Das Tour-Forum

[Hohepriester]

VORSICHT ROLAND - FUSSBALL

Als Tribut an die schönste Nebensache der Welt, die dann für vier Wochen eben die wichtigste Nebensache der Welt wird:
F U S S B A L L E R Z I T A T E - lesen und staunen:

In der kommenen Woche könnten wir hier noch ein Tippspiel machen, einfach fachsimpeln, Termine ausmachen oder, uns über die Italiener luistig machen, die in der Vorrunde ausscheiden werden.

Alternativ können wir auch böse Schmähungen und Foltermethoden für den Don durchdiskutieren, sollten die Spaghettis mal wieder weiter kommen als wir.

Jetzt aber erst mal die Zitate:


Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette. (KH. Rummenigge)

Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt. (Frank Pagesldorf)

Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr machen. (Andi Brehme)

Eier, Eier. Wir brauchen Eier. Wenn Sie verstehen was ich meine... (TheTitan himself)

Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt. (Mehmet Scholl)

Angst? Angst habe ich vor Krieg....und vor Oliver Kahn. (Mehmet Scholl)

Oliver Kahn konnte ich gerade noch davon abhalten, sich zu ertränken. Der Rest hat sich auf der Toilette eingesperrt. (Mehmet Scholl zu schlechten Stimmung bei Bayern)

Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Thomas Doll)

Wenn der Olli Kahn den Arm hebt, dann ist Abseits. (Michael Frontzeck)

Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: 'Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.' (Steffen Freund)

Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht! (Rudi Völler)

Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist. (Rudi Völler)

Wenn mein Vater da gewesen wäre, hätte sich mein Leben vollkommen anders entwickelt. Viel zielgerichteter. Dann wäre meine Mutter zu Hause gewesen. Ich hätte vernünftig für die Schule gearbeitet, einen normalen Beruf erlernt und wäre nicht in den Fußball abgedriftet. (Felix Magath)

Man soll auch die anderen Mannschaften nicht unter dem Teppich kehren lassen. (Olaf Thon)

Das ist Schnee von morgen. (Jens Jereminaldo Babyface Jeremija Jeremies)

Ich gratuliere die Bayern. (Dr. rec. Berti Vogts)

Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen haben konnten. (Dr. phil. Andreas Brehme)

Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig. (Jürgen Kobra Wegmann)

Das wird alles von den Medien hochsterilisiert. (Bruno Labbadia, neuer Trainer von Leverkusen und Frauenarzt auf Zeit)

Jetzt stehen die Chancen 50:50 oder gar sogar 60:60. (Rainer Calmund)

Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann. (Jürgen Klinsmann)

Wie der Afrikaner lebt, so spielt er auch Fußball. (Dr. pol. Berti Vogts)

Die von der südlichen Halbkugel, also die mit dem braunhäutigen Blut... (Otto Rehhagel)

Der Klassiker:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien! (Andi Möller)

Das ist eine Deprimierung. (Andi Möller)

Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben. (hört, hört. Dr. hum. Berti Vogts)

Die Alte ist trotzdem unheimlich in Ordnung! Ich habe sie kennengelernt, als ihr Zahnarzt mir das Esszimmer neu tapeziert hat. Kerstin merkte sofort, dass ich bei der Behandlung ein bißchen Schiss hatte. Sie hielt mir ganz lieb das Händchen. (Über seine neue 24-jährige Lebensgefährtin, die als Zahnarzthelferin arbeitet.) Rudi Assauer

Ein weiterer meiner Favoriten;
Che Guevara war ein Rebell, ein Kämpfer für sein Land. Das will ich auch sein. Ich will den Schwachen helfen. Das ist im Fußball genauso, da muss man den schwachen Gegner auch aufbauen. Das ist so eine eigene Logik von mir, dazu will ich gar nicht viel sagen. (Thorsten Legat)

Ich kann es mir als Verantwortlicher für die Mannschaft nicht erlauben, die Dinge subjektiv zu sehen. Grundsätzlich werde ich versuchen zu erkennen, ob die subjektiv geäußerten Meinungen subjektiv sind oder objektiv sind. Wenn sie subjektiv sind, dann werde ich an meinen objektiven festhalten. Wenn sie objektiv sind, werde ich überlegen und vielleicht die objektiven subjektiv geäußerten Meinungen der Spieler mit in meine objektiven einfließen lassen. (Erich „ne is klar“ Ribbeck)

Nach einem UEFA-Cup-Spiel Eindhoven gegen Kaiserslautern, das wegen Zuschauerausschreitungen unterbrochen werden musste:

Wir müssen die deutsch-holländische Feindschaft wieder aufleben lassen. (Dr. jur. Andi Brehme)

Ich sage nur ein Wort: Vielen Dank! (Dr. math. Andi Brehme)

Zum Glück ist die Mannschaft nach dem Spiel besser ins Spiel gekommen. (Andi Brehme for ever)

Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung. (Andy Möller Hirnakrobat mit baldigem Durchbruch)

Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl. (Andy Möller –Fremdsprachenkorrespondent)

Nach einer gelben Karte zum Schiedsrichter

Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten! (Anthony Baffoe – war ein maximalpikmentierter Fussballer der 90er Jahre)

Zu einem weißen Gegenspieler
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten. (Anthony Baffoe)

Nach einem 13-Sekunden-Einsatz auf die Frage, ob sich sein Einsatz gelohnt hat:

Für mich war es wichtig zu sehen, dass ich konditionell mithalten konnte. (Axel Kruse)

Nach der EURO 2000 über die deutsche Nationalmannschaft:
Ich werde nicht akzeptieren, dass gesagt wird: Die Mannschaft ist ein Scheißhaufen. So einfach ist es nicht. Logisch sind wir ein Scheißhaufen. Aber das ist nicht der einzige Punkt. (Christian Ziege)

Andere erziehen ihre Kinder zweisprachig, ich beidfüßig. (Christoph Kölle Daum)

Mir ist es egal, ob es ein Brasilianer, Pole, Kroate, Norddeutscher oder Süddeutscher ist. Die Leistung entscheidet, nicht irgendeine Blutgruppe. (Christoph Näschen Daum)

Der österreichische Fußball ist sukzessive in eine schwierige Situation geschlittert, weil sehr viele durchschnittliche Ausländer gekauft worden sind. Da fahren Vereinspräsidenten an den Plattensee auf Urlaub und bringen sich dann vier Kellner mit. (Christoph Lautsprecher Daum)

Das ist absolut sekundär, ja tertiär, oder sogar quartiär! (Christoph Ullrich Daum)

Ich wollte in taktischer Hinsicht ins Spiel von außen her eingreifen. Aber als der Schiedsrichterassistent die Einwechslung eines meiner wichtigsten Ergänzungsspieler übersehen hatte, wurde ich langsam ungehalten. (Christoph in der Ruhe liegt die Kraft Daum)

Wir überlegten, jemanden vom Arbeitsamt zu holen, der den Spielern Alternativberufe zeigt. (Christoph nie mehr Zweite Liga Daum)

Auf eine Hätte-wenn-und-aber-Frage eines Journalisten:

Wenn meine Oma ein Bus wäre, dann könnte sie hupen! (Eisendieter Eilts)

Auf die Frage, wie sein neuer Vertrag in Frankfurt aussieht:

Ich glaube, er ist DIN A4. (Dragoslav Stepanovic, für den Rose, das war ein Trainer in den frühen 90er Jahren)

Auf die Frage, was die kommende Woche bringt:

Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag... (Dragoslav Stepanovic)

Beim ersten Training nach seinem Comeback in Frankfurt:

Erste Pass gleich Scheiße! (Dragoslav Stepanovic)

Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal. (Dragoslav Stepanovic)


Nun der Kaiser persönlich:

Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Über die schnelle Genesung von Elber und Jeremies vor dem Champions League-Halbfinale gegen Real Madrid:

Da sieht man die Kunst der Ärzte. Zu meiner Zeit wäre eine Amputation nötig gewesen.

Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.

Frage von Günter Jauch: 'Wie ist denn ihre Prognose?'

Ja, gut. Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage...

Ich finde es großartig, dass sich die Frauen immer mehr vermehren in der Bundesliga.

Über die deutsche WM-Bewerbung 2006:

Als wir die Kampagne vor vier Jahren begonnen haben, standen wir bei Null Komma Null Point Null Prozent.

Je länger ich darüber nachdenke, desto definitiver stehe ich nicht zur Verfügung.

Kaiserslautern wird mit Sicherheit nicht ins blinde Messer laufen.

In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt.

Über das Olympiastadion:

Am besten ist, wir sprengen das Stadion einfach weg. Es wird sich doch ein Terrorist finden, der für uns die Aufgabe erledigen kann.

Über die U20-WM in den Vereinigten Arabischen Emiraten:

Da hat sich die deutsche Auswahl glücklicherweise qualifiziert, was nicht selbstverständlich ist, und dann wird von dieser WM keine Notiz genommen, nur weil sie in Afrika oder Südamerika stattfindet.


Auf die Frage, wie denn seine Frau heißt:
Ha, auch Walter! (Fritz Walter war ein Stürmer aus Stuttgart Ende der 80er Jahre)

Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. Ich meinte: ein Quartett. (Fritz Walter)

Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding. (Giovanni Trappatoni)

Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen! (Giovanni Trappatoni)



Und nun Netzer persönlich:

Die Nase ist halt eine verletzliche Stelle, und wenn man sie mit den Stollen oder der Fußspitze berührt, kommt es zu Nasenbluten.

Die meisten Spiele, die 1:0 ausgingen, wurden gewonnen.

Bei der WM 98 auf die Frage, was passiert wenn Südkorea gegen Holland gewinnt:

So etwas gibt es im Fußball nicht.

Über seine rhetorischen Fähigkeiten:

Man wusste bei mir immer, wo ich dran war.

Wunderschön, mit dem Außenspann, teilweise mit dem Vollspann.

Da haben Spieler auf dem Spielfeld gestanden, gestandene Spieler.

Jancker - hier nimmt er den Ball mit dem Rücken an.

Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden!

Ihre Laufbereitschaft kommt nicht zum Tragen, weil sie nicht wissen wohin.


Jan Aage Fjörtoft (Stürmer u.a. bei Frankfurt so um 99/00)

Über den Grund seines Wechsels zu Eintracht Frankfurt:

Tore Pedersen ist ein sehr guter Freund. Ich bin jetzt hier, um für ihn eine Frau zu finden.

Bei Eintracht Frankfurt unter Felix Magath nach einem 4:0-Sieg:

Der Trainer wird uns schon auf den Boden zurückholen. Morgen wird es den längsten Waldlauf der Geschichte geben!

Über seinen Einsatz gegen Freiburg:

Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.

Nach dem Klassenerhalt 2000:
Ob Felix Magath auch die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht - auf jeden Fall wären alle Überlebenden topfit gewesen!

Magaths Training ist wie ein Zahnarzttermin. Man fürchtet sich vorher, aber danach fühlt man sich besser.

Eines möchte ich noch kurz anfügen. Auf der Homepage meines Kollegen Thomas Sobotzik habe ich gelesen, dass ich seinem Sohn so ähnlich sehe. Mit Frau Sobotzik habe ich aber schmunzelnd ausgemacht, dass an dieser Geschichte nichts dran ist.


Und jetzt das absolute Non-plus-ultra des deutschen Fussballs - Lodda Matthäus:

Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal.

Die biologische Uhr tickt und geht auch an mir nicht vorbei.

Jeder, der mich kennt und der mich reden gehört hat, weiß genau, dass ich bald englisch in sechs oder auch schon in vier Wochen so gut spreche und Interviews geben kann, die jeder Deutsche versteht.

Ein Lothar Matthäus kann es sich nicht leisten, sich zu blamieren.

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.

Über Jürgen Klinsmann:

Der Jürgen ist ein Weltmann. Er war ja immer ein Gegenpool zu mir.

Jens Jeremies erinnert mich an den jungen Lothar Matthäus.

Zum Kokaingeständnis von Christoph Daum:

Wichtig ist, dass er nun eine klare Linie in sein Leben bringt.

Der Serbe an sich ist leichtsinnig im Umgang mit Chancen.

Die Schuhe müssen immer zum Gürtel passen!

Weshalb er nicht deutscher Bundestrainer wurde:

Gewollt hab ich schon gemocht, aber gedurft ham sie mich nicht gelassen.

Ich, was meine Person betrifft, entscheide für mich alleine.

Ein Wort gab das andere - wir hatten uns nichts zu sagen.

Die Frauen haben sich entwickelt in den letzten Jahren. Sie stehen nicht mehr zufrieden am Herd, waschen Wäsche und passen aufs Kind auf. Männer müssen das akzeptieren.

Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Ich hab' keine Probleme mit Werner Lorant mal ein Bier zu trinken - oder auch mal ein Kaugummi zu kauen.

Auf die Frage, was er nach seiner Karriere plane:

Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fußball zu tun hat.

Das Chancenplus war ausgeglichen.

Bei seiner ersten Pressekonferenz in New York:
I hope, we have a little bit lucky.

Beim Dienstantritt in New York:
I look not back, I look in front.

Ein weiterer meiner Favoriten:
Ein Lothar Matthäus spricht kein Französisch.

Im Pokalhalbfinale Bayern gegen Rostock zu Christian Brand:

He, Brrrand, du - du bist doch bolitisch, bist du doch, du Grüner, machst auf sozial und hetzt hier den Schirri gegen uns auf.

Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

Man sollte die Presse nicht wichtiger machen, wie sie wichtig gemacht wird.

Und wenn dein Reden auch stockfalsch und blödsinnig ist - hauptsache, du tust wieder den Mund auf.

Wenn man sich einredet, man ist müde, dann ist man müde.

Klinsmann denkt zuviel.

Zum 0:1 der Bayern gegen Göteborg nach einem Eigentor von Markus Babbel, dessen Rückpass auf dem holprigen Rasen versprang:

Durch einen Platzfehler, den die Löwen vergangenen Samstag hinterlassen haben, sind wir um ein Unentschieden gekommen.

Zum Abschluss eines Werbevertrages mit einer Tiefkühlkostfirma:

Damit kann ich auch dann gut essen, wenn Lolita mal nicht zu Hause ist.

Meine offizielle Nr.2 aller Zitate!!!
Auf die Frage, ob er in Zukunft von sich in der dritten Person spräche:

Ja gut, äh, ein Lothar Matthäus braucht keine dritte Person. Er kommt sehr gut allein zurecht.

Als ungarischer Nationaltrainer nach dem Sieg gegen Deutschland in Kaiserslautern:

Wir haben hier heute das Wunder von Kaiserslautern geschafft, aber ich denke man sollte das nicht überbewerten.



Der nächste Hochkaräter – Mario Fluppe Basler

Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern.

Auf die Frage nach seiner Beziehung zu Youri Djorkaeff:

Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo dieser Sprache nicht mächtig sind.

Beim Besuch der Holocaustgedenkstätte in Yad Vashem anläßlich der Länderspielreise nach Israel zu Berti Vogts:

Trainer, hat's sowas wirklich gegeben?

Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein!

Auf die Frage, ob es in der neuen Saison zu einer Überbelastung der Fußballprofis kommt:

Bei mir nicht, ich spiele ja nur 70 Minuten.

Ich hab früher schon in der Westkurve gestanden und Lothar Matthäus beschmissen.

Ich habe immer gesagt, mich interessiert nicht, wer spielt. Hauptsache ich spiele.

Als Jugendtrainer beim SC Olching im Training:

Lauf mal, du bewegst dich ja wie ich.

Nach einer Niederlagenserie:

Vielleicht sollten wir mal einen saufen gehen und uns gegenseitig auf die Fresse hauen.

Der Herr Kemmling müsste heute normalerweise richtig auf die Fresse kriegen.

Eines steht fest: Bis Weihnachten ist die Meisterschaft noch nicht entschieden..

Auf die Frage eines Journalisten, ob er den Schiedsrichter einen 'Sack' genannt hat:

Was? Wie? Ich? Moment mal. Ich ruf mal eben meinen Anwalt an und frag, ob ich das sagen darf.

Auf die Bitte des Bayerischen Fernsehens, ob er am Montag Studiogast in Blickpunkt Sport sein wolle:

Ich weiß nicht, ob ich bis dahin schon wieder laufen kann.

Im Trainingslager der deutschen Nationalmannschaft:

Quatsch, wir zocken nie um viel Geld. Höchstens um 3000 Mark!

Ich bin wieder derjenige, der wo alles ausbaden muss.

Nach dem 5:0-Sieg über Fortuna Düsseldorf auf die Frage nach den Chancen des Gegners im Kampf um den Klassenerhalt:

Die befinden sich nicht im Abstiegskampf, die steigen ab!

Auf die Frage, wie es Dietmar Hamann nach seinem Schlaganfall geht:
Ganz gut. Ich hab´mich die ganze Nacht um seine Frau gekümmert!

Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Auf die Frage, welches Buch er derzeit liest:

Es war ganz interessant und handelte von einer Familie. Den Titel weiß ich nicht mehr.

Über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege:
Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!

Ich habe noch in der 90. Minute ein Kopfball-Duell im eigenen Strafraum gewonnen. Und so ein Mann wird nicht zur WM mitgenommen.

So schnell wie ich heute gelaufen bin, konnte mich keine Kamera einfangen.

Wir stecken mitten im Abschiedskampf.

Kritik macht mich nur noch stärker. Wenn mich in Dortmund von 55 000 Zuschauer 50 000 hassen, mir am liebsten ein Bein abhacken würden, mich mit 'Arschloch' begrüßen, dann fühle ich mich wie Arnold Schwarzenegger gegen den Rest der Welt. Das ist geil für mich.

Jede Seite hat zwei Medaillen

Nach einer angeblichen Rangelei in einer Pizzeria:

Ich hatte mit dem Polizisten ein überragendes Gespräch.



Mehmet der beste aller Zeiten Scholl

Nach dem gewonnen EM-Finale 1996:

25 Jahre alt und schon keine Ziele mehr.

Auf die Frage, wie es war, als Bundeskanzler Kohl nach dem EM-Sieg 1996 in die Kabine kam: Eng.

Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit aufs Hochzeitsfoto wollte.

Zu den Großchancen von Carsten Jancker gegen den BVB:
Ich weiß nicht, ob es Pech ist, wenn man dreimal auf der Linie den Spieler auf der Flucht erschießt.

Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.

Ausweichend auf die Frage, wann ihm Rehagel denn mitgeteilt habe, dass er wieder nur Ersatzspieler sein werde:

Meine Frau und ich, wir sind jetzt seit zwei Jahren verheiratet und bei uns läuft alles gut.

Als werdender Vater:
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Bei einer Pressekonferenz, nachdem ihm zwei Fragen auf einmal gestellt wurden:

Wie war noch die zweite Frage? Das ist nicht so einfach, ich bin schließlich Fußballer...



Der Titan himself

Es ist schon verrückt, was der Fußball aus mir macht.

Nach einem 6:2 gegen Dortmund:

Wir haben heute in Adrenalin gebadet.

Vor dem Saisonfinale 00/01 der Bayern beim Hamburger SV:

Das ganze Stadion wird gegen uns sein. Ganz Deutschland wird gegen uns sein. Etwas Schöneres gibt es gar nicht.

Lorant ist von seinem Niveau her bei einem Verein, der sein Niveau hat.

Zur Frage, auf welcher Position man sich in der kommenden Saison verstärken müsse:

Wir müssen einen Torwart verpflichten, weil mit dem jetzigen nichts zu gewinnen ist.

Die Fans müssen wissen, dass ich kein Clown bin.

Auf die Frage, ob ein Tor auf seine Kappe gegangen sei:

Darüber muss sich jeder Einzelne ein Urteil machen. Ich mache das jedenfalls nicht.

Die Karten sind neu gewürfelt.

Wir werden uns zu einer Krisensitzung zusammensetzen, weil wir nur 4:2 gegen den VfB gewonnen haben.

Zum Wangenbiss gegen Heiko Herrlich:

Der Trainer hat gesagt, wir sollen uns am Gegner festbeißen. Das habe ich versucht zu beherzigen.

Ich habe kein Problem damit, der Arsch zu sein.

Auf die Frage nach den Defiziten der deutschen Nationalmannschaft:
Da müssten wir uns aber lange unterhalten jetzt.

Das einzige Tier bei uns zu Hause bin ich.

Auf die Frage, was man denn gegen die Krise tun könne:
Irgendwann mal wieder gewinnen, und das versuchen wir zu probieren.

Nach dem 1:5 der deutschen Mannschaft gegen England:

Heute hätte ich meine Sporttasche ins Tor stellen können, dann hätten wir zwei Stück weniger gekriegt.

Auf die Frage: 'Herr Kahn, wie haben Sie die Situation gesehen, als jemand, der unmittelbar dabei war?' zu Manchesters 2:1 im CL-Finale:
Ja, erst Eckball und dann Tor.

Wir treten nicht an um ein Tor zu schießen, wir wollen das Spiel gewinnen!

Nachdem er einen Schuss des Stuttgarters Ganea mit dem Unterleib abgewehrt hatte: Da muß man schon gucken, ob noch alles dran ist.

Über seinen Torwart-Kollegen Peter Schmeichel:
Wir brüllen beide so laut, dass wir uns über´s Spielfeld unterhalten können.

Nachdem er in Rostock mit beiden Fäusten ein Tor erzielt hatte und dafür vom Platz gestellt worden war: Ich dachte, der Torwart darf im Strafraum die Hände benutzen


Peter Neururer

Der Genuss von Zuckerlimonade beeinträchtigt die Trainingsadaption.

Auf die Frage nach seinen Plänen nach dem geschafften Wiederaufstieg in die Bundesliga: Ich werde mir eine Schaf-Farm in Neuseeland kaufen und Schafswurst herstellen, um sie nach Bayern zu exportieren. Nee, mal im Ernst, was für eine blöde Frage ist das? Wie denkt man sich solche Fragen aus? Gibt man sein Hirn schon vor oder erst nach dem Journalistikstudium ab?

Die Stimmung ist eigentlich wie vor dem Spiel. Mit dem kleinen Unterschied, dass wir aus dieser äußerst großen Minimalchance, minimaler geht's gar nicht mehr, eine etwas kleinere gemacht haben, die größer geworden ist.

Kriminaltechnisch gesehen ist eine Heimniederlage wie ein Einbruch.

Nach einer 0:3-Niederlage seines 1.FC Köln beim MSV Duisburg über seine Spieler: Wäre es kälter gewesen, wär' vielleicht einer von ihnen am Boden festgefroren.

Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Nach einer 1:4 Niederlage: In den ersten Minuten konnte man exakt sehen, was wir vorhatten.

Bei der Ankündigung eines Trainingslagers:
Ihr könnt Eimer zum Kotzen mitnehmen.

Ich habe früher auch die großen Philosophen gelesen. Doch dann habe ich gemerkt, dass die von meinem normalen Denken absolut abweichen. Jetzt lese ich nur noch Fußballfachbücher.


Rudi Assauer

Das Wort 'mental' gab es zu meiner Zeit als Fußballspieler noch gar nicht. Nur eine Zahnpasta, die so ähnlich hieß.

Das war ein Schritt zurück, aber kein Rückschlag.

Über Trainer rede ich nicht in der Öffentlichkeit. Es sei denn, ich stelle einen ein oder schmeiße ihn raus.

Zur Entlassung von Frank Neubarth:

Die einvernehmliche Trennung ist erfolgt, nachdem ich gesagt habe, wir machen nicht weiter.

Auf die Frage, wann die Entscheidung zur Entlassung von Frank Neubarth gefallen sei:

In der Nacht von Samstag auf Montag.

Über die Fallschirmlandungen von Jürgen Möllemann:

Wir haben das Dach der Arena jetzt extra so eng gebaut, dass er nicht mehr durchkommt.

Wir sind in der Arena der Buhmann der Nation. Es geht um Millionen, und die Fehlentscheidungen häufen sich. Sobald es strittig wird, wird gegen uns gepfiffen. Da müssen wir das Ding eben wieder abreißen.

Wir haben den Schriftzug in unserem Vereinslogo in 'Hosenscheißer 04' geändert. Wir konnten ein großes Sponsoringpaket mit einer Windelfirma schnüren.



Rudi Tante Käthe Völler:

Bei der EM 1988 über den Dauernörgler:

In der Mannschaft wissen natürlich alle, dass der Paul Breitner ein Arschloch ist, nur sagt es keiner offiziell.

Über Reiner Calmund: Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

Nach dem 1:5 gegen England: Grundsätzlich muss man sich überlegen, ob man dann weitermacht. Aber ich lasse mir da Zeit, ich denke da kurzfristig.

Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit.

Ich habe versucht, den Spielern das Gefühl zu geben, dass sie Fehler machen dürfen. Das haben sie bis auf wenige Ausnahmen gut gemacht.

Man darf über ihn jetzt nicht das Knie brechen.

Es gibt Phasen, da ist man etwas angespannter. Das ist doch menschlich. Es wäre doch blöd von mir, den Schauspieler zu mimen.

Danke an das hannoveranische Publikum.

Ja sicherlich waren die Irländer der erwartet starke Gegner.

Auf die Frage, ob er den Song 'Es gibt nur ein' Rudi Völler' noch hören kann: Das Lied wird in der Familie nicht mehr gekauft, gesungen und gesummt. Das ist aus und vorbei.


Und nun der Tiger, sachlich, kritisch, nicht egozentrisch – Stefan Effenberg

Über Transfers im Bereich 60-70 Millionen:
Ob der FC Bayern so viel Geld ausgeben würde, weiß ich auch nicht. Sollen sie lieber mir das Geld geben, dann laufe ich noch mehr.

Auf die Frage, welches Werk der Weltliteratur ihn besonders geprägt habe:
Hitlers Tagebuch. Das hat mich dann doch interessiert.

Meine inoffizielle Nr. 1
Nachdem er bei einer Polizei-Kontrolle erwischt wurde:
Jeder ist schon mal mit 1,07 Promille gefahren.

Zum Selbstvertrauen der Bayern:
Das ist angeboren oder wird uns vom Doktor injiziert.

Nachdem der Transfer von Sebastian Deisler zum FC Bayern bekannt wurde: Da kann er sich doch freuen, mit mir spielen zu können.

Als ich zum FC Bayern kam, war ich ein Schnäppchen, heute bin ich rund 50 bis 60 Millionen Mark wert.

Netzers Kommentare sind wie sein Haarschnitt - langweilig.

Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.

In der Kabine zu Trainer Jupp Heynckes:
Hey Heynckes, gehen wir mal gerade vor die Tür!

Auf die Frage, wieviel Prozent seiner Leistungsfähigkeit er nach einer langen Verletzungspause schon abrufen könne: 2 bis 3 Prozent.

Über zukünftige Job-Pläne:
Adidas - zwei, drei Tage Arbeit im Monat. So wie Klinsmann.

Zum Platzverweis von Oliver Kahn nach dessen Handtor in Rostock:
Das war die erste Gelb-Rote Karte gegen uns, bei der ich grinsen musste.


Und wer glaubt es gäbe nun keine Steigerung mehr – Toni Schumacher

Zum legendären Foul an Battiston:
Dann zahl' ich ihm seine Jacketkronen.

In Bezug auf ebendieses Foul: Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul, im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Zum Flutlichtausfall während seines Abschiedsspiels in Köln:
Das hätte in der Türkei passieren dürfen, aber nicht in der zivilisierten Welt.

Auf die Frage, was er von dem Affengeschrei der Fans bei Aktionen von Anthony Yeboah denkt:
Das ist kein Rassismus. Ja, das ist normal bei einem gegnerischen Spieler.

Meine offizielle Nr. 1
Auf die Gegenfrage, warum die Fans das nicht auch bei deutschen Spielern machen: Vielleicht, weil die nicht aussehen wie Affen.

Auf die Frage, was seiner Meinung nach Rassismus ist:
Wenn ich jemand aufs Maul hau.



Torsten Legat, lesen und genießen:

Nach einem Verdacht auf Beinbruch:
Zum Glück habe ich nur eine Struktur.

Zu evtl. Wechselproblemen mit Eintracht Frankfurt:
Ich glaube nicht, dass der Verein mir Steine in den Vertrag legt.

Im Sportstudio auf die Frage, wie er zum Bodybuilding gekommen sei:
Immer Castroper Straße rauf.

Verstärken können die sich, aber nicht auf der rechten Seite. Da bin ich. Ich komme selber aussem Pott. Mein Vater war auf der Hütte. Wenn ich wieder fit bin, zeig ich denen, wat malochen heißt.

Vor dem Spiel VfB Stuttgart gegen Bayern München 1996:
Die Bayern vertragen keine Härte, und ich bin der erste, der anfängt damit.

Unsere Chancen stehen 70:50.

Nach einem hohen Heimsieg:
Es war toll, es war klasse, es war wie ein Albtraum.

Nach seinem Wechsel zum VfB Stuttgart auf die Frage, wie er denn Spätzle fände: Die hab ich noch nicht probiert, aber im Allgemeinen mag ich Geflügel.

Nach Bekanntgabe seines Wechsels zu Eintracht Frankfurt:
Ich hätte auch woanders ins Ausland gehen können.
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Frage nicht, was die TOUR für dich tun kann, sondern was du für den HOHEPRIESTER tun kannst...

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[Der alte Mann]

Da du ja alle guten Fussballer-Zitate aufgebraucht hast habe ich mal ein paar

nette Videos zusammengesucht.

Fussball kann so grausam sein

Mit Musik geht alles besser

Mit ihm wären wir Weltmeister geworden

ein paar nette Tore

Hier seht ihr was ich den Jungs so beigebracht habe

Und wie man es nicht macht

Fussball ist ein Mannschafts... ähm Kampfsport

So sollten die Engländer demnächst die Elfer schiessen

oder so...

oder sie überlassen es lieber gleich dem Gegner

Das sollte reichen für's erste