Die X-Dimension
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Witze


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Trenox
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Geschlecht: Geschlecht:weiblich
Anmeldungsdatum: 19.09.2006
Beiträge: 956
Wohnort: in der 17. Dimension

BeitragVerfasst am: 15.11.2006, 18:10    Titel: Witze Antworten mit Zitat

Ihr habt nen guten Witz? Her damit, lasst uns mit lachen Cool

aber bitte haltet euch mit Äußerungen wie "woa, der Witz war ja mehr als schlecht" zurück, nicht jeder teilt euren Humor, bzw, jeder findet andere Dinge lusitg!

---

Ich fang gleich mal an biggrin

Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...grüner Penis - muß amputiert werden... lila Penis - muß amputiert werden... blau-gestreifter Penis - auch amputiert werden...
ahh da haben wir's: silberner Penis - muß NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ...fällt von selbst ab!

____________________________________

Ein Auszug aus dem Logbuch

Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
_________________


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BeitragVerfasst am: 15.11.2006, 18:10    Titel: Anzeige

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Qwert Zuiopü
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Anmeldungsdatum: 25.09.2006
Beiträge: 1373
Wohnort: Die 3. Galaxie

BeitragVerfasst am: 16.11.2006, 16:13    Titel: Antworten mit Zitat

Ein Auge und ein Bein liegen auf der Straße.

Sagt das Auge: Mir reicht´s, ich geh!

Sagt das Bein: Das will ich sehen...

irre irre irre
_________________
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Monelein
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Anmeldungsdatum: 26.09.2006
Beiträge: 111
Wohnort: in irgendeiner Dimension des weis ich selbst noch net so genau =)

BeitragVerfasst am: 16.11.2006, 18:14    Titel: Antworten mit Zitat

Genitiv ins Wasser - Wieso ist es Dativ lach lach
_________________
bussi an alle sie des lesen

eure MONE
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Trenox
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Anmeldungsdatum: 19.09.2006
Beiträge: 956
Wohnort: in der 17. Dimension

BeitragVerfasst am: 16.11.2006, 18:32    Titel: Antworten mit Zitat

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich: "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
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Qwert Zuiopü
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Anmeldungsdatum: 25.09.2006
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BeitragVerfasst am: 17.11.2006, 18:23    Titel: Antworten mit Zitat

Was is der Unterschied zwischen diesem Forum und einem Irrenhaus?

Ein Irrenhaus hat keinen Link....

Cool Cool Cool
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Trenox
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Beiträge: 956
Wohnort: in der 17. Dimension

BeitragVerfasst am: 17.11.2006, 21:14    Titel: Antworten mit Zitat

Qwert Zuiopü hat folgendes geschrieben:
Was is der Unterschied zwischen diesem Forum und einem Irrenhaus?

Ein Irrenhaus hat keinen Link....

Cool Cool Cool

der witz is ja geil lach

---

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein
dabei?" Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion. Kommentar von Oma Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."
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Qwert Zuiopü
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BeitragVerfasst am: 18.11.2006, 14:38    Titel: Antworten mit Zitat

Ein Mann fragt einen anderen: "Du, wenn ich jetzt mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Verwandt?"

Sagt der Andere: "Nee, aber quit!"

Sehr böse Sehr böse Sehr böse
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Trenox
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Beiträge: 956
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BeitragVerfasst am: 19.11.2006, 19:43    Titel: Antworten mit Zitat

Drei Kinder der ersten Klasse sind stark versetzungsgefährdet. Ruft der Direktor alle drei zu sich und fragt: "Peter, was ist eins plus eins?" - "Zwei, Herr Direktor!" - "Gut Peter, du wirst in die zweite Klasse versetzt. Jetzt du, Christine. Was ist der erste Buchstabe vom Alphabet?" - "Das 'A', Herr Direktor!" - "Gut Christine, du wirst auch in die zweite Klasse versetzt. Jetzt du Mohammed. Buchstabiere mal 'Ausländerdiskriminierung'."
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Qwert Zuiopü
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Anmeldungsdatum: 25.09.2006
Beiträge: 1373
Wohnort: Die 3. Galaxie

BeitragVerfasst am: 22.11.2006, 19:34    Titel: Antworten mit Zitat

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?

Na, na?

*schonvordemendedeswitzeslach*

Der is weg vom Fenster...


*hihihihuhuhuhahahahohohoho*
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Trenox
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Anmeldungsdatum: 19.09.2006
Beiträge: 956
Wohnort: in der 17. Dimension

BeitragVerfasst am: 22.11.2006, 20:19    Titel: Antworten mit Zitat

Die etwas andere Schöpfungsgeschichte ..

Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.
Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen Sie jeder 5 Kilo. Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46. Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage. Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: „Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen." Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke. Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören. Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden. Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend.
Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute. Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr. Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - Eine extra große Portion mit Majo!" Und der Teufel sagte "Es ist gut." Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt. Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen. Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.
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chrisserl
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Anmeldungsdatum: 20.09.2006
Beiträge: 168
Wohnort: München

BeitragVerfasst am: 23.11.2006, 20:09    Titel: Antworten mit Zitat

Dr. Oetker

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.

Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.

"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken??

"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."
_________________
Ich bleib, wie ich bin
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Qwert Zuiopü
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Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 25.09.2006
Beiträge: 1373
Wohnort: Die 3. Galaxie

BeitragVerfasst am: 24.11.2006, 16:51    Titel: Antworten mit Zitat

LIEBE MÄNNER: IN DER WELT GIBT ES NUR EINE REGEL- MACHT DIE FRAUEN GLÜCKLICH!!!

>Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte.
>Tue etwas, was sie nicht mag und du bekommst Minuspunkte.
>Tue etwas, was sie mag, aber erwartet- und du bekommst dafür gar keine
Punkte...

SORRY, aber so ist das nun mal!

HIER DER LEITFADEN FÜR DAS PUNKTESYSTEM:

1.) EINFACHE PFLICHTEN

Du machst das Bett 1

Du machst das Bett, aber vergisst die Zierkissen 0

Du wirfst einfach eine Bettdecke über das Zerknautschte Laken -1

Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen 5
.. im Schneesturm 8
.. Du hast auch Bier gekauft -5
.. Du kommst mit Bier zurück, aber ohne Binden -25

Du überprüfst Nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
.. ohne etwas zu finden 0
.. Du findest etwas 5
.. Du erschlägst es mit dem Golfschläger 10
.. Es war ihre Katze -40


2.) SOZIALE PFLICHTEN

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile und gehst dann...
.. zu einem Kollegen -1
... der Kollege heißt Tatjana -4
... Tatjana ist Tänzerin -6
... mit Brustimplantaten -18


An ihrem Geburtstag führst Du sie zum Essen aus 0
.. Es ist kein McDonalds 1
.. Es ist McDonalds -2
.. Es ist eine Sportkneipe -3
.. Es ist eine Sportkneipe mit Live Übertragung -10
... und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50


Du gehst mit einem Freund weg -5
.. Dein Freund ist glücklich Verheiratet -4
.. Er ist Single -7
.. Er fährt einen Sportwagen -10
... einen Ferrari -25


Du gehst mit ihr ins Kino 0
.. In einen Film, den sie mag 1
.. In einen Film, den du hasst 5
.. In einen Film, den du magst -2
.. In einen Film, in dem Cyborgs Menschen fressen -9
.. du lügst sie vorher an und sagst, es sei ein Liebesfilm -15


3.) DEIN AUSSEHEN

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz, aber du trainierst, um ihn loszuwerden 8
.. und du steigst um auf Hosenträger -25
.. und trägst Hawaiihemden -35
Du sagst ihr das macht nix, weil sie ja auch einen Bauch hat -800


4.) IHRE ULTIMATIVE FRAGE: BIN ICH ZU DICK?

Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20


5.) KOMMUNIKATION

Du hörst ihr zu 0
.. und versuchst, konzentriert auszusehen -10
... über 30 Minuten 5
... Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Frensehen 12
... ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen 100
... aber sie merkt, dass du eingeschlafen bist -200


AUSWERTUNG

(ACHTUNG: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren
nie!!!)


-1000 bis -101 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 bis -1 Das wird Teuer!
0 bis 10 Dauer- Migräne
11 bis 15 Du musst mit ihr Tanzen gehen
16 bis 20 Du darfst mit ihr Tanzen gehen
21 bis 50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
51 bis 80 Ja, du kriegst SEX!
Ab 81 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit soooo einem Weichei doch nie
glücklich
werden kann...
_________________
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Trenox
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BeitragVerfasst am: 25.11.2006, 17:36    Titel: Antworten mit Zitat

qwert, der is verdammt gut lach

---

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund, was kann der denn?"

"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.
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Qwert Zuiopü
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BeitragVerfasst am: 26.11.2006, 02:19    Titel: Antworten mit Zitat

Hihi, tja. Wie das Herrchen, so der Hund Cool


....

....

....

Also ich hätte da noch nen Anti-Frauen-Witz:


Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...


*hihi*
_________________
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Trenox
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BeitragVerfasst am: 26.11.2006, 15:25    Titel: Antworten mit Zitat

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
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