klaraputzich

[Pearl]

Sitzen drei Neurochirurgen zusammen und erzählen über ihre grössten Erfolge.

Sagt der Erste:
"Ich hatte einen Patienten, dem musste ich alle zehn Finger wieder annähen . Der ist heute ein berühmter Klavierspieler."
Der Zweite:
"Junge, das ist doch garnichts : ich konnte einer Ballerina beide Beine retten und sie tanzt seitdem alle Choreographien auf dem Hochseil !"
Der Dritte winkt ab:
"Well, Jungs, das ist alles nicht besonderes .
ich hab auf meinem Tisch einen Cowboy gehabt, der ist auf seinem Pony mit einer Lok zusammengestossen, Man konnte nur noch seinen Hintern und die Mähne des Ponys retten.
Ich hab getan was in meiner Macht stand und Jungs: der ist Präsident geworden !"
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Wenn kleine Leute in kleinen Orten
kleine Dinge tun,
verändern sie die Welt.
(Afrika)

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[Pearl]

Paar blöde Husten- und Ärztewitze :

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Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten.
Er habe schon alles ausprobiert ,nichts habe ihm genutzt.
Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag klingelt das Telefon in der Praxis und der Patient möchte den Arzt sprechen..
Fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"

Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

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Ein Schotte ist erkältet, geht aber aus Geiz nicht zum Arzt.
Er wartet bis der Arzt Feierabend hat und aus der Praxis kommt.
Er grüßt höflich und fragt ihn:
"Herr Doktor, gesetzt den Fall, sie wären erkältet,
was täten sie dann ?"
"Husten und Niesen", antwortet der Arzt.

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Was macht Pinocchio, wenn er erkältet ist?

Er geht zum Holz-Nasen-Ohrenarzt!

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Elefantenhusten

"Ein Elefant im Zoo leidet unter starkem Husten. "Verdünnen Sie Alkohol mit Tee und geben Sie es ihm stündlich", ordnet der Tierarzt an.
Am nächsten Tag meldet sich der Pfleger:
"Herr Doktor, die Medizin hat sehr gut geholfen, aber jetzt husten alle anderen Elefanten auch."

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Fragt ein Hund einen anderen: Bist du erkältet?"
Entgegnet der: " Nein, du hörst mal wieder die Flöhe husten!"

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Ist der Hahn erkält' und heiser,
kräht er morgens etwas leiser.

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Zeuge, was ist Ihr Vater?“ – „Erkältet, Herr Richter.“ – „Was er tut, will ich wissen!“ – „Er niest schrecklich, Herr Richter!

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Was liegt am Strand, ist erkältet und schwer zu verstehen?

Eine Niesnuschel...

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„Ist Ihre Erkältung vorüber?“ - „Nein.“ „Haben Sie denn, wie ich es Ihnen gesagt habe, nach dem heißen Bad einen Hagebuttentee getrunken?“- „Nein, nachdem ich das heiße Bad leer hatte, konnte ich den Hagenbuttentee beim besten Willen nicht mehr runterkriegen.“

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„Meine Erkältung geht einfach nicht weg.“, sagt der Fußballspieler. – „Kein Wunder, der Trainer lässt dich ja auch immer im Sturm spielen.

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Ein Kunde kommt in die Apotheke: "Haben Sie Zucker?"
Apotheker: "Ja... für unseren Kaffee, aber den verkaufen wir normalerweise nicht..."
Kunde: "Na, dann bringen sie doch bitte mal einen Loeffel voll her. .."
Der Apotheker wundert sich, bringt aber aus der Teeküche eine Dose Zucker und einen Löffel.
Kunde: "Nu machen Sie den Löffel voll Zucker, gestrichen voll reicht schon.."
Der Apotheker tut es und reicht dem Kunden den Löffel hin.
Dieser greift in die Jackentasche, kramt nach einem kleinen Fläschchen
und gibt drei Tropfen davon auf den Zucker .
"Probieren Sie mal!" meint er anschliessend.
Der Apotheker schluckt den Zucker mit der Flüssigkeit und meint: "Hmm...geht schon,
schmeckt ein klein bisschen merkwürdig... und was sollte das jetzt?"
Kunde: "Merkwürdig, sagen Sie...
Sehen sie , es verhält sich so:
Ich komme gerade vom Arzt, und der hat gesagt:
'Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker prüfen.'"
...

+++++

Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall bekommt.
Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln; weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift,
aber ich hole schnell Hilfe!"
Spricht's und verschwindet.

Als er wiederkommt, puttet er seelenruhig weiter ein.
Stöhnt der kranke Kollege: "Was ist denn nun mit Hilfe, kommt die bald?!!"

"Ja ja, mal nicht so hastig,
An Loch dreizehn spielte glücklicherweise ein Herzspezialist ,der beeilt sich,
die anderen lassen ihn durchspielen!"

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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an.
Dieser weigert sich , zu dieser
späten Stunde noch zu kommen
und bietet einen Termin am nächsten Morgen an.

Daraufhin wird der Arzt stinkesauer und
erklärt,
daß er ja auch mitten in der Nacht kommt,
wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine viertel Stunde später ist der Klempner auch tatsächlich da.

Gemeinsam mit dem Arzt tritt er in den Kellereingang ,
und sieht , dass der Keller schon hüfthoch unter Wasser steht.
Der Klempner überlegt einen Moment, während der Arzt ihn erwartungsvoll anschaut,
dann öffnet er bedächtig seine Tasche,
holt zwei kleine Dichtungsringe heraus,
wirft sie ins Wasser und sagt:

"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie
wieder an."

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"So eine idiotische Medizin", schimpft es aus der Badewanne, " `drei Tropfen täglich in warmen Wasser einzunehmen!` "

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Wenn kleine Leute in kleinen Orten
kleine Dinge tun,
verändern sie die Welt.
(Afrika)

[Pearl]

25 + 1 Zeichen zum Beweis, dass Du (endlich) Erwachsen bist

- All Deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine davon rauchen.
- Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
- Du hast einen gut gefüllten Kühlschrank.
- Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
- Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
- Du achtest auf die Wettervorhersage.
- Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen".
- Du hast weniger als 130 Ferientage.
- Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen."
- Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leiser machen wollen.
- Ältere Verwandte fangen an, schmutzige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
- Du weißt nicht, wann das Lokal der Fastfoodkette mit dem Gruselclown zu macht.
- Die Prämie für Deine Autoversicherung geht runter, die Raten für Dein Auto gehen hoch.
- Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder den Resten des Hamburgers.
- Vom auf-der-Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
- Du machst Nickerchen.
- Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
- Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würden Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
- Du kaufst Aspirin und Maaloxan in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
- Eine Party mit Open End ist keine "ziemlich gute Idee " mehr.
- Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
- "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals." wird ersetzt durch "Ich trinke nie wieder so viel."
- Die 90% der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, sind für Deine Arbeit.
- Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.
- Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und sagst nicht "Oh mein Gott, wie ist das denn passiert?"

Bonus

- Du liest diesen Text und suchst verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst aber keines finden.


Ich verrate nicht, wieviele Punkte ich davon bejahen kann


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[Mayla]

_________________
Viele kleine Schritte führen auch zum Ziel.
Liebe Grüße Mayla

[tranquilla trampeltreu]

Pearl, you made my day!

Neulich saß ich früh um halb acht am Frühstückstisch, mit Frühstück schon durch, und mit dem Gefühl *boah, heut hab ich aber mal mega ausgeschlafen...* und gleichzeitig mit dem Lachen *boah, ich glaub, ich bin alt geworden....*

(Ich verrate es jetzt auch nicht im Detail, aber ganz ehrlich: Es gibt kaum Punkte aus der Liste, die nicht zutreffen..... )

LG,
trampilla
_________________
Don't ask yourself what the world needs.
Ask yourself what makes you come alive.
And then go and do that.
Because what the world needs is people who have come alive.

[Pearl]

Ein philosophischer Witz ?
Oder wie nennt man sowas ?

Ein atheistischer Kosmonaut und ein gläubiger Gehirnchirurg sitzen zusammen, trinken Tee und debattieren über G*tt.

Sagt der Kosmonaut abschliessend : "Jurij, ich war schon so oft im Weltall und habe nie einen G*tt gefunden !"

"Nun ja,mein Lieber " meint der Hirnchirurg, "ich habe schon so oft Gehirne operiert und nie auch nur einen Gedanken gefunden..."

[Mayla]

hab´ich heute geschickt bekommen

In jeder Frau steckt ein Stück Hefe!

[Pearl]

Einen hab ich noch:

Leutz, gewöhnt Euch an, Euren Kram ordentlich da hin zu tun, wo er hingehört. Wenns am falschen Platz aufbewahrt ist ,vergisst man's und es taucht dann zur Unzeit wieder auf.
Dieser hier war zweifellos sicher ein Messie ^^ (Schlagzeile auf .ingnews) :

[Locki]

_________________
Müde macht uns die Arbeit,
die wir liegen lassen ,
nicht die, die wir tun.
(Marie v.Ebner-Eschenbach )

Das Glück hängt nicht davon ab,
wie viel wir haben,
sondern wie viel Freude wir daran haben.
( Otto von Frohnau )

[Mayla]

[Locki]

_________________
Müde macht uns die Arbeit,
die wir liegen lassen ,
nicht die, die wir tun.
(Marie v.Ebner-Eschenbach )

Das Glück hängt nicht davon ab,
wie viel wir haben,
sondern wie viel Freude wir daran haben.
( Otto von Frohnau )

[Mayla]

[Pearl]

Ich mache mit.
Muss nur noch mit der Frau Schmidt klären, wohin die 200 Oi täglich überwiesen werden sollen...

[Pearl]

Manchmal ist der Diät-Druck so gross - und dann passiert sowas - gesehen bei op_online_hessen_neustadt_marburg am 24.7.17 :


Nett, dass der LKW wenigstens unbeschadet wieder da ist, die Dinger kosten ja .


Kommt mir nicht mit Krümelgate !
https://de.wikipedia.org/wiki/Diebstahl_des_goldenen_Leibnizkekses


Mein allerliebster Krümel würde keine Schokolade klauen !


Hand aufs , Mädels, wer war das ???
Wo ist die Schoko ?
und

- bekomme ich auch was davon ab ?

Wenn der Täter sich freiwillig stellt, bekommt er ein herzhaftes 1-Kilo Biobauernbrot !

[Pearl]

Kalauer ^^

Warum haben Fische keine Haare?

- Weil sie Schuppen haben. -

Und warum haben sie Schuppen?

- Weil sie nichts dagegen tun. -

Und warum tun sie nichts dagegen?

- Damit sie ihre Fahrräder unterstellen können.