Bruno Wanderer

[brunowanderer]

KUNST/INHALT Zitate-Humor

ZITATE-Online
Häupl | SATIRE
SCHILDA LACHTALSCHILDA SATIRE WIENSCHILDA
LACHTALSCHILDA POLITIKER
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Post.A Post.B

http://www.karikatur-cartoon.de/buch_karikaturen_cartoons_zitate.htm

DEFINATION
A ~ ABFINDUNG: Das Geld, das man jemanden nachwirft, den man hinauswirft:
~ ALKOHOL: Ursache und Lösung aller Lebensprobleme:
B~ BEAMTEN Expander: Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...
~ BEAMTEN Gehirn: Eine fabelhafte Sache: Es fängt zu arbeiten an, sobald er aufteht, und hört erst auf, wenn er im Büro ist.
~ BEAMTEN Grundsätze: 1. Das haben wir schon immer so gemacht! 2. Wo kommen wir denn da hin! 3. Da könnte ja jeder kommen!
~ BEAMTEN Gymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder. Und nun das andere Augenlid! Und dann war da noch ... der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.
~ BEAMTEN Jogging: 100 Meter in 25 Dienstjahren.
~ BEAMTEN Mikado: Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
~ BEAMTEN Parole: Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.
~ BEAMTEN Problem: Sie wissen nie wann sie mit dem Nichtstun fertig sind.
~ BEAMTEN Schreck: Bewegungsmelder in Büros (Norbert Gülk) http://www.spiegel.de/unispiegel/jobundberuf/0,1518,291816,00.html
~ BEAMTEN Test: Für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
~ BEAMTEN Test: Für den höheren Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rollläden unten sind!
~ BEAMTER: Ist jemand, der für jede Lösung eine Schwierigkeit sucht.
~ BERATER: Jemand der 49 Liebespositionen kennt, aber kein einziges Mädchen.
~ Beamter 08/15: Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...
C ~ CHANCE: Die Gelegenheit, einen Fehler zu wiederholen.
D ~ DIREKTIR: Jemand, der zwei Stunden zu einem Mittagessen gehen kann, ohne dass es auffällt.
~ DISNEYLAND: Die größte Menschenfalle, die je eine Maus gebaut hat.
E ~ EONKOMMEN: Die Provision, die einem der Staat für die Erarbeitung der Steuern zuerkennt.
~ EINKOMMENSTEUER: Dauerstrafe für regelmäßiges Arbeiten.
F~ FINANZAMT: Eine Institution, die bewirkt hat, dass Reisende nicht mehr ihre Sekretärin als Ehefrau, sondern ihre Ehefrau als Sekretärin ausgeben.
G~ "GESCHWORENE: Mehrere von einem Gericht benannte Personen, die den Rechtsanwälten helfen, das Recht nicht in Gerechtigkeit ausarten zu lassen." (Ambrose Bierce)
~ GERÜCHT: Aussage, auf deren Wahrheitsgehalt man sich verlassen kann, sobald sie offiziell dementiert ist.
I~ INFLATION: Die Methode, einen Geldschein zu halbieren, ohne das Papier zu verletzen.
K~ KIRCENSTEUER: Irdische Zwangsabgabe für einen viktiven Platz im Jenseits.
~ "KLÄGER: ehemaliger Freund; meist jemand, dem man einen Gefallen erwiesen hat." (Ambrose Gwinnet Bierce)
~ KUNSTHÄNDLER: Jemand, der Bilder, von denen er nichts versteht, an Leute verkauft, die von ihnen nichts verstehen, zu Preisen, die niemand versteht.
M ~ MEER: Ein riesiger, mit Wasser gefüllter Behälter, an dessen Rändern die Preise noch gesalzener sind, als das Wasser darin.
O ~ ORDNUNG: Das Durcheinander, an das Du Dich gewöhnt hast.
P ~ POINTE: Das, was einem nicht einfällt, wenn man es am dringendsten gebraucht.
~ POLIZEI Waffenunterricht: "Dem Flüchtenden darf nur auf die Beine geschossen werden! Also Steißbein , Brustbein , Stirnbein , Jochbein ... "
~ "PROZESS: Eine Maschine, in die man als Schwein hineingeht, um als Wurst wieder herauszukommen. " (Ambrose Gwinnet Bierce)
~ "PROZESSPARTEI: Jemand, der bereit ist, seine Haut zu opfern in der Hoffnung, dass er seine Knochen behalten darf. "(Ambrose Gwinnet Bierce)
~ PÜNKTLICHKEIT: Die Tugend, die bewirkt, dass man ständig auf andere warten muss.
Q ~ QUALITÄTSWARE: Ein Artikel, der hält, bis er ganz bezahlt ist.
R ~ RABATT: Der nachträgliche Abzug des Aufschlags.
S ~ SOMMER: Die Zeit, in der es zu heiß ist, das zu tun, wofür es im Winter zu kalt war.
T ~ TRADITION: Überlieferte Dressur.
U ~ ÜBERLEGUNG: Ein Gedankenvorgang, der nach einem Misserfolg angestellt wird.
V ~ VERBOT: Eine raffinierte Methode, Lust an Belustigungen zu wecken, zu denen kein Mensch Lust hätte, wenn sie nicht verboten wären.
W ~ WERBUNG: Die Kunst, auf den Kopf zu zielen und die Brieftasche zu treffen.
Quelle http://austria-forum.org/af/Community/Witziges/Definitionen

WITZ
B~~ Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele BEAMTE futtern!"
~~ BEAMTEN Hund: Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei noch cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.
~Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könne. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause."
~~ Zwei Kandidaten für den gehobenen BEAMTEN Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja". Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja". "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"
~~ Ein BEAMTER bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. "Hm, sagen sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?" "Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"
~~ Ein BEAMTER sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, er hätte drei Wünsche frei. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. Schwupps..., da liegt er am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, Schwupps..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. "Und der dritte Wunsch?" fragt die Fee. "Nie wieder arbeiten ...!" Und schwupps - schon sitzt er wieder im Büro ...
~~ Ein BEAMTER wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
~ Ein junger Mann kommt aufgeregt in die Entbindungsklinik und sagt zur Schwester: "Ich möchte gern meinen Sprössling sehen." "Was heißt hier Sprössling, ihre Frau hat ihnen Zwillinge geschenkt." "Da bin ich aber stolz, kann ich die beiden denn mal sehen?" Die Schwester legt ihm in jeden Arm einen strammen Jungen. Sagt er: "Ich bin ja so glücklich, Schwester, ich weiß auch schon, was die beiden mal werden sollen." "Das wissen sie nach so wenigen Augenblicken ?" "Ja", sagt er, "der links wird BEAMTER, der schläft jetzt schon und der rechts wird Kaufmann, der hat mich eben beschissen."
~~ Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein BEAMTER wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
~~ Ein Sprichwort der Dakota-Indianer sagt: „Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab!“ Natürlich wird eine ordentliche BEHÖRDE anders mit einer derartigen Lapalie fertig.
Hier ein paar Möglichkeiten:
1. Es wird der Reiter ausgewechselt. 2. Es wird eine stärkere Peitsche besorgt. 3. Es wird gesagt: "So haben wir das Pferd doch immer geritten". 4. Es wird ein Arbeitskreis gegründet, um den Zustand des Pferdes zu analysieren. 5. Es werden andere Orte besucht, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet. 6. Es werden die Anspruchsvoraussetzungen für den Beritt toter Pferde erhöht. 7. Es werden Weiterbildungskurse angeboten, um besser reiten zu lernen. 8. Es werden Vergleiche unterschiedlich toter Pferde angestellt. 9. Es werden die Vorschriften geändert, die besagen, wann ein Pferd tot ist. 10. Es werden Leute aus der Privatwirtschaft gekauft, um das tote Pferd zu reiten. 11. Es werden mehrere tote Pferde zusammen geschirrt, damit sie schneller werden. 12. Es wird die Erklärung herausgegeben: Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch antreiben könnte! 13. Es werden zusätzliche Mittel bereitgestellt, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen. 14. Es wird erklärt, dass unser Pferd „besser, schneller und billiger“ tot ist. 15. Es werden die Leistungsbedingungen für tote Pferde überarbeitet. 16. Es wird eine Ausschuss gebildet, um Verwendungsmöglichkeiten für tote Pferde zu finden. 17. Es wird Mehrarbeit für Beamte angeordnet, diese tragen das tote Pferd nun selbst. 18. Es wird der Stall umstrukturiert. 19. Es werden die Futterrationen verdoppelt. 20. Es wird erklärt, dass ein totes Pferd von Anfang an das zu erreichende Ziel war. 21. Es wird der Reiter befördert. 22. Es wird geleugnet, jemals ein Pferd besessen zu haben. 23. Es wird geleugnet, jemals etwas mit Pferden zu tun gehabt zu haben. 24. Es wird sitzen geblieben, bis das Pferd wieder aufsteht.
G~~ Der GERICHTSVOLLZIEHER kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Der Bauer fragt: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher erlaubt es. Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft. "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."
~~ Ein Heißluftballon steigt auf und gerät bald darauf in dichten Nebel. Die Gondelbesatzung verliert komplett die Orientierung. Als sich der Nebel kurz lichtet, sehen sie unter sich auf einem Platz einen Mann stehen. Der Ballon geht tiefer und die Besatzung ruft dem Mann zu: "Wo sind wir hier?" Der Mann ruft zurück: "In einer Ballongondel!" Frage: Welchen Beruf hat dieser Mann? Antwort: RECHTSPFLEGER im Öffentlichen Dienst! Begründung: 1. Die Antwort kam prompt. 2. Sie war vollständig richtig. 3. Sie war absolut unbrauchbar.
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FORUMADMIN HP

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