Human Eaters

jO · Rockstar

also ich bin ja dafür, hier so lustige texte etc. reinzuwriten...und wenn uns ma langweilig is, können wa uns daran erfreuen!na?:)

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lizstick · Administrator

jute idee.... 8)

marcus · Rockstar

na dann fangt doch mal an Wink

chris · Rockstar

was denn für lustige texte?? so bekloppte geschichten oder bekloppte songtexte *gg*

jO · Rockstar

Gast

*gröööööhl* das is ja SO geil *lach* ich glaub, dat muss ich gleich ma an all die idioten schicken, die mir grad wieder kettenmails schicken (boomt irgendwie zur zeit..)
und daaaaann werd ich mir n autogramm von elvis holen Laughing

chris · Rockstar

ups, der gast war iche *gg*

chris · Rockstar

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:"Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin? "

Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine ``Schwester gebracht." ? "Mensch Papi, da laufen die tollsten ``Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!" "Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels "Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???" "Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen "Ich hab sie nicht gesehen.................."

Laughing

Gast

Nie wieder von hinten !!!

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?

Also, irgendwann hatte ich mal 'ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner Internetzeit, das war die gute Viviane (Name von der Redaktion geändert). Na ja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die Gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt - es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte, ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Na ja, ich machte weiter, immer schneller und immer wilder.

Dann passierte das Unglück: im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den furztrockenen ***** der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte, dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest, das Blut spritzte durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette, wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden.

Mir wurde schwindelig, was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits 'ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, dass ich breitbeinig laufen musste. Die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut. Der Peter stützte mich.

An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN ABEND, WAS KANN ICH FÜR SIE TUN? ÄHM... ICH HAB DA AUA. WO DENN? NA DA UNTEN. WO DENN, AM BEIN? Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen, was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug, direkt in den Behandlungsraum.

Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet. Die dachten bestimmt, wir wären zwei Schwuchteln, die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo... hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach 'ner Vollnarkose, doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade.

Er sagte: DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Arterie? In meinem Pilleman ist 'ne Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Na ja... WAAAAAAAAAAAAAS?

Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN. DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN, WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe!! Da will man nur seine Freundin beglücken und eine Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt. Irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory-Zeichen und sagte:

NA MÄDELS... ALLES PALETTI? Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt Ich hab mich geschämt. Eine ganze zeitlang passierte nichts. Ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY, WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel. Der Doc hat mir die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder f"****"n, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Arterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halte mir beim Schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei 'nem Arzt oder bei 'ner Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Na ja, irgendwann sagte der Arzt dann: FERTIG. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille-Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT. WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr ward spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich A****h hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig... ich war dann echt froh, irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute Viviane hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nicht unter Kontrolle hat. Na ja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe, es ist nun jedem klar, warum Anal für mich nicht in Frage kommt.Nie wieder von hinten !!!

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?

Also, irgendwann hatte ich mal 'ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner Internetzeit, das war die gute Viviane (Name von der Redaktion geändert). Na ja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die Gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt - es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte, ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Na ja, ich machte weiter, immer schneller und immer wilder.

Dann passierte das Unglück: im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den furztrockenen ***** der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte, dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest, das Blut spritzte durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette, wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden.

Mir wurde schwindelig, was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits 'ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, dass ich breitbeinig laufen musste. Die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut. Der Peter stützte mich.

An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN ABEND, WAS KANN ICH FÜR SIE TUN? ÄHM... ICH HAB DA AUA. WO DENN? NA DA UNTEN. WO DENN, AM BEIN? Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen, was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug, direkt in den Behandlungsraum.

Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet. Die dachten bestimmt, wir wären zwei Schwuchteln, die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo... hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach 'ner Vollnarkose, doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade.

Er sagte: DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Arterie? In meinem Pilleman ist 'ne Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Na ja... WAAAAAAAAAAAAAS?

Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN. DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN, WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe!! Da will man nur seine Freundin beglücken und eine Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt. Irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory-Zeichen und sagte:

NA MÄDELS... ALLES PALETTI? Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt Ich hab mich geschämt. Eine ganze zeitlang passierte nichts. Ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY, WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel. Der Doc hat mir die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder f"****"n, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Arterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halte mir beim Schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei 'nem Arzt oder bei 'ner Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Na ja, irgendwann sagte der Arzt dann: FERTIG. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille-Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT. WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr ward spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich A****h hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig... ich war dann echt froh, irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute Viviane hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nicht unter Kontrolle hat. Na ja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe, es ist nun jedem klar, warum Anal für mich nicht in Frage kommt.Nie wieder von hinten !!!

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?

Also, irgendwann hatte ich mal 'ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner Internetzeit, das war die gute Viviane (Name von der Redaktion geändert). Na ja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die Gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt - es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte, ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Na ja, ich machte weiter, immer schneller und immer wilder.

Dann passierte das Unglück: im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den furztrockenen ***** der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte, dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest, das Blut spritzte durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette, wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden.

Mir wurde schwindelig, was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits 'ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, dass ich breitbeinig laufen musste. Die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut. Der Peter stützte mich.

An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN ABEND, WAS KANN ICH FÜR SIE TUN? ÄHM... ICH HAB DA AUA. WO DENN? NA DA UNTEN. WO DENN, AM BEIN? Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen, was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug, direkt in den Behandlungsraum.

Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet. Die dachten bestimmt, wir wären zwei Schwuchteln, die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo... hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach 'ner Vollnarkose, doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade.

Er sagte: DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Arterie? In meinem Pilleman ist 'ne Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Na ja... WAAAAAAAAAAAAAS?

Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN. DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN, WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe!! Da will man nur seine Freundin beglücken und eine Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt. Irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory-Zeichen und sagte:

NA MÄDELS... ALLES PALETTI? Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt Ich hab mich geschämt. Eine ganze zeitlang passierte nichts. Ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY, WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel. Der Doc hat mir die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder f"****"n, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Arterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halte mir beim Schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei 'nem Arzt oder bei 'ner Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Na ja, irgendwann sagte der Arzt dann: FERTIG. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille-Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT. WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr ward spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich A****h hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig... ich war dann echt froh, irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute Viviane hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nicht unter Kontrolle hat. Na ja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe, es ist nun jedem klar, warum Anal für mich nicht in Frage kommt.Nie wieder von hinten !!!

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?

Also, irgendwann hatte ich mal 'ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner Internetzeit, das war die gute Viviane (Name von der Redaktion geändert). Na ja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die Gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt - es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte, ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Na ja, ich machte weiter, immer schneller und immer wilder.

Dann passierte das Unglück: im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den furztrockenen ***** der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte, dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest, das Blut spritzte durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette, wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden.

Mir wurde schwindelig, was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits 'ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, dass ich breitbeinig laufen musste. Die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut. Der Peter stützte mich.

An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN ABEND, WAS KANN ICH FÜR SIE TUN? ÄHM... ICH HAB DA AUA. WO DENN? NA DA UNTEN. WO DENN, AM BEIN? Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen, was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug, direkt in den Behandlungsraum.

Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet. Die dachten bestimmt, wir wären zwei Schwuchteln, die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo... hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach 'ner Vollnarkose, doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade.

Er sagte: DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Arterie? In meinem Pilleman ist 'ne Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Na ja... WAAAAAAAAAAAAAS?

Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN. DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN, WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe!! Da will man nur seine Freundin beglücken und eine Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt. Irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory-Zeichen und sagte:

NA MÄDELS... ALLES PALETTI? Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt Ich hab mich geschämt. Eine ganze zeitlang passierte nichts. Ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY, WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel. Der Doc hat mir die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder f"****"n, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Arterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halte mir beim Schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei 'nem Arzt oder bei 'ner Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Na ja, irgendwann sagte der Arzt dann: FERTIG. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille-Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT. WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr ward spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich A****h hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig... ich war dann echt froh, irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute Viviane hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nicht unter Kontrolle hat. Na ja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe, es ist nun jedem klar, warum Anal für mich nicht in Frage kommt.

lizstick · Administrator

Hänsel und Gretel auf Türkisch

Murat und Aischi gehen durch Wald, auf suche nach korrekte Feuerholz.
Aischi fragt Murat: "Hast du Kettensage, murat?"
Murat: "Normal! Habe isch meine Tasche, oder was?"
Auf suche nach korrekte Baum, verirrte sie sisch krass in Wald.
Murat: "Ey scheiße, oder was? Hast du korrekte playn wo wir sind, oder was?"
Aischi: "Ne scheiße, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Jaa, Faaaattttt!"
Aischi: "Normal, da vorn an da ecke!"
So fanden sie schliesslich durch Aischi siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr inmeine haus?"
Als strafe Sperrte den Hexe Murat in krass stabiel kafig. Zu Aischi sage sie: "Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen Döner an de theke."
Murat wurde gemasset bis korrekt fett für Essen.
Doch einen tag hatte Aischi eine fixe idee. Sie fragte:
"Wie geht denn mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Wasgeht bist du scheiße im kopf, oder was?"
Aischi: "Normal, ich habe kein plan, zeigmal mal, wie geht!"
Hexe: "Mach das! Komm her und mach den augen auf!"
Aischi: "Korrreekktt!"
Den Hexe bucke sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den augenblick Aischi Kickte mit korrekte kick-box-kick in fette arsch.
Den Hexe sagte: "ahhhh, scheissse, was geht? Isch fall dierekt in den scheißdreck ofen! Oder was!? ahhh isch habe krasse schmerzen!"

lizstick · Administrator

Story:

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem
Brief auf dem Bett vor. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
folgendes:
Liebe Mami,
es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du
solltest ihn sehen, er ist ja sooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den
Piercings und vorallem seinem Megateil von Motorrad. Aber das ist noch nicht
alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein
schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele
Kinder von mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin,
daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere
Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie
nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die
Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald
wieder besser geht, er verdient es sich wirklich. Du brauchst keine Angst zu
haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel
kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß
es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen
liegt. Hab Dich lieb!

chris · Rockstar

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voll cool, wa? fand solche bilder schon immer toll..*schmacht*

chris · Rockstar

oh nain, jetz isses total verschoben..

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so is besser

chris · Rockstar

scheiße, immernoch schief. also nocheinmal *fg*

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chris · Rockstar

ach man, ich lass es.... aber ein bis drei versuche war es wert

wenn dir ma langweilig wird...