Kindergarten des Grauens.de

[Resident evile]

Schreibt bitte auch mal was rein.

1. Warum isst ein Kanibale gerne schwangere Frauen?


Wgen der Kinderüberraschung und der extra portzion Milch.

2.Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?

"Stop", falsches Loch!

3.Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons?

Weil sie im Radio gehört haben, daß eine sonnige Periode
bevorsteht...

4.was is gleich anner Schrotflinte und ner Frau?man kann beide Knicken und von hinten durchladen

5."Hey Sie" ruft der Polizist vom Flußufer aus, "hier ist schwimmen verboten!" - "Ich schwimme nicht, ich ertrinke!" - "Ihr Glück!"

6.Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

also jetz seit ihr dran und wehe ihr schreibt nichts rein

mfg Resident evile
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[Spielkind]

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht
zu schicken.
Angestellter: Das kostet 30 EURO
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun,
wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr
gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände
...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf
langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der
richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

" Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

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Männerfeindliches...

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es noch ein sehr schöner Tag werden.

Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und einem Mann?
Ein Hund versaut dir den Teppich, ein Mann das ganze Leben!

3 Blondinen treffen auf eine Fee. Die Fee erfüllt jeder einen Wunsch.
Die 1. Blondine möchte noch blonder sein. -Schwupp- ist sie noch
blonder.
Die 2. möchte noch blauere Augen haben. -Schwupp- hat sie noch blauere
Augen.
Die 3. möchte noch dümmer sein. -Schwupp- da war sie ein Mann!

Was ist ein Spiegeleierbauch?
Wenn man einen so großen Bauch hat, daß man einen Spiegel braucht, um
seine Eier zu sehen.

Was haben schwache Jungs und kaputte Fahrstühle gemeinsam?
Sie kriegen keinen mehr hoch!

Wann können Männer am besten denken?
Beim Sex, da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

Warum haben Männer O-Beine?
Unwichtiges wird immer eingeklammert!

Ein Mann sagt enttäuscht zu einer Prostituierten: 'Mensch, du hast aber
wenig Holz vor der Hütte!'
Sie: 'Na ja, um Dein Würstchen zu grillen, sollte es doch noch reichen!'


Was sind die Idealmasse eines Mannes?
90 Jahre alt, 40° Fieber und 90 Millionen auf der Bank!

Er: 'Na Liebling, war das Mittagessen wieder aus der Dose?'
'Ja Schatzi.'
'Wie hieß das Gericht denn?'
'Das weiß ich nicht mehr so genau. Aber auf der Dose stand aber 'Für
ihren kleinen Liebling'...'

Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die Ehe?
Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.

Zwei Frauen wollen sich neue Gehirne kaufen. Im Laden finden sie
reichlich Auswahl. Sagt die eine: 'Du, wieso sind die Gehirne der Männer
so teuer?' Antwortet die andere: 'Die sind warscheinlich noch ungenutzt'


Warum kommen nur 10% der Männer in den Himmel?
Wenn mehr kämen wär’s die Hölle!

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn
solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im
Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da
fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu
packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme
mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst."

Was ist ein Mann, der in einer Badewanne liegt, die mit Salzsäure
gefüllt ist?
Ein gelöstes Problem!

'Wäre es nicht nett, unseren Sohn nach Großvater zu benennen?'
'Aber Schatzi, wir können den Kleinen doch unmöglich ,Opa' taufen!'

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht
wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft
bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 Mal, und Du?" "Ich 5 Mal, macht
zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren
Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese
beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen,
überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den
anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 Mal." "Ich 6 Mal,
macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11 - und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Sagt der Chef zu seiner hübschen Sekretärin: "Fräulein Müller, mein
Angebot von gestern steht noch".

Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr als ein Schwein?
Damit sich das Schwänzchen nicht ringelt!

Wie heißen männliche Prostituierte?
Strichmännchen!

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Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser
Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal
ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau
das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen,
Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den
neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der
Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem
Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller
Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu
sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen
mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er:
"Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Ein Ehepaar fährt nach einem lauten Streit wortlos übers Land.
Schließlich kommt es zu einen Bauernhof, wo sich ein Rudel Schweine in
einem Misthaufen wälzt.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch. "Ja", erwiderte er,
"Schwiegereltern."

Im Warenhaus kauft eine Frau ein Zelt. Fragt der Verkäufer: "Brauchen
Sie auch noch einen Schlafsack?"
"Nein, den habe ich vor zehn Jahren schon geheiratet."

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich
immer so Sprachschwierigkeiten.
Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt dessen sagte
ich: "Ich will Trein winken".
Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück
wollte ich zu meinem Mann sagen:
"Gib mir bitte mal den Kaffee", statt dessen sage ich zu ihm: "Du
verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!"

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und
das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes.
Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
"Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt
ein
richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier
aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Grosse: "Nu hab Dich nicht so,
Du
memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na dann pass
mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus
leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr
leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ...
Strick gerissen! Wollte mich erschiessen ... Revolver klemmt! Und nun
kaufe
ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und Du säufst es mir
weg!"

Ein Betrunkener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den
Beichtstuhl.
Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfängt, aber
der sagt kein Wort.
Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann ich Dir helfen, mein Sohn ?"
Der Betrunkene lallt: " Ich weiss nich, gibs auf Deiner S-S-Seite
Papier?"

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken.
Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch!
Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine
Autos in Deutschland mehr stehlen muss."
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch
gefährlicher als vorher.
Der Wessi wird gefragt; "Ich hätte gerne einen Asbach!"
"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.
Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes wiederfährt, das ist schon
einen Asbach Uralt wert!"



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Musst du dich am Gras festhalten damit du nicht vom Boden fällst???