich auch dann finden.
Schön, dass es Euch gibt und seid versichert, ich bin oft in Gedanken bei Euch, wenn ich von draußen lese

Lieben Gruß

Hoffnungsschimmer

[Klementine]

Hallo liebe Hoffnungsschimmer,

ich weiß ja, was bei Dir los ist, hast es mir ja mitgeteilt. Du wirst nicht gelöscht, außer Du wünscht es, wenn Du wirklich mit einem neuen Nick mit uns zusammen weiterputzen möchtest

Freut mich, dass es Dir besser geht
Ohne Kerle ist das Leben viel einfacher
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Liebe Grüße
Klementine

Befreiung erhält man nicht von außen.
Man erlangt sie selbst.
Dalai Lama