EGG-2008

[Mr Ich]

Ich poste hier mal ein paar Witze.HF

Läuft Rotkäpchen durch den Wald, springt aufeinmal der böse Wolf hinter den Büschen hervor und brüllt:
„Ich werde dich jetzt fressen!!!“
Rotkäpchen druckst a bissal rum und meint:
„Wenn’s denn unbedingt sein muß, aber bevor du mich frisst hätt ich noch’n letzten Wunsch...“
Der Wolf überlegt kurz und willigt ein.
Rotkäpchen: „ Weißt du, ... , bevor ich sterbe möchte ich noch einmal Sex haben....“
Der Wolf willigt natürlich ein... also die beiden ab hinter die Büsche und der Wolf gibt alles.
Wolf: „So Rotkäpchen, jetzt werd ich dich aber fressen!“
Rotkäpchen druckst wieder ein bissal...
„Ach du, das war sooooo schön, könnten wir nicht nochmal?....“
Da es dem Wolf auch sehr gut gefallen hat, willigt er wieder ein .... also wieder ab hinter die Büsche. Der Wolf gibt wieder alles und ist danach schon ganz schön am Ende. Nach Atem ringend bringt er nur noch herraus: „Jetzt wird ich dich aber wirklich fressen!!“
Rotkäpchen druckst wieder rum, diesmal a bissal mehr:
„Ach biiiitte, noch eiiiimal, das war wieder sooooooo schön, danach darfst du mich auch fressen....biiiiiiiiiiiitte“
Der Wolf überlegt, es bietet sich ja nicht jeden Tag die Chance, und willigt nochmal ein.
Diesmal verausgabt er sich zu stark, und fällt tod von Rotkäpchen runter.
Rotkäpchen steht auf, zieht sich ihr Kleidchen zurecht und will grad weiter gehen, da tauch der Jäger auf. Er schaut auf Rotkäpchen, schaut sich den toten Wolf an und meint zu Rotkäpchen:
„Tztztzt. Rotkäpchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!“
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Ein Liebespaar liegt im Bett.
Sie zärtlich zu ihm:
"Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
Darauf er:
"Dann dreh dich um, scheißen warst du ja sicher schon mal!!!"
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Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den bösen Wolf. Sie fragt ihn: "Du, Wolf warum hast du denn so große Augen??" - "Halts Maul, ich bin beim scheißen!"
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Ein Indianer geht zum Medizinmann und fragt diesen, da er immer die Namen der neugeborenen Stammesmitglieder bestimmt, woher er denn immer die Ideen hat. Daraufhin antwortet ihm der Medizinmann: "Im Augenblick der Geburt sehe ich mich um und das, was ich als erstes sehe wird zum Namen des Neugeborenen, z.B. Gestern Früh ist deine Schwester geboren und ich sah mich um und habe die Sonne im Tau spiegeln gesehen. Aus diesem Grund heißt deine Schwester "Sonnentau". Aber warum fragst du, zwei fickende Hunde?
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Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze...
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Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: " Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vemutlich nicht gepasst!"
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The LAPD, The FBI, and the CIA are all trying to prove that they are
the best at apprehending criminals. The President decides to give
them a test. He releases a rabbit into a forest and each of them has
to catch it.

The CIA goes in. They place animal informants throughout the forest.
They question all plant and mineral witnesses. After three months of
extensive investigations they conclude that rabbits do not exist.

The FBI goes in. After two weeks with no leads they burn the forest,
killing everything in it, including the rabbit, and they make no
apologies. The rabbit had it coming.

The LAPD goes in. They come out two hours later with a badly beaten
bear. The bear is yelling: "Okay! Okay! I'm a rabbit! I'm a rabbit!'
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Ein Truckerfahrer in den USA fährt jahraus jahrein von Küste zu Küste und fühlt sich dabei sehr einsam. Um mit jemanden sprechen zu können, kauft er sich einen Papagei, der ihn fortan begleiten soll. Aber sprechen allein langt nicht, schliesslich gibt es auch andere Bedürfnisse. Da er keine Beziehung eingehen kann, gabelt er regelmässig Anhalterinnen auf, die dann vor die Entscheidung gestellt werden "F*** or walk". Amerika ist gross, die Raststellen spärlich gesät, und daher entscheiden sich die meisten für "F***". Der Papagei bekommt das alles mit und fängt nach kurzer Zeit an, in einem fort "F*** or walk, f*** or walk" zu krächzen.
Das geht dem Trucker auf die Nerven: Er steigt aus, verbannt den Papagei nach hinten zu der Ladung Hühner und fährt anschliessend weiter.
Nach ca. 20 Meilen wird der von einer Streife angehalten. Sich keiner Schuld bewusst, steigt er aus und fragt: „What's going on?"
Anwort des Polizisten: „You're loosing your freight. We've picked up numerous chickens on the last 20 miles"
Trucker: „No, this can't be! It's all secured. Let me show you"
Sprichts, läuft nach hinten und schlägt die Plane zurück. Hockt der Papagei dort, ein Huhn am Hals gepackt, und kächzt: „F*** or walk?"
Das Huhn: „Whuuoook!"
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Kommt ein Passant an einer Kirchenmauer vorbei und sieht einem Pärchen beim Bumsen zu.
Vom Bild angegeilt fragt er den Mann: "Hey du, lasst du mich auch mal an sie ran?"
Engegnet ihm der Mann: Halt's Maul, grab dir selber eine aus!"
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Das Glaskugel-Experiment

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man, was diese Leute damit machen.
Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.
Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizienten.
Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen.
Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt:
"Ich hab nix gemacht!..."
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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem
o-beinigen Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, fuettert mich, geht
zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken,
fuettert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf luegt ...
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Susi wird von der Lehrerin gefragt: "Welches Tier gibt Milch?" "Eine Ziege!"

antwortet Susi. Daraufhin sagt die Lehrerin: "Im Prinzip richtig, ich meinte aber

eine Kuh. Und welches Tier legt Eier?" "Die Schildkröte" antwortet Susi. Daraufhin

sagt die Lehrerin wieder: "Im Prinzip richtig, aber ich meinte das Huhn." "Frau

Lehrerin darf ich auch eine Frage stellen?"
"Aber natürlich Susi." "Was kommt hart, trocken und geschmeidig rein und kommt

nass, schlaff und glitschig wieder raus?" Die Lehrerin errötet und gibt Susi eine

Ohrfeige. Susi grinst: "Im Prinzip richtig, aber ich meinte den Kaugummi."
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Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der

Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle

Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre

ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht

möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in

meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food

Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als

20Kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen

Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die

Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine

Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich

vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen

könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und

wahrheitsgemäss sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit,

anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden.
- Was denken Sie?
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m Zoo: "Papi, guck mal wie dufte die Affen ficken !" "Wie oft soll ich Dir noch erklären, dass du nicht ständig dufte sagen sollst !"
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Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der
andere :"Du warum gehst du so krumm." "Ich habe in die Hose
gemacht. Sagt der andere :" Darum musst du doch nicht so krumm gehen!
"Doch" sagt der andere: Ich bin noch nicht fertig
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Drei Männer stehen vor dem Richter.
"Was haben Sie gemacht?", fragt der Richter den ersten Mann.
"Ich habe den Stock in den Fluss geworfen."
"Das ist nicht verboten", urteilt der Richter. Also Freispruch. "Und warum sind Sie hier?", fragt er den zweiten.
"Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in den Fluss zu werfen."
"Das ist erst recht nicht verboten", sagt der Richter. Wieder Freispruch. "Und Sie?", fragt er den dritten.
"Ich bin Emil Stock!"
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kommt ein Australier nach Bayern und verbringt die nacht auf einem bauernhof. am Morgen fragt er den bauern was die denn so für tiere haben. sagt der bauer wir haben hühner, und was machen die so? die geben uns eier und wir haben kühe die geben uns milch und fleisch. fragt der Bayer den austalier was habt denn ihr für tiere? wir haben kängurus. und machen die so? die springen aufm schwanz rum. aso die gibts bei uns auch aber wir nennen die Filzläus
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Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Bush.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."
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Ein Blinder,ein Tauber und ein Eibeiniger fahren Fahrrad.Sie fahren einen Berg runter,unten fallen Sie über-
einander.Sagt der Blinde: Ich hab;s komme sehn.Der Taube: Ich hab den Schlag
gehört.Sagt der Einbeinige: Ich könnt
euch grad in de Arsch treten.
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A father put his three-year-old daughter to bed, told her a story and listened to her prayers, which she ended by saying, God bless mommy, God bless daddy, God bless grandma, and good-bye grandpa." The father said, "Why did you say good-bye grandpa?"

The little girl said, "I don't know daddy, it just seemed like the thing to do."

The next day, grandpa died. The father thought it was a strange coincidence. A few months later, the father put his daughter girl to bed and listened to her prayers, which went like this:

"God bless mommy, God bless daddy and good-bye grandma. And the next day, the grandmother died. My gosh, thought the father, this kid is in contact with the other side.

Several weeks later, when the girl was going to bed, the dad heard her say, "God bless mommy and good-bye daddy."

He practically went into shock. He couldn't sleep all night and got up at the crack of dawn to go to his office. He was nervous as a cat all day, had lunch sent in and watched the clock. He figured that if he could get by until midnight, then he would be okay. He felt safe in the office, so instead of going home at the end of the day he stayed there, drinking coffee, looking at his watch, and jumping nervously at every sound.

Finally midnight arrived, he breathed a sigh of relief and went home. When he got home his wife said, "I've never seen you work so late, what's the matter?"

He said, "I don't want to talk about it, I've just had the worst day of my life." His wife said, "You think you had a bad day, you'll never believe what happened to me! This morning the mailman dropped dead on our porch.




Der TT-Fahrer und der Schäfer
Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT.
Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille.
Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.
Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto.
Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der Junge Mann: Klar.
Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.
Richtig, woher wissen Sie das?
Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!
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Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am
Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der
Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er
fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie:" Was hat er
gesagt?" Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich
habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer
Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in
Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er
gesagt?" Er (schon leicht: "Er hat gefragt, wo wir in der
Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel." Sagt der
Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my
life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt Dich!"
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Oma und Opa sitzen auf der Couch. Oma strickt, und Opa liest Zeitung. Auf einmal springt er auf und schreit: "Schau mal Oma, da gibt es ein neues Mittel, damit wir wieder ... können!!!!" Die Oma ist natürlich vollauf
begeistert, und läuft natürlich gleich zur Apotheke. Als sie dort ankommt weiß sie natürlich nicht mehr wie das mittel heißt . Zum Apotheker sagt sie: "Ja, das ist halt so ein Mittel, damit ich und mein Mann wieder können. "Der Apotheker versteht das falsch und drückt ihr ein Abführmittel in die Hand. Zuhause angekommen wartet der Opa schon im Bett. Die Oma zieht sich schnell aus. Er 2 Löffel, sie 2 Löffel. Nichts. Er noch mal 2 Löffel, sie noch mal 2 Löffel.... Auf einmal springt die Oma auf und rennt aufs Klo. Als sie wiederkommt. Sagt sie: "Du, des Mittel wirkt. Ich bin aufs Klo gerannt wie eine 7 jährige." Da sagt der Opa: "Ja, dss Mittel wirkt wirklich. Ich hab ins Bett geschissen wie ein 3-jähriger.
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Adam und Eva im Paradies. Adam ist unterwegs und Eva bekommt auf einmal ein Verlangen nach Sex. Da Adam nicht da ist, ruft sie den Dinosaurier herbei und presst seinen Kopf an ihre Genitalien. Der Dinosaurier fällt tot um. Eva ruft den Geparden und sagt: "Du musst es mir jetzt besorgen!" Der Gepard rennt so schnell los, wie noch nie in seinem Leben. Eva geht an einen Teich, schnappt sich einen Fisch. Weil der sich nicht wehren kann, muss er dran glauben und Eva befriedigt sich mit ihm. Was haben wir aus dieser Geschichte erfahren? 1.) Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben sind. 2.) Wir wissen, wieso die Geparden so schnell rennen können. 3.) Was wir aber nicht wissen ist: Wie hat der Fisch vorher gerochen?
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Doktor: "Ja, also, es tut mir leid, aber sie haben AIDS."
Patient: "Und da kann man nichts mehr machen?"
D: "Nein, leider nicht. Aber ich werde Ihnen Schlammpackungen verschreiben."
P: "Lindert das die Leiden?"
D: "Das nicht, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
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Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt! Hab dich lieb!
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Entschuldigung nach einer Betriebsfeier

An alle Kollegen.
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.
Nachdem einige mich mit dem Titel „Drecksau“ belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen.
Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an:
Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre
Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und
Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem
Respekt begegnen können.
Euer Azubi
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!
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Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine NICHTS PASSIERT.
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine. NICHTS PASSIERT Darauf der Gefreite Meier:
Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!

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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: Warum lachen denn Sie?
Ich musste an meine Beerdigung denken...
Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...
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Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott:"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Sag´ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."

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Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

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Horts und Detlef, ein schwules Paar am Abend.
Horst sitzt in der Badewanne und singt: "plitsch-platsch plitsch-platsch".
Plötzlich kommt Detlef mit einem Esslöffel in der Hand ins Bad und ruft "tatü-tata tatü-tata".
Er taucht den Esslöffel in die Badewanne ein und verlässt den Raum unter lautem tatü-tata.
Horst in der Wanne wundert sich, geht aber weiterhin seiner körperreinigenden Tätigkeit nach und singt ....plitsch-platsch plitsch-platsch.
Da kommt detlef wieder unter lautem tatü-tata tatü-tata herein, holt sich Wasser aus der Wanne und verläßt das Bad wieder.
Horst wundert sich: "Ja was macht'n mein kleiner Liebling da? Wenn er wieder reinkommt....ja dann frag ich ihn!!!!!
Da kommt Detlef abermals ins Bad: "Tatü-tata tatü-tata". Er taucht seinen Eßlöffel in die Wanne und will gerade das Bad verlassen als Horst fragt: "Du Schatzi was machst'n du da?
Die Antwort: "Stör mich nicht Liebling, das Sofa brennt."

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Im Dschungel sind drei Männer unterwegs.
Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen.
Die Kannibalen möchten die drei fressen.
Sagt der Häuptling: Wir werden euch kochen und dann auffressen.
Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote.
Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch.
Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls. Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit:
Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot!

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Vater und Sohn gehen auf die Jagd. Die erste, die ihnen begegnet ist ihnen zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu alt usw.
Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus. 100-60-90 und Beine bis zum Himmel. Sagt der Sohn: Prima, die fressen wir
Sagt der Vater: Bist du bescheuert ? Wir behalten die und essen Mama...

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Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: Ich will auch runter in die Hölle! Meint Petrus: Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur! Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex? Darauf der Teufel: Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung
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Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: Guten Morgen, Eminenz. Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: Guten Morgen, Eminenz. Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht Guten Morgen, Eure Heiligkeit sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als Heiligkeit zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!
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Drei Typen stehen vor der Himmelspforte und wollen rein gelassen werden. Petrus öffnet das Himmelstor und sagt: Jeder bekommt jetzt von mir eine Frage gestellt und je nach Antwort ein entsprechendes Auto von mir zugewiesen, mit dem ihr hier rumflitzen könnt.
Petrus fragt den ersten Typen: Warst du in deinem Leben immer treu?
Der Typ sagt: Ich war 47 Jahre verheiratet und war NIE untreu!
Daraufhin drückt Petrus ihm einen Schlüssel von einem niegelnagelneuen Ferrari in die Hand.
Nun fragt Petrus den zweiten Typen: Und was ist mit dir? Warst du immer treu?
Der Typ sagt: Naja, ich will ehrlich sein: Ich war 5mal untreu.
Daraufhin drückt ihm Petrus einen Schlüssel von einem Opel Corsa Jahreswagen in die Hand.
Zu guter Letzt fragt Patrus noch den dritten Typen: Und warst du auch ein paar Mal untreu?
Der Typ sagt: Ja ich gebe es zu. Ich war leider nie richtig treu. Ich war 20 mal untreu!
Daraufhin bekommt der Typ einen Schlüssel von einem Fiat Bambino Bj. 1982.
Die drei Typen düsen mit ihren Fahrzeugen so im Himmel rum, bis der Corsa-Fahrer eines Tages den Ferrari-Fahrer weinend am Straßenrand neben seinem Ferrari sitzen sieht. Der Fiat-Fahrer kommt auch dazu und beide fragen ihn:Hey, was ist denn mit dir los und warum heulst du?
Da schluchz der Ferrari-Fahrer: Puuuuhuuuhuuuu, meine Frau ist gerade an mir vorbeigefahren .....

AUF EINEM SKATEBOARD!!!!
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Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Franz raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat. Es tut mir Leid, er ist tot!" Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

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Wenn Blödheit rollen könnte, müsstest du den Berg hoch bremsen.

Wenn ich mal nach Öl bohre, kann ich bei deinem Niveau nachschauen.

Wie hast du es geschafft nach der Abtreibung aus dem Mülleimer zu kriechen?

Bei deiner Geburt warst du so hässlich, dass deine Eltern die Nachgeburt aufgezogen haben.

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Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock.
Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf. Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln."
Alle finden die Idee super und fangen gleich an. Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg. Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter.
Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, können Schwule fliegen?"
"Wieso?"
"Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief Wo sind die Ärsche!"


Gruß
André
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